Geenstijl

Bekende naaktactrice vraagt wat principes kunnen kosten

Carice van Houten, bekend van HOUDT HET DAN NOOIT OP roepen, heeft zich aangesloten bij de kluchtige amateurtoneelclub Extinction Rebellion, een vrijetijdsvereniging voor roomblanke binnenstadbewoners die hun kinderen graag als levend schild smoesje gebruiken om hun berouw en zonde voor het altijd laten thuisbezorgen van individueel verpakte komkommers en zakjes vooraf gesneden ui op te projecteren. Zaterdag gaan ze weer maar eens op de A12 zitten, om de op die dag toch al overbelast verwachtte politie nog eens lekker wat extra zeul- en sleepwerk te geven. En misschien komt Carice ook wel! Tenminste, als ze daarna weer gewoon terug mag vliegen naar de VS om auditie te doen voor kleine bijrolletjes. Zou ze de jet van Leo DiCaprio getimeshared hebben om hier te komen, of deelt ze een zeilboot met Greta?
In gerelateerd nieuws: levert de helft van de stekkersnoevers z'n Tesla, e-tron of Polestar II weer in als het fiscale voordeel van EV-rijden vervalt. Wie daarover verbaasd is, bakfietst echt al te lang. Maar wees blij, want het stroomnet trekt al die laadpalen niet meer:

Met een "provinciepuzzel" op de staatsomroep

Het gaat niet om stikstof, het gaat niet om de natuur, het gaat niet om bloemetjes, bijen, grutto's. Het gaat om land. Het gaat om land dat niet in bezit is van Projectontwikkelaar Den Haag. Het gaat om land van boeren en particulieren, het gaat om Uw Eigen Erf. Deze You Will Own Nothing-ideologie, die uiteindelijk moet leiden tot "15 Minuten Steden" in de D66-utopie Berlijn aan de Rijn wordt nu wel heel duidelijk met deze arrogante "provinciepuzzel" bij de NPO (=D66) waar u op uw boomloze flatwoning op vierhoog in de Magere Mannetjes Randstad de regio Gelderland eventjes mag gaan herinrichten. WELKE KEUZES MAAK JIJ? Pikken we dat, Gelre? Neen. Get off my lawn...

V. Poetin met verkeerde been uit bed

Rusland had er weer zin in vannacht. Na een tijdje raketten sparen en het gooien van alle ballen op Bakhmut, dat inmiddels net wel of net niet in handen is van de indringers, was het vanaf een uur of 5 in de ochtend raak in alle regio's van Oekraïne. Onder meer Kiev, Kharkiv en Odessa zijn onder vuur genomen met 'bijna alle types luchtwapens', ook op plekken als Zhytomyr, Vynnytsia, Rivne, Dnipro en Poltava was het hommeles. Doelwitten waren infrastructuur en energievoorzieningen, maar er zouden ook woongebieden getroffen zijn. Veertig procent van Kiev zit zonder verwarming. In andere delen van het land is de stroom uitgevallen, onder meer omdat de kerncentrale van Zaporizhzhia van het net is afgesloten. Over slachtoffers is nog weinig bekend, maar dat lijkt allemaal mee te vallen. In Kiev spreekt burgemeester Vitali Klitschko over twee gewonden. De oproep aan burgers is om in de schuilkelders te blijven, omdat er mogelijk nog een aanval wordt verwacht. Ongezellig! Later meerrr.
UPDATE 7.41 uur - In de regio Lviv (daar kunt u trouwens gewoon weer lekker op stedentrip) zijn zeker vier doden gevallen, zegt de gouverneur van de oblast.
UPDATE 8.18 uur - Voor de nerds, hier het wapentuig dat gebruikt is

Medronho in het Stamcafé

Latertje geworden gisteravond en ik heb een spijker in mijn kop. Au au. Een dagje op campagne met Thierry Baudet is geen kattepis. [Afgelopen zaterdagavond ging] de reportage plus interview online, rond een uur of 10. Ik ga dan al om 9 uur naar bed, met de dekens over mijn hoofd getrokken. Noem het struisvogelpolitiek, maar ik ben bang en huiverig voor de reacties, want die zullen wederom niet mals zijn. Ik kijk nog het meest op tegen de zondagmorgen, als ik op un momento dado toch die verdomde laptop open moet klappen. Er is een meneer, ene Nonkel Frituur, en die schrijft altijd de meest verschrikkelijke dingen over mij, dat ik een alcoholische, pathetische, zielige junk ben en dat ik niet kan schrijven. Dan is mijn hele dag naar de kloten. Wat beweegt zo iemand, vraag ik mij steeds af, waarom wil iemand mij zo kwetsen? En waarom leest hij werkelijk alles van mij? Ik weet natuurlijk ook wel dat die knul zeer vermoedelijk nog bij zijn mama woont en op zijn zolderkamertje met dakkapel de hele dag zit te fappen op kinderporno, of dat hij op een assurantiekantoor werkt in Dronten en graag ook een echte schrijver had willen worden, maar hij weet mij toch steeds weer keihard op mijn ziel te trappen. Ik moet hier boven staan, ik weet het, maar dat is donders lastig. Gelukkig word ik altijd gesteund door juffrouw Linda Duwbak. Zonder haar bijstand was ik allang teruggekeerd naar de Volkskrant, waar lezers gelukkig niet kunnen reageren op columns. 

Enfin, na het optreden van Thierry Baudet in restaurant SemiXO in Lagoa bij Reggie zitten afborrelen. Reggie woont in de buurt van Lagoa. Hij heeft mij horen kreunen (ik zal de lezer niet lastig vallen met een beschrijving van mijn diverse pijnen, maar hier geldt wederom het adagium: als je na je vijftigste op een dag wakker wordt zonder pijn ben je dood) toen ik zojuist uit de dood herrees. Mijn maatje zegt dat ik een glaasje medronho bij mijn bakje koffie moet nemen. De kater dus bestrijden met nog meer alcohol, in de vorm van een vloeibaar ontbijt. That’s what friends are for.

Ad infinitum.

Townhall quiz

A) Kijk, een boer
B) Kijk, een arbeider
C) Kijk, een allochtoon
D) Kijk, een kiezer
E) Kijk, een meerderheid in de Eerste Kamer voor Rutte IV
F) Kijk, een fijne functie elders voor mij als die fusie eenmaal geregeld is en al die campagnes voorbij zijn
G) Kijk, Frans Timmermans heeft alle vegetarische vlammetjes van het bitterbuffet weggesnaaid
H) Kijk, een linkse wolk in je broekje
I) Kijk, een Provinciale Staat
J) Kijk, een daadwerkelijke visie op de samenleving
K) Anders, namelijk...

Duidelijk uitgelegd, maar tevens een soort quiz

Okee jongens even in het hypothetische geval dat iedereen op het gebied van openbare orde & veiligheid ruzie met elkaar heeft. Wie heeft dan voorrang boven wie? Hier de opties, ons vermoeden helemaal onderaan.

Ja zo kun je het ook bekijken

Er is een nieuwe opvatting aangespoeld afkomstig van "enby butch queer (they-he), fatphobia therapist" aka "The Fat Sex Therapist" Sonalee Rashatwar. Dat gebeurde eigenlijk een jaar geleden al, maar de strandwachten van de opiniebranding vonden het intacte karkas pas deze week. Want de drogering en bewusteloze verkrachting van 60 vrouwen door Bill Cosby had dus voorkomen kunnen worden.

"If we actually grappled with the fact that sex-negativity is what causes this type of behaviour. Then we could create a world, ideally a sex-positive world, where someone is able to pay conscious women to come and be drugged, so I can get my kink out, my fetish of having sex with unconscious people. There is a consensual way to do that."

Ja, kijk, weet je. Dat komt er in de realiteit dus op neer dat vrouwen met geldnood en gebroken dromen zichzelf tegen betaling bewusteloos laten drogeren en vervolgens geen controle over, of weet meer hebben van of hun klant zich tijdens hun bewusteloosheid wel aan de afspraken houdt. Wat als de klant bijvoorbeeld ineens ook een paar vrienden hun gang laat gaan? En dat is eigenlijk nog maar een mild voorbeeld.

Knallend het jaar door

Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie Explosie

Liefst honderd keer werd de Stad van de Hoop explosies het afgelopen jaar opgeschrikt door een oorverdovende en gevelslopende knal en dan rekenen we de jaarwisseling en voetbalwedstrijden niet mee. Ploffende geldmaten, vernietigde Monopoly-vakjes, exploderende hallen, knallende kinkers, ontploffende cafés, desintegrerende deuren, biemende boeken en detonerende Harbour Clubs: onze hoofdstad heeft het allemaal. Gemiddeld iedere drieënhalve dag een explosie. Wat een prestatie. Wat een stad.

Nederland is ook helemaal niet bedoeld om in te wonen

Leuk stukje NEDERLAND REGELTJESLAND in onze favoriete krant van Nederland Regeltjesland, het Dagblad van het Noorden. U mag het hele artikel over die vergunningencrack lekker zelf lezen (hiero) maar hier de hoogtepunten:

Over een wielerronde die toevallig door een van de 100.000 Natura2000-gebieden in Nederland gaat: "De Ronde van Drenthe is een papierwinkel geworden in plaats van een wielerwedstrijd. We draaien op vrijwilligers en zijn gewend actie te ondernemen, niet om achter een bureau te zitten om formulieren in te vullen die we niet begrijpen."

Het traditionele paasvuur in een klein dorp: "De ingewikkelde termen vlogen ons om de oren en we moesten zelfs berekenen wat een berkenboom, een conifeer of een eik uitstoot als die op de stapel gaat. Ik kan toch nooit weten hoeveel van welke houtsoort we verzamelen?"

Een jaarlijks theaterfestival: "De elfde editie van FestiValderAa gaat er door de strengere natuurregels heel anders uitzien. Geen groot podium en festivalterrein, maar podia in een café en een hotel in de buurt."

Bedankt Klaver