SPANNEND JONGENS

Nou makkers, dit wordt een partij spannend. Excuustruus Conny Helder - van wie tot twee weken geleden nog nooit iemand had gehoord - heeft een theekransje met geleuter over een schaatsstadion onderbroken om in het vliegtuig te stappen naar slavenrijk Qatar. Iedereen boos natuurlijk (zie video) - van de SP hoeft de minister niet meer terug te komen want 'dan willen we een echte minister van sport'. Wat die stoere Van Nispen kennelijk niet begrijpt is dat het WK voetbal wel even iets belangrijker is dan de koffiecorner rechtsachter in de Sven Kramer Hoempapahal. Voorts werd het debatje gekaapt door Jeanet van der Laan van D66. Dat armbandjesgeklier is inmiddels zo hard uitgemolken dat je altijd naar D66 moet kijken om nog wat extra zure melk uit de uier te slurpen - dat is wat D66 immers doet als er een ANP-fotograaf in de zaal zit. Fun fact: Jeanet van der Laan is zelf oud-international in het vrouwenvoetbal (29 caps), maar belangrijker nog: haar man is de legendarische Kevin Winter, de beste amateurvoetballer ooit. Zijn aanname was zo geil dat hij bij Lisse, IJsselmeervogels en Rijnsburgse Boys de bijnaam 'Koning Winter' kreeg. Die zitten dan thuis op de bank, ze wíllen wel voetbal kijken, maar het mag niet van Rob Jetten, dus gebeurt het alleen met de gordijnen dicht. Dat zal een hommeles geven bij het quinoa eten! ENFIN, Helder is nu dus geland in Qatar, zie de PH GOV-radar, samen met haar collectie One Love-spelden. Of misschien draagt ze die band toch wel, dat zou helemaal een stunt zijn en een stomp in de maag van totale dombo Gijs de Jong. Misschien gaat het Nederlands Elftal vanmiddag (16.00 uur tegen gastland Qatar) wel wat beter spelen als ze mogen voetballen voor het oog van de Grote Conny Helder! Ze zullen het nodig hebben.

Tweede Helft, met de broer van Frans

Wat gaat er gebeuren als de Duitschers winnen van de Spanjolen? WOIII? En wat als de Spanjaarden winnen? Dan zijn alle Duitsche binnensteden de sjaak. Oh nee wacht. Hoewel, je weet het niet. Die Spanjaarden hebben de Moren eruit gekickt, en die Duitschers hebben ze allemaal weer binnengehaald. Dus hier dat gifje. Zo'n vierjaarlijks toernooitje is natuurlijk een prachtig alternatief voor die stomme wereldoorlogen, maar zo schiet het nog niet op met die rellen enzo. Met de real time live tracker "Randale Deutschland" blijft u op de hoogte. Als dat maar goed gaat, aankomende dinsdag, met al die Qatari in dit land. LIVESTREAM
1-0 Morata "61
1-1 Vollekroeg "82

Rwina zetten!

Schitterende overwinning vandaag van de Leeuwen van de Atlas op de Rode Duivels. En u weet hoe dat gaat, zodra Marokko een voetbalwedstrijd wint, plukken de """volkswijken""" van Nederland de exotische vruchten. Rellen in Rotterdam, rellen in Amsterdam, rellen in Den Haag, nadat de rellen in Brussel eerder al het goede voorbeeld gaven. Dankzij de overwinning van Kroatië op Canada zijn de Marokkanen zo goed als zeker van de tweede ronde, bereidt u zich dus maar voor op nog meer rwina.

De Goddelijke Kanaries in de Knotsgekke Kolenmijn van Qatar

Opa Louis heeft het vanmiddag nog gezegd. We zetten een punt achter de polletiek, en we gaan wereldkampioen worden, zodat we kunnen JUICHEN. Om zuks te bereiken zullen we de gedroomde onbetwiste favoriet SELEZAU (met Anthony) meester moeten worden en die staan nu te ballen tegen de Serviërts (met Dušan Tadić) in het nu al saaiste WK ooit. Ja, Argentinië, ja Duitsland, en dat was het wel, omdat ze er allemaal NIKS VAN KUNNEN (onze voorbeschouwing). Lekker op de 0-0 spelen, en dan nog 8 minuten erbij. Allemaal tijd die we nooit meer terugkrijgen. Nu ja hier verder met het vervolg van het "spektakelstuk" met aansluitend extra tijd & de derde, vierde en vijfde helft. Hiero NU MOET HET GEBEUREN: DE TWEEDE HELFT** 
Update: 1-0 BRASIL "63** (Richarlison)
WOW OMHAAL: 2-0 BRASIL "72 (Richarlison)

Dat vraag je toch niet aan een dame?!

U dacht dat het allemaal niet erger kon voor Harry 'tietenman' Goudsblom. 'Tietenman' zou betaald worden door naar Qatar om naar Qatar te gaan maar toen werd 'tietenman' toch niet betaald door Qatar om naar Qatar te gaan. Alsof de bh van 'tietenman' hoogstpersoonlijk is losgeknoopt door de sjeik van Qatar. En nu is 'tietenman' ook nog eens op zijn tieten getikt door de politie. Hij keek de wedstrijd tegen Senegal, maar na afloop begon het gedonder. "Toen kwam er ineens een overijverige agent die moeilijk begon te doen. Ik moest m'n OneLove-aanvoerdersbandjes afdoen en inleveren. Dat laatste wilde ik niet. Toen moest ik, begeleid door twintig agenten van het stadion-terrein af. En onderweg moest ik ook nog mijn borsten afdoen." BORSTEN AFDOEN. Logischerwijs eist 'tietenman' nu duidelijkheid.

"Want ik wil weten waar ik aan toe ben, of ik vrijdag bij de volgende wedstrijd weer gewoon mijzelf kan zijn, zeg maar."

Moeizaam: 0-2

GENOEG van gele kaarten-kenners, bandjesophef, andersoortige statements, kijkschaamte, caféschaamte, boycotten, klappen voor die en die, gele helm op voor zus en zo, ingezonden brieven, Infantino-uitlachen, tietenmannen, bierverboden, islamitisch getrut, supporters die wel of niet betaald zijn, verblijven die niet af zijn, supporters die chillen met de leeuwen, stadions die na een helftje al leeg zijn, nepfans, pretparkfans, opheffans, Only Fans. GENOEG!!

We gaan lekker voetballen! Nederland tegen Senegal. Andries Noppert op doel. Matthijs de Ligt achterin. Vincent Janssen in de spits. En dan winnen we gewoon met 2-0. De sterspeler van Senegal (Sadio Mané) doet niet mee en de rest kan er eigenlijk niet zo veel van. Wel aardig: de keeper (Mendy, Chelsea), de aanvoerder (Koulibaly, Chelsea), de rechtsbuiten (Sarr, Watford) en de spits (Dia, Salernitana). Wij zijn natuurlijk gewoon voor Nederland. LIVE, NPO1, updates hieronder. HUP HOLLAND HUP LAAT DE LEEUW NIET IN Z'N HELMPIE STAAN!
UPDATE - Onze Jongens zingen lekker mee met het volkslied
UPDATE - Virgil draagt een gele aanvoerdersband. LAF!
UPDATE 1" - WE ZIJN BEGONNEN
UPDATE 4" - OEI! Dikke kans voor Gakpo / Bergwijn
UPDATE 10" - Tien minuten gespeeld en 'tietenman' is nog niet in beeld geweest
UPDATE 13" - Het is nog niet wat. Senegal is beter
UPDATE 18" - FRENKIE DE JONG MOET SCOREN. Doet dat niet
UPDATE 19" - Hoort iemand anders ook die trommels?
UPDATE 20" - DE BAL IS LEK
UPDATE 28" - De kwalificatie voor dit geklooi jatten we even uit de comments: "Futloos gepruts". Onze vriend Frenkie de Jong speelt ook nog niet z'n beste wedstrijd he
UPDATE 37" - TIETENMAN AANWEZIG! (Foto hieronder)
UPDATE RUST - Gevaarlijkste speler van Senegal is De Ligt. Wel wat kansjes voor Oranje. Trommels zijn irritant. Spelers Nederland 'onwennig' of slecht. Even wat homo's arresteren, tot zo!
UPDATE 58" - Ook tweede helft niet om aan te gluren
UPDATE 60" - Onze eigen Jezus van Nazareth staat klaar om in te vallen - MANVIS DEPAY
UPDATE 62" - Vincent Janssen 🔄 Manvis
UPDATE 65" - Frenkie de Jong staat weer te kutten (Pierre van Hooijdonk vond Frenkie prima voetballen - GeenStijl niet) en Noppert met de save! TSAAR ANDRIES
UPDATE 68" - Haha, Frenkie de Jong slaat een tegenstander in de penis. Kerel moet meteen wisselen. Sneu
UPDATE 72" - DE TOREN VAN JOURE MOET WEER REDDEN
UPDATE 83" - 0-1 VOOR NEDERLAND - CODY GAKPO KOPT 'M BINNEN**
UPDATE 90+8" -** DAVY KLAASSEN MET DE 0-2**
UPDATE - EINDE**

Laffe takken

De aanvoerder van het Nederlands elftal gaat op het WK - ondanks al die poeha - hoe dan ook tóch niet spelen met de OneLove-band, voor bespelers van Veld 4 hier te koop bij de KNVB. "One Love staat voor verbinding in het voetbal en is dus tegen alle vormen van discriminatie. De One Love aanvoerdersband wordt gedragen door alle captains in het professionele voetbal." Nou, niet meer door de captains op het WK. Want Nederland zou Qatar met zo'n bandje wel effetjes laten weten hoe ongelooflijk tolerant en vooruitstrevend het is, in tegenstelling tot streng religieus schijtland Qatar zelf, waar de homo's in het gevang gekukeld worden. Wat was de KNVB dapper en wat was de KNVB trots op zichzelf. MAARRRR! Toen zei de FIFA: voetballers die een OneLove-band dragen krijgen een gele kaart. Principes zijn leuk, maar geen gele kaart krijgen is natuurlijk nog veel leuker. En toen kwispelde de KNVB: okee is goed hoor FIFA!

De kijkcijfers zijn binnen en wat er Toen Gebeurde Zal U Verbazen

Weet u nog, al die mensen met honderden tegelijk heel dapper riepen dat ze NIET ZOUDEN GAAN KIJKEN NAAR HET WK? Dat waren er letterlijk honderd. Het was natuurlijk vooral weer een bermbrandje in media. Iemand vond een wereldverbeteraartje die sinds twee weken Qatar-kenner is, 'wel fan van voetbal maar niet van plan te gaan kijken', toen vonden alle kranten er één, toen zaten de talkshows vol, toen ging iedereen zich ermee bemoeien en opeens zou half Nederland niet meer gaan kijken naar het WK. En toen zat iedereen lekker thuis op het bankje met de gordijnen dicht, zonder het risico op een gele kaart des oordeels. Qatar tegen Ecuador. Misschien wel de slechtste deelnemers aan het WK. 2.195.000 kijkers voor de wedstrijd, een piek van 3.974.000, met 867.000 kijkers voor de voorbeschouwing (promofilmpje Qatar) en 1.794.000 kijkers voor de nabeschouwing. Vanavond allemaal veel plezier met Nederland kijken hè! Joe!

Heeft u al KIJKSCHAAMTE?

Nou daar gaan we dan tijgers. Lekker thuis op de bank in een huis dat niet af is, de boel de boel, 6.500 stukken chips in een bak, geen bier drinken want dat mag niet en dan gekneveld van het dak van het gebouw gepleurd worden omdat je homo bent. WELKOM OP HET WK VOETBAL! Het grootste sportevenement ter wereld waarvoor heel veel arme slaafjes uit Nepal en Bangladesh zijn gestorven omdat voetbalbaas Gianni Infantino en zijn stoute makkers de boel verkocht hebben aan een schijtland waar ze tot een paar jaar geleden nog nooit een voetbal hebben gezien. Vandaag de openingsceremonie met de OPENINGSWEDSTRIJD: Qatar tegen Ecuador, twee rampzalige voetballanden uit de hel, niveautje Keukenliga Helmond - Den Bosch. Qatar en Ecuador gaan samen met Senegal uitmaken wie achter Nederland tweede wordt in de Poule des Doods. Geniet van de show ook, u krijgt te zien en te horen dat Qatar helemaal het einde is, en niet vergeten te klappen in minuut 65. LIVE NPO1 - geluid uit want de Witte Chinees is de commentator.
UPDATE RUST - 0-2 voor Ecuador. Omkoping mislukt dus
UPDATE - 0-2 voor Ecuador. Qatar kan niks

Alles is te koop, onze principes en onze privacy

De echte strijd wordt helemaal niet op de heilige mat gestreden, maar op de telefoons van de toeschouwers. Bezoekers van dit opgeleukte stukje zandbak moeten een corona-app en een wk-app installeren die de gebruiker tot in detail volgen, de telefoon uit slaapstand houden en de inhoud doorzoekt. Onze autoriteit persoonsgegevens raadt een burnerphone aan, maar dat helpt deels.

Qatar heeft natuurlijk ook het telefoonnetwerk in beheer. Alle metadata komt zonder deze apps al boven tafel. Dit is een man-in-the-middle-attack by design. De meeste kaartjes worden verkocht aan bedrijven en bezocht door hun directie en zakelijke relaties. Qatar koopt wekenlang inzicht in de structuren van deze organisaties en hun onderlinge interactie. Dat is een goudmijn.

Oekraïne liet al zien hoe makkelijk je als beheerder van een telefoonnetwerk troepenverplaatsingen en onderlinge communicatie volledig in beeld kon brengen. Onze rechter accepteerde dat als bewijs in de MH17-zaak. Daders die buiten Oekraïne communiceerden en besloten tot de oorlog en levering van luchtdoelrakketten werden niet genoemd of vervolgd. Jan Soldaat is veroordeeld, Poetin lacht.

Qatar heeft het recht gekocht zichzelf als toeristische oase te profileren. Beetje compensatie voor religieus fanatisme en moderne slavernij. De oliesjeiks zoeken een manier om hun vermogen tegen inflatie te beschermen, en zoeken in toerisme een nieuwe inkomstenbron. De bedrijfsspionage is nodig om te weten in welke bezittingen je nog veilig kunnen beleggen en wie je moet omkopen.