Geenstijl

Bente Burgeroorlog heeft schijt aan uw wachttijd

Hallo, daar zijn we weer. Het is maandag & dan checken we altijd hoeveel Miele's de VVD van Bente Becker nu weer aan de man heeft gebracht. Het zijn er deze week 1100. Ja, die pagina is nog niet bijgewerkt, want de raamambtenaar van dienst is zijn thuiswerkvergoeding en pleepapierbonus aan het regelen, dus druk druk druk. Maar gelukkig hebben we een soort van fotokopie van het rijkspersbericht.

1100 dus. Niet dat er plek is. Of woningen, of flexwoningen, of windbestendige tenten of stoelen om fatsoenlijk op te slapen. Over fatsoen gesproken... had u nog meegekregen dat de raamambtenaren van Broekers-Knol afgelopen vrijdag TIJDENS DE CORONAPERSCO heel stiekem naar buiten brachten dat er nog extra 3500 asielinstroom bijkomt? Met de hartelijke groetjes aan uw thuiswonende dochter van 33.

Si on n’arrête pas les flux migratoires, si on ne rétablit pas les règles de l’assimilation, si on refuse de faire tout ça, au nom des grands principes et aussi de la peur, on ira inéluctablement à la guerre civile et à la misère. (Eric Zemmour)

De overdrachtelijke MinPres van DIT LAND

Even een verbindend woordje voor het slapengaan gisteravond. Oogstte lof van vriend en Realist. 

"Beste Amsterdammers, er is geen gemakkelijke oplossing. Twijfel je over het vaccin? Zoek dan contact met je huisarts of de FVD. Denk aan elkaars gezondheid en volg de maatregelen. En wees verdraagzaam voor andersdenkenden. Voor ouderen die bang zijn voor het virus, jongeren die onbevangen willen leven, voor gevaccineerden, en mensen die gebruik maken van hun onvervreemdbare recht om helaas een ander keuze te maken." 

Nou, zo'n troonrede kan dit land gebruiken, zeker nu Kaag heeft gezegd dat "D66 het voortouw gaat nemen bij aanpak van tweedeling in de samenleving."

Heerlijke held redt de dag

Terrorisme was altijd al een sneue activiteit, maar nu bereikt het echt zijn dieptepunt. Begin deze eeuw speelde het terrorisme nog mee in de Champions League van het geopolitieke spelletje. Vervoer nodig? Kaap een vliegtuig! Maar inmiddels zijn de hopeloos treurige hakbars dermate vaak gedegradeerd dat ze niet eens meer vervoer naar hun aanslag weten te regelen. Een bomgordelbeginner in Brexistan moest gisteren zelfs een taxi pakken naar zijn aanslag. Dat je dus zo'n dorre druif bent dat zelfs je moeder je niet naar je eerste aanslag wil brengen. Zit je daar als hersenloze beginneling met je bomgordel te prutsen op de achterbank van een taxi. En met Britse cabbies moet je niet fucken en zeker niet met enorme held David Perry. Die vond zijn zenuwachtige passagier maar verdacht en sloot hem op in zijn taxi. Daar blies deze budgetversie van een terrorist zich op waardoor we nu treuren om één slachtoffer: de taxi van Perry. Bommans is ook niet meer, maar daar treuren we niet om en David wist lichtgewond uit zijn eigen wrak te klimmen. Al die voorbereidingen en uiteindelijk het ultieme offer om slechts een ongelovige taxi te mollen: wat zullen de maagden trots zijn. Kansloze amateur!

Koninklijke Olie binnenkort gewoon olie

Royal Dutch Shell gaat binnenkort gewoon Shell heten, omdat er niets meer Royal en niets meer Dutch is aan het bedrijf. De veroorzaker van de aardbevingen in Groningen verhuist volledig naar het Verenigd Koninkrijk, wat onze schatkist op jaarbasis toch maar maar liefst 890 miljoen nul euro aan dividendbelasting scheelt. Het verdwijnen van dit schitterende stuk Hollands Glorie is natuurlijk allemaal de schuld van die vervelende koters van Extinction Rebellion met hun vervelende demonstraties de hele tijd. Gelukkig voor Shell bestaat er in Engeland helemaal geen Extinction Rebellion. Wij tanken voortaan in iedere geval alleen nog maar bij Q8 (opzoeken waar die eigenlijk vandaan komen, red.). 
UPDATE: LOL. Kabinet probeert Shell om te kopen door dividendbelasting alsnog af te schaffen

Hoger beroep in zaak van ontvoerder, misbruiker en moordenaar Nicky Verstappen

Vandaag komt het Openbaar Ministerie in hoger beroep tot een strafeis tegen Jos 'knuffelpedo' Brech, de kinderpornoverzamelende misbruikende moordenaar van Nicky Verstappen, op wie hij 'verliefd' geweest zou zijn. In eerste aanleg kreeg Brech 12,5 jaar cel (bijna weer vrij dus); de eis was destijds 15 jaar + tbs. De advocaat-generaal heeft al laten weten, hoewel het vrij essentieel lijkt voor zo'n verknipte pedoclown als Brech, in hoger beroep geen tbs meer te eisen. Vermoedelijk zal de eis zonder tbs dan 18 jaar cel worden. Vorige keer zat Brech als een klein kind te sjanken in de banken en lag hij als een slang op de grond te krioelen om zijn kromme gelul recht te praten. Belangrijkste vraag is natuurlijk: breekt Jos Brech, en komt er OOIT nog een antwoord op de vraag wat er precies is gebeurd met Nicky Verstappen? Tweets na de klik.
UPDATE: Plots ligt de kluisverklaring op tafel. De aanklager: "Ik heb de stukken gelezen. En dan komt dit. Ongeveer tachtig procent van deze brief is zwart gelakt. De leesbare tekst start in een lopende zin wordt ook weer zwartgelakt in een lopende zin. Ik kan dit verhaal moeilijk in een context plaatsen."
UPDATE: OM EIST 20 JAAR CEL IN HOGER BEROEP

Stikstofwaanzin wordt een duur grapje

Start de trekkers maar, want volgens de formatiespionnen van het AD is het nieuwe kabinet dicht bij een stikstofplan en dat bestaat niet uit een bosje bloemen voor alle hardwerkende boeren. "Boeren kunnen worden uitgekocht, verplaatst of subsidie krijgen voor natuurbeheer en -ontwikkeling", zo meldt de Deep Throat in het Catshuis. Doelwit van deze gerichte aanslag op onze agrariërs: melkveehouders in de regio’s rond natuurgebieden. Het RIVM berekende namelijk dat het efficiënter is om de ammoniakuitstoot bij die koeienkoningen met 66 procent te verminderen in plaats van de uitstoot van alle boeren in Nederland met een derde. Prijskaartje: een niet onaardige 20 tot 30 miljard euro in de komende acht jaar. Volgens de formatiefantasten weten de boeren dan eindelijk waar ze aan toe zijn, maar dat verhult niet dat het mes loeihard in de landbouwsector wordt gestoken. Dus kijk niet raar op als de snelwegen binnenkort weer vollopen met langzame trekkers (al dan niet met ludieke doodskist) en de voordeuren van provinciehuizen over straat vliegen, want dit gaat ongetwijfeld niet goed vallen bij de vrienden van Yvon Jaspers. 
UPDATE: Daar zijn ze al. FDF wil naar Brussel en sluit landelijk acties niet uit.

Ongevraagd in onze schoen gekregen terwijl de echte Goedheiligman nog niet eens in het land is

In het nieuwe seizoen van *De Staff van Sinterklaas *wordt Hoofdpiet senior geadviseerd door een oude bekende van Sinterklaas: Erik van Muiswinkel. Exact vijf jaar nadat van Muiswinkel uit onvrede stopt bij het Sinterklaasjournaal maakt hij zijn rentree als Hoofdpiet (senior) in *De Staff van Sinterklaas. *

In de serie beleven de pieten en vrienden van Sinterklaas elke aflevering een nieuw avontuur. De afleveringen hebben elk een ander thema, zoals: vriendschap, verliefdheid en hoe ga je om met geld? De rode draad van de serie is een belangrijke piet die achtergebleven is in Spanje, met alle gevolgen van dien. Pakjesavond lijkt in de soep te lopen, maar gelukkig komt een oude bekende van Sinterklaas net op tijd om het feest te redden.

**Stichting Nederland Wordt Beter 
**De *Staff van Sinterklaas *wordt ondersteund door stichting Nederland Wordt Beter. In overleg met Jerry Afriyie en zijn team is er invulling gegeven aan de Pieten en de nieuwe karakters in deze serie. Buiten het Sinterklaasseizoen in november en december verblijven Sinterklaas en zijn Pieten in Spanje, waar zij alle tijd hebben om volop van de Spaanse zon te genieten. De Pieten hebben dan ook een warme zongekleurde teint. De pakjes worden bezorgd met een speciale gouden sleutel, waardoor de schoorsteen en de roetvegen verleden tijd zijn.

Alleen toegang op vertoon geslachtsdeel

Oké, je moet kiezen. Welke OPHEF vandaag was stommer. Die van Thierry (treinen naar het oosten), die van Engel (vaccins = bluetooth) of toch die van onze demissionaire minister van Dociele Zaken die opeens allemaal SP-achtige GroenLinks/PvdA-kreten ("TIJD VOOR ACTIE") begint uit te slaan. Die man doet al 10 jaar helemaal niks, behalve de grens open gooien voor asielplagen, belastingontduikers en Ons Geld weggeven aan Brussel en alles ten zuiden daarvan. Het woord "actie" past net zoveel bij Rutte als "leiderschap" bij Kaag. We hebben trouwens net gehoord van een kennis die een nicht heeft die iemand kent die bij de GGD heeft gewerkt, dat je na die Derde Booster Prik ook DAB+ kunt ontvangen, gewoon in je hoofd. Maar dan alleen de NPO. En dat je automatisch meespeelt in de Postcodeloterij. ECHT MENSEN, WAAR GAAT DIT HEEN? Maak daar eens een filmpje over LIEVE LIENTJE.

Ingezonden Opinie door Sonny Spek

Nederland verkeert in een ongekende crisis. Het vertrouwen in de landelijke politiek verkeert op een dieptepunt, de reguliere zorg is fors afgeschaald, de morele autoriteit van onze demissionaire premier Mark Rutte is door de leugens lager dan ooit, de psychische klachten van studenten lopen razendsnel op, ondernemers worden opnieuw hard geraakt, het ziekteverzuim in de zorg schiet omhoog en de coronatunnel lijkt donkerder en donkerder te worden. Het land heeft op dit moment leiderschap nodig, maar de afgelopen persconferentie stemde vooral somber.

Het was wederom alsof ik afgelopen vrijdag naar een grijsgedraaide plaat voor een kleuterklas aan het luisteren was: demissionair premier Rutte zou het liefste met alle Nederlanders het gesprek aangaan en maande ons allemaal na te denken wat we nog extra kunnen doen om de verspreiding van het virus te beperken. De ongeloofwaardigheid, moeheid en besluiteloosheid was van hun gezichten af te lezen. We hobbelen van persconferentie naar persconferentie, maar van een visie voor de middellange termijn lijkt geen sprake. De individualistische 'laat maar waaien politiek' van demissionair premier Rutte komt nu als een boemerang terug, met als toppunt het 'compromis' om ondernemers zelf 2G/3G te laten bepalen. Het realiteitsbesef van de situatie lijkt in het kabinet te ontbreken, terwijl de polarisatie en het wantrouwen in de samenleving om zich heen grijpt. De politieke top van Nederland moet eerlijk naar zichzelf en de samenleving zijn: harde keuzes zijn nodig om de coronacrisis op korte termijn zo goed als mogelijk te beteugelen en de inbreuk op burgerlijke vrijheden zo goed als mogelijk te beperken.

Wat u ook doet, raak niet die achtervleugel aan!

De klimaattop is achter de rug, dus het is weer tijd om vloeibare dinosaurus te verbranden. Voor de opwarming van de aarde hoeft u bij de Formule 1 niet bang te zijn, want de stemming in het feestelijke Brazilië is tot onder het vriespunt gedaald na de DRS-gate van gisteren. Met alleen al de ijzige blik van Toto Wolff kunnen we alle gletsjers redden. De beleefdheden tussen Mercedes en Red Bull zijn het raam uit en vanuit hier wordt het een grimmige strijd in de laatste races van het kampioenschap. Vandaag start Mercedes-mishandelaar Verstappen met alleen Bottas voor zijn neus, maar die kwam hij gisteren ook niet voorbij, dus dat kan nog lastig worden. Lewis sneed tijdens de sprintrace als een warm mes door een boterig veld, dus ondanks dat het F1-modemannetje vandaag op P10 start, vormt hij met zijn monsterlijk snelle nieuwe motor nog een serieuze bedreiging voor de Nederlander met de FIFA-punten. Om 18:00 uur gaan de lichten uit en ontdekken we wie zich de kampioen van Bolsonaro-land mag noemen. Go Max, pak die Mercedessen! 
UPDATE: Hamilton is niet te stoppen en wint. Max P2. De strijd gaat door.