Geenstijl

Luchtbus vol heel rijke sardientjes

Kijk ze zitten hoor, al die miljonairs. Geen enkele schaamte. Vliegen. Dat is iets van vroeger. Vroeger, toen je voor zo'n pleziervluchtje naar Milaan gewoon nog 5 euro moest aftikken bij Sardientje Air. Toen was het nog te betalen. En nu? Prijsstijgingen uit de hel van wel 20 procent. Vliegtaks, havengelden, kerosine, de hele mikmak. Voor Jantje Gewoon en Henk en Ingrid is het straks onmogelijk op vakantie te gaan. En zelf blijven ze gewoon vliegen, die rijkelui. Kijk ze. Graaf hier. Baron daar. Topman zo. Rob 'Easy' Jetten zus. 20 procent bovenop 5 euro maakt 6 euro verdomme. Het is niet meer te betalen voor mensen zoals u en ik. Mark Rutte bedankt voor het kapot maken van ALLES.

Is er dan niets meer heilig, Wopke? NEE!

In een ultieme poging om nog iets van het zieltogende CDA (nog maar 4 zetels in De Peilings) te redden, doet partijleider Wopke Hoekstra vandaag ferme uitspraken in het Algemeen Dagblad. Hoekstra noemt "2030 NIET HEILIG" en pleit voor een herstart van het proces om stikstof in Nederland met 50% te reduceren. Feitelijk is met deze brandende hooibaal de coalitie opgeblazen en moeten er nieuwe verkiezingen komen. Maar ja, dan komt Nederland in handen van BBB en De Omzigtman en krijgen we overal BRANDNETELS en BRAMEN. en vallen de eikenbossen massaal om. Wat weer heel goed uitkomt, want eik is uitstekend haardhout, mits superdry. Go Wopke!
UPDATE: Kamer volgende week terug van reces voor debat

Dit zag niemand (behalve: iedereen) aankomen

De definitie van koopkracht is vrij simpel: hoeveel dingen kunt u kopen van uw geld. En als u niet meer geld krijgt, maar alles wel veel duurder wordt, dan daalt die koopkracht. En hard ook. Het CPB maakt vandaag bekend dat de mediane (als u niet weet wat dit betekent daalt die van u waarschijnlijk nog meer) koopkracht dit jaar met maar liefst 6,8% daalt. Dat is: ongekend, en het dubbele van het 'ongunstige scenario' uit maart van dit jaar. Wat uw portemonnee betreft is de paniek rond de financiële crisis pindaatjes vergeleken met deze totale kaalslag. 6,8% minder koopkracht betekent voor heel veel huishoudens dat er nog enorme stukken maand over zijn aan het einde van het geld, en voor nog meer huishoudens dat er in ieder geval geen geld meer over is aan het einde van de maand. We worden met zijn allen niet een beetje armer, maar een stuk armer. Extra vrolijke noot: "Daarbij is er inflatie-ongelijkheid: hoe lager het inkomen, hoe sterker de financiële last van de inflatie wordt gevoeld. Het standaard koopkrachtbeeld is gebaseerd op de gemiddelde inflatie en houdt dus geen rekening met dit soort verschillen tussen huishoudens." Het aantal armen in Nederland stijgt naar 7,6%, onder kinderen is het zelfs 9,5%. "Net als voor de koopkrachtcijfers geldt dat deze cijfers de werkelijke problematiek nog onderschatten." We worden met zijn alleen een stuk armer. Crisis.

Lowlands 2022 - de tips

Wij zijn meer van die heerlijke Zwarte Cross maar als je dan toch naar Lowlands gaat of moet, hier de tips. Donderdagavond niet naar die Silent Disco, lekker bij je tentje of campertje een Hollandse avond bouwen met René Karst of die nieuwe van Dries. Vrijdag 13.15 uur je festivalfoetus lospunken bij Cleopatrick in de India. 15.15 uur feestje bouwen bij Dubioza kolektiv in de Heineken. Door naar de Alpha voor Balthazar, al is Warhaus natuurlijk een beter project van de Belgische tovenaar Maarten Devoldere. Dan terug naar de Bravo kalmpjes de voetjes van de vloer voor Jungle (19.00 uur) en dan weer terug naar de Alpha kijken of Liam Gallager nog wat kan (het antwoord is nee). Eventueel buurten bij Zwangere Guy in de India (21.00 uur) maar als je door Balthazar al genoeg Belgencrack in je aderen hebt óf je allergisch bent voor wat-is-deze-wollahvlaams kun je ook lekker wat frikandellen naar binnen razen. Het is stiekem vrij triest dat Opposites (22.45 Alpha) een dagheadliner is op een festival van dit formaat maar daar moet je hoe dan ook wel bij zijn. Afhankelijk van de diepte van je zakken afrauzen bij de gruwelijke Parrish Smith in de X-Ray (ruw) of Four Tet in de Bravo (iets minder ruw). Zaterdag om 14.00 uur toch wel even je met avocadoshakes volgeladen elektrische bakfiets parkeren bij de Alpha voor Goldband, het açaibowlgehalte is level miljoen maar het is een prima plek vanaf de zijlijn weer je eerste kletsers naar binnen te joekelen. Hoewel het Alpha-terrein met voorsprong het minst gezellige hoekje van het festival is, op de tent van je buurvrouw na, misschien daar een beetje in de buurt hangen voor Bring me the Horizon (18.10 uur), wat vrij hysterisch is qua geschreeuw en gedoe, maar áls je dat doet moet je wel midden-midden vooraan gaan staan. Midden-midden vooraan doe je ook bij Tramhaus (21.45 uur) in de kleine X-Ray en dan kun je Arctic Monkeys in de Alpha gewoon lekker overslaan. Alex Turner is wel een heerlijke vent met een enorme balzak, maar het collectief heb je al een paar keer uitgespeeld en het is niet dat het van het niveau Nick Cave is ofzo. Dus hup met je feestdonder naar Brigade du Kif (23.00 uur, Lima), neem je mooiste Henk de Poes mee en afdansen doe je dan bij Tjade & Moody Mehran (2.30 uur, India) of je moet helemaal naar de ratsmodee willen gaan bij Ki/Ki in de Bravo. Zondagochtend kun je naar huis tetteren want er is precies NIKS om je druk over te maken, of het moet Shame (19.50, India) zijn, en natuurlijk de koppelkoers tussen Amelie Lens en Kobosil in de laatste Bravo-nacht, maar als je dat hebt gehaald sterft er een stukje van je ziel en raak je één van je negen levens kwijt. Veel plezier!

[emoji met monocle][clown emoji]

Ja sorry voor de schreeuwerige kop, maar dan klikken de mensen die hun angstaanjagende informatie liever uit YouTube-video's met instagramscreenshots van websitesecreenshots en/of door gevaarlijke gekken volgeschreven blaadjes bij de AKO halen tenminste ook. Want de plannen van de Europese Unie voor een digitaal ID worden niet in 24 secondenfilmpjes van het WEF onthuld, en ook niet door een juffrouw met een shawltje dat aan Amerikanen uitlegt dat Europa is overgenomen door de communisten van de Bill Gates Partij. Ze staan gewoon in een Kamerbrief van staatssecretaris Van Huffelen (bekend van internet) van Digitale Zaken. Maar! Dat betekent niet dat uw privacy geen gevaar loopt.

Van Huffelen is namelijk van plan in 2023 een eerste versie van een Europese ID-wallet klaar te hebben. En een Europees systeem van een wallet waarbij voor iedere burger "universeel gebruik" gemaakt wordt "van één uniek en persistent nummer" klinkt als de droom voor een Europese Superstaat Technocraat, zeker in combinatie met een dikke vette Brusselse noodknop op het internet. Het goede nieuws is dat Van Huffelen zich bewust lijkt van de gevaren en meldt dat zij zich "samen met andere lidstaten die onze waarden delen inzetten voor bescherming tegen overvraging, overidentificatie en uitsluiting." Maar ja. Het slechte nieuws is dus dat we voor bescherming tegen "overvraging, overidentificatie en uitsluiting" afhankelijk zijn van de onderhandelingskwaliteiten van Van Huffelen en "andere lidstaten die onze waarden delen" (wie zijn dat? Litouwen? Spanje? Frankrijk?). 

In het documentje "Waarden, kansen en uitdagingen rond het Europese Digitale Identiteit raamwerk" worden overigens nóg twee """uitdagingen""" genoemd bij de invoering van het digitale Europese ID: "gedwongen gebruik" en "controlesamenleving". Noem ons argwanend, maar als wij "Ik neem die zorgen serieus en verken welke maatregelen ik zou moeten treffen" lezen, zijn we niet bepaald gerustgesteld. We hebben immers nog niet zo lang geleden gezien dat onze overheid niet zo happig is op het inleveren van controlemogelijkheden. Wie liever zelf onderzoek doet, leest het (inclusief 64 pagina's tellende "verkenning van het speelveld") allemaal hierrr na. En voor iedereen die van screenshotjes houdt, zetten we na de breek de 4 """uitdagingen""" op een rijtje.

Mag u niet bij zijn, en de rest van de Tweede Kamer ook niet

En het is ook niet live maar wel achter gesloten deuren waarbij waarschijnlijk niet genotuleerd wordt en af en toe zien we iemand door de telelens, Carola Schouten natuurlijk met d'r tiet veur een pafke. Overleg had gemakkelijk overdag gekund, maar door 's avonds te crisisoverleggen over de koopkrachtcrisis kun je het avondeten declareren en dat scheelt toch weer qua financieelgeld. De premier maakt zich uiteraard zorgen (echt niet hoor) over de einstürzende koopkracht van de Nederlanders, en in plaats van gewoon de natie toe te spreken (zoals BoJo) en de btw op gas naar beneden te gooien zoals bij De Duitscher (van 19% naar 7%) gaan we een avondje ginnegappen met Paternotte cum suis. Hiero de VertrouwensCrisis-0-Meter
Update: Daar zijn de ANP Telelens Catshuisfotoos

U zit er middenin

Jongens we gaan er allemaal aan want de zon is ruftig en dat gaan we merken: een verstoring in het magnetisch veld van de aarde door zonnevlammen van de zon maar ook door massa-ejaculaties, blabla iets met gasbellen, navigatie in de war, elektriciteitsnet in de war, storingen in radiosystemen, de hele mikmak, maar mogelijk zien we ook het poollicht, al zal u dan wel weer naar Terschelling moeten, al met al is het een heel ding en als u dan toch naar de kroeg loopt op kompas, dit keer misschien niet alleen vertrouwen op uw naald.

Hahaha Truus wat doe je toch

Dus dan ben je een of andere Truus en zit je op het terras. Het is weer eens anders dan thuis lebberen uit een blik bier van het merk 'Bier'. Tien bier, maar 'het kunnen er ook meer zijn geweest' in je pens. En dan maar mensen uitschelden vanaf het terrasje. Boe boe boe mensen. Boa's uitschelden voor mensen met het syndroom van down die tevens lijden aan kanker. Want: ze kan niet tegen autoritair gedrag. En eerder dit jaar had ze ook al een agent uitgescholden en beledigd. Die vrouw is... 56 jaar. Dan ben je 56 jaar en ben je voor de rest van je leven verneukt. En waarom? "Ik denk dat er iets in mijn bier is gestopt." Is goed hoor Truus.

Horen we u nou nooit over

Is dat een kwestie van verlegenheid? Schaamte zelfs misschien? Een ouderlijk huis waar er nooit over gepraat werd? Misschien ooit eens een pijnlijke ervaring gehad? Praatte die ene oom er misschien altijd juist net iets teveel over in de rij voor het woonkamerbuffet? Het kan allemaal en we kijken nergens van op, maar deinzen ook nergens voor terug. Dus, graag in de comments, hoe is het met uw middelteen?

Ze knallen te hard

Mocht u nog de illusie hebben dat het gestuntel met explosieven bij geldmaatjes het werk is van professionele criminelen die weten wat ze doen, dan heeft u het mis. Dit is het werk van amateurs, meelopers die zichzelf willen bewijzen of zoals de politie het zelf omschrijft: "roekeloze en domme idioten uit kwetsbare wijken". Het mag duidelijk zijn dat de kwetsbare wijken de nieuwe achterstandswijken, kansenwijken, Vogelaarwijken, krachtwijken, prachtwijken en aandachtswijken zijn. Na tientallen projecten, buurtinitiatieven en focusgroepen nog immer een broedplaats van "roekeloze en domme idioten" die denken dat ze snel rijk kunnen worden door een flappentap te forceren. Van die "roekeloze en domme idioten" die met hun beperkte hersencapaciteit met steeds zwaardere explosieven spelen. Van die doe-het-zelf-knutselwerkjes met tien tot 25 keer de explosieve kracht van een handgranaat die complete gevels op straat deponeren. "Je moet er niet aan denken dat een gebouw met bewoners instort." Nee, daar moeten we zeker niet aan denken en daarom is het zo opvallend dat er dit jaar al ruim vijftig ontploffingen bij woningen, bedrijven en geldmaten in de Stad van de Hoop plaatsvonden voordat de lokale hermandad het zat was en er nu wat aan gaat doen. Twee speciale politieteams om die "roekeloze en domme idioten uit kwetsbare wijken" harder aan te pakken. Het werd tijd.