Geenstijl

VS en VK sommeren ambassadepersoneel terug

Nou, dat ze het niet kúnnen, dat geloven we eigenlijk niet. En al helemaal niet als Rusland alleen het Oostelijk aangrenzende Donbass binnen zou vallen, wat sowieso het meest waarschijnlijk is als er al een invasie komt. Maar goed, Bidens Pentagon vindt het blijkbaar verstandig deze onkunde van de daken te schreeuwen en roept hun burgers op vooral een commerciële vlucht te pakken, want die zijn zo veilig in dat luchtruim tijdens escalaties. En dan weet het Pentagon ook nog eens niet hoeveel Amerikanen er eigenlijk in Oekraïne zijn, en dat terwijl Hunter Biden er zo'n graag geziene gast is.

Nederland zit er natuurlijk ook weer bovenop als vanouds. "Het Nederlandse ministerie van Buitenlandse Zaken vindt het op dit moment niet nodig om mensen weg te halen uit Oekraïne. "We houden de ontwikkelingen voortdurend in de gaten en wegen steeds af welke stappen we moeten nemen", zegt een woordvoerder desgevraagd. "Daarbij bekijken we uiteraard ook of er aanleiding is om medewerkers van de ambassade te laten vertrekken. Op dit moment is daar geen aanleiding toe.""

Maar goed, ondertussen schrijft de New York Times wel dat Biden overweegt "several thousand U.S. troops, as well as warships and aircraft" naar NAVO-bondegenoten in Oost Europa en de Baltische staten te sturen. Kortom, alles lijkt erop dat Rusland oorlog wil, waarom zouden ze hun land anders zo dicht tegen onze militaire buitenposten aanleggen (hihi).

En even, ja, die 100.000 Russische troepen inclusief tanks en schepen liggen vast ook niet aan de Oekraïense grens omdat het uitzicht zo mooi is.

Is dit onze Efteling nog wel?

Dikke ophef in de wereld van de eigen lunch meenemende zegelspaarders, want de gezinnen met matchende Gazelle's zijn diep in hun ziel geraakt. Toeslagenaffaire, klimaatcrisis, boerenprotesten, formatieperikelen, Oekraïense oorlogen, Chinese invloeden en de naam van de zeesluis bij IJmuiden: allemaal ver-van-mijn-bed-shows voor deze kaasblokjes serverende kringverjaardaggangers, maar als de Efteling besluit om het Spookslot te verwijderen komt het leed van de wereld plots wel heel dichtbij. Dan stroomt social media over van de weemoedige berichten vol nostalgische herinneringen aan een attractie die eigenlijk helemaal niet zo goed was. Een achterhaalde en verouderde poppenkast die nimmer enige angst wist in te boezemen en waarvan de techniek al decennia niet meer tot de verbeelding spreekt. Het enige fatsoenlijke aan heel dat Spookslot was de muziek, maar die staat ook gewoon op Spotify, dus dat hoeft u helemaal niet te missen. Kunt u gewoon op elk moment van de dag aanzetten en als u dan nadenkt over wat er van uw leven is geworden schrikt u gegarandeerd harder dan dat u ooit in het Spookslot heeft gedaan. En voor de die-hard Kaatsheuvel-knuppels is er ook goed nieuws: op het graf van het slot verrijst een nieuwe attractie waar alle Eftelingzegelplakkers wederom een onnatuurlijke emotionele band mee kunnen vormen. Veel plezier en vergeet vooral de zelfgesmeerde bammetjes niet!

Buitenkansje!

Wij hebben om eerlijk te zijn niet zoveel verstand van inspirerende, ontroerende en verrassende sprekers, maar daar heb je dan weer de professionals van Sprekershuys voor. Het schijnt dus dat er op dit moment een markt is voor een lezing van Ali B. om je te laten inspireren, ontroeren en verrassen. Want hee. Zomaar uit het niets tegen een kwetsbaar meisje "ik heb zin om te neuken" zeggen is dan misschien niet inspirerend, het ontroert en verrast wel. Bovenstaande tweet is overigens verwijderd, en de samenwerking van Sprekeshuys met Ali B. is op dit moment opgeschort (dus niet opgezegd, red.), maar mocht u nog een andere (semi-)BN'er zoeken die een persoonlijk slaatje ten koste van zijn of haar integriteit uit dit systeem van volslagen zielloze commodificering van de roem wil slaan, dan is er keus genoeg.

Weiger NOOIT een uitgestoken frikandel

Hangjongeren, ze zijn een beetje zonde van de ruimte. Net als een spiegel in het kantoor van John de Mol, de zetels van de Partij van de Arbeid, een liefdesverklaring van Jeroen Rietbergen en een rijwiel in een Kinder Surprise ei, al is er vast iemand in staat op zo'n ding naar Lapland te fietsen. MAAR! Voor het eerst in de historie van hangjongeren hebben hangjongeren iets NUTTIGS gedaan. Het kleine groepje hangjongeren dat wél wil. Voor wie de overgrote meerderheid van de rest van de hangjongeren het altijd verpest. De hangjongeren in casu grepen de macht van de straat toen de snackbar in Bergen op Zoom werd overvallen. "Ze rennen op de vluchtende overvaller af, werpen hem naar de grond en blijven op hem zitten. Zo wachten ze op de politie, die de verdachte inrekent." Ongelooflijk zeg. Naast blowen, het lukraak wegpleuren van blikjes Golden Power en op de grond tuffen kunnen hangjongeren nóg iets. Overvallers grijpen. "Ook de politie is erkentelijk en loofde de jongeren met hun snelle hulpactie. 'We hebben ze nog een snack aangeboden, maar die wilden ze niet', zegt Mous." En dát stelt ons dan weer teleur: het weigeren van de uitgestoken frikandel van de snackbarhouder. Toch jammer.

Alle ogen op Whatsapp gericht

Welkom bij het liveblog over de lekkages binnen het kabinet aangaande de coronamaatregelen. Vandaag besluiten Rutte en Co waar en wanneer uw binnenkort weer bier mag drinken. Mag u na 20:00 uur bier drinken? Mag u bier drinken in een staande positie? Moet u een mondkapje op tijdens het bierdrinken? Mag u bierdrinken op een plek waar muziek klinkt? En is Japanse mix een geaccepteerde toevoeging aan het bierdrinken of is het bitterballen of GTFO? Belangrijke vragen waar we vandaag het antwoord op krijgen via de vaste druppelaars van de Haagse informatiestroom.
UPDATE 07:32 - Xander van der Wulp kijkt vluchtig in zijn Whatsapp-berichten of zijn vaste lek al wat heeft gestuurd ondanks dat het Catshuisoverleg nog niet is begonnen.
UPDATE 07:45 - Ron Fresen controleert voor de zevende keer vandaag de batterij van zijn telefoon. Hij moet tenslotte wel bereikbaar zijn als het nieuws hem in de schoot geworpen wordt.
UPDATE 08:02 - Een anonieme tikgeit van RTL leest tevreden zijn stukje over de versoepelingen nogmaals door. Alleen nog een sluitingstijd voor de horeca invullen en hij kan gepubliceerd worden.
UPDATE 08:25 - Wouter de Winther staat twijfelend voor de spiegel. Das of geen das dragen vanavond bij Beau?
UPDATE 08:52 - Fons Lambie werpt een bezorgde blik op zijn inbox. Is de berichtgeving op RTL de afgelopen week braaf genoeg gebleken om vandaag de primeur te krijgen? Wilders kreeg netjes de schuld van alles, dus Lambie heeft vertrouwen. De spanning neemt toe...
UPDATE 15:39 - Daar is het lek dat u wist dat zou komen: alles open tot 22:00 uur.

We leven in een Prins Bernhard Pretpark

Misschien leefde u onder een steen en hebt u het nieuws helemaal gemist. Dat is dan fijn, want dan had u in ieder geval een lekker comfortabele steen om onder te leven! Een normaal huis is namelijk een onbetaalbaar en onbereikbaar luxeproduct voor heel veel mensen, zoals "mensen" die op zaterdagochtend in een omgebouwde bezemkast in Amsterdam-Centrum genieten van weekendkranten en een havermelkcappuccino. Arme twee meiden. ENFIN, huizen in december zijn dik twintig procent duurder dan een jaar eerder en dat is de grootste stijging sinds de start van de statistiek. U weet al dat een gemiddeld koophuis 400k+ kost en op dat moment begint Samantha nog te zeuren over een nieuwe badkamer en havermelk-Samantha over een warmtepomp. "CBS-econoom Van Mulligen houdt er rekening mee dat de huizenprijzen in de statistiek van het CBS binnenkort nog harder kunnen oplopen." Nederland is eigenlijk een soort Amsterdam. Het is nooit bedoeld om in te wonen.

Rare vraag misschien maar ze werpt hem zelf op

#WeToo is de nieuwe #MeToo. in een nieuwe wending om bij de tijd te blijven, impliceerde Lilianne Ploumen haar eigen partij **in kwesties van seksueel machtsmisbruik. Op zich is  de overeenkomst tussen de PvdA en The Voice evident: allebei hebben ze maar een paar zetels en die draaien regelmatig 180 graden om. En hoewel we het eigenlijk helemaal niet willen weten, vragen we ons toch af: met wie had Timmerfrans iets te veel sjans? Welke haan heeft het met Attje Kuiken gedaan? Waar zat Asscher met zijn plasscher, heeft iemand zijn vinger in Gijs van Dijk gestoken en het laat het alsjeblief niet Ari b zijn geweest? Ja sorry dat we het een beetje in het belachelijke trekken (terwijl we zondag nog zo #BOOS deden), maar kennelijk is het Voice-verhaal van onrust naar ophef naar onthullingen via jamaarhijdan nu al bij het 'ja en wij dan?'. Niemand is nog zonder zonde, eigenlijk zijn we allemaal slachtoffer, kom, laten we onszelf stenigen!

Stamcafé, Sjanscafé, wie danst er mee holladiejee

Vroeger, toen 'schuren' nog een vorm van 'dansen' was voor hormonaal uitgedaagde puberjongens en -meisjes en niet voorkwam in zinnen als "Het gedrag van bekende Talpamedewerkers schuurt met het betamelijke", kon je nog wel eens HEE LEKKER WIJF roepen zonder dat iemand met een camera en het plan om je over tien jaar aan je eigen woorden op te hangen paraat stond. De wereld was leuker toen "sjansen" in de tijdsgeest dichter bij de vrijzinnigheid van Radio Veronica stond dan bij de veroordelende vroomheid van het Volkskrantgeluid. Maar in het algoritme van de menselijke interactie zijn tribale programmeerfouten geslopen die misschien wel nooit meer gerepareerd gaan worden. Daarom knallen we maar snel een kwartje in de jukebox van Keestelpro en wordt de after vannacht verzorgd door DJ Sidney Still, voormalig manager van Zimra Geurts, die het uitstekend kon vinden met Tim Hofman. En met Tom Staal. En met allemaal lekkere wijven op het strand. En dat was allemaal in 2012, toen je nog mocht spreken over lekkere wijven op het strand. Zin in lekkere wijven nu. Oh KUT ONZIJDIG GESLACHTSDEEL! Nu worden er zeker sociale kredietscorepunten in mindering gebracht op onze eID's? Nou. Balen als ook jammer dan. BARMAN! BIER!

Hoeveel betaalt de platenmaatschappij eigenlijk voor zo'n advertorial?

'Kwaliteitscouranten' en 'cultuur', the gift that keeps on giving. Vandaag: de Volkskrant liet een 'verslaggever' naar het (online, want corona) Groningse popfestival Noorderslag kijken. Wat er toen gebeurde zal helemaal niemand verbazen, of misschien ook wel, want eigenlijk is het toch elke keer weer schokkend hoe verdrietig weinig distantie, professionaliteit en kritisch vermogen die 'kwaliteitsjournalistiek' heeft als het er op aankomt. In die hele Volkskrant-'reportage' over Noorderslag staat letterlijk geen één kritische letter. Van de allereerste letter 'O' tot aan de allerlaatste letter 'd' en de laatste drie puntjes is het een totale dweperij met het 3FM-talent wat zich mocht presenteren in Groningen. Kennelijk waren alle bands en artiesten helemaal perfect. Dat zou theoretisch nog kunnen, maar breng het dan tenminste een beetje professioneel. Geef de lezer dan tenminste nog het idee dat je er als verslaggever kritisch over hebt nagedacht en dat al je woorden écht op geen andere wijze konden worden opgeschreven. Maar dit...dit...dit is puberaal bakvissengedweep, naïeve, oppervlakkige bewieroking, blinde aanbidding van (vooral vrouwelijke) muzikanten en vrouwenbands die het uitstekend zou doen in een gemiddelde Havo 3-schoolagenda of Hello Kitty poeziealbum. Dus absoluut NIET in een 'kwaliteitscourant'. Dat je spontaan klaar komt van die overgehypte, instantsucces gemarketeerde Precies Zoals Het Hoort Nederlandse middle of the road bandjespoep (vooral omdat het 'vrouwen' zijn wat zo lekker in je woke agenda past, de kop Op Noorderslag werd duidelijk dat dit het jaar wordt van de vrouw in de popmuziek spreekt verder boekdelen) is al erg, maar die ronkende Komt Dat Zien Het Is Hier Fan-Tas-Tisch-boilerplate advertorialcopy stinkt ontzettend naar een 'deze content is betaald door platenmaatschappijen en 3FM' (hahaha, tautologie!)-advertorial. Leest u even mee?

U kunt stoppen met Brussel vernielen

Nou, dat was het dan, mensen. EINDE IN ZICHT. We rijden de tunnel uit, en het zonnetje schijnt boven zoemendgroene weilanden vol bijen en grutto's. In maart is 60% van Europa besmet, maar het is maar een loopneus en een bonkend hoofd en die heeft u ook na een weekend stappen (wat was dat ook alweer, opzoeken - red) dus niet zeuren, neem een herstelbiertje of een aspirientje, en dan gewoon per monsterfile naar het werk. U kunt stoppen met elkaar de hersens inslaan op social en IRL, gelieve op te houden met complete boomstammen door Brusselse bankgebouwen te smijten danwel voor lul te staan op het Museumplein met een baret en een camouflagepak. Zelf onderzoek doen is ook nergens meer voor nodig, dat doet Maarten Keulemans voortaan voor u. Overmorgen allerlaatste persco, woensdag gratis software om die QR-code van uw telefoon te verwijderen, voorts rehabilitatie Sywert die voortaan de Brand New Day commercials doet op ziin nieuwe zender Talpa. En Gommers wordt veldarts in Oekraïne, want dan doet-ie nog wat nuttigs. Festivalkalender HIERRR. Have fun!