11de van de 11de! Werken aan het B-getal
Het Bierproductiegetal (B)
Terwijl iedereen helemaal in de ban is van dat 2G-beleid van de roverheid gaat men in Brabant, bij de start van het carnavalsseizoen, vandaag gewoon nog even lekker met elkaar in de aerosolenpolonaise. Fijn elkaar in het gezicht tetteren, liedjes meeblèren over waterscooters en trekkers en flamingo's, met de vingers in het bier van de hele groep, schouder aan schouder over het schotje van de pisbak gluren en aan het einde van de dag compleet toetertje met een of andere als Bounty verklede Samantha tongen op de plee. Cultuur! Echter, ook onder de rivieren is er een tweesporenbeleid. In Brabant gaan de festiviteiten gewoon door en staat men ervoor in de rij, in Limburg zijn de meeste vieringen afgelast. MAAR HO, in Brabant natuurlijk wel in aangepaste vorm: "Het enige verschil is volgens de burgemeester dat er nu carnavalsmuziek wordt gedraaid in plaats van gewone muziek." HEEL VEEL PLEZIER BRABANT, allemaal lekker veel weerstand opbouwen en werken aan het B-getal. Kan de rest van Nederland straks weer mooi in lockdown. ALAAFBLOG!!!
UPDATE: Livestream Oeteldonk HIER ("Hier binnen is het wel heel druk")
OMT-advies: twee weken lockdown en ongevaccineerden uitsluiten met 2G-beleid
Ja joh, kan er ook nog wel bij

Na de gedeeltelijke en volledige lockdown, ligt nu de extra korte gedeeltelijke lockdown op tafel. Eventjes twee weken de boel op slot in een poging de feestdagen te redden. Het is het OMT-advies waar volgens de NOS (gaat goed met die lekkagebestrijding) het kabinet zich in de Catshuis-babbel over buigt. Twee weken geen evenementen, geen filmpje in de bios, geen theater, extra vroeg sluitende kroegen en een ingeperkte groepsgrootte. Terug deze gedeeltelijke lockdown in met de geruststellende woorden dat het maar voor even is. Net zoals die avondklok maar voor even was en vervolgens maanden bleef hangen en zoals de coronapas die zijn tijdelijkheid al is verloren. In de USA begonnen ze ook met "two weeks to flatten the curve" en zaten ze een jaar later nog steeds in de ellende. Gelukkig liggen de t-shirts daardoor al voor ons klaar. Want afgelopen januari was twee weken geen twee weken en er is geen enkele reden om aan te nemen dat het nu anders is. En voor ongevaccineerden eindigt deze lockdown nooit meer, want met het geadviseerde 2G-beleid is de stamkroeg alleen nog maar te bezoeken na vaccinatie of herstel en niet langer met een negatieve test. Donkere dagen loeren aan de horizon, maar wees niet bang, het duurt tenslotte maar """twee weken""".
UPDATE: Slotje op de comments, daarrr verder
ZoekZoek. Het verdwenen Sywert-dealboek
Met deze spannende ontwikkelingen heb je geen Sinterklaasjournaal meer nodig

Een groot probleem voor de onderzoekers naar de mondkapjesdeal van Sywert en consorten: er is een gevoelig aantekeningenboekje kwijtgeraakt. Oh oh Dieuwertje, wat een ramp! De onderzoekers (van Deloitte, die kosten heel veel centjes) raakten het boekje al op 19 oktober kwijt, maar durfden het pas op 5 november aan staatssecretaris Blokhuis toe te geven. Wat nu?! Straks zijn ze nog te laat voor de grote onderzoeksdeadline! Pas op 9 november waren ze helemaal eerlijk over wat er eigenlijk in het boekje stond. En jullie weten dat eerlijke kinderen altijd een beloning krijgen. Ook is er een mysterieuze anonieme tipgever opgedoken (wij hopen: Camille van Gestel met een plaksnor) die het boekje nu in bezit heeft, maar nog niet terug wil geven. En straks past Pakjesboot 12 ook niet meer onder de brug door. Spannend zeg!
OMT achter de tap in Het StamCafé
Cocktails shaken. Schuimkraagje tappen. Vlammetjes airfryen. WAT KUNNEN ZE NIET?

Kabinet vraag OMT advies over carnaval. Kabinet vraagt OMT advies over Sinterklaasintocht. Kabinet vraagt OMT advies over ophangen kerstverlichting bij windkracht 8. Kabinet vraagt OMT advies over wat te doen met oma met de kerst. Kabinet vraag OMT advies over landelijke stroompiek door elektrische gourmetstellen met kerstdiners. Kabinet vraagt OMT advies over die akelige Pieter Omtzigt die van geen ophouden weet en de regering richting IC stuurt. Kabinet vraag OMT advies over mannen die hun klabanus door de gratis spaghetti-meters van de Postcodeloterij stoppen (hahaha) en op de SEH belanden. Kabinet vraagt OMT advies over lampjes van ijskasten die aanblijven als je de deur dichtdoet. Kabinet vraagt OMT advies over VUURWERK MET OUD EN NIEUW (actuele LOLfeed).
Pech voor mensen met jeuk aan het geslachtsdeel
Flinke wachtlijsten voor soa-test

Slecht nieuws voor iedereen met jeuk aan de poes en bulten op de slang - sorry, leuker kunnen we het niet maken. Als de heer zijn naar achteren gepelde frikandel weer eens onbeschermd in de broekfrituur van de dame heeft gesmeten en de boel brandde aan zit er niks anders op dan... wachten. De GGD heeft het namelijk veel te druk met corona, waardoor mensen met echte problemen (soa's) weer eens achteraan de rij moeten aansluiten. Waarom staat er nooit iemand op het Malieveld om te protesteren tegen het r-getal van gonorroe? En wij maar denken dat soa's niet bestaan voor blanke hetero's en dat de kans nul komma nul nul nul zoveel procent is om het te krijgen. Zullen we de eerste minister van Soalogische Zaken wel weer verkeerd hebben verstaan. Enfin, studenten delen nu gratis soa-testen uit, zodat je als alleenstaande vijftigplusser met kalende zweetkop, dikke bierpens en witte wife-beater met ketchupvlekken eens even grondig kan controleren of dat ravissante studentje van vorige week wel de waarheid sprak!
GSTV. Ollongren draait airco uit op Curaçao
INTERNATIONALE REPORTAGE UIT HET KONINKRIJK
Omdat minister Kajsa Ollongren van Binnenlandse Zaken en Koninkrijksrelaties graag het klimaat wil redden, moeten de mensen in Caribisch Nederland de airco uitdraaien en korter douchen. Uitstekende tips natuurlijk, op eilanden waar je het tussen het zweten door de hele dag heel erg warm hebt. Typisch een zaak voor Onderzoeksjournalist des Koninkrijks Tom Staal, die toevallig op Curaçao moest wezen vanwege het lekkere weer de regen, om poolshoogte te nemen onder de lokale bevolking. U mag nul keer raden wat ze daar van mevrouw/meneer Ollongren vinden. Hele Kamerbrief daarrr.
Nu ook al niet meer te betalen: Waterschap

Waterschap? Huh? Wat?
Omdat het in 2022 absoluut verboden is om nog iets betaalbaar te laten zijn gaat u nu zelfs voor het Waterschap meer betalen. Negen hele euro's per jaar gaat u er op achteruit. En dat allemaal door 'klimaatverandering' en 'droogte' waardoor er 'meer investeringen in transitie nodig zijn'. Nu zegt u natuurlijk: WTF is het 'Waterschap'? En dan zeggen wij: geen flauw idee, pik, echt niet. Het enige wat we weten is dat het een van de talloze bestuurslagen in Nederland is waar uitgerangeerde politici via de baantjescarrousel naartoe kunnen om dijkgraaf te worden als niemand ze als burgemeester wil. En om er voor te zorgen dat u daarover niet ook woest wordt bestaan er Waterschapsverkiezingen. Zo lijkt het alsof u inspraak heeft. Wist u dat? Nee hè? Dat is precies de reden waarom politici graag naar het Waterschap gaan omdat ze daar gesubsidieerd kunnen doen wat ze willen terwijl noch de pers noch het volk ook maar enige interesse heeft in wat dat precies is, het Waterschap. Alleen Chris Aalberts, maargoed, die vraagt er ook om. En dan nu betalen burger! Die dijk verhoogt zichzelf niet tegen die vier meter zeespiegelstijging hè?
Waar laten we de Afghanen uit de noodopvang in Heumensoord?
Want van de Ombudsman moeten ze weg

De noodopvang voor honderden Afghaanse vluchtelingen in Heumensoord moet zo snel mogelijk sluiten. Zeggen wij niet, maar dat schrijven de Nationale Ombudsman en het College van de Rechten van de Mens vandaag aan staatssecretaris Ankie Broekers-Knol. Het gebrek aan privacy in de noodopvang zou tot stress leiden (alsof wachten tot de Taliban op de voordeur klopt zo'n stressvrije situatie was) en tevens is de noodlocatie niet geschikt voor de aankomende winterkou des vriesdood. Maar ja, waar laten we ze dan?
A. het Binnenhof, kunnen ze helpen met de renovatie
B. Allemaal in een hotel
C. De zak van Sinterklaas
D. Via Polen de grens met Wit-Rusland over
E. Het Goffertstadion, zolang ze maar niet springen
F. Toch weer bij Claudia thuis
G. Een penthouse aan de Zuid-As
H. Anders, suggesties welkom in de reaguursels
FOTO! Wie is hier het meest welkom?
Freek de Jonge, ben jij dat?

Wie is hier het meest welkom? U MOET KIEZEN
A) Uitgeprocedeerde asielzoekers die winkeldiefstallen plegen
B) Uitgeprocedeerde asielzoekers die fietsen jatten
C) Uitgeprocedeerde asielzoekers die buschauffeurs in het gezicht tuffen
D) Uitgeprocedeerde asielzoekers die vrouwen lastigvallen
E) Uitgeprocedeerde asielzoekers die geluidsoverlast veroorzaken
F) Geert Wilders
G) Uitgeprocedeerde asielzoekers die mensen intimideren
H) Uitgeprocedeerde asielzoekers die elkaar neersteken
I) Uitgeprocedeerde asielzoekers die andere mensen neersteken
J) Uitgeprocedeerde asielzoekers die telefoons stelen
K) Uitgeprocedeerde asielzoekers die ongewenst dicht tegen vrouwen aan dansen
L) Uitgeprocedeerde asielzoekers die ruzie zoeken
M) Uitgeprocedeerde asielzoekers die inbreken in woningen
N) Uitgeprocedeerde asielzoekers die zakkenrollen
O) Uitgeprocedeerde asielzoekers die mensen bedreigen
P) Uitgeprocedeerde asielzoekers die bejaarden in elkaar meppen
Nou kies maar
Nederland mobiliseert leger tegen mocromaffia
"I love the smell of napalm in the morning" - Grapperhaus, 2021

Vergeet Mali, Uruzgan en Irak, want de volgende Nederlandse militaire missie vindt plaats bij de EBI in Vught en de rechtbankbunker in Amsterdam. Aangezien advocaten, kroongetuigen en misdaadverslaggevers niet veilig blijken voor de lange arm van Taghi wil het kabinet het leger inzetten bij de beveiliging van het Marengo-proces tegen Ridouan en zijn veertig rovers. De mocromaffia krijgt dus de volle vijf sterren op de GTA criminaliteitsscore. Qua bewapening komt de huidige politiemacht niet tekort, maar qua personeel wel en daarom wordt het tijd dat de landverdedigers bijspringen. We maken ons op voor geleende Duitse tanks in de straten, patrouillerende Apache's boven kansenwijken en precisiebombardementen van JSF's op vluchtend scootertuig. Vergeet uiteraard de snipers niet in de jacht op uithalers in containerhavens en dan kunnen we ook meteen die nieuwe Reapers uitproberen voor een wakend oog van boven. Dan wordt het tenminste eindelijk echt duidelijk wie de baas is op straat. De mocromaffia is gewaarschuwd: wie een narcostaat zaait, zal een narcostaat oogsten.