Geenstijl

Opdat u niet in foetushouding in de douche hoeft te gaan liggen huilen

Wij van GeenStijl werpen de mensen graag een reddingsboei toe en zeker tijdens de altijd loodzware dagen van drank, dineren en oplaaiende familievetes wil je soms gewoon eventjes een momentje voor jezelf. Maar het is zo'n herrie in je harses, het brein wil maar niet zwijgen en van de stress tintelen je synapsen en zwoegen je zenuwpunten. Daarom hebben we dit hoekje ingericht, tijdens de gehele kerst vrij toegankelijk en ook daarna nog als u eventjes wilt. Een vluchtstrook voor de vermoeide geest, zo u wil. We hebben natuurgeluiden, ambient muziek of gewoon tien uur stilte. Kies maar, in alle rust, en ga er maar bij liggen. Ssst, stil maar, je mag gaan, het is goed zo...

Brante & Immink zijn nog brak van de kerstborrel

Vroeger, toen we nog echt werk hadden (behalve Ronaldo, die studeerde 12 jaar, maar Mosterd werkte in een vogelopvang, Pritt was opzichter in de bouw, Spartacus kleuterde op een kinderdagverblijf en Struikrover boende de bochten van de Nordschleife), was ondergetekende taxichauffeur. Tijdens de Kerstdagen waren avond- en nachtdiensten een uitstekend excuus tegen de Kerstdagen. Zielepijndiensten, noemde een collega dat. Niet omdat deze postpuberale nachtrijder een stijf zesgangendiner in vervelende kriebeltruien, dito familieleden of ingewikkelde etiquette met bestek van buiten naar binnen trachtte te ontlopen. Maar vanwege de caféritjes. Wat veel mensen die over een gourmetstel beschikken waar minimaal zes van de acht pannetjes iedere kerst volcontinu in gebruik zijn misschien niet weten, is dat doorgaans veel buurt- en dorpskroegen met de kerst gewoon geopend zijn. Omdat het voor velen hele eenzame avonden zijn. Om reden van eigen persoon of familie, vanwege schade, schande of intrinsiek verdriet, of om andere redenen die door de menselijke mentale staat gedicteerd kunnen worden. Ook daarom is het des te tragischer dat deze dagen de horeca en het vaste clientèle, dat echt niet alleen uit borrelende fuifnummers bestaat, weer moeten boeten voor de zonden van Mark en Hugo. Is here Jezus wederom voor niets gestorven. Gelukkig is er een schrale troost, in de vorm van dit Stamcafé. Hou uzelf bij elkaar, eenzamen. Ook deze kerst gaat weer voorbij.

Traditie! Het jaaroverzicht als kerstverhaal, leuk om voor te lezen tussen de gangen door! Hier 2017, 2018, 2019 & 2020

Heel lang geleden in een parallel universum ver verwijderd van de normale werkelijkheid woonden twee mensen die heel erg ongelukkig met elkaar waren: André en Sarah. André zou timmerman geworden zijn, ware het niet dat zijn vader zanger was en dus werd André ook maar bierdrinker. Sarah deed ook dingen maar niemand wist wat. André en Sarah zouden nog ongelukkiger worden toen ze hoorden dat ze een kind zouden krijgen: een huis. Het zou een heel bijzonder kind worden, een kind dat de omikronvariant ging brengen aan alle mensen. Dat hadden ze zelf niet bedacht, dat had Sarah opgezocht op Facebook, op YouTube, op allerlei websites eindigend op .org en in Telegram-groepen. In die Telegram-groepen zaten  boodschappers van God, zoals Tinus, Hannie, Danny V., Thierry Baudet en allerlei andere malle wappies. Zij hadden gezegd dat hun kind Jezus R. van Nazareth zou moeten heten en dat hij GEEN VACCIN moest nemen.

Op een dag hoorden André en Sarah dat ze naar het Malieveld moesten gaan. Klaus Schwab, de hoogste baas van de wereld, had dat namelijk gezegd: iedereen moest terug naar waar hij geboren was. Het proces verliep zo soepel als de evacuatie van Afghaanse tolken. Zo spoedde Pepijn van Houwelingen zich terug naar de grot van zijn reptiel, ging Wybren van Haga terug naar 1 van zijn 32498 huisjes en kroop Thierry Baudet weer in de piknaald van Marc Kaptein. André en Sarah moesten dus naar het Malieveld, waar André was geboren als zoon van Roggel. "Maar hoe moet dat nou? Ik kan toch niet naar het Malieveld", zette Sarah op Instagram. "Dat is veel te zwaar met mijn lippen." André telde hoeveel geld ze nog hadden: niet veel, want er was een war on cash gaande. TOEVAL? André zette zijn Instagram op pauze en stapte op de Ever Given naar het Malieveld. Hij moest wel met de boot, want Limburg was overstroomd. Al snel lag de boot muurvast. "Godverdomme", vloekte André, maar met dank aan baggeraars konden ze toch weer verder. Na een paar dagen varen zagen ze een hotelletje, een herberg. Het was de Airbnb van Henk Krol en de regels waren nogal vaag en onduidelijk. Gelukkig was er plaats in de pitbox van wereldkampioen Max Verstappen.

André deed het rolluik van de pitbox open. Dirk Kuyt en Wesley Sneijder waren stiekem aan het gokken; zij vluchtten fluks naar een tankstation, waar Frank de Boer na zijn ontslag bij Oranje werkt als pompbediende. Ook lag er een karkas van een gore os, opgegeten door een wolf. "Het kindje komt", pufte Maria Sarah, en ze tuitte haar gigantische lippen. En toen gebeurde het: er was een kindeke geboren op aard. Ze noemden het kindje Jezus R. van Nazareth. André vulde een advocatenkantoor met stro en Sarah legde Jezus R. er voorzichtig in. Dat was lekker warm en zacht! Samen keken ze naar het kleine mensje dat aan een heel klein talkshowtafeltje zat. Ze hadden nog nooit zoiets betweterigs gezien.

Kerstbestand met echt onnodig veel kitchsgeweld

Normaal gesproken laten we de muziektopics aan Mosterd maar vandaag mag iemand met minder smaak (en een voorliefde voor emotionele historische oorlogsscènes vol heldenmoed en heimwee) het opknappen en dan krijg je dus DIT: de kerstknaller van Zweedse metalband Sabaton. Die band of brothers LARP'en hun hele muzikale bestaan al militaristische albums aan elkaar over veldslagen, oorlogen en heldenmoed. Waar je oorlog en heldenmoed niet snel met Nederland associeert, zit er toch een vaderlands tintje aan deze clip want Nightwish-zangeres Floor Jansen (getrouwd met de drummer van Sabaton) draagt ook wat battle hymnes bij. Verder geen vaderland, want WIJ waren neutraal in de Eerste Wereldoorlog en de beroemde kerstwapenstilstand van 1914 is wat de Zweden re-enacten in deze toch best wel vet geproduceerde clip. In een soort muzikale gourmet. Van de Swedish Chef. Die van de Muppets ja. Maar toch. Prima drankliedje hoor.

Today we're all brothers
We drink and unite
Now Christmas has arrived
and the snow turns the ground white

A Christmas on the frontline
We walk among our friends
We don't think about tomorrow
The battle will commence
When we celebrated Christmas
We thought about our friends
Those who never made it home
When the battle had commenced

ZO BROEDERS IN STRIJD. NU JULLIE WEER!

Het is weekend. En zo ja, hoe.

Kerstnacht - het woord is als een lafenis,
een koele sneeuw, glanzend onder het zachte
stralen der sterren - op de landen is
het weerloos stil, een ongerept verwachten.

Kerstnacht - het eenzaam zwerven der gedachten
rondom het oud verhaal, het nimmer uit te spreken
verlangen naar het helder zingen in de nacht en
het opgaan van de ster, een lichtend teken.

Kerstnacht - het sneeuwt op uw geschonden aarde,
dun en verstuivend dekt een huivering
van ijle val, een lichte zuivering
het vragen, dat wij ongestild bewaarden.
Prettig weekend. En be nice.

Zijn we weer! Foto's vonden we bij ANP. Zelf superdebiele onderschriften verzinnen. Dossier hier!

Van rechts naar links op de foto: Hermen (half op foto), Maikel, Denise, Simon alias de Tittentrekker (met pet), Tijmen van 10, Rolf-Maurits, Graafbert (rode muts), Carmelo-Henk (met beige tas), Treintje, Barry en daarachter staat Hond-Wolf op zijn telefoon te kijken - Hond-Wolf was zelf ook niet zo gelukkig met zijn naam. Vaag in de achtergrond zien we verder nog Samantha, Guus-Staaf, nog een Samantha, Dirk, Pieter, Carsten Jancker, Alfons, Geert-Willem, Gaby, Patty en Jan-Pik. Dit verhaal gaat echter over Carmelo-Henk, die gast die heel ostentatief op de weg staat.

Hier kijken we op de rug van Carmelo-Henk, die nog steeds op de weg staat. Wat kan Carmelo-Henk het nou schelen als hij wordt overreden door een vuilniswagen! Carmelo-Henk is vernoemd naar de Amerikaanse basketballer Carmelo Anthony en dat is vrij frappant, want Anthony is 37 jaar oud, terwijl Carmelo-Henk zelf al 70 is. Waarschijnlijk had zijn moeder Truus-Anthony een voorspellende gave. Enfin, Carmelo-Henk wacht op zijn sukadelappen want hij gaat voor Kerstmis een beuker van een stoof maken. Daar zuipt hij dan een fles pinot noir bij leeg en ondertussen zet hij het filmpje '40 minutes of Prime Carmelo Anthony' op repeat, en dan valt hij huilend in slaap terwijl hij zachtjes met zichzelf speelt. Hoe is het mogelijk dat iemand zoiets verzint?

En red de ware journalistiek

Voormalig journalistiek medium RTL Nieuws heeft de Babbelbox in een supermarkt gepleurd, want het is dringen voor het schap van de hamlapjes, misschien staat er wel een rij bij de slager en de TAMPONS WAREN OP VERDOMME, en vraagt: welke producten kun jij niet meer krijgen????

Is het de carpaccio prosciutto crudo? Douwe Egberts aroma rood? Of is het dit keer toch gewoon Coca-Cola regular? Was jij op zoek naar de Frolic en was de Frolic op? Dan heeft Foofer met z'n grote zak PECH, maar laat het vooral weten aan RTL Nieuws! Kon jij nog bakpapier krijgen? Of viste je achter het net? Was jij op tijd voor de laatste fles Glorix Toiletreiniger bleek eucalyptus?

Of erger nog: ZIE JIJ LEGE SCHAPPEN? Was de Emmi Fondue original weer eens op? LAG HIER VROEGER DE MAKREEL? Een hele rij waar zich vroeger de AH Eco Toiletpapier sterk bevond? En hoe zit het met het schap Unox Kip Good Noodles en AH Gepelde tomaten (blik)? Oh jongens jongens, laat het in godsnaam toch alsjeblieft weten aan RTL Nieuws, dan maken ze er een heel journalistiek verhaaltje van, en doe het in godsnaam voordat wij van de brug zijn gesprongen.

Handig kiekje van de RVD

Op de foto net niet zichtbaar: de voltallige redactie van Blauw Bloed, allemaal leuke vriendjes (m/v/x) van de nieuwe school van Alexia, verschillende ouders van teamgenootjes uit het volleybalteam van Ariane, Amalia d'r nieuwe geheime liefde en zijn familie, Jack van Gelder, Gaston van de Potscodeloterij, Kim Holland, Ferry Doedens, de familie Brandt Corstius + aanhang, Renze Klamer, Barry Atsma, Victor Mids, René Karst, Ruth Jacott, Claudia de Breij, de vriendin van Claudia de Breij, de uitgever van Claudia de Breij, de geit van Claudia de Breij, Han Pekel, Eddy Zoey, Bing van GTST, Lutsharel Geertruida en Harry Mens. 

Niet uitgenodigd: die eikel die het vorige feestje aan de T. heeft verlinkt.

Gefährliches Weihnachten

Tragisch kerstverhaal met een kwispelend staartje. Een Duitser die vannacht vanaf een parking bij een pompstation bij Moergestel de A58 op rende om achter zijn uit de auto ontsnapte hond aan te gaan, werd door meerdere auto's over het asfalt gekaatst en heeft daarom de kerst niet gehaald. Vroeger zeiden we dan "Darwin Award" maar dat is ongetwijfeld kwetsend, en tevens in strijd met religieuze feestdagen die het ook al niet makkelijk en wel zo moeilijk hebben tegenwoordig. Maar er is ook goed nieuws: de hond, waar vannacht lang naar gezocht is in omliggende bossen, is gevonden onder de vangrail tussen de rijbanen. De dappere dienders van politie Tilburg en de verkeersregelaars van Rijkswaterstaat hebben het beestje uit zijn benarde positie weten te bevrijden. Die heeft een goede herder.

Een beroepsgroep in verdrukking

In de prachtzomer van juli 2020 bleek dat het aantal inbraken weer bijna terug was op het oude niveau van juni 2019. Maar na oktober 2020 was het momentum er weer helemaal uit. Na april 2021 trok het weer stevig aan en nu zakt het weer helemaal in. Een nobel vak gereduceerd tot seizoensarbeid door een seizoensgriep, niets is nog heilig. En inmiddels staat het jaargemiddelde voor inbraken op het laagste aantal OOIT. "Tot begin deze week sloegen inbrekers 21.600 keer toe, 23 procent minder dan vorig jaar. Daar komen in de laatste week van dit jaar nog circa duizend inbraken bij, verwacht Interpolis. Al met al wordt het laagterecord van vorig jaar ruimschoots verbroken. Toen werd er 30.557 keer ingebroken, wat ruim een vijfde minder was dan in 2019." We gaan nooit meer terug naar het oude normaal.