Geenstijl

Gadverdamme!

Genoeg redenen om ieder winkelwagentje een flinke poetsbeurt te geven: vooral vanwege de zwetende stinkhanden van de klant voor u die met zijn opengescheurde blaren dat handvat eens flink bepotelde. Of die koter die door een gestresste moeder in die metalen kindergevangenis werd georigamiëd en daar uitgebreid die stang onder lebberde. Over kwijlen gesproken: van die schuifelbejaarden die het wagentje als rollator gebruiken en hun neus nog snuiten in van die linnen zakdoeken en dus met hun poten eerst in die lap vol verzamelsnot graaien en vervolgens hun karretje verder duwen. Of dat jonge stelletje dat pas net samen is en niet van elkaar af kan blijven, dat voor het bezoekje aan de supermarkt hun hitsigheid de ruimte gaven waarbij hij haar drie vingers diep naar een plezierige plek gebarentolkte, sindsdien uiteraard zijn handen niet waste en nu haar opgedroogde geilheidssappen over de duwstang smeert. Of die vrouw die haar compacte keffer weliswaar achterlaat bij de ingang, maar eerder nog met haar vingers haar vermiste haarelastiek uit de bek van de onopgevoede teef stond te peuteren en nu dus met het K9-kwijl aan haar tengels aan die boodschappenslee staat te trekken. Zo zijn er meer dan genoeg argumenten om winkelwagens te ontsmetten, maar zelfs de staatsmedia weet dat corona er niet één van is. 
INSTANT UPDATE: Nu je zin NOS? Nieuw coronadagrecord: 24.590 keer positief!

Ferme taal, erkenning GroenLinks op lange baan geschoven

"Drie Nederlanders vallen dood tegemoet uit Afghaanse C17 Globemaster tijdens evacuatie Amsterdam". Nou, we staan er weer gekleurd op bij de rechtmatige heersers van Afghanistan. Beelden gingen natuurlijk al de wereld over, maar inmiddels snappen ze zelfs in Afghanistan niet meer wat we nou eigenlijk bedoelen met die zogeheten 'mensenrechten' die wij als voorwaarde voor het betalen van de salarissen van hun ambtenaren zien. Die 'Hell's Angel' die op het einde om klappen smeekt is trouwens die totaal doorgesnoven idioot die eerder nog "sla die kop in mekaar!" tegen de ME stond te schreeuwen.

Ook Great Reset in de Betere Borsten Benaming

In de categorie Niet Deaud Checken danwel op de link clicken maar gewoon copy paste tweetje en dan topic tikken in twee minuten. Het is gedaan met Giga Jetsers, Dikke Memmen, Megastootwillen, Bolle Bloemkolen, Harries, KanonsKwarktassen,  Historische Voorgevels, Oerbossen voor de Deur, Fatboys, Ballonnen, Bumpers, BOOBIES, Bonkers, Biguns, Bazinka's en Ontzettend Mooie Ogen. Voortaan zeggen we Airpod Shaped. Prima. Plaatje erbij. Klaar.

De toon is gezet voor het eerste landelijke 1G-beleid ter wereld

En 1G betekent daar dus ook echt 1G. Ongeacht hoe recent, een herstelbewijs volstaat ook niet meer, het groene vinkje vervalt vier maanden na de laatste vaccinatie, en valt alleen te herwinnen met een boostershot. Die zeer waarschijnlijk ook weer na een aantal maanden verloopt, alleen is dat termijn nog niet definitief.

Enfin, zoals we dat in Nederland zeggen. Macron heeft er blijkens zijn interview in Le Parisien (betaalmuur) maar wat zin in. "De ongevaccineerden: ik heb veel zin om ze te pesten. En we zullen dit ook tot op het bot blijven doen. Dat, dat is de strategie. (...) Hoe kunnen we dit in de kiem smoren? Door hen nog meer te irriteren. Ik ga ze niet in de gevangenis stoppen of ik ga ze niet met geweld laten inenten. Maar vanaf 15 januari kunnen ongevaccineerden niet meer naar een restaurant, geen koffie meer drinken in een café of naar het theater gaan."

De wetgeving moet officieel nog door het parlement goedgekeurd worden, en Macron denkt blijkbaar dat deze retoriek daaraan bijdraagt. Misschien heeft-ie gelijk. Frankrijk telt nog zo'n 6 miljoen ongevaccineerde loopneuzen. Reacties Zemmour en Le Pen, na de breek.

Ondertussen in het VK zegt Johnson trouwens dat omicron "simpelweg milder" is, en er geen nieuwe maatregelen nodig zijn.

Koekje bij de koffie?

De koffie vloeit weer rijkelijk in Den Haag, want ook vandaag bezoekt een groep nieuwe circusartiesten dompteur Rutte voor een goedkeuringsgesprekje over een plekje in het centrum van de politieke arena. Haast is geboden, want als de club komende maandag niet op het bordes staat tikt de formatieteller de mijlpaal van driehonderd dagen aan en dat wil de voormalige-huidige-toekomstige premier kosten wat het kost voorkomen. We zetten de daggasten even voor u op een rijtje.

Klimaatdrammer, mede-indiener van de Klimaatwet en nu Minister voor Klimaat en Energie. Jetten verscheen op het politieke toneel als de meest onwaarschijnlijke opvolger van Alexander Pechtold als fractieleider van D66, kon niet overtuigen in de media, liet het lijsttrekkerschap over aan koningin Kaag en huppelde vanaf daar mee in de schaduw van haar succes. Krijgt nu als bedankje zijn eigen ministerspost vanwaar hij gaat vertellen wat u allemaal niet meer mag doen vanwege het klimaat. Houdt niet van fruitmandjes, maar wel van vliegen.

Econoom en eurocraat. Beheerde een tijdje de schatkist en werd in januari 2020 samen met Van Huffelen staatssecretaris van Financiën. Zij nam de toeslagenaffaire voor haar rekening, hij de belastingdienst. Voerde een luchtvaarttaks in op alle vliegtickets die inging op het moment dat de complete luchtvaartbranche instortte als gevolg van corona. Wordt nu voor D66 staatssecretaris Mijnbouw, maar dat is natuurlijk voorlichterspraat voor 'chef gasbevingen'. Een pittige klus, want er loopt nog een parlementaire enquête over de gaswinning in Groningen waarvan het eindrapport in het voorjaar van 2023 wordt verwacht.

U leest het allemaal in het blad van Guido den Aaa...ntrekker

Er gaan een paar Cobraatjes af in medialand. Want wat is dat toch met bekende personen uit het Hilversumse en minderjarige personen? Eerst al Karl Noten en toen stortte de wereld van heel veel mensen in. Dat had namelijk NIEMAND zien aankomen! NEE NIET KARL NOTEN! Karl! KARL! Enfin, daarna hoorden we dingen over totale weggooier Kaj van der Ree en tegenwoordig is iedereen druk met de wichelroede in de broek van Marco Borsato. De knuffelitaliaan heeft een boel andere vrouwen dan Leo gevuld met wit licht en wie weet waar hij die mortadella nog meer voor heeft gebruikt, en zo heeft een klein groepje van de Italianen het weer verpest voor de welwillende meerderheid van de Italianen. Maar daar mag de rechter een uitspraak over doen - wij vonden Marco altijd al wel een tandje goor. En NU! In de Bijbel van het Volk, namelijk de Story: 'Nu ook gerucht over tv-presentator en minderjarige jongens'. En als het in de Story staat, is het waar. Twee vragen. 1. Wie is het. 2. Tribunalen wanneer?????

WOBSTRUCTIE

Vorige week ontdekte het laatste bastion van kritische parlementaire journalistiek, SBS Hart van Nederland, dat Hugo de Jonge een kritisch rapport van de Raad voor de Rechtspraak wekenlang achter had gehouden voor de Kamer, en vlak voor kerst pas op de post deed. "Gewoon een foutje", zei Hugo tegen Sam Hagens maar dat was natuurlijk een leugen. Op 1 januari ontdekte Pieter Omtzigt nóg een goed verstopt rapport dat kritisch is op het schijnveilige schapensysteem 2G, maar toen was ons Wob-verzoek al de deur uit: GeenStijl heeft op 29 december een briefje naar VWS gestuurd om te vragen naar het hoe & waarom Hugo dit cruciale rapport met opzet twee coronadebatten lang achter zijn glimmende ijdelheid verstopt hield.

In ons verzoek vragen we naar "alle stukken over (de inhoud van) vorenbedoeld spoedadvies, de fase voorafgaande aan de ontvangst van het advies, de fase ten tijde van beschikking over het advies, de fase na ontvangst van het advies en alles dat dat daarmee samenhangt, alsook stukken met betrekking tot de wijze waarop de minister, naar derden, met het spoedadvies is omgegaan en de wijze waarop dat naar buiten zou worden gebracht."

Officieel moet VWS binnen vier weken antwoorden. Maar iedereen en z'n Nieuwsuurkijker raadt het al: Hugo heeft het ambtelijke lakleger ingezet om alle verzoeken te vertragen, traineren en/of onleesbaar te maken. We kregen binnen vier werkdagen een briefje terug waarin staat dat het helaas niet binnen vier weken zal lukken om onze simpele vragen te beantwoorden. Want VWS heeft het te druk met coronawobs. Maar het is niet dat we naar alle bonnetjes van die verdwenen 5 miljard vragen, we willen gewoon wat mails en whatsappjes die over (het achterhouden van) dat advies zijn uitgewisseld. Dat is is geen deep dive in jarenlange archieven van chaos & crisis, maar even Ctrl+F in de mailbox van Hugo plus z'n Whatsappchats exporteren uit die iPad waar hij in Vak K altijd zo verdiept in is terwijl Kamerleden tegen zijn rug praten.

Ja, dat mogen we dus niet weten van VWS. Maar wel van de wet, dus onze reactie op VWS is dat we niet akkoord gaan met deze werkwijze, en dat we VWS gewoon aan de wettelijke termijnen (vier weken plus eenmalig vier weken verdaging) zullen houden. Dit topic wordt derhalve ook per fax verzonden aan de betreffende weigerambtenaren.

EN ROOFT ZE DE ZETEL VAN WOPKE?

Mona Keijzer werd in september op STAANDE VOET uit de ministerraad geknuppeld door M.E. Rutte nadat ze zei dat ze 2G geen goed idee vond, en tegen de coronapassen van de dystopische QR-samenleving is. Ze vertrok daarop uit de politiek want ze 'wilde geen splijtzwam zijn'. Maar Wopke Hoekstra blijft niet in de Kamer als fractievoorzitter, die gaat airmiles harken en CO2-bommen droppen als MinBuZa. Dus schuift het CDA een zeteltje op. Die zetel zou voor vervelende pedante klimaatdrammer Henri Bontenbal zijn (nummer 8), WARE HET NIET dat op nummer 7 ene Mona Keijzer op de CDA kieslijst stond slash staat. En volgens een spelregel van de democratie waar zelfs de Rutte Doctrine geen grip op kan krijgen, mag zij kiezen of ze die zetel wil innemen. En volgens "bronnen" bij EenVandaag (een visboer of oliebollenbakker uit Volendam?) neigt ze daar wel naar. Onlangs had ze bij De Balie een uitstekend verhaal tegen 2G en vóór meer aandacht voor burger, vrijheid en het nationale gemoed. Wat het gaat niet goed en wel slecht. Mona is goed met Pieter Omtzigt. Krijgt Groep Omtzigt een vers toetje er bij? Een mens mag hopen. Want de hoop sterft het laatst. Doe het Mona. DOE HET, en breng Rutte 4 van 3 zetels speling terug naar 2, in 1 klap.

ANP'tje uit de MSM nagetrokken: Verdwenen Sara lijkt verdacht veel op een eerder verdwenen verdachte Sara.

Vlak voor kerst in alle knip-en-plakmedia: 'Nederlandse Sara (40) spoorloos verdwenen in Italië'. Vertaald uit Italiaanse kranten (zijn die ook in Brusselse handen?) lazen we dat de Neder-Ethiopische Sara Ahmed Lemlem sinds 4 december spoorloos is, dat op TV werd gesuggereerd dat haar vriend een aandeel heeft in de verdwijning en dat politie en brandweer kanaaltjes dreggen op zoek naar haar lichaam. Maar! Uw GeenStijl weet meer. Wij weten dat Sara Ahmed Lemlem in maart 2019 haar hielen heeft gelicht richting het zuiden nadat ze haar Nederlandse vriend had opgelicht, bestolen van bankpas en juwelen, met tienduizenden euro's schuld heeft achtergelaten en er met de auto van z'n moeder vandoor is gegaan. In 2016 dook ze op in Amsterdam, waar ze een relatie kreeg met Patrick uit Amstelveen. Begin 2019 liet ze hem berooid en bestolen achter. De VW Polo van zijn moeder werd enkele maanden later in Antwerpen teruggevonden. 

Ze kreeg (of had waarschijnlijk al een jaar lang, via een contactadvertentie) een andere, nietsvermoedende Italiaanse vriend in Brussel. Die verhuisde terug naar zijn moederland. Nu duikt ze dus op in Italië, vlakbij Milaan Of liever: is ze opnieuw verdwenen in Italië. Ditmaal zonder haar vriend te bestelen: ze is volgens hem na een ruzie vertrokken. Kan zijn dat ze alsnog opgedregd wordt uit een Italiaans kanaaltje, maar het kan ook zijn dat ze over drie jaar weer als een sappig ANP'tje opduikt in een ander land. Hoe dan ook: we hebben de aangifte uit april 2019 ingezien, een achtergrondverhaal en een mailwisseling met de Italian ex-boyfriend Corrado (die volledig mee wil werken, zegt ie). Omdat ze haar paspoort “kwijt“ was, heeft ze aldaar een nieuwe ID-kaart aangevraagd. Enniewee: deze vrouw is niet fris. In Italië beginnen ze dat overigens door te krijgen. Bij dezen ook in Nederland. Als ze gevonden wordt, gaarne uitleveren.

Ja GA DAN gewoon open. Zie het nieuwjaarsvuurwerk: ze kunnen niet alles tegelijkertijd handhaven als iedereen het doet

Winkeliers denken dat niet het (demissionaire) kabinet, maar het Outbreak Management Team de baas zijn in Dit Land. Nou dat klopt ook, want degenen die de wérkelijke verantwoordelijkheid dragen, hebben zichzelf aangeleerd om die zo breed mogelijk uit te smeren zodat nooit meer iemand het gedaan heeft (waarom denk je dat het nieuwe kabinet Rutte 154 bewindslieden krijgt?). Ze schuilen zich al twee jaar achter OMT & RIVM, waarbij die eerste zichzelf constant tegenspreekt want zodra je 1 OMT’er losweekt van de groep verspreiden zich meteen acht lockdownvarianten in talkshows, en die tweede heeft z’n cijfers niet op orde (en communiceert daar slecht en arrogant over, wat alleen maar tot meer weerstand, verwarring en dorst naar Museumpleinkoffie leidt). Landen om ons heen doen ofwel gewoon zo veel mogelijk normaal (Zweden, Denemarken, Engeland) of worden een beetje totalitair met 2G en vergaande vaccinatiedwang (Duitsland, Oostenrijk, Frankrijk, Italië) maar de gemene deler is: die landen zijn in ieder geval een stuk verder OPEN.

Hier moet je in het portiek van een HEMA buiten in de regen aansluiten om bij een mevrouw in een bedrijfspolo achter een enorm spatscherm je online bestelde click & collect dingetje op te halen. En de kleinwinkelier zonder website, als ook de kroeg om de hoek, bloedt hartstikke deaud. Maar ja. Dan gaan die winkeliers een beetje mopperen over de bangmakerij van OMT’er Marc Bonten in een grote krant, die het dan een beetje oppept in dikke letters (en er zelf wel geld voor vraagt, lol), en verder gebeurt er helemaal NIKS. Want uiteindelijk doet dit hele land wat Rutte heeft geperfectioneerd: wachten tot iemand anders de verantwoordelijkheid neemt, zodat je zelf je handen er vanaf kunt trekken als het onverhoopt niet lekker uit pakt. En zo staren we allemaal naar elkaar in een soort Eeuwige Lockdown Stand-off.

Maar het ergste is: met deze mentaliteit zwemmen we rechtstreeks de fuik van de schijnvrijheid in: