Tendentieus, ongefundeerd & nodeloos kwetsend
9 topics
#vreten

Lunchend Nederland slurpt, smakt en spuugt

Collega's zijn het ZAT

ieuw

Goedenmiddag lunchend Nederland. Kijk eens in de spiegel en zeg ons eerlijk wat u ziet. Ziet u een mens? Of ziet u een schransend dier dat hompen voedsel zijn mond in propt zonder oog te hebben voor wat er om hem heen gebeurt. Een vies dier dat kledders smerig speeksel aan zijn eten toevoegt en het mengsel zonder schaamte aan de buitenwereld toont. Een ranzig dier dat smakt, dat slurpt, dat kauwt, dat rochelt, dat boert, dat knaagt, dat wauwelt, dat spuugt, dat ruft. Ieuw ieuw ieuw lunchend Nederland. Doe er eens wat aan. Uw collega heeft er last van.

Ónze Frans Timmermans gestalkt in Hongarije

Je eerste reactie is 'Hongaren rot ff op bij ónze Timmerfrans' maar zo zwart-wit is het vast niet.

Kennelijk is MessiFrans continu gefilmd en gestalkt bij zijn bezoek aan Hongarije. "Steeds weer stonden er twee mannen. Ze filmden en zeiden niets." Die twee cameramannen dachten 's ochtends nog dat ze een pornofilm mochten draaien, tot ze van regisseur Orbán het callsheet in de handen gedrukt kregen. "Timmermans volgen." Ja, daar ben je wel ff stil van. Enfin, op internet beelden van Timmerfrans die zwaar geïntimideerd wordt. Zie onder. 

Opdringerige gast komt Timmerfrans vragen wat-ie eigenlijk komt doen in Hongarije. Fransje denkt direct dat de man is ingehuurd door de regering en daarna, na vragen over vluchtelingen, gaat hij ad hominem. Misschien moet meneer eens wat meer lezen en wat meer vragen stellen. De man zegt voorts dat hij Parijs vroeger wel tof vond, maar nu met al die achterbuurten ("noord") niet meer zo. Op zich best een legitieme vraag. "Kom maar naar Parijs, dan laat ik je die stad zien", aldus Timmerfrans. Ja, als je miljonair bent, in de goede hotels in goede wijkjes kunt slapen en langs de sterrenbuffets kunt schuifelen, en de wetteloze Arabische shariajungle van kalifaatenclave Saint-Denis voor het gemak ontwijkt. Prach-tige stad! Blabla ik SuperFrans strijd tegen antisemitisme. "Maar hoe zit het met antisemitisme van moslims, Frans?" - "Ja nee extreemrechts, die zijn pas antisemitisch." Einde discussie, en dan gaat Frans doen wat hij het liefst doet, een vreetschuur in, die Hongaar blijkt toch nog een enge stalker, nu staat het hier in de krant en zo heeft iedereen verloren.

Kabinet zet aanval in op Onze Manier Van Leven

Laat dat maar aan die EU-spindoctors over: net op het moment dat het brisante preventieakkoord aan RTL Nieuws is gelekt, de aandacht proberen af te leiden met nieuws over een Brexit-akkoord

"Harde maatregelen tegen roken, alcohol en overgewicht" kopt RTL, maar wij weten wel beter. Betuttelsecretaris Paul Blokhuis komt Onze Manier Van Leven kapotmaken. Happy hours en meters bier bij sportclubs worden VERBODEN. Waarom zou je nog twee helften gaan voetballen als het kabinet de derde helft definitief afgelast? Nou vragen wij u. Roken bij kinderboerderijen wordt VERBODEN. Terwijl een peukie doen terwijl die kleine een geitje aait, dat is Nederland Ons Vaderland ten voeten uit. Stuntprijzen voor bier en wijn worden AFGESCHAFT. Ook dat nog. Rookruimtes bij bedrijven VERDWIJNEN. Kan allemaal maar. Hee Guy Fawkes. Wil je misschien een aansteker lenen?

Nederland omhelst zichzelf met duizend kwabjes

Frans Timmermans ja

Dikke vette Nederlanders zijn hartstikke tevreden met hun pens, zo blijkt uit onderzoek van het CBS.

Het is dus een regelrecht fabeltje dat een poedelnaakte Frans Timmermans zichzelf iedere avond zachtjes huilend in een badkuip met Griekse yoghurt (10% vet) en gesmolten Mars-repen laat takelen. Er zijn namelijk genoeg dikke mensen die met hun wiebelvet als een fit veulentje door het leven dartelen. Weet je niet hoe prachtig dikke mensen zijn? Hoe lekker zacht ze zijn? Hoe fijn het is om met hen en al hun rolletjes, flupjes en kussentjes te knuffelen? Dat die dikke mensen sterker zijn dankzij de kilo's die ze dragen? Diverse experts kunnen dat bevestigen. Dik zijn is heerlijk, het is grandioos, het is krachtig, en we kunnen het iedereen aanraden. Wacht geen moment, doe het vandaag no... bZZZZ HARTAANVAL

Lees verder

Horeca mobiliseert troepen voor Tweede Rookhokoorlog tegen betuttelkabinet

Het gaat beginnen.

Social

Het kabinet heeft brigade-generaal Paul Blokhuis erop uitgestuurd om roken, drinken, eten en alle andere leuke dingen die mensen uit vrije wil in de horeca doen helemaal kapot te betuttelen. Rokers zijn de nieuwe jihadi's en het kabinet bereidt de Patriot Act voor. Suiker is moord. Een biertje drinken staat gelijk aan collaboratie. U moet en zal lang, gezond en ongelukkig leven. De Koninklijke Horeca (sponsor van alle dingen waar je dood aan gaat) is het zat en wil keiharde euro's zien. Als die schadevergoeding er komt bent u driedubbel de lul, want als de overheid een rondje geeft is dat altijd op de pof en mag u alsnog aftikken. 

Bassiehof – Staatsscetaris Blokhuis, rot toch op met je anti-zuip-, rook- en vreetcommissie

De gereformeerde staatssecretaris van Volksgezondheid Paul Blokhuis (ChristenUnie) komt voort uit de RPF. U weet wel, die partij die tegen abortus, euthanasie en het homohuwelijk was.

Vader Blokhuis was predikant dus het vingerwapperen is er thuis ingebakken. Vrijdag werd bekend dat Blokhuis een Commissie Tegen Alles Dat leuk Is heeft opgericht. Het kabinet is al enige tijd bezig met een Nationaal Preventieakkoord en om dat aan te jagen heeft Blokhuis  voormalig GroenLinks-leider Jolande Sap, de Amsterdamse linkse VVD-wethouder Erik van der Burg en wethouder te Ede Leon Meijer (ChristenUnie) tot voorzitters benoemd. Ze gaan zich richten op respectievelijk roken, het tegengaan van overgewicht en stimuleren van gezond eten, en problematisch alcoholgebruik.

Dat Nationaal Preventieakkoord komt volgens het kabinet niet in de plaats van bestaande programma’s. Het akkoord kan deze programma’s wel versnellen of versterken en komt waar nodig met extra maatregelen.

Het zijn dus predikantenzonen als Paul Blokhuis die een oorlog voeren tegen alles dat leuk is en vrijdag een nieuw offensief openden. Een kind weet dat roken, drinken en ongezond eten niet bijdraagt aan het gestel. Maar het is een vrij land. Zou je denken. 

En zo worden Nederlanders steeds meer in een keurslijf geperst. Na het mediagebruik (hoi Kajsa Ollongren van D66) en organen van burgers (hoi Pia Dijkstra van D66) liggen nu ook van overheidswege saffie, slokje en borrelhap onder vuur.

Natuurlijk zal dit alles uitmonden in nog hogere belastingen en accijnzen. Vreest niet, de overheid weet als geen ander wat goed voor de burger is. En aan het eind van de rit bent u zo slank en rank als windhonden, zo taai als leer en zo hard als staal. Van wieg tot graf aan de hand van de overheid een doodsaai van 9 tot 5 klerkenleven en 's avonds een kuiltje in de stamppot voor de jus (geen roomboter!).

Want die kant gaat het onvermijdelijk op in dit geweldige gave land van predikanten en dominees.     

Rot toch op met je anti-zuip-, rook- en vreetcommissie.

Politietop wist van graaigedrag 'zorgenkindje' Giltay

En die Akerboom is ook meer een dominee dan een diender

Uit 'geheime documenten' die het AD heeft ingezien, blijkt dat de onlangs overleden oud-korpschef Gerard Bouman totaal, compleet en volledig op de hoogte was van het graaigedrag van Frank Giltay, de voorzitter van de ondernemingsraad van de Nationale Politie. Hij sprak hem wel eens aan op zijn 'vage declaratiegedrag', noemde hem 'een zorgenkindje', maar liet wel alles gewoon gebeuren en leende hem zelfs geld toen hij daar om vroeg. Rot als een mispel dus, die politietop. Wat is er toch allemaal aan de hand bij dat toptuig in blauw? Korpschef Akerboom is er als de kippen bij met een moreel oordeel als een medewerker lekt naar GeenStijl over een zaak met veel vraagtekens, maar zwijgt als het graf als een Marokkaanse agent lekt naar een moskee die onderwerp is in een terreuronderzoek. Agenten die kritisch zijn, worden met een vals psychiatrisch stempel bij het grofvuil gezet, maar in de top graait, rooft en scheefdeclareert iedereen zich de moeder. Agenten voelen zich niet gesteund, burgers kunnen hun aangifte nergens kwijt en het OM seponeert zich suf. Graaier Giltay wacht een strafontslag, maar in zijn kielzog zou de korpsleiding zichzelf onderhand ook wel eens mogen jorissen. De rechtsstaat is zo sterk als zijn politieapparaat. Als de handhavers met het geweldsmonopolie zelf foute dienders zijn, wie moet ons dan tegen misdaad beschermen? 

Social

Voedingstijd voor de VrijMiBo!

zomerszwembadmeisje100.jpgHet is weekend. Dames en heren, jongens en meisje, vanuit het Westland en weer helemaal terug: de originele oorspronkelijke authentieke enige echte archetypische heuselijke onvertaalde en onvervalste zuivere VrijMiBo zoals u dit van ons gewend bent. Even geen luiers. Even geen voedingsschema's. Even geen rottende navelstrengen. Even geen mondjes teruggeven. Even geen priegelige rompertjes. Even geen badwater dat precies en exact op 37 graden moet. Even geen thermometers die tussen de 36,6 en 37,4 moeten eindigen. Even geen speentjes. Even geen beschuit met muisjes. Even geen kraamvisite. Even geen kraamzorg. Even geen gele poep uit hele kleine billetjes peuteren. Gewoon rammen en raggen met de VrijMiBo. Zoals u gewend bent. Prettig weekend. En be nice.
Lees verder
bespaartips: Energie vergelijken | Autoverzekering vergelijken | Zorgverzekering vergelijken