Geenstijl

Watertekortontkenners!

Als we de Nederlandse Paniekzaai Organisatie mogen geloven, is het IJsselmeer inmiddels net zo opgedroogd als Barbara Baarsma (wat best handig is, want die Afsluitdijk schiet ook niet op als je even heen en weer moeders moet, maar dit terzijde). Hoog Holland is geel, en het gras in Laag Holland groeit amper nog, en de veehouders moeten daarom 2 x per dag de hele stapel naar een ander weiland brengen. Aldus de cameragenieke Boerin Koekoek (insta official) bij NPO OP1 gisteravond. Als het niet gaat regenen in augustus — en het gaat niet regenen in augustus — dan breekt over twee weken de pleuris uit en is het Alarmfase III. EN KRIJGEN WE STRENGE MAATREGELEN en boze persberichten van Vitens. Desalniettemin gaat DE HELFT van Nederland niet korter douchen, niet korter autowassen, niet korter de tuin sproeien en niet korter het sjinese INTEX-zwembad van 8000 liter verversen. Allemaal D66-ers, die hun drinkwater via de RaboRekening salderen compenseren met een toeslagenouder op drie-hoog achter. We zijn de sjaak!

hatsikidee, record asielinstroom er in de verkansie door drammen

Haha, zomaar opeens op een zonovergoten woensdagmiddag, rond een uur of half vijf, was daar opeens de maandagelijkse UPDATE over de asielinstroom per week. Moet u eens antedateren bij de Belastingdienst, dan wacht u de hel, maar de Rijksoverheid doet het gewoon. Sinds 18 juli hadden we niks van het VVD66 Omvolk Ministerie gehoord. Maar er is blijkbaar een JettenBot danwel een KaagDrone of een Ruttoïde terug van verkansie om op het knopje te drukken. En wat blijkt. Week 29 was er EEN RECORD AAN ASIELINSTROOM met 1200 klagende stoelslapers. Een jaarrecord voor 2022 zelfs. Hoor je niks van in de mediaas. Ieder record in DIT LAND (dagtemperatuur, nachttemperatuur, neerslag, droogte, waterstand, zonkracht, wind, overstromings, bosbrands, stikstof, fijnstof, ZANDSTORMS en smeltgletsjers) gaat prominent dagenlang op de frontpage en naar de talkshows. MAAR OVER EEN INSTROOMRECORD, daar hoor je de NPO, NRC/Hiemstra en De Lucassen Persgroep dan weer niet. Welterusten Nederland.

Ome Tuur was nooit in Kosovo. Tot vorige maand

Toen Joegoslavië nog bestond, bezocht ik regelmatig en met veel plezier de zes republieken én de autonome provincie Vojvodina, maar om mij onbekende reden kwam ik nooit in de autonome provincie Kosovo. De SFRJ was spotgoedkoop, met overal Wein, Weib, Gesang, zon en zigeunerjammerhout, de stranden van Kroatië waren prima en in het beste geval at ik bonensoep en verkoolde gemixtes Fleisch. In de schaarse supermarkten werd hoofdzakelijk slivovitsj verkocht: eindeloze rijen flessen en verder lege schappen met af en toe een blik augurken voor de versiering. 

Op het industrieterrein van Ede werkten midden jaren zeventig veel Joego's. Ik vond het toffe, vrolijke gasten die altijd wel iets te vieren hadden. De balletje-balletje-Joego's kwamen pas later naar Nederland. Joegoslavische films vond ik geweldig, en met name Sweet Movie en Montenegro van de geweldige Servische regisseur Dušan Makavejev. En verder wat ik laatst schreef: niet voor niets is mijn favoriete filmmaker Emir Kusturica, mijn favoriete filmcomponist Goran Bregović en mijn favoriete Balkan-zangers Ceca. Een Slavische term die in mijn geheugen gegrift staat, is lumpavanja. Het komt erop neer dat je de hele kroeg of het hele restaurant sloopt en daarna de eigenaar keurig de schade vergoedt. 

Ergens eind jaren zeventig zat ik in de trein naar Istanboel en kort voor de grens tussen Oostenrijk en Slovenië kwamen twee prachtige dames met tassen vol nieuwe kleren binnen. Ze reisden terug naar Belgrado en waren bang dat de Joegoslavische douane hun boodschappen zou confisqueren. Ik heb toen een aantal van hun truitjes over elkaar heen getrokken - zo mager was ik destijds - en de rest van hun kleertjes in mijn rugzak gepropt. De douaniers stonken naar slivovitsj toen ze onze coupé binnen stommelden, het was bijna middernacht en de dames werden niet betrapt op smokkel. Als beloning mocht ik een paar dagen tussen hen in logeren in een kaal naargeestig appartement in hartje Belgrado.  

Het was één groot bacchanaal van slivovitsj, met blaadjes rauwe kool als snack. Het vrolijke duo had een pick-upje (een soort Oostblok Triotrac) en draaide de hele tijd dit singletje. De namen van de twee meisjes weet ik niet meer maar wel de titel van het broeierige plaatje: Hajde. 

Ik was dus nooit in Kosovo en de beschrijving in de ANWB-reisgids uit die tijd was dan ook niet bepaald een trigger voor een bronstige jongeman.

"Een van de laatste landstreken in Joegoslavië waar u zich nog kunt realiseren wat vroeger het woord Balkan betekende. Een streek waar de oriënt nog altijd nabij is en waar de vroegere macht van de islam zich nog immer vertoont in witte moskeeën en slanke minaretten. Maar ook een streek waar u enkele prachtige Servisch-orthodoxe kloosters kunt vinden. Bovendien vindt u in deze landstreek plezierige trajecten door nog ongerepte bergstreken en nauwe rotskloven. Dit alles vindt u in de Kosovo. Althans nog wel. U moet geen jaren meer wachten met uw reis, anders is er misschien al weer veel van het ongerepte en authentieke verloren gegaan...", 

Juist vanwege de islam en mijn project Safari Eurabia ben ik nu met Rob Muntz in Pristina, de hoofdstad van Kosovo. Van de spanningen aan de grens met Servië merken we nog weinig. Overigens wordt die grens niet erkend door EU-landen Cyprus, Griekenland, Roemenië, Slowakije en Spanje. Als je in je paspoort een stempel van Kosovo hebt, zoals wij, stuurt de Servisch douane je terug omdat de republiek Kosovo voor Belgrado niet bestaat. Inmiddels heeft Kosovo de grensovergangen gesloten. 

Even het geheugen afstoffen: De Kosovo-oorlog begon op 28 februari 1998 en duurde tot 11 juni 1999. De strijdkrachten van de Federale Republiek Joegoslavië, die Kosovo voor de oorlog controleerden (bezetten zo men wil), vochten met de Kosovo-Albanese rebellengroep die bekend staat als het Kosovo Bevrijdingsleger (UÇK). Het UÇK startte zijn eerste campagne in 1995 toen het aanvallen lanceerde op de Servische "bezetter" in Kosovo (politiebureau's, kazernes en legerposten). 

In 1997 kreeg het UÇK een enorme lading wapens uit Albanië. Daar vond na de Piramidespelcrisis een burgeroorlog plaats en werden wapens uit kazernes, politie- en legerposten van het land geroofd. De aanvallen op het Joegoslavische leger leidden tot een nog opvallender aanwezigheid van Servische paramilitairen en reguliere troepen, die vervolgens een vergeldingscampagne begonnen te voeren tegen UÇK-sympathisanten en politieke tegenstanders. 

Deze campagne kostte 1.500 tot 2.000 burgers en UÇK-strijders het leven, en veroorzaakte een vluchtelingenstroom van 370.000 Kosovo-Albanezen in maart 1999. Het conflict eindigde toen de NAVO tussenbeide kwam door in maart 1999 luchtaanvallen uit te voeren, wat ertoe leidde dat Milosevic zich terugtrok uit Kosovo.

Blonde bankier van de blaséwereld bazelt baarlijke bullshit

Speerpunten, zout, dierenhuid, goud, zilver, diamanten, kraaltjes, spiegeltjes: de wereldgeschiedenis barst van de eenheden die als valuta werden gebruikt. Als ons middelbareschoolboek ons niet in de steek laat is, de huidige economie gebaseerd op een goudstandaard die moderne munteenheden in waarde moet dekken. In werkelijkheid zal er wel meer geld dan goud zijn, en print de ECB al jarenlang schulden weg vanuit de stencilmachines in de kelders van hun Frankfurter Hauptstelle, maar goed, even voor dit argument: valuta zijn gedekt door een meetbaar systeem. CO2-krediet is dat niet.

Barbara Baarsma wil een CO₂-krediet voor burgers en bedrijven. Daarmee mag je dan vliegen en autorijden en douchen en barbecueën, maar als het op is gaat er een rode streep door je vakantievlucht en je houtbestelling, en komt iemand van de Rabobank de overheid een zegelslot aan het kastje voor je CO₂douchemuntjes hangen. Foei, klimaatvervuiler! Maar, zo zoet Baarsma het zuur: je kan je CO₂-krediet ook verkopen! Dan krijg jij wat extra doucheminuten en kan Sander Schipholjengel gewoon naar Kroatië en Zweden blijven vliegen voor Volkskrant & NPO, zonder lange rij Gewone Mannen & Vrouwen die zijn vliegplezier bederven met lange wachttijden bij check-in & kofferband.

Maar hoe geweldig klimaatneutraal heerlijk elitair dit systeem ook klinkt: het is onmogelijk. In alinea 1 van dit opstel staat namelijk dat het niet kan: CO₂-krediet wordt, in tegenstelling tot Echt Valutasysteem, niet gedekt door een meetbare standaard. Met 1 euro krediet weet je precies wat je kunt. Namelijk: iedere dag een beetje minder dan een dag eerder vanwege de torenhoge inflatie en stijgende belastingen en accijnzen op primaire levensbehoefte zoals voedsel, energie en brandstoffen. Maar waar is een CO₂-krediet aan gekoppeld? Welk fundament ligt daar onder, anders dan een ideologische overtuiging over de (verslechterende toe)stand van het klimaat? Dekt Moeder Natuur de waarde of zo? Is er een Bankier van de Magmabol?

En eh...

Gelijk hebben en gelijk krijgen zijn twee verschillende dingen, maar van allebei heeft Emile Ratelband (die jarenlang niet van de buis te slaan was, terwijl iedereen die luisterde naar wat hij daadwerkelijk zei wel doorhad dat het een gevaarlijke gek is) geen verstand. Dat blijkt uit bovenstaande tweetjes waarin hij zijn bijzondere visie op Baudet, Hitler, het fenomeen "90%" en de term "gelijk" uiteenzet. De belofte dat de sociale media het maatschappelijke debat laagdrempeliger zouden maken is in ieder geval ingelost. 😎

Beste misdaadfilm ooit [tot Face/Off in '97 verscheen]

Maar DEEL 2, dat zagen we niet aankomen. Immers, DeNiro ging 'niet terug', Pacino (82) is wat oud voor het recherche-vak en Kilmer heeft keelkanker. Dus Michael in GODSNAAM WAT BEDOEL JE MET "Heat 2 coming soon". Nou, het wordt dus een prequel, die zich zeven jaar voor de film afspeelt. Maar geen Irish Man-achtige digitale verjonging gelukkig. Want het is een BOEK, geen film. En vakblad The Spectator is lovend:

"The story is quintessential Mann. We are introduced to a world reminiscent of the criminal empires that he created in his films Miami Vice, Collateral and Blackhat, with an emerging international dark economy fueled by narco-states, rogue oil kingdoms, criminal syndicates and brilliant gentleman thieves doing deals with the highest bidders. Mix in mercenaries and a corrupt defense contractor and you get a sense of what you’re in for with this novel. Unusually for screenwriter, Mann manages to keep literary interest fresh. Heat 2 retains a cinematic quality in its structural leaps from 1988 to 1996 to 2000 and back again, keeping the reader guessing where it is heading before full circle in a way you don’t see coming. And, perhaps cunningly, it leaves the door open for yet another sequel."

Misschien gaan we dan toch maar eens een boek lezen.

Ook een stilstaande klok heeft twee keer per dag gelijk!

We zijn altijd kritisch geweest op Hitler, maar dit is een prima uurwerk. Van het Albert Heijn-huismerk, aan de afkorting te zien. Officieel heet het erfstuk The Adolf Hitler N.S.D.A.P. Presentation Huber Gold Reversible Watch en op dat horloge is het altijd tijd om Polen binnen te vallen. In de brochure van veilinghuis Alexander Historical Auctions lezen we: "A World War II relic of historic proportions, a gold Andreas Huber reversible wristwatch, given to Adolf Hitler himself most likely on April 20, 1933, when on his 44th birthday the dictator was named with former Chancellor Paul von Hindenburg, an honorary citizen of Bavaria – the first such honor in the history of Germany."

Het horloge was ooit de oorlogsbuit van een Franse soldaat Sergeant Robert Mignot, wiens eenheid op 4 mei 1945 net iets eerder dan de Yanks de eerste was die Hitlers tweede woning en Adelaarsnest innamen. Mignot verkocht het horloge na enige tijd aan zijn neef, en dat was weer de opa van de verkoper die het nu aanbood.

Joodse community leaders veroordeelden de verkoop en vonden dat het horloge "weinig tot geen historische waarde had." Daar dacht iemand uit diezelfde gemeenschap toch iets anders over, want "The buyer, who chose to remain anonymous, is a European Jew", aldus de president van het veilinghuis.

Want uw eigen knutselwerkjes zijn maar matig

Hallo stelletje creatievelingen, we snappen dat jullie in de lockdownperiode tijd over hadden en daardoor nieuwe hobby's ontdekten zoals puzzelen, podcasten en LEGO'en, maar kan die knutselaar die zelf explosieven in elkaar schroeft een andere hobby zoeken? Verzoekje van de Explosieven Opruimingsdienst Defensie (EOD) die steeds meer doe-het-zelf-werkjes aantreft bij aanslagen op huizen en voertuigen en daar niet zo gelukkig mee is. Vorig jaar gebeurde dat al elf keer en dit jaar staat de teller na de eerste zeven maanden al op zeventien. Blijkbaar denkt iedereen die The Hurt Locker zag dat ze een bomexpert zijn en van hun oude vuurwerk en wat huishoudelijke rotzooi een explosief kunnen knutselen en dat maakt het werk van de EOD er niet makkelijker op. Die denken met heimwee terug aan de tijd dat criminelen nog gewoon voorspelbare handgranaten uit het Oostblok gebruikten. "Van een handgranaat hebben we een handleiding en er zit een kwaliteitscontrole op. Als mensen zelf een explosief fabriceren, dan is het maar de vraag hoe het in elkaar zit." Dus doe de wereld een plezier en gooi handgranaten. Alvast bedankt namens de EOD.

Vanwege een uitspraak over *checks notes* Johnny Depp

Een van de schadelijkste neveneffecten van ons schitterende stelsel van proportionele vertegenwoordiging in een parlementaire democratie is toch wel Wybren van Haga. Hij stapte over van de VVD naar de Groep Van Haga naar Forum voor Democratie naar Groep Van Haga naar BVNL en heeft zijn spreektijd in de Tweede Kamer voornamelijk gebruikt voor het verspreiden van desinformatie over het coronavirus. Het is dat wij geen gezellige sidekick bij NPO-zomerkwisjes zijn, anders zouden we zeggen dat ze wat ons betreft Wybren van Haga morgen doodschieten en op een anonieme plek begraven. Maar ja, zal je net zien dat Wybren van Haga dáár weer Kamervragen over gaat stellen.

Een speld in een sperma-emmer

De voorzitter is geofferd en de ontgroeningen een jaartje geschrapt, maar de inschrijvingen voor nieuwe leden zijn weer geopend voor het Amsterdamse studentencorps en daarom stonden de potentiële sperma-emmers vandaag in de rij om kans te maken op enkele jaren vernedering. Want uw studententijd duurt maar even, maar vrouwonvriendelijke vrienden maakt u voor het leven. Niet zichtbaar in deze rij HOEREN (schijnbaar het gangbare studentenjargon, red.): prinses Amalia. Het blauwbloedje had eerder wel aangegeven graag bij het corps te willen, nadat haar vader zich tijdens zijn studententijd vol liet prinspilsen bij Minerva in Leiden, maar is nergens te bekennen in deze rij toekomstige gebroken nekjes. Het kan betekenen dat ons nette staatshoofd in wording alsnog besloot zich niet in te laten met dit gespuis, maar het alternatief is dat Amalia een voorkeursbehandeling krijgt en zich niet tussen het gepeupel langs de goot hoeft te voegen. Een lid van de Koninklijke familie die haar status misbruikt om voorrang te krijgen, dat zal toch niet...