Geenstijl

Slavische doodscultus graaft zich verder in

Aangezien de Russische NPO zich blijft herhalen (deel 1 zag u hier) blijven wij het ook maar gewoon spiegelen. Dus komt-ie weer! Bovenstaand opnieuw een hart onder de riem van de aanstaande aanvullingen op die 100.000+ Russische doden en gewonden (waarvan per 16 december 10.229 doden bevestigd, al waren het er eind september waarschijnlijk al rond de 19.546). 

Begint op te vallen trouwens hè? Dat de mensen die steeds zo'n lichtzinnig, kitscherig beroep doen op de befaamde Russische sterfbereidheid altijd toevallig net de allerlaatsten zijn die ooit zelf naar het front gestuurd zouden worden.

Dit soort retoriek, en dan vooral hoe voelbaar dissonant het klinkt, is belangrijker dan het lijkt trouwens. Een land valt of staat bij de kwaliteit van hun 'bindende verhaal' en militaire infrastructuur. Die infrastructuur heeft Rusland niet of nauwelijks, dat wisten we al maanden. Maar ook het 'Russische verhaal' en in het verlengde daarvan - nog belangrijker - wat het voor de gemiddelde Rus eigenlijk betekent 'Rus' te zijn, toont zich steeds holler. 

En deze krampachtige invocaties door opiniemakers in warme tv-studio's gaan daar geen verandering in brengen. Au contraire, eerder. En die zielloze geld-gerichte reclames na de breek helpen al helemaal niet.

WIE O WIE

FF niet op de poepflauwe twitteraar letten, want voorgevels kunnen helegaar niet Nederlander van het Jaar worden, dat kunnen alleen Nederlanders. Dus roept u maar naar Heleentje: wie gaat het worden. Wordt het dan toch De Omtzigtman? Ireen Wüst? Die ene boer op een trekker? Sywert met zijn geniale heist? Of toch gewoon Sigrid Kaag, die D66 zo mooi de vernieling in heeft geholpen. We horen het wel. Laters.

Rotterdam heeft veel van die EU-buitenslapers

Rotterdam kampt met een boel zwervers. Neutrale term: daklozen. Neutralere term: dak- en thuislozen. Neutralere term: 'Mensen die op straat slapen'. Nog neutralere term: 'EU-buitenslapers'. Deze zogeheten EU-buitenslapers zijn arbeidsmigranten die hun baan kwijtraken en niet terug willen naar hun eigen land. Rotterdam probeert deze lui aan een nieuwe baan + huisvesting te helpen. "Maar omdat er een constante stroom van werkloze EU-migranten is, is het dweilen met de kraan open. Daar komt nog eens bij dat hulpverleners maar moeilijk grip krijgen op dakloze EU-migranten. Voordat iemand goed in beeld is, is hij alweer vertrokken naar een andere stad." Ja, dat is dus symptoombestrijding. Leuk man, EU-buitenslapers. Alle EU-buitenslapers weg naar eigen land!

Te vooruitstrevend voor zijn tijd

Iedereen moet elektrisch rijden van Frob Timmerjetten, maar daar zijn we helemaal niet klaar voor in de polder. Die batterijbakken zijn tergend duur of hebben het bereik van een krachtig geworpen pannenkoek, om nog maar te zwijgen over het chronische tekort aan laadpalen in dit land. Voor dat laatste probleem had een man in Oud-Beijerland de ultieme oplossing gevonden. Gewoon die Tesla aan een lantaarnpaal hangen. Ideaal. Die krengen staan overal en door de energie om te sluizen naar uw leaseaccu vermindert u lichtvervuiling. En ja, dan p(r)ikt u wat stroom van overheid, maar die wil graag elektrisch rijden promoten, dus zie het meer als subsidie. Een uitstekend plan, maar daar dacht de plaatselijke platte pet anders over. Die zag de visionaire Elon-enabler zoals het regime van Iran een vrouw metzonder kopvod ziet en sloeg hem direct in de boeien. En zo sterft een groene utopie in een bureaucratische cel van kleinerende regeltjes en blijven laadpalen een onnodige zeldzaamheid in deze klimaatpaniekerige polder. Met zo'n instelling zit er niets anders op: kopen we toch weer een benzineslurper.

Abdelkaaaaaderrrrrrrr

En wie hebben we daar? Het is bankmedewerker Maurits in een vest van de nationale voetbalploeg van Marokko. Kijk maar hier! Eén probleem: deze mijnheer heet helemaal geen Maurits (mogelijk begint zijn naam wel met een 'M') en hij is ook helemaal geen bankmedewerker. Wel is hij een laffe tak die duizenden euro's (1 euro = ongeveer 11 Marokkaanse dirham) van de bankrekening van een oud omaatje heeft gebabbeltruct. En maar leuteren dat ze zoveel respect hebben voor moedertjes en oude vrouwtjes. Wollah broer! Geef dat geld eens terug a armoedzaaier.

Gebeurt: de beste

"Een appel, mango of fles scheerschuim" zijn ze gewend. Maar dit was een novum voor het Sainte-Musse ziekenhuis te Toulon. Het patroon had een diameter van zo'n 5 tot 6 cm en is 20cm lang dus jullie weten ongetwijfeld precies hoe groot dat ongeveer is toch MANNEN! Het ziekenhuismanagement bevestigt dat "an emergency that occurred from 9pm to 11:30pm on Saturday evening that required the intervention of bomb disposal personnel, the evacuation of adult and pediatric emergencies as well as the diversion of incoming emergencies."

De plaatselijke EOD was snel ter plaatste en stelde het ziekenhuis gerust dat de kans op explosie erg klein was. Het zou namelijk een verzamelaarsitem uit de Eerste Wereldoorlog (*neemt per direct twee dagen vrij om 22 uur lang Dan Carlins Blueprint for Armageddon opnieuw te luisteren*). 

Het is onduidelijk hoe de man in deze toestand belandde, of hoe deze toestand in de man belandde. Maar tijdens de vorige, onderstaande december-editie van dit fenomeen, toen hosted door Engeland, luidde de verklaring: ""He said he put it on the floor then he slipped and fell on it — and it went up his a**e." Ja, kijk dan ook uit!

Strategische diplomatie

"Nieuwe stunt Zelenski: bezoek aan Washington nu al historisch" kopt misschien wel de beste krant van Nederland (het Algemeen Dagblad). En toegegeven, het is ook nogal een stunt nadat hij gisteren de heetste frontlinie van de hele oorlog te Bakhmut bezocht. Naast een zeer waarschijnlijke ontmoeting met Biden zal Zelensky ook Congress toespreken. En natuurlijk zullen er weer een hoop realisten™ zijn die zeggen; 'nou lekkere oorlog als je gewoon hoogstpersoonlijk naar Amerika gaat 😂😂😂🤡🤡🤡 #acteur'. En dat is niet erg, maar je bent dan wel een extreem domme lul die niet begrijpt hoe waardevol het verder bestendigen van je relatie met je allerbelangrijkste strategische partner is voor het verloop van genoemde oorlog.

Beelden volgen!

Blauw zonder wielen op straat

De enige criminelen die de komende tijd in de boeien worden geslagen zijn degene die zich ter voet verplaatsen, want alles op wielen is te snel voor onze gemankeerde arm van de wet. Het wagenpark van onze blauwpetten verkeert in een erbarmelijke staat: alle waterkanonnen zijn uitgeschakeld, van de zestig snelle Audi A6'en staan er zeker twintig langs de kant, de arrestantenbusjes vallen uit zodra ze een vluchtheuvel of stoeprand tegenkomen en veel surveillancewagens en politiebusjes van Mercedes zijn inmiddels aan het eind van hun Latijn of hebben een onderhoudsbeurt nodig. "Agenten moeten met regelmaat op het politiebureau blijven omdat hun collega’s op pad zijn met de enige beschikbare surveillancewagen." Dan is het plots niet verwonderlijk dat een groot deel van de Nederlanders ontevreden is met de zichtbaarheid van de Wouten in de buurt: die zitten allemaal op het bureau te wachten tot ze ook eindelijk een rondje mogen doen. Dankzij dit brakke beleid staan onze agenten al op achterstand nog voordat ze de straat op gaan. Hee Dilan Yesilgöz-Zegheteens, we hebben een goed voornemen voor je: fix deze vierwielerpuinhoop en als je dan toch bezig bent, haal ook de PolitiePorsches terug. Onze agenten verdienen het goede spul.

"OM NIET"

Er is een reden waarom het CDA nog maar 3 zetels over heeft. De A van Achterbaks. Of het nu gaat om Sensibiliseren, Functies Elders, Het Mona Toetje of de Benoeming van Bruls, bij het CDA zijn ze intrinsiek geniepig, gluiperig, huichelachtig en onderduims. Zelfs een debat over De Mondkapjesdeal tussen Sywert (CDA) en VWS (CDA) wordt weggepropt oo een onchristelijk uur in een achterafzaaltje op de kortste dag in de kerstweek. Niet betroken, wel betrokkenheid. Nou ja dat dus. Nu weet u ook waar de C voor staat.

Iédéréén viél in slaap maar dat is juist dé kracht van Frénk van dér Lindén

Nou jongens, het was weer een fantastische avond bij OP1, het programma waar het geen zak uit maakt wát je zegt, als je maar iets zegt. Frénk van der Linden mocht opdraven om te leuteren over de afname in vertrouwen in het nieuws. Persberichtje voorlezen en klaar. Wat was het toch weer een heerlijk vreemde gewaarwording zoals het altijd heel ongemakkelijk wordt als Frénk van der Linden ergens aanschuift. Frénk van der Linden had weer een of ander kek overhemdje met een lollig motief uit de kast getrokken om te verboomeren dat hij is geboren in 1946 - Frénk van der Linden is zo'n lekker recalcitrante vrije vogel - en hij zat nog niet aan tafel of de traditionele rolverdeling lag alweer helemaal overhoop. Meesterinterviewer Frénk van der Linden zat daar niet om antwoorden te geven, hij zat daar om antwoorden te hálen. De pratende spons, noemen ze hem ook wel in de wereld van andere mensen die iets te vertellen hebben. Is er IEMAND in Nederland die béter op de hoogte is van het vertrouwen in de journalistiek dan Frénk van der Linden? Nee natuurlijk niet! Want Frénk van der Linden loopt dan weer tijdens een of ander interviewgala naar iemand toe - pom pom pom - en dan TREKT hij de woorden zo uit zo'n persoon. Dan weet hij weer van de hoed en de rand en dan mag hij naar OP1 om het volk, toch ook een beetje zijn onderdanen, te informeren. Nou, dat gebeurde dus ook bij OP1. Niet Tijs en Giovanca, maar Frénk van der Linden bleek de grote roerganger van het programma. Er is dus een nieuwe omroep. On-ge-hoord. Daar doen ze in het Haarlemse grachtenpandje van Frénk van der Linden niet aan hoor! Frénk van der Linden leest NRC en soms ook de Volkskrant, maar ja, die is toch nog wel een tikje rooms-katholiek hoor. Als Frénk van der Linden 's ochtends aan het ontbijt staat interviewt hij zijn eigen ei. Waar kom je vandaan, hoe heet je kip, denk je dat je lekker bent, waarom. En dat ei lullen natuurlijk, want zo is Frénk van der Linden, hij haalt vier pagina's aan informatie uit een hardgekookt ei. En dan 's avonds weer naar OP1. Een stukje voorlezen van een onderzoekje naar vertrouwen in het nieuws. Mensen vertrouwen het NOS Journaal meer dan Arjen Lubach. Hoe dat kan? Nou dat zal Frénk van der Linden jullie vertellen: Arjen Lubach doet ook cabaret en dan vinden mensen het maar lastig onderscheid maken tussen de persoon die nieuws brengt en de persoon die cabaretier is. Maar wat natuurlijk de crux van het verhaal is: Frénk van der Linden vindt dat mensen op links wat slimmer zijn en dat mensen op rechts wat dommer zijn. En hoe bereik je nou de mensen op rechts met programma's waar Frénk van der Linden zelf ook naar kijkt? Nou poeh poeh dat is dus ingewikkeld want nu is er Ongehoord en dat is volgens Frénk van der Linden maar een nazizooi. En schuin tegenover Frénk van der Linden zit Tijs van den Brink die keek of 'm een enorme drol in de weg zat. Alsof Frénk van der Linden dat niet wist, je zag hem al kijken, de vraag brandde op zijn lippen: "Tijs, zit jou soms een enorme drol dwars?" Maar Frénk van der Linden vroeg het niet, want Frénk van der Linden is een meesterinterviewer. Hij voelt die situaties perfect aan. Wanneer kun je wel iemand voor het blok zetten, en wanneer moet je iemand gewoon laten verzwelgen in zijn eigen drol. Tijs van den Brink had het niet door, maar hij is dus live op televisie gekleineerd en gedegradeerd door de grootsheid van Frénk van der Linden. Je hebt het volk, zij staan op plek 3 van het podium, dan heb je de tafelgasten, zij staan op plek 2 van het podium en dan heb je de presentatoren op plek 1 van het podium. En dan heb je ook nog Frénk van der Linden, hij deelt de medailles uit. Frénk van der Linden, de meesterinterviewer, bij OP1, over vertrouwen in het nieuws. Frénk van der Linden voer op een wolkje over de provincie, keek meewarig naar beneden en prevelde: "Tsssk tsssk die rechtse mensen daar die geen vertrouwen hebben in het nieuws." En toen mocht Frénk van der Linden dus aanschuiven bij OP1 om iedereen in zijn eigen bubbeltje te doceren over het juiste. Tegelijkertijd luisterde hij, een beetje, want dat kan Frénk van der Linden ook heel goed. Praten. Én een beetje luisteren. Frénk van der Linden, lieve mensen. Wie? Ja, Frénk van der Linden. Frénk van der Linden. Onthoud die naam.