Geenstijl

Vertaald voor het leesgemak

Onze lezing: Israël besloot dit vanochtend openlijk te zeggen omdat het zeker weet dat Iran afziet van die luidkeels beloofde wraakaanval op Israëlisch grondgebied, nadat Israël maar liefst zeven hoge IRCG-commandanten doodde met een luchtaanval op de Iraanse ambassade in Damascus. Met dit directe dreigement komt Israël immers als dubbele winnaar uit de bus. Het kan een extreem dreigement uiten dat Iran nogmaals op z'n nummer zet, in de wetenschap dat het niet waargemaakt hoeft te worden.

Israëls waarschuwing op Twitter was een reactie op een publiekelijke uitlating van Khamenei, die een paar minuten later in geschreven vorm op Twitter verscheen: "When the Zionist regime attacks an Iranian consulate in Syria, it is as if it has attacked Iranian soil. That malicious regime has made a wrong move. It should be punished, and it will be punished." Maar dat is dus bluf en iedereen weet het.

Wat ook iedereen weet: Iran is helemaal geen islamitisch land, het is een islamitisch regime.

Lekker betuttelen

Even wat cijfertjes uit een onderzoekje van Hart van Nederland waaruit blijkt dat 32 procent van de Nederlanders een helmplicht voor kinderen of ouderen op de fiets wil en 27 procent zelfs wenst dat iedere Nederlander voortaan met zo'n paddestoel op het hoofd op de tweewieler stapt. Niet alleen als ze Parijs-Roubaix op hun naam schrijven, maar ook tijdens dat ritje naar de supermarkt om de hoek. Maar in hetzelfde onderzoek zegt slechts 9 procent van de mensen wel eens een helm te dragen tijdens het fietsen. Dat betekent dat 18 procent van de ondervraagden het superbelangrijk vindt dat alle Nederlanders VERPLICHT een helm gaan dragen, maar momenteel zelf nooit een hoofddeksel opzet. Terwijl dat wel gewoon mag. Echt niemand houdt u tegen als u uw hoofd in een helm propt voordat u die pedalen beroert. Tezamen vindt zelfs vijftig procent van de Nederlanders dat minstens een deel van de bevolking (ouderen en kinderen) een helmplicht moet krijgen, terwijl ze zelf nooit zo'n kopkom opzetten. Is het verstandig als instabiele bejaarden hoofdbescherming dragen als ze met hun e-bike met 25 km/u door de stad scheuren? Ja, ongetwijfeld. Moeten we daarvoor iedereen een helmplicht opleggen zodra ze zestig kaarsjes uitblazen? Nee, rot op met die intense betuttelingsdrang die waarschijnlijk meer oplevert voor het bonnenboekje van ome agent dan voor de verkeersveiligheid. Draag een helm, draag geen helm: het interesseert ons geen fietsband. Maar laat die keuze vrij, zodat wij kunnen blijven rondrijden met de wind in onze haren.

Echt, hou gewoon op.

Werd u vanmorgen wakker met de gedachten dat het leven zo lekker goedkoop is? Nee, wij ook niet. Daarom zit niemand, maar dan ook echt helemaal niemand, te wachten op een extra heffing van een euro op alle non-food producten. Nieuw [t-shirt](non-food producten)? Een euro duurder! Nieuwe spelcomputer? Een euro duurder! Nieuwe combihamer op accu inclusief stofafzuigingset? Inderdaad, een euro duurder! En dat allemaal om het milieu te redden. In ieder geval, dat claimt bedenker Fiar, de brancheorganisatie voor producenten en importeurs van elektronica, die de opbrengsten wil storten in iets vaags als "een circulariteitsfonds waarmee circulaire initiatieven worden ondersteund". "Met het betalen van een kleine bijdrage wordt de consument zich er van bewust dat er aan iedere aankoop milieueffecten verbonden zijn." Neehee, dat is dus niet wat de consument gaat denken bij iedere aankoop. De consument gaat zich enkel afvragen waarom er zoveel maand overblijft aan het einde van hun geld. Of waarom deze heffing is bedacht als er ook al een recyclingbijdrage voor elektronica bestaat. Of waarom het ministerie van Infrastructuur en Waterstaat dit een "interessant plan" noemt, terwijl het vooral het zoveelste idee is om de verantwoordelijkheid van de producent in de één euro duurdere schoenen van de consument te schuiven. Wanneer komt er eindelijk eens een heffing op domme ideeën die de burger onnodig veel geld kosten?

The Last Dance

Enig idee wat er gebeurt op de foto hierboven? Mensen met een BEKPAMPER staan in de rij voor een vaccinatie!!! Dat is dus de coronazistische (sorry) heilstaat waar een maf clubje volgers van Willem Engel naartoe oprot: Paraguay. Willem zelf is met zijn vriendin Dorien Rose, die u mogelijk kent als toekomstig Nobelprijswinnaar, bezig met 'Portugal of Spanje'. Ze vinden het niet leuk meer in Nederland. Zogenaamd vanwege veel poeha om mensenrechten, in werkelijkheid omdat die verdrietige verzameling 'strijders' door steeds meer minder mensen serieus werd genomen, en door steeds meer mensen faliekant werd uitgelachen. Het circus is voorbij maar de clowns doen nog de kunstjes op de piste. En het mooie is: Jan 'freedom dreamer' Engel en 'jurist' Jeroen 'freedom fighter' Pols nemen zo veel mogelijk wappies mee naar Paraguay. "Ze zien een verdienmodel in hun verhuizing en hebben het zogeheten ‘Project Paraguay’ op poten gezet. Daarmee bieden ze tegen betaling hulp aan bij emigratie naar het Zuid-Amerikaanse land. 'Durf jij de sprong naar de vrijheid te wagen? Wij zijn jouw helpende hand'." Weten ze wie ook...

Literatuur beroert

De twee openbare bibliotheken in Amsterdam Osdorp en Slotermeer werden altijd al vergeleken met de Bibliotheek van Alexandrië, maar nu lonkt zelfs het lotgenootschap. Inmiddels zijn ze alleen nog "openbaar" in naam, want vanaf 13:30 zijn ze enkel nog toegankelijk voor leden en ingeschreven deelnemers van activiteiten. Waarom de brug over de slotgracht opgetrokken wordt?

"De maatregel is een reactie op ’aanhoudende onrust door groepen jongeren’ in de twee vestigingen. Ze zijn anderen ’zeer tot last’. „Bovendien zijn ze niet aanspreekbaar op dit verstorende gedrag”, zegt de woordvoerder. (...) De beveiliging is eveneens opgeschaald.

Stadsdeelcommissielid Tanay Bilgin (FvD) keek op van de mededeling en nam zelf poolshoogte. Hij hoorde dat de problemen ontstaan na schooltijd. Grote groepen jongeren veroorzaken dan ’chaos’. „Dan heb je het echt over het bespugen van medewerkers, brutaal koffie op de grond gooien en met boeken smijten”, zegt hij."

Problematisch, maar toch bovenal een lofzang op Nederlandse literatuur. Want dit is dus hoezeer moderne meesterwerken als bijvoorbeeld "De geschiedenis van mijn seksualiteit" van gelauwerd Volkskrantcolumnist Tobi Lakmaker  Nederlandse jongeren beroeren.

Opheeeeef

Hé dat hoor je nou nooit. Johan Derksen doet een opvallende uitspraak in de bekende talkshow 'Vandaag Inside' en iedereen valt over hem heen. Nou ja, behalve altijd dus, en deze keer verwachten wij dat er wel excuses zullen volgen want "ik ben toch ook geen Surinamer" is nou niet bepaald een sterk argument om aan te tonen dat iemand (PvdA'er Habtamu de Hoop) die door een Fries gezin is geadopteerd geen Fries is. Gelukkig greep Albert Verlinde meteen in, oh nee die was druk met miepen over 18 miljoen op de Rijksbegroting. Maar goed, dat wordt dus weer adverteerdersbellen, Frans Klein die met een statement moet komen en als we een beetje pech hebben krijgen we ook nog een invoelende post van Arie Boomsma op Instagram. Echt zin in.
UPDATE: Reactie Mark Rutte in een soort smurfentaaltje (opzoeken, red.)

Tevens Stamcafé

Wat een toeval weer. Op de dag dat wij door de jaarlijkse antisemitismemonitor van het CIDI scrollden, zagen we weer schreeuwers in het huis van de democratie. We hadden ze wel even willen vragen hoeveel ruimte er in hun paradijs is voor goochelaars en andere types, maar ja, het praat zo lastig als je wordt weggevoerd door een beveiliger. Dus toog Tom toch maar weer naar de premier Twitteraar van alle Nederlanders om te vragen of in het kabinet Komt Er Nog Wat Van I iets gedaan gaat worden aan dat schorriemorrie.

Terreur vanaf de zijlijn

Wat een sneuneuzen zijn die terreurbaarden van de Islamitische Staat (IS) toch. Het enige wat deze pruttelende treurwilgen voor elkaar hebben gekregen is dat de Verenigde Staten, Rusland en Iran het ergens over eens zijn en wel over het feit dat IS echt een enorm mistroostige kutclub is. Hun kalifaat is ingestort, hun bruidjes zijn teruggevlucht naar de warme sociale vangnetten van de landen die ze haten en de IS-strijders zelf worden al opgepakt zodra ze een keer op het vliegtuig stappen. Ze zijn verworden tot laffe toetsenbordridders die slechte fotosoeps de wereld insturen in een wanhopige poging enige vorm van angst in te boezemen. Wat uiteraard niet lukt, want de politie zet misschien een paar fte extra in en de controles zullen wat strenger zijn, maar geen enkele voetbalfan gaat een Champions League-wedstrijd overslaan omdat deze thuiswerkterroristen een lachwekkend slechte oproep tot dood en verderf in hun chatgroep voor infantiele korankneuzen deelden. Bij Bayern München bleven de fans niet weg en dat gaan ze bij deze CL-kwartfinales ook niet doen. Ze denken misschien zelf dat ze nog vol in de aanval zitten, maar de IS-mieten staan inmiddels volledig buitenspel. Dus rot op met die laffe dreigplaatjes, want het heeft geen zin: jullie doen niet meer mee.
NU LEKKER: Real-Man City op RTL7.

Doodziek blad

Yessssss (de) Libelle bestaat negentig jaar!!! De 1996 Caroline Tensen onder de vrouwenbladen. Wij kregen vroeger al die bladen joh. De Fancy, voor onze zus. Dan grapten we weer of de Fancy een minister of een hoofdredacteur heeft, maar we zijn mooi links ingehaald door die scherts. We zien Kajsa Ollongren immers liever een ranglijstje maken van best kloppende keukengardes dan dat ze het commando heeft over onze bommen en granaten. Stiekem lazen we natuurlijk wel, vooral Vrijen & Jij, waar 'Niels' dan weer snedig antwoord gaf op een vraag over de niet-ingedaalde balletjes van ene Timon (13). Kun je klaarkomen van sperma in je navel? Ja Bikkel, dat kan. Enfin, onze vader las natuurlijk alleen de krant, maar onze moeder had de Libelle. Geen abonnement, maar die kreeg ze dan weer eens van mensen die niet wisten welk verjaardagscadeau ze moesten geven. Zat ze weer met vijf dezelfde Libelles het recept voor een of andere vlaai uit te spellen.

Libelle negentig jaar, we nemen haar weleens op schoot bij de kapper. Of bij de snackbar, als we de Donald Duck niet meer kunnen vinden tussen de hongerige kinderen-kwijl. Libelle is al negentig jaar echt een uitstekend blad voor columnistes als Nynke de Jong (AD), Debby Gerritsen (AD), Pauline Bijster (AD), Anniek van den Brand (AD), Anne-Marije Buckens (AD), Jerry Goossens (AD). Maar ja, die zitten of zaten allemaal al bij het AD, wat dan weer de Libelle van de dagbladen is, maar dan met meer pretentieuze urgentie. Na de Libelle kun je nog naar de Saar en dan is het klaar. Ook worden we online weleens in zo'n slinkse clickbait gezogen ('Zo slecht is aangebrand eten', 'Ik word er vrolijk van en opgewonden natuurlijk', 'Mijn hart slaat over: gaan Han en ik opnieuw ruziemaken') en dan gieren we linea recta weer naar de uitgang, want die site lijkt wel een digitale etalage van Loods 5. We hebben dan ook geen Libelle-abonnement hier op GSHQ, mag niet van Pritt. Net te weinig seks, net te veel maandverband.

Desalniettemin: lieve oma's van Libelle, van harte gefeliciteerd met jullie negentigste verjaardag, namens iedereen hier van GeenStijl. Ook namens de reaguurders, lees hieronder maar ⬇️

Mensenrechten.

Bovenstaand het silhouet van het gat in het hart van elke schrijver: Walid Daqqa. Auteur van klassiekers als "The oil's secret tale", "Melting consciousness" en "Parallel time". Een schrijver, tuurlijk, maar bovenal een mens - wereldwijd te boek als "de Palestijnse Spartacus". Als Arabisch-Israëlische staatsburger veroordeeld tot een levenslange gevangenisstraf omdat zijn pen te goed en zijn hart te ruim was.

En natuurlijk gaf hij wel eens leiding aan een terreurcel die 19-jarige Israëli Moshe Tamam ontvoerde, zijn oog uitstak, castreerde, andere lichaamsdelen afsneed en hem uiteindelijk doodschoot. Maar "niemand is perfect" en daarom lobbyde Amnesty International al jaren voor zijn vrijlating, want het gaat Amnesty om mensenrechten.

En zijn dood in hechtenis is een "cruel reminder of Israel’s disregard for Palestinians’ right to life".