OFFICIEEL: KLIMAATNOODTOESTAND
Het Europees Parlement heeft de NOODTOESTAND over het klimaat uitgeroepen
Er was nog wat twijfel over hoe we onze vijf laatste levensjaren zouden gaan noemen: KLIMAATNOODTOESTAND of KLIMAATCRISIS. We hebben een winnaar: het EP heeft de klimaatnoodtoestand uitgeroepen. Kijk maar hierboven, zo'n dooie knaap, dat is allemaal de schuld van India waar een miljard viezeriken alles lukraak in de Ganges pleuren u. Met uw elektrische Hyundai-ruft, uw vier soorten vuilnisbakken om alles te scheiden, uw warmtepompje in uw gesamsoniseerde huis, uw zestien soorten schaamtes, uw treinticket naar Verweggië en uw biobakje waarin u de batterijen spaart om ze netjes in te leveren. En nu heeft het beestje een naam, is er hoop en kan de bucketlist terug in de binnenzak; Megan Fox zal ons huwelijksaanzoek vast niet missen. Dus als we allemaal even de schouders eronder zetten kan de noodtoestand weer opgeheven worden en dan ziet de wereld er, in 2029, weer een stuk leuker uit. Kijk maar:
Gezonde en sterke ijsberen
Amalia, dochter van, eindelijk koningin
Scheveningen, pas in februari ipv in januari
Skyline van Mijdrecht wordt weer zichtbaar
Onze nieuwe Minister van Klimatologische Omstandigheden
Marathon van Rotterdam eindelijk niet meer zo
Nog steeds eerste loser
Dit wil je ook lezen
EU-Parlement wil wolf extra snel kunnen afknallen
Donderdag al het uur van de wolf
Vervoerregio Amsterdam wil zich concentreren op klimaatverandering
Anders moet u straks zwemmend naar uw werk
Nieuw klimaatscenario ministerie: Nederland wordt juist KOUDER
't kan vriezen 't kan dooien
Milieuzone BEDANKT: geen olijven meer op Zwolse markt
Misschien kun je een MILIEUZONE op een borrelplank gooien?
Geen extra geld voor Burgerberaad Klimaat
Nou, zeg het maar, Henk
