Geenstijl

Auw

Waar gehakt wordt, vallen spaanders. Kent u die uitdrukking? Okay, dus niet meer zeiken over de fantastische topprestatie die vooraanstaand voetballand Qatar heeft geleverd om onze jongens een onvergetelijke tijd te bezorgen. En nou ja, dan mogen er best offers gebracht worden. En wie kunnen die offers dan beter brengen, dan de anderen? U denk nu natuurlijk: Filipino Lives Matter, maar soit, dan hadden ze maar in de Bijlmer geboren moeten worden. Hopelijk denkt het B-elftal dat ook en blijft het A-elftal lekker in het wedstrijdritme. Eigenlijk best vreemd dat we een A- en een B-elftal hebben. Klinkt bijna alsof er sprake is van een machtsstructuur. Als daar maar geen racisme van komt. Verder nog iets? Oh ja, sorry voor de slavernij.

Er begint iets te dagen

Als er nog iemand de illusie heeft dat Joris Luyendijk het boek 'De Zeven Vinkjes' heeft geschreven om een nieuw licht te werpen op een voorheen ondoorgrondelijke maatschappelijke kwestie, dan maakt bovenstaande rijmelarij van Poëzie-uitgeverij (met Grote Dichters als Nachoem M. Wijnberg, Lieke Marsman en Bert Wagendorp in het fonds) Pluim daar vakkundig een eind aan. Schrijver en journalist (lol) Joris Luyendijk werd naar eigen zeggen gepest op de redactie van The Guardian en het feit dat hij daar vervolgens een boekje over schreef, bewijst wel dat die Old Etonians ook niet meer zo hard zijn als in de goeie ouwe tijd. Toen wat kritiek op het werk van lieve Joris kwam ging hij liggen janken als een vrijwilliger die na 72 jaar de gehandicatenplee schoonmaken wordt afgescheept met een doosje Merci in plaats van een lintje, maar onderaan de streep is 'De Zeven Vinkjes' gewoon een marketingvehikel. Want in tijden schaarste is er van één ding nooit genoeg: schuldgevoel bij de meeste mensen die deugen. Mocht u zich op 19 december afvragen waar wij zijn, dan zitten we op Anguilla om onze welgemeende excuses aan te bieden voor 3000 jaar Joris Luyendijk. Sorry.

Ja toch even over deze FREAKSHOW

Want nee natuurlijk heeft dit geen enkele slagingskans. Maar het is wel een circusact die belangrijke onderstromen in de Amerikaanse samenleving zichtbaar maakt voor leken. 

Milo Yiannopoulos kent u nog van toen hij nog leuk en vlijmscherp was en z'n 'dangerous faggot' gimmick precies die goedaardig-chaotische Trump 2016-energie voedde. Nou, een paar dollar lichter en een paar klappen van de molen verder is Milo gescheiden van zijn man, heeft hij zichzelf "ex-homoseksueel" en "sodomie-vrij" verklaard en bezigt hij zich vooral met katholieke conversion therapy voor andere homoseksuelen. 

Nou, voeg daar de onderstaande (en u waarschijnlijk nog onbekende) Nick Fuentes (wiki) aan toe. Een daadwerkelijke white supremacist, antisemitische incel die wil dat man-vrouw-verhoudingen "meer als in Afghanistan dan in Saoedi-Arabië" verlopen. 

Nou, gooi dat in de blender met Kanye's anti-joodse & overige opvattingen en u weet ongeveer hoe deze treinramp van een campagne zich zal voltrekken. Maar, we gaan wel kijken.

Vrienden van de show

Weer bijna janken. Want het is er weer een meesterwerk van het onderstaande kaliber DEUTSCHLAND, waar we toen voor de gelegenheid maar meteen een essay over de Duitse ziel omheen schreven. Maar wat betekent de bovenstaande clip Adieu, met als refrein:

Adieu, Goodbye, Auf Wiedersehen
Den letzten Weg musst du alleine gehen
Ein letzes Lied, ein letzter Kuss
Kein Wunder wird geschehen
Adieu, Goodbye, Auf Wiedersehen
Die Zeit mit dir war schön

Is dit soms een... AFSCHEID? Dat zou onacceptabel zijn.

Tweede groepswedstrijd - 1-1

Okee jongens, iedereen heeft het de hele tijd over die Andries Noppert. DE TOREN VAN JOURE. Poeh poeh wat een cultverhaal. Daarom willen wij het bij aanvang van Nederland - Ecuador een keer hebben over die andere relatief onbekende held: Virgil van Dijk. Hij speelt niet in de marge bij sc Heerenveen, maar gewoon in de absolute wereldtop bij Liverpool. Virgil van Dijk, onze muur met een lange bal uit de hemel. Hij rookt niet en heeft derhalve ook nog nooit een sigaret opgestoken in een hotelkamer waardoor het brandalarm begon te loeien. Virgil drinkt niet en hij heeft nooit meegezongen met de ultra's van Foggia. Misschien is hij ook wel helemaal geen gewone jongen, want hij is een voetbalmiljonair! We weten helemaal niet wat zijn familie doet of hoe zijn jeugd was. Zijn telefoon slaat niet op hol. En we horen ook niet meer dat hij bij Groningen speelde, hoe zijn eigen bier smaakt of hoe zijn lied klinkt. Dat heeft Virgil allemaal niet nodig! Virgil van Dijk is lekker gewoon gebleven. Virgil is Virgil, onze Virgil, onze rots in de branding, onze Capitano. Nederland tegen Ecuador, met Virgil als slot op de deur, LIVE LIVE LIVE!
ALLE RUTTE/STIKSTOF BURY BAD NEWS UPDATES: Bij BassieNieuws

UPDATE - Veel beeld van Virgil. Terecht. NU EERST HET WILHELMUS. Janken
UPDATE 2' - Edje Davids rockt zijn Jules de Corte-look weer heel hard. Beste nummer: Ik Zou Weleens Willen Weten
UPDATE 5' - GAKPOOOOOOOOOOOOOOO 1-0 WAT EEN GOAL
UPDATE 18' - Deze lui van Ecuador kunnen er ook echt geen zak van. Virgil vooralsnog soeverein. Timber beter dan Matta
UPDATE 20' - Uit ieder been van Denzel Dumfries kun je een kuub hout halen. En (gedroogd) hout gaat tegenwoordig voor dik € 300 euro per kuub
UPDATE 26' - Beetje druk van Ecuador. Alles gaat over de Nederlandse rechterkant - bij Dumfries zeg maar
UPDATE 32' - DE TOREN VAN JOURE - redding op knal van Valencia
UPDATE 43' - Bergwijn is weer legendarisch slecht
UPDATE 45+3' - 1-1
UPDATE 45+4' - Hij keurt hem af! 1-0 nog. RUST
UPDATE 50' - Nu wel 1-1. Zat eraan te komen. Toch Valencia
UPDATE 58' - Ecuador LAT. Joehoe Louis ingrijpen
UPDATE 63' - Het is echt slappe hap hoor. Schop die gozers het hek over man
UPDATE 82' - We kunnen niet anders zeggen dan dat Ecuador gewoon een klasse beter is
UPDATE 84' - Die Daley Blind is ook zo sloom als een stuk stront he. Staat die knaap daar alleen omdat zijn pa zo leuk kan kuchen of hoe zit dat
UPDATE 86' - Daley Blind met de voorzet... schijtvoorzet. 
UPDATE 90+2' - Heeft Manvis al 1 stap gezet? Of staat die knakker gewoon de hele avond stil?
UPDATE EINDE 1-1 - Ons rampzalige middenveld heeft echt álle duels verloren. Alle duels verloren. Allemaal. Geen pit. Allemaal sloom sloom sloom. Backs doen maar wat. Overal op het veld kippen zonder kop. Bergwijn heeft een vormdip uit de hel. Paar keer overspelen is al erg ingewikkeld voor onze jongens. Dat noemen de analytici straks: "Slordig." Geen kans gecreëerd. Frenkie alleen maar lopen met de bal. Memphis heeft echt geen stap gezet. Deze eikel is niet flegmatiek, maar gewoon een slome Walking Football-opa met een dikke reet. Als je een blessure hebt, Manvis, dan moet je lekker op het bankie gaan chillen, of rapliedjes opnemen met die maffe crimineel van een Promes. Dan: die slome kreupele zak patat Blind (44), totaal passé. Was hij gisterenavond soms stappen in Valencia? Gooi Malacia er maar een keer in. Invalbeurt Berghuis leek wel op een humanitaire ramp. Yo Berghuis, als je er geen zin in hebt, ga je toch lekker naar huis? Wat een dra-ma-tische vertoning. Dra-ma.

Het is weekend. In Qatar hebben ze geen bier, dus daarom drinken wij het hier.

Heuvels die glooiden zie ik en soms zwemmen er
Vissen doorheen. Mooie vissen die naar me zwaaien.

Sluiers van gordijnen als het raam openstaat en de
Wind naar binnen waait. En hemels de geur van verre

Egyptische tabak, verpakt in platte sigaretten. Mijn lief,
Ik wil niets meer dan dit uitzicht vol mooie, naar mij

Zwaaiende vissen. De sluier van je haren en de heuvels
Die glooien. Een ode aan alles wat langzaam verdwijnt.
Prettig weekend. En be nice.

207 klikjes in 15 seconden

Het bestaat. Een sport nog edeler dan het heilige darts, waarin moderne gladiatoren met bijnamen als 'Aubergenius' en 'MVG' de dubbeltjes moeten gooien, maar ook de tripletjes, waarna Roland Scholten en Co Stompé met subtiele kraagsponsoring van 123Tonzonradiatorfolie.nl uitleggen dat het deze keer toch echt aan de tripletjes lag (want als je die niet gooit, kom je niet op de dubbeltjes). HET NEDERLANDS KAMPIOENSCHAP MUISKLIKKEN. Een soort International Track & Field voor krijgers. Of een soort Winter Challenge zonder dat u met schaatsen uit de bocht vloog (podiumklanten waren trouwens altijd dezelfde, namelijk deze lui). Enfin, muisklikken dus, en dan niet per se muisklikken dat het een functie heeft, zo van: hoe kom ik zo snel mogelijk uit verloren positie in Windows terug bij het startscherm. Nee, gewoon hengsten op de knop, tong uit de bek, slijm op het toetsenbord en gaan met die dikke vette banaan. Nederlands kampioen klikjes op de muis geven: Robin Exoo uit Ede. 207 klikjes in 15 seconden. Totale kampioen. Simpel? Oordeel zelf & post je highscore hieronder!

Hee dat valt op

Het eerste statement van Matthijs is in handen van de T. en inderdaad wordt Cécile Koekkoek genoemd. De presentator die inmiddels is teruggevouwen tot een Eeuwige Driftbui stuurde twee reacties op Het Verhaal Van De Eeuw Jaar Maand Week naar de Volkskrant, waarin Koekkoek wordt omschreven als de enige eindredacteur die haar personeel nog een beetje tegen Van Nieuwkerk verdedigde. De eerste reactie van Nieuwkerk werd door de krant vanwege een 'journalistieke afweging' geheim gehouden. Wij vragen ons nu af of het feit dat Koekkoek tegenwoordig voor de Volkskrant werkt enige invloed gehad zou kunnen hebben op die afweging. 

Want dit is wat Matthijs aan de Volkskrant schreef: "Ik hoor veel bezems straatjes schoonvegen. Even for the record*: Dieuwke Wynia vroeg mij na haar afscheid bij DWDD om samen nieuwe programma’s te gaan maken. En dat deden we: we maakten* Moby Dick*. En Cécile Koekkoek vroeg mij of zij als eindredacteur mee kon naar mijn nieuwe zaterdagprogramma* Matthijs gaat door *en appte mij na de laatste DWDD-uitzending: ’Het was een geweldig avontuur, nogmaals dank daarvoor!’" *

Niet bepaald dodelijk voor Koekkoek, maar juist daarom is het een beetje gek en onhandig dat de Volkskrant dit niet gewoon online heeft gezet. Het eerste statement speelde bovendien een rol in de breuk tussen Van Nieuwkerk en BNNVARA en ALS JE OP NIEUWS STUIT, MELD HET!
UPDATE: Onderzoek naar misstanden wordt 'omroepbreed' (zodat alles onder het tapijt past)

Quiz!

Oud-profwielrenner Pieter W. (Touretappe gewonnen, twee Giro-etappes gewonnen) staat voor de rechter wegens mishandeling en bedreiging - hij kreeg het aan de stok met zijn ex-partner en haar broer. Pieter zou een mes gegrepen hebben. Zelf brak W. zijn kaak.

Maar wie is oud-profwielrenner Pieter W.?

A) Michael Boogerd
B) Erik Dekker
C) Robert Gesink
D) Pieter Weening
E) Bauke Mollema
F) Bram Tankink
G) Jeroen Blijlevens
H) Anders

UPDATE - Werkstraf geëist tegen antwoord D

Eerst kwamen ze voor Jan Roos, en we zeiden niets, want het was Jan Roos.

Toen kwamen ze voor roken op sportvelden, en we zeiden niets, want we sporten nooit. Toen kwamen ze voor roken in ziekenhuizen, en we zeiden niets, want we zijn niet verzekerd. Toen kwamen ze voor de rookruimtes in horeca, en we zeiden niets, want we worden nooit uitgenodigd. Toen kwamen ze voor de sigarettenautomaten in snackbars en okay toen begon het pijn te doen, maar we zeiden niets, want we waren te druk met shag rollen. En nu sluit het net zich definitief.

"Het kabinet gaat flink snijden in het aantal verkoopplekken voor sigaretten. Vanaf het jaar 2032 mogen ze alleen nog maar worden verkocht in tabaksspeciaalzaken. Per 2024 moeten supermarkten zijn gestopt met het verkopen van tabaksproducten. (...) Tot het jaar 2030 mogen zogeheten gemakszaken, zoals pompstations, nog rookwaren over de toonbank laten gaan. Maar dat wordt in twee jaar tijd gefaseerd afgebouwd."

En uiteindelijk alleen nog maar 1 keer in de 5 jaar te koop met uw geprogrammeerde CBDC-euro's bij genationaliseerde tabaksspeciaalzaken.

gewoon ff lekker peukie roke