Paniek! Heftig handkarren blijkt levensgevaarlijk
Is daar al een vaccin voor?
Een belangrijke waarschuwing op deze Witte Donderdag voor alle mannen (mag dat nog, of is dat penispersonen tegenwoordig?) die zich blauw trekken aan die paarse praalpaal: die activiteit is gevaarlijker dan we al dachten. Naast het risico op polsblessures, armverzuring en de mogelijkheid dat iemand binnenkomt, zijn nu ook uw longen in gevaar. Vraag maar aan die Zwitser die op de intensive care belandde omdat hij tijdens een snoeiharde sjorbeurt lucht in de holte tussen zijn longen kreeg. Iets dat in zeldzame gevallen kan gebeuren bij zware arbeid of intensief sporten, maar volgens de wetenschappers in Science Direct nooit eerder is vastgelegd als het gevolg van furieus fappen. Al sluiten we niet uit dat eerdere patiënten gewoon beter waren in smoesjes verzinnen. Maar zo hebben we er weer een onredelijke angst bij in deze toch al zo gevaarlijke wereld. Is er dan niets meer waar we ons aan vast kunnen klampen in deze onzekere tijden? U bent dus gewaarschuwd als u dit Paasweekend nog aan uw eigen kruis gaat spijkeren: een beetje rustig met de Passion.
Reaguursels
InloggenMaar zoiets heb je toch in eigen hand?
Altijd gevaarlijk, zo'n acute faplong
Penispersonen kun je ook nog alle kanten mee op; "penis en prostaat dragend" komt beter in de buurt van gewoon man.
Het is flink uit de hand gelopen.
Wat gebruik je eigenlijk het meest als je ligt te rukken?
Je oren,om te horen of er niemand aan komt….
Voornamelijk m'n duim
Handkarrem voor dames mag nog wel?
Ik vraag dit voor mezelf.
Tuurlijk. Wel met mate, opdat de labia niet ineens veranderen in saloon klapdeuren. Ongelukjes zitten soms in een klein hoekje.
@Grijskijkert | 14-04-22 | 21:36:
.. soms is het niet prettig dat ik zo visueel ben ingesteld.
Dit waren nog eens tijden.
Geen betere klabanist dan W. Zuidberg.
www.powned.tv/artikel/klabanus-jaarov...
Dus Zuidberg is gereincarneerd in Struikrover.
Het wordt nog erger. Zie in het nieuws het bericht:
"NAM wil dat Herman Finkers kritisch filmpje over lozingen offline haalt"
Maar de NAM had toch helemaal geen contact gehad met Finkers, aldus de NAM.
Masturbero ego cogito ergo sum...
Ergo cum toch?
Neem van mij aan dat het allerbeste is de zaak te laten verwijderen en voor de geestelijke rijkdom te gaan.
Komt allen tot mij.
Nou dan moeten we het maar verbieden hè, of alleen met een hoofddesksel en harnas toestaan?
zuidberg topic.
Goed voor de reaguurdersglimlach.
Mag ook wel eens.
De Zwitser liet zijn toblerone te hard door zijn vuistje gieren.
Prachtig paasei: "Aan uw eigen kruis gaat spijkeren...!"
Sommige mannen hebben geen handrem.
Je moet bij het masterberen opletten niet uit het stapelbed te vallen, maar voor de rest is het een redelijk veilig tijdverdrijf. Tenzij je met je voorhuid tussen de rits komt.
Bij het masterberen in de vrije natuur moet je opletten voor planten die huidirritatie geven. Zo kun je maar beter niet je zaakje afvegen een brandnetels, berenklauw, wijnruit of de gifsumak.
Ik trek me er niks van aan.
Waarom hoor ik hier nooit een politicus zich over opwinden?
Alleen mensen die het stilletjes kunnen maken kans het torentje te beklimmen.
Grüss Gott mit der Hand. Typisch Zwitsers.
Komt een jongen in de biechtstoel, en bekent: Eerwaarde heer, ik heb gisteren tweemaal gemasturbeerd. De onderpastoor weet niet wat voor boetedoening daarop staat. Toevallig komt daar juist een misdienaartje voorbij. De geestelijke komt snel uit zijn biechtstoel en vraagt hem: "Wat geeft de pastoor voor masturberen?"
Waarop de jongen: "meestal twee stukken chocolade en één zak chips"
Vast in de buurt van Konstanz.
De dokter zei tegen mij dat ik moest stoppen met masturberen. Dus ik vroeg hem waarom. Hij zei: dan kan ik je verder onderzoeken.
Juiste muziekje erbij,.
www.youtube.com/watch?v=oJWM52RS7Cg
Kan je de 'rusty trombone' ook alleen doen?
De lange Zwitserse trektocht eindigde dus ruk..
Vanwege mijn vooruitziende blik heb ik het gisteravond door een ander laten doen.
Zolang je maar op het hoogtepunt dan de pijp uitgaat is er niks aan de hand.
Het leven is toch meestal ene ruk leven.
Het leven uitgepijpt worden, dat lijkt me wel wat.
@Mr_Natural | 14-04-22 | 16:38: Ja als je toch moet gaan dan maar op het hoogtepunt
Alleen bij ex-Corona-patiënten waarschijnlijk? Zwakke longetjes...
Misschien kan je dan beter hier wat meer van in paniek raken zodat het handkarren wat minder aantrekkelijk lijkt?
Of zou het juist andersom werken, meer handkarren zodat je niet in paniek raakt van onderstaande?
Maar goed, eigenlijk wist je al dat dit komen ging:
www.telegraaf.nl/nieuws/1314623232/ru...
Nog meer aftrekposten zoeken dus.
Voor mij even geen Milka met alpenroom meer.
Kinder Surprise.
Met verrassing.
Dus geen klaplong, maar een faplong?
Wie waarschuwt Spartacus!!!?!1!
Rukken is een primaire levensbehoefte maar is er al een artikel in de maak dat ingaat op de door Pinokkio aangekondigde lastenverzwaringen en belastingverhogingen. Dit als kers op de taart van de volledig toerekenbare en voorspelbare torenhoge inflatie?
Ow, u was mij al voor...
Niet morre, lekker sjorre.
Goed voor de Prostaat.
Lid worden van roeivereniging RIOS.
Rukken Is Ons Streven.
prostaatgymnastiek is goed voor lijf en leden
Die onlangs mot hebben gehad met Stichting CLIT: Celibaat Leven Is Triest.
Je moet na 3 uur altijd van hand wisselen, werkt bij mij prima.
Ik trek het niet meer na 3 uur….
@Pimhadgelijk | 14-04-22 | 16:17: En als je dat doet dan achterlangs tussen de benen doortrekt, dan is het net of je broer het doet.
@Pimhadgelijk | 14-04-22 | 16:17: en vantevoren nagels lakken voor het visuele aspect.
Als je er zo intensief aan moet sjorren om er nog enig leven in te krijgen, dan moet je toch echts eens bij de doctor langs.
Dokter Bernhard
Je zal maar een robotarm hebben die niet wil stoppen.
Misschien had hij hem in de melkmachine gedaan, Zwitserland, koeien.
Ken je klassiekers
www.youtube.com/watch?v=ovjHhCn9I0w
@small_town_dude | 14-04-22 | 16:20:
"ik zal laten zien welke functie ik vanmorgen heb ingesteld"
Hij staat er mooi op.
Die harde handdoeken zijn ook slecht voor de wasmachine.
De oren toch? Om te luisteren of je moeder/vrouw eraan komt
Durf te rukken penismens!
Wat zeggen jullie? Ik kan het niet verstaan..
laten doen, altijd +1
Door de buurman?
Over de longen pijpen schijnt ook slecht te zijn voor de vrouw in kwestie.
Ik ben ook wellus buiten adem tijdens het rukken.
Dat komt meer door de lucht die er vanaf komt.
Komt er dan een wolkje poeder uit gehoest?
Voor gebruik eerst afbikken, in de azijn hangen en dan angel poetsen.
Ik mis Zuidberg..
klabanus, there I said it.
Heet dat dan een fap-long?
Hij zag opeens zijn hele leven aan zich voorbij trekken.
Naast de klaplong nu ook een faplong... weer wat nieuws.
hee...
LOL!
Lijkt me hoe dan ook een verkeerde ademtechniek, sjorren of niet.
Zwitsers en hun klokkenspel.
Ik ben ook op de ic beland na het rukken. Was met rokjesdag op het Spui, kan me er niet veel meer van herinneren.
Gaat het handkarren op latere leeftijd ook een rol spelen?
Ik vraag dat niet voor een vriend.
Ik word ook al een beetje industrie ( doof ).
Het is wel de leukste manier om zelfmoord te plegen.
Raar verhaal. Wie meldt er nou dat hij aan het fappen was bij een ongeluk.
Weten we zeker dat het niet Geiten Peter was en dat dat fappen een smoes is?
Mag coronaneren nog wel bij een lockdown?
Ik ben weleens bijna van een berg gevallen tijdens het trekken.
In een spleet?
Omver getrokken?
Trektocht was ruk dus.
Morgen in de ochtendkranten: dammen is gevaarlijker dan u denkt!
Ik schrok een keer omdat mijn geslachtsdeel helemaal oranje uitgeslagen was. Maar toen herinnerde ik me die zak wokkels.
Dat is sowieso de bezigheid waarbij je chips en cola kunt gebruiken
Moet meteen denken aan de man die zich heeft doodgerukt.
Volgens onderzoek een hartstilstand na 42 orgasmes. Hoe onderzoek je zoiets? Vieze doekjes tellen? Turf lijstje gevonden?
Vragen...
Het antwoord is altijd 42.
@Mr_Natural | 14-04-22 | 16:02: U kent uw hitchhikers guide
Comasturberen, ik kan er op Xhamster niks over vinden.
er zijn 2 soorten mannen. Rukkers en Leugenaars
Er zijn 10 soorten mensen. Zij die binair begrijpen, en zij die binair niet begrijpen.
3 Soorten, rukkende leugenaars.
Zo noem ik onze bovengestelden altijd, wankers en liars
.... ach laat ook maar! Of dit een zinnige bijdrage is? Vast niet.
Het enige échte fapnummer "The Rattlesnake Shake" Peter op zijn best,
www.youtube.com/watch?v=NaTd_oItViI
Bijna wreed uit het leven gerukt.
↑ ondergewaardeerde tegel
Ja, ruk.
Met droefheid doen wij kennis van...
...
Onverwacht uit ons midden gerukt.....
Ik meende dat "haar tussen de vingers" het ergste resultaat was van veel aftrekken.
Ik dacht een ruggenmerg vergiftiging?
@miko | 14-04-22 | 15:43:
Nee dat was vroeger. Nu hand boven je graf groeien.
Dat werkt alleen niet bij crematie.
Alles is tegenwoordig gevaarlijk.
Hallo mijn naam is Loes en ik ben heet en nat.
Bel 0906-0506 want dat is een lekker nummertje.
Lulkoek. Er neemt ene Vanessa op.
Eh, ik weet nergens van.....
"furieus fappen"
ROFLOL!
Het grootste risico blijft een salmonella vergiftiging. Dat is inherent aan het gebruik van kipfilet uit de magnetron.
Oh...!
*kipfilet ontdooien doet*
Dan toch Croma?
Waarom zelf doen als je een masturbator kan gebruiken en vrouwen kunnen toch nooit de klep dichthouden dus maak je daar ook functioneel gebruik van. Een gevulde mond kan namelijk niet zeuren.
Maar wel gemeen bijten. Ik riskeer liever niet de rest van mijn leven met een lege hand te pissen.
hij heeft geluk gehad... bij de volgende fase word je gewoon blind. Vraag maan aan de pastoor.
Blind getypt?
Met Maan zonder de handkar is inderdaad blindmakend qua liefde.
@Struikrover, hulde voor uw creatief taalgebruik!
Inderdaad een pareltje van een topic!
Schijnt dat er politici zijn die ook aan deze aandoening lijden.. Zeker nu de asielinstroom grootse vormen aanneemt.
Altijd weer die hand-jive
Jij doet het met duim en pink?
REAGEER OOK