Gelukkig lag de Welstandscommissie in coma

Vroeger, toen de lucht nog schoon was en de seks nog smerig, en de Amsterdamse naalden nog niet gebruikt werden voor havermelkpunctuur maar om heroïne door het lijf te joekelen, en Rogier Havelaar nog radicaal was i.p.v. Didi Boomsma in vermomming, kon iedereen op het Leidseplein genieten van de Heineken Hoek. Wat een prachtig gebouw was dat! Sjonge jonge wat een prachtig gebouw. Er werden huwelijksaanzoeken gedaan, er werden kinderen verwekt, er werden kinderen geboren, fotografen kwamen van heinde en verre om de Heineken Hoek op de gevoelige plaat te leggen. "Wauw wat mooi", zeiden ze (in het Chinees) in China, als iemand weer eens een foto van de Heineken Hoek liet zien. En toen moest de Heineken Hoek weg. De gemeente laat burgers die een dakraam willen plaatsen 2x opdraven bij de Welstandscommissie, de gemeenteambtenaar komt tig keer langs om te controleren of de aanbouw wel precies 2.99m is, de stadsdeeltoetser komt 'toetsen' of het wel bij het stadsdeel past, de welstandsambtenaar komt nog even kijken of wel precies de juiste materialen zijn gebruikt, het mag immers geen rommeltje worden! Gelukkig lag de complete Welstandscommissie in coma toen het ontwerp voor het nieuwe hotel op de plek van de Heineken Hoek erdoor gedrukt werd. Alle gemeenteambtenaren stonden bij de Dokwerker te protesteren tegen de PVV, Reinier van Dantzig was veel te druk met zijn eigen restaurantje en Rutger Groot Wassink was toevallig in Gaza, dat trof, kon-ie mooi knokken aan de zijde van Hamas. En nu is er The Diamond! Wat een prachtig gebouw, op een prachtige plek, wat is het prachtig dat Won Yip er lekker veel geld mee kan verdienen en wat is het maar goed dat we in Amsterdam een Welstandscommissie hebben.

Jammer weer

Is dan werkelijk niets meer heilig? Moet echt alles wijken voor de golf van correctheid die van alleen al de kans op gekwetstheid een doodzonde maakt? Het lijkt er wel op nu we metaforische vijgenbladeren plakken op alle artistieke uitingen die niet voldoen aan de huidige bekrompen zeitgeist. Deze keer eens niet bij kinderboeken met maatschappelijk onwenselijk taalgebruik, maar bij een ooit zo rebelse jaren 90 danceact die vier jaar na de dood van hun excentrieke voorman de scherpste randjes van de eigen kroonjuwelen veilt. De huidige voorman Maxim brulde tijdens de recente liveshows (morgen in Amsterdam) niet langer de woorden 'Smack my bitch up' in de microfoon en verwijdert daarmee de meest controversiële tekst uit hun monsterhit, waardoor enkel het bravere 'Change my pitch up' overblijft. Uiteraard is het hun goed recht om hun eigen nummers te brengen zoals zij dat willen, maar als we al niet meer op een stel opstandige electropunkers uit de jaren 90 kunnen rekenen voor een beetje rebellie, wat blijft er dan over?

'Zo laat je ChatGPT een sinterklaasgedicht voor je schrijven'

Kijken. Kijken. Wel kopen

Handig. De lijst met dingen & zaken te boycotten - want Het Beloofde Land - gaat weer eens rond op de sociaalmedia. Met Hamas-vlaggen wapperen in Roelofarendsveen helpt u geen Palestijn moedig voorwaarts, maar nooit meer Surprise Eieren van Kinder Chocolade kopen helpt daarentegen wel. Aldus de altijd actieve BDS-gemeenschap. Tip van Pritt: lijst uitprinten. en medenemen bij Sinterklaas- en Kerstinkopen en gewoon lekker Israël supporten, want die Iron Dome-raketjes kosten duur. Opmerkelijkste aanwezige op De Lijst: VASELINE (hier mag u zelf de flauwe grappen inkoppen).

Zuurder dan een pak zure room vol citroenzuurtjes

Of Frans Timmermans weleens de columns van Ronald Plasterk in de Telegraaf leest? Nee natuurlijk niet. Frans Timmermans leest Le Monde, The Guardian, Il Corriere della Sera, de Frankfurter Allgemeine Zeitung, El País, de Pravda, de Libellle en de Mikro Gids, maar de column van Ronald Plasterk in De Telegraaf, die leest Frans Timmermans nooit. Dat komt trouwens mooi uit want de column van Ronald Plasterk in De Telegraaf is tijdelijk gestopt. Maar verder is Frans Timmermans helemaal niet zuur over het feit dat er nu door de PVV een verkenner van PvdA-huize is aangesteld hoor. Helemaal niet! Waarom zou hij!

Sint alvast ff van z'n peerd gegumd

Hallo kinderkes en kinderinnekes! Wij van stadke Gent hebben iets leuks bedacht voor u! Sinterklaaske is nen haatnazi en dus gaan we 'n ander 'n podiummeke geven! "Queen Nikkolah is een nieuwe mythe voor kinderen die de raciale- en gendergrenzen van Sinterklaas ter discussie stelt. Ze komt van het zonnige Alkebulan en heeft een ongewoon warm hart die de koude samenleving in het Land Heel Dichtbij, zo dichtbij dat je het haast kon voelen, opwarmt. Op 6 december deelt ze haar zonnestralen uit in het stadhuis. Ze heeft allerlei lekkers mee voor de kinderen en neemt de tijd om hen op de schoot te nemen. Heb je nog een ouderwets Sinterklaasboek liggen? Breng het mee en je krijgt er gratis een nieuw en moderner voor in de plaats." Jaaaa wa 'n goei idee - allemaal Sinterklaasboekskes verbranden! Jottum en dollekes. Dat gaat helemaal niemand nen slecht idee vinden! Wat zegt u verdikkeme? Moet Queen Nikkolah oprotten naar haar eigen Alkebuland??

Sneeuwbommen, glad, vorst, en alles

Landgenoten. Haal proviand, haal haardhout, haal sterke drank, haal dekentjes, bloempotkachels, blikken soep en een extra gasflesje propaan/butaan. De Winter komt er nu echt aan, en het is niet Leon. Ziet u dat donkerpaarse onheil op de kaart komend vanuit het oosten? Dat zijn wij, ergens volgende week. Zet de strooikaart van Rijkswaterstaat in uw favorieten om de temperatuur van het wegdek te checken. Sterkte allemaal!

Waar laten we die zooi?

Weet u wat we met ons gevaarlijkste afval waar we nog jaren en jaren mee opgezadeld zitten doen? In Nederland proppen we het eerst voor de komende honderd jaar in een loods, waarna we rond het jaar 2100 gaan zoeken naar een definitieve bestemming onder de grond. In Finland zijn ze al een stukje verder en daar bouwen ze Onkalo: een tunnelsysteem op meer dan vierhonderd meter onder de rotsen waar ze hun ongewenste gevaren voor zo'n 100.000 jaar kunnen wegstoppen. In theorie dan, want aan het zover in de toekomst plannen zitten nogal wat haken en ogen. Hoe waarschuwt u tenslotte toekomstige beschavingen voor de gevaren die we onder dit gesteente verbergen? Beschavingen die mogelijk op compleet andere manieren met elkaar communiceren en vrijwel zeker niets meer begrijpen van de talen die we momenteel spreken. Hoe waarschuwen we die onschuldige onderzoekers voor de dodelijke rotzooi die we voor lange tijd hebben weggestopt? Zomaar een paar gedachtes die bij ons opkwamen nadat we lazen dat het OM wederom tien jaar cel eist tegen de al tot levenslang veroordeelde tramterrorist Gökmen Tanis voor zijn moordlustige misdragingen in de gevangenis. Daar zitten we nog jaren en jaren mee opgescheept.

Maar is dat wel zo? We zullen het nooit weten want er is sinds Jiskefet geen Nederlandse komedieserie meer gemaakt

Van Binsbergen, Storm, maar toch bovenal GEWOON MICHIEL. Het hele fragment hier vanaf 41:20 op de 'Publieke Omroep' na een verplicht reclameblok van 30 seconden. Lang verhaal kort: Jiskefet zou niet meer gemaakt kunnen worden. Al is het natuurlijk maar zeer de vraag of dat nu werkelijk komt door 'woke' dat toch al jarenlang elk jaar opnieuw in aanzien daalt.

Is er geen diepere reden? Jiskefet begon in 1990 toen geluk nog heel gewoon was, in zo mogelijk het meest optimistische en welvarende decennium sinds de Gouden Eeuw. Is het nou wel toeval dat precies in die atmosfeer Nederlands beste komedieserie ooit ontstond en daarna nooit meer geëvenaard is?

Misschien hoor! Maar misschien ook niet. [Dit is het enige correcte antwoord op elk sociologisch vraagstuk].

Een slordige editie

Ik voel mij hopeloos verlaten
En in de schemerige straten
Schommelt de sneeuw omlaag

Nederland zoals het ooit bedoeld was: een beetje wit en een beetje koud. En dan slaat de datumschrijver weer toe. Emoties vechten om voorrang: woede. Afgunst. Haat. Verdriet. Pijn. Ongemak. Maar toch ook seksuele opwinding. De datumschrijver... LEEFT.