Geenstijl

L 0 L.

Kijk, als je dan toch verliest van het systeem, dan in het harnas ten onder. Als man, who's cock rages on. Want een bordeel te Wenen opent een aanvullende priklocatie waar strijders in ruil voor het zetten van een covid-vaccin gratis 30 minuten door mogen brengen met een dame naar keuze. De onderzoeksredactie bekeek even een bordeel-review uit 2015 (na de breek) en er valt dus best wat te kiezen. Een fotoreportage over Samira - "Het wordt leuk, ik zal persoonlijk zorgen voor elke gast" - ziet u hier en na de breek. En, nog meer goed nieuws: ook vrouwen en kinderen zijn welkom. Zonder afspraak geprikt worden en prikken doet de moderne man dus HIER. Insta van boven- en onderstaande dame helemaal onderaan.

Update: Oostenrijkse kanselier Alexander Schallenberg noemt lockdown voor ongevaccineerden "waarschijnlijk onvermijdelijk".

Het referendum is dood, leve de volksraadpleging

Weet u wat het is? Het gaat iedere keer hetzelfde. De besmettingen stijgen. De regering doet of er niets aan de hand is. De besmettingen stijgen door. De regering zegt dat ze de besmettingen in de gaten houdt. De besmettingen blijven stijgen en ook de ziekenhuizen worden drukker. En dan moet er opeens wel actie worden genomen en krijgt de beste lobbyist de beste maatregelen, plus één idiote maatregel speciaal voor het Kamerdebat. Daarna komt er een persconferentie, pas daarna wordt het OMT-advies openbaar en uiteindelijk debatteert de Tweede Kamer de hele dag over die ene idiote maatregel. Ondertussen is iedereen boos op iedereen omdat iedereen baalt van die ziekte en van al die maatregelen. Zo zijn we de QR-samenleving ingerommeld en daar zijn we voorlopig nog niet lang niet uit. 

Dat moet anders.

En het kan ook anders. Er is namelijk een uitstekend plan van de Stichting Meer Democratie (bekend van allerhande lovenswaardige referendum-initiatieven). We gaan het met zijn allen eens een keer echt en goed over de QR-samenleving hebben. Want deze maatregelen zijn te ingrijpend om over te laten aan de politiek, die lastige vragen (zie: de campagne die bijna niet over corona ging) het liefst uit de weg gaat. We hebben helaas geen referendum meer, en dus ook geen QReferendum, maar we kunnen wel netjes om een volksraadpleging vragen. EN DAT GAAN WE DUS OOK DOEN. Met een druk op de knop stuurt u een mailtje aan alle Kamerleden in de Tweede Kamer. Het plan is om op 16 maart 2022 (in het beste geval zijn alle maatregelen dan al afgeschaft, en is dit hele initiatief overbodig, maar ja) tijdens de gemeenteraadsverkiezingen óók te stemmen over de coronapas. Hele tekst van de mail na de breek, KLIK HIER OM MEE TE DOEN. 
UPDATE: Mail wordt geblokkeerd door de Tweede Kamer

Nieuw Leiderschap is bij Mark Rutte op schoot kruipen

Lollige ankeiler in de courant over het aankomende D66-congres, een bijna net zo feestelijk gebeuren als een begrafenis, dat in tegenstelling tot carnaval NIET doorgaat in fysieke vorm. D66'ers hebben namelijk, net als alle andere Nederlanders in Nederland, geen idee wat nieuw leiderschap precies is. "Ik zou niet weten wat de invulling van dat nieuwe leiderschap is", aldus D66'er Casper Jongeling. Nou vent, welkom bij de club. Nieuw Leiderschap is niet helemaal eerlijk zijn tegen de Tweede Kamer. Nieuw Leiderschap is eruit naaien als de grond te heet onder de voeten is. Nieuw Leiderschap is de wegen laten scheiden. Nieuw Leiderschap is Meloenjezus aan het kruis nagelen en dan met een klauwhamer die nagels er weer uit trekken. Nieuw Leiderschap is in het heetst van de strijd kussentjes bestellen bij een webwinkel. Nieuw Leiderschap is de informateur laten verzuipen in een bad met jenever. Nieuw Leiderschap is laten zien wat Nieuw Leiderschap is in een documentaire over Nieuw Leiderschap. Nieuw Leiderschap is Mark Rutte (opnieuw) voor de bus smijten om vervolgens weer bij 'm op schoot te kruipen. Nieuw Leiderschap is straks jubelen om precies dezelfde coalitie met precies dezelfde mensen en precies dezelfde poppetjes op precies dezelfde plekken. Nieuw Leiderschap!

Schuld van blanke mannen, aldus GroenLinks

Ze zijn daar bij ProRail heel druk met locomotieven in elkaars rangeerterrein parkeren, alsook met klimaatonderzoek, en de rest van de tijd zitten de verkeersleiders gewoon opgefokt thuis en heeft de forens dikke vette pech. Wat blijkt nou? Niks pensionado's: er is sprake van een VERZIEKTE WERKSFEER bij ProRail. Een beetje zoals wij een verziekte sfeer proefden toen er weer eens een eikenblad op het spoor lag en de hele trein te laat op een afspraak kwam. Verkeersleiders klagen over 'een hoge werkdruk' en voelen zich 'niet gehoord' door de directie van ProRail. In Utrecht zit de helft van het personeel ziek of over de zeik thuis, de rest heeft geen pauze. En je moet er ook maar zin in hebben: veeleisende opleiding, veel stress, onregelmatige tijden en 'een startsalaris van € 2.419 tot € 2.819'. Tsja. GELUKKIG hebben we GroenLinks om een en ander te duiden: de verziekte werksfeer is de schuld van.... BLANKE MANNEN.

Het Bierproductiegetal (B)

Terwijl iedereen helemaal in de ban is van dat 2G-beleid van de roverheid gaat men in Brabant, bij de start van het carnavalsseizoen, vandaag gewoon nog even lekker met elkaar in de aerosolenpolonaise. Fijn elkaar in het gezicht tetteren, liedjes meeblèren over waterscooters en trekkers en flamingo's, met de vingers in het bier van de hele groep, schouder aan schouder over het schotje van de pisbak gluren en aan het einde van de dag compleet toetertje met een of andere als Bounty verklede Samantha tongen op de plee. Cultuur! Echter, ook onder de rivieren is er een tweesporenbeleid. In Brabant gaan de festiviteiten gewoon door en staat men ervoor in de rij, in Limburg zijn de meeste vieringen afgelast. MAAR HO, in Brabant natuurlijk wel in aangepaste vorm: "Het enige verschil is volgens de burgemeester dat er nu carnavalsmuziek wordt gedraaid in plaats van gewone muziek." HEEL VEEL PLEZIER BRABANT, allemaal lekker veel weerstand opbouwen en werken aan het B-getal. Kan de rest van Nederland straks weer mooi in lockdown. ALAAFBLOG!!!
UPDATE: Livestream Oeteldonk HIER ("Hier binnen is het wel heel druk")

Ja joh, kan er ook nog wel bij

Na de gedeeltelijke en volledige lockdown, ligt nu de extra korte gedeeltelijke lockdown op tafel. Eventjes twee weken de boel op slot in een poging de feestdagen te redden. Het is het OMT-advies waar volgens de NOS (gaat goed met die lekkagebestrijding) het kabinet zich in de Catshuis-babbel over buigt. Twee weken geen evenementen, geen filmpje in de bios, geen theater, extra vroeg sluitende kroegen en een ingeperkte groepsgrootte. Terug deze gedeeltelijke lockdown in met de geruststellende woorden dat het maar voor even is. Net zoals die avondklok maar voor even was en vervolgens maanden bleef hangen en zoals de coronapas die zijn tijdelijkheid al is verloren. In de USA begonnen ze ook met "two weeks to flatten the curve" en zaten ze een jaar later nog steeds in de ellende. Gelukkig liggen de t-shirts daardoor al voor ons klaar. Want afgelopen januari was twee weken geen twee weken en er is geen enkele reden om aan te nemen dat het nu anders is. En voor ongevaccineerden eindigt deze lockdown nooit meer, want met het geadviseerde 2G-beleid is de stamkroeg alleen nog maar te bezoeken na vaccinatie of herstel en niet langer met een negatieve test. Donkere dagen loeren aan de horizon, maar wees niet bang, het duurt tenslotte maar """twee weken""". 
UPDATE: Slotje op de comments, daarrr verder

Met deze spannende ontwikkelingen heb je geen Sinterklaasjournaal meer nodig

Een groot probleem voor de onderzoekers naar de mondkapjesdeal van Sywert en consorten: er is een gevoelig aantekeningenboekje kwijtgeraakt. Oh oh Dieuwertje, wat een ramp! De onderzoekers (van Deloitte, die kosten heel veel centjes) raakten het boekje al op 19 oktober kwijt, maar durfden het pas op 5 november aan staatssecretaris Blokhuis toe te geven. Wat nu?! Straks zijn ze nog te laat voor de grote onderzoeksdeadline! Pas op 9 november waren ze helemaal eerlijk over wat er eigenlijk in het boekje stond. En jullie weten dat eerlijke kinderen altijd een beloning krijgen. Ook is er een mysterieuze anonieme tipgever opgedoken (wij hopen: Camille van Gestel met een plaksnor) die het boekje nu in bezit heeft, maar nog niet terug wil geven. En straks past Pakjesboot 12 ook niet meer onder de brug door. Spannend zeg!

Cocktails shaken. Schuimkraagje tappen. Vlammetjes airfryen. WAT KUNNEN ZE NIET?

Kabinet vraag OMT advies over carnaval. Kabinet vraagt OMT advies over Sinterklaasintocht. Kabinet vraagt OMT advies over ophangen kerstverlichting bij windkracht 8. Kabinet vraagt OMT advies over wat te doen met oma met de kerst. Kabinet vraag OMT advies over landelijke stroompiek door elektrische gourmetstellen met kerstdiners. Kabinet vraagt OMT advies over die akelige Pieter Omtzigt die van geen ophouden weet en de regering richting IC stuurt. Kabinet vraag OMT advies over mannen die hun klabanus door de gratis spaghetti-meters van de Postcodeloterij stoppen (hahaha) en op de SEH belanden. Kabinet vraagt OMT advies over lampjes van ijskasten die aanblijven als je de deur dichtdoet. Kabinet vraagt OMT advies over VUURWERK MET OUD EN NIEUW (actuele LOLfeed).

Flinke wachtlijsten voor soa-test

Slecht nieuws voor iedereen met jeuk aan de poes en bulten op de slang - sorry, leuker kunnen we het niet maken. Als de heer zijn naar achteren gepelde frikandel weer eens onbeschermd in de broekfrituur van de dame heeft gesmeten en de boel brandde aan zit er niks anders op dan... wachten. De GGD heeft het namelijk veel te druk met corona, waardoor mensen met echte problemen (soa's) weer eens achteraan de rij moeten aansluiten. Waarom staat er nooit iemand op het Malieveld om te protesteren tegen het r-getal van gonorroe? En wij maar denken dat soa's niet bestaan voor blanke hetero's en dat de kans nul komma nul nul nul zoveel procent is om het te krijgen. Zullen we de eerste minister van Soalogische Zaken wel weer verkeerd hebben verstaan. Enfin, studenten delen nu gratis soa-testen uit, zodat je als alleenstaande vijftigplusser met kalende zweetkop, dikke bierpens en witte wife-beater met ketchupvlekken eens even grondig kan controleren of dat ravissante studentje van vorige week wel de waarheid sprak!

INTERNATIONALE REPORTAGE UIT HET KONINKRIJK

Omdat minister Kajsa Ollongren van Binnenlandse Zaken en Koninkrijksrelaties graag het klimaat wil redden, moeten de mensen in Caribisch Nederland de airco uitdraaien en korter douchen. Uitstekende tips natuurlijk, op eilanden waar je het tussen het zweten door de hele dag heel erg warm hebt. Typisch een zaak voor Onderzoeksjournalist des Koninkrijks Tom Staal, die toevallig op Curaçao moest wezen vanwege het lekkere weer de regen, om poolshoogte te nemen onder de lokale bevolking. U mag nul keer raden wat ze daar van mevrouw/meneer Ollongren vinden. Hele Kamerbrief daarrr.