Geenstijl

Cash en niet aftrekbaar van de belasting

Als u miljoenen binnenharkt met het verplaatsen van het witte goud, blijkt het omleggen van een misdaadjournalist relatief gezien best goedkoop. De familie van Peter-schutter Delano Geerman doet een boekje open in de Telegraaf en onthult onder andere de prijs van een dergelijke huurmoord. "Hem zou volgens de familie een beloning van 150.000 euro in het vooruitzicht zijn gesteld." De 21-jarige schutter is een neef van Jaouad Weerwind, die eerder werd veroordeeld voor betrokkenheid bij wapenhandel en voorbereiding van liquidaties en dat allemaal in verband met de Taghi-club. Jaouad begon zijn carrière in dezelfde jeugdbende als Ridouan in de regio Nieuwegein/Vianen en verhuisde later naar Tiel. U weet wel, die Betuwe-stad vlakbij Maurik waar Delano ook een verleden heeft. En waar Jaouad in de cel zit, bleek de nog vrij rondlopende Delano geïnspireerd door de carrière van zijn neef. Met termen als "verschrikkelijk gevoelig voor status en aandacht" en "ze hebben een enorme geldingsdrang" samen met "hij had veel contact met foute jongeren uit Nieuwegein, Vianen en Tiel", is de combinatie van motief en gelegenheid snel gemaakt. Het vooruitzicht van een sporttas vol geld was daardoor genoeg om Delano met een geladen wapen richting de studio van RTL Boulevard te sturen. Want voor Delano was dat veel geld, maar voor een mensenleven blijft het een schijntje.

Een zaak niet met, maar óver de advocaat Derk Wiersum

Bijna twee jaar na de moord op Derk Wiersum, in het Marengo-proces advocaat van kroongetuige Nabil B., begint vandaag in de rechtbank van Amsterdam de inhoudelijke bespreking van het dossier van de verdachten Giërmo B. en Moreno B. Eerstgenoemde wordt gezien als de bestuurder van de vluchtwagen, terwijl de tweede op die septemberdag in 2019 Wiersum voor diens eigen huis zou hebben neergeschoten. Het OM beschouwt Ridouan Taghi als de opdrachtgever, maar daar is onvoldoende bewijs voor en dus maakt deze zaak geen deel uit van het Marengo-proces. "Dit nooit meer", beloofde Ferd Grapperhaus na die aanslag op de rechtsstaat, waarna we politieke powerplay hoorden over DEA-ploegen, miljoenen tipgeld, harder straffen en meer van dat soort holle kreten. En abracadabra simsalabim, sindsdien hebben we inderdaad heeeeeel weinig aanslagen op de rechtsstaat, de journalistiek, de persvrijheid en mensenlevens in het algemeen gezien - de laatste keer is toch al zeker zes dagen geleden. In tegenstelling tot Derk Wiersum is Gerald Roethof de advocaat van verdachte Moreno, dus dat wordt vuurwerk. LIVETWEETS na de klik.

Agenten Bruce en Rick gewroken!

Online intimidatie van politieagenten steeg in 2020 met 87%, en 2021 is nog jong. Daarom diende MinJus Grapperhaus vandaag een wetsvoorstel in om het online openbaren van NAW's strafbaar te maken. "Het grote gemak waarmee sommigen denken te kunnen intimideren door privégegevens over anderen te verspreiden is meer dan schofterig. Het gaat over de grens van het toelaatbare als mensen in hun leven worden belemmerd, onze agenten worden gehinderd in hun werk en wetenschappers niet meer vrij uit kunnen spreken. (...) Dit gaat echt een grens over en dat moeten we duidelijker in de wet vastleggen," aldus Ferd. Volgens het wetsvoorstel komt er een maximale gevangenisstraf van 1 jaar op te staan. En hoe zit het dan eigenlijk met de Retweets van een dox? 

Maar het is niet alsof je in Nederland helemaal niets meer mag. "Journalisten en klokkenluiders, die nieuwsfeiten en misstanden openbaar maken, zijn niet strafbaar als de bekendmaking van gegevens noodzakelijk is in het algemeen belang." Het algemeen belang, een beetje het RTL Boulevard onder de belangen.

Al die arme abonnees opgelicht

U kunt NRC natuurlijk lezen omdat het een krant is, maar dat is het niet want het is een in beveiligingscamera's gespecialiseerde VT-wonenfolder met cruiseafdeling voor boomerbridgers met daarbij een piepkleine bijlage als nieuwskatern waarin ze géén troep aan de man proberen te brengen. Tikkeltje getriggerd door deze tweet waarin NRC-wijnen worden weggezet als namaaktroep gingen we volledig zonder wederhoor te plegen bij KC Smouter maar eens op onderzoek uit in de wijnkelders van Vivino. De zogenaamde topwijn Salassi bestaat inderdaad niet: is gewoon een NRC-stickertje op wijnen van Dezzani en Miliasso. En wat nou zo grappig is: die wijnen zijn overal net een euro of wat goedkoper dan de wijnen die van de Vlaamse pers zijn gerold! OPLICHTERS! Vanavond in het Stamcafé gewoon pils en het restje Engeland-Italië op groot scherm.

Engelsen dramatisch van elf meter

De voetbalmiljonairs van het Nederlands elftal zijn na een paar wanstaltige prestaties lekker op het strand gaan liggen. Parasolletje door de pina colada roeren. En in het geval van Quincy Promes misschien nog iemand neersteken. Genieten dat ze doen! En zo staat er slechts één Nederlandse miljonair in de EK-finale: een supermarktmiljonair. Björn Kuipers. Spreek uit: Bjurn. BJURN. Hoi wie ben jij ik ben BJURN. Een fokking scheidsrechter. En dan staan er ook nog twee volwassen Nederlandse mannen met een vlaggetje te zwieren. Alsof de leeuw nog niet genoeg in z'n hempie is gezet. De wandelende vlaggenmasten staan voor lul op een veld met spelers die, in tegenstelling tot die van ons, wél mentaliteit hebben: de spelers van Italië en Engeland. Kijk maar eens naar de manier waarop zij het volkslied zingen en vergelijk dat met het obligatoire gefluisterstruik van die persoonlijkheidsloze melkmuilen van ons. Zij willen WINNEN. Voor de eer, voor hun land, voor de inwoners. Die van ons willen een nieuw hoedje van Dior. Enfin, de finale dus, LIVE op NPO1. Foto boven de grootste fan van Engeland. Foto na de klik de op een na grootste fan. Engeland staat al de hele dag in de fik door dronken idioten dus dat wordt nog wat. Stijlloze voorspelling: gelijkspel en Italië wint na pingels. IT'S NOT COMING HOME
UPDATE 20.58 uur - EK Volkslied zingen gewonnen door allebei
UPDATE 20.59 uur - HAHA DE BAL KOMT AANRIJDEN IN EEN REGENBOOGAUTO. Alle homohaat op de hele wereld is plotseling verdwenen. 
UPDATE 2" - Awwwwww shit!!! 1-0 Engeland, doelpunt Luke Shaw
UPDATE 35" - Harry Kane speelt fenomenaal. Dan hebben we dat maar alvast gezegd
UPDATE RUST - 1-0 voor Engeland. Nu NIET kijken naar Pipo van Huilstronk en consorten. Hup naar de bar!
UPDATE 47" - BJURN GEEFT EEN GELE KAART. Aan een Italiaan. Zijn assistenten heten trouwens Erwin Zeinstra en Sander van Roekel, mannen die thuis ook heel veel te vertellen hebben
UPDATE 59" - Saaie wedstrijd man. Die Emerson (#13 Italië) is wel een jankbeer hè
UPDATE 67" - ITALIË SCOORT: 1-1! Verdediger Bonucci tikt binnen na een hoekschop
UPDATE 75" - Kane in de tweede helft niet meer gezien. Onze nieuwe favoriete speler is Chiesa
UPDATE 80" - OPSTAAN CHIESA. Je was onze favoriete speler, je bent toch geen slappe paling
UPDATE 82" - Chiesa is wel een slappe paling. Hij moet eruit. 
UPDATE 83" - CHIESA IS GEEN SLAPPE PALING HIJ KOMT WEER HET VELD IN
UPDATE 85" - Hoppa die Kalvin Phillips krijgt een smerige schop. Net goed, met z'n vieze knotje
UPDATE 86" - Slappe paling Chiesa nu écht eraf
UPDATE 87" - Er loopt een indringer op het veld. Dat mogen we niet zien van de UEFA. Nou, die beelden ziet u straks dan mooi wel gewoon op GeenStijl
UPDATE - 1-1, VERLENGING!
UPDATE - BEELD van de pitch invader
UPDATE 99" - Hèhè daar komt Grealish. Hij ziet eruit als een meisje van 12 maar het is de beste Engelse voetballer die er is. Kijk hier is zijn lesbische vriendin
UPDATE 104" - Die Engelse keeper - Pikvoort - kan er ook geen zak van zeg
UPDATE 115" - Jorginho, spelverdeler van de Alpenturken, probeert het been van Grealish te amputeren. GELE KAART VAN BJURN
UPDATE 117" - Die Bernardeschi heeft ook een kop als een wurm
UPDATE EINDE - PINGELS

ITALIË EUROPEES KAMPIOEN. Bonucci mooie gek. Engelsen allemaal janken. Londen wordt gesloopt. Italiaan verliest zijn broek. LIVEBLOG gesloten. Alle meligheid na de klik.

Huh?

Dit kan ook alleen in Nederland hè: ‘ongedocumenteerden’ (lees: illegalen) die op vertoon van een officieel document (HOE DAN?) gratis en zonder afspraak en Pfizertje kunnen komen halen in de RAI. De GGD belooft vervolgens niets aan de IND te verklappen. Je kan kiezen om je er kwaad over te maken, maar we zien ook kansen voor mensen die tegen de test- en paspoortsamenleving zijn: gewoon met “een officieel document” naar de RAI gaan (bijvoorbeeld: het Gele Boekje!), in brak Engels met een Afrikaans ondertoontje iets mompelen over net uit een vlot gevallen bij Hoek van Holland, een anoniem BSN’etje ontvangen en vervolgens ongedocumenteerd geprikt worden zonder dat de IND het RIVM weet aan welke BSN ze hun QR-codes moeten koppelen. Wellicht een suggestie voor de “militair“ hieronder?

Team krijgt rust na hectische week, en dreigementen over aanslagen

Sinds de liquidatiepoging op Peter R. de Vries staat het geweldsmonopolie machteloosheidsmonopolie met de mond vol tanden, boosheid te acteren (of was het kortsluiting?). RTL Blvd ging zaterdag al niet door vanwege bedreigingen die volgens politiemol Marcel Haenen (NRC) in de vorm van een raketwerper getekend waren: “De politie zou recentelijk berichten hebben onderschept van criminelen waarin die optie van een aanslag werd besproken. Er zou binnen de onderwereld groot ongenoegen bestaan over media-aandacht waarin de aanslag op misdaadverslaggever Peter R. de Vries van afgelopen dinsdag in verband wordt gebracht met zijn bijstand aan de kroongetuige die belastend heeft verklaard over de van drugshandel en liquidaties verdachte en gedetineerde Ridouan Taghi.” Klinkt niet alleen heel vaag (wie is “de onderwereld”?), het klinkt ook irrationeel aangezien het doelwit al halfdood is geschoten. Of zou Taghi “de onderwereld“ willen voorkomen dat Winston Gerschtanowitz de nieuwe adviseur van de kroongetuige wordt? De crew van Boulevard heeft vanavond rust gekregen van RTL en dat lijkt ons los van de dreigementen eigenlijk alleen maar menselijk. De rest van de pers houdt de kaken uit zichzelf nog iets te veel op elkaar over oorzaak & gevolg in het land van Wierd Duk hard drugs, maar omdat het zondag is hebben we nog wel een aardig essay over de staat van de Nederlandse narcostaat.

Het toeristenseizoen is geopend!

Welkom bij deel één van miljardairs in space. Vandaag met de excentrieke Sir Richard Branson die de eerste toeristen de ruimte in schiet. Dus niet als ballast op een NASA-missie, maar als losse toeristische trip. De 70-jarige Branson heeft er vertrouwen in, want hij zit zelf aan boord. Dus als het fout gaat kunnen zijn erfgenamen een dikke plus verwachten op hun bankrekening. Virgin Galactic pakt het anders aan dan de rest, dus geen raket vanaf de grond, maar een vliegtuigje onder de vleugels van een groter vliegtuig. De grote broer brengt het ruimtevaartuig naar 14 kilometer hoogte, waar het ontkoppelt en zelf de reis naar een hoogte van 88 kilometer afmaakt. Daar ervaren de passagiers even gewichtloosheid voordat de trip terug naar aarde wordt ingezet. De reis duurt slechts 90 minuten en is binnenkort voor iedereen mogelijk. Nou ja, iedereen met de benodigde 250.000 dollar voor een kaartje en dan staat u alsnog achteraan in de rij van zo'n 600 mensen die al een ticket hebben gekocht. U moet er iets voor over hebben om deze aardse puinzooi te verlaten.

11 juli 2001, Hilton Hotel

Weet u nog, de jaren '90? De Twin Towers stonden nog, Pim Fortuyn was gewoon een columnist in de Elsevier waarvan niemand precies wist hoe hij het tot 'professor' had geschopt en er was altijd wel iets aan de hand met Herman Brood. Maar dat veranderde allemaal in het jaar 2001. Het begon met Herman Brood die van het Hilton stapte en daarna gebeurde er nog een heleboel. Nou ja. U was er zelf bij. We verloren de halve finale va Portugal op het EK 2004, de film 'Het Bombardement' kwam uit en in Alphen aan den Rijn stortte twee bouwkranen in. Gelukkig is er één ding niet veranderd: Willibrord Fréquin was in de jaren '90 ook al een lul. Hoe dan ook. Vandaag vieren we 20 jaar geen Herman Brood meer met een stukje onvervalste prachttelevisie na de breek. Helemaal kijken. Op Herman.

Ceci n'est pas une Centrale Bank

Toen de euro op de ontwerptafel lag, was er al veel mis. De ontwerpers hadden politieke doelen voor ogen en maar weinig verstand van economie en financiële markten. Gelukkig was het Weimar-trauma van de Duitsers zo sterk dat zij er voor zorgden dat de ECB op een goede leest gezet geschoeid (overigens, zonder de schuldgevoelens van de Duitsers met betrekking tot de Tweede Wereldoorlog, was de euro er nooit gekomen). De ECB was ontworpen als een Bundesbank op Europees niveau, met strikte regels en één mandaat: een stabiel lage inflatie (max 2%). Deze week werd het Bundesbank-ontwerp echter definitief bij het grofvuil gezet.

Dit komt natuurlijk niet uit de lucht vallen. De ECB is al sinds 2008 van het originele Germaanse pad geraakt en heeft koers gezet in zuidelijke richting. En deze week voegde de ECB het woord bij de daad: de inflatiedoelstelling is nu een gemiddeld niveau van inflatie van 2%. Dat betekent dat de inflatie de komende jaren boven de 2% mag uitkomen, omdat we de afgelopen jaren een zeer lage inflatie hadden.