Tendentieus, ongefundeerd & nodeloos kwetsend
16 topics
#uk

Britse politie verbiedt GeenStijl

Wat een plaat uit wat een land.

En het is zelfs zó echt dat het lokale @Merseyside Police Wirral-account de virale tweet verwijderd heeft (mirror). Gelukkig hebben we de beelden nog. En dan vooral de onderstaande beelden waarin Merseyside's Police & Crime Commissioner @Jane Kennedy een collage van Merseyside Police LGBT+ RT'd, wat weer een quote tweet is van de voorzitter van Merseyside Police LGBT+. Kortom, this is your life now, en we kunnen ons zoals eigenlijk altijd weer eens niet aan de indruk onttrekken dat deze campagne zich op alles concentreert behalve de enige échte dreiging waar homoseksueel noordwest-Europa zich mee geconfronteerd ziet.

LOL. De reactie. 'Het stond er wel maar we meenden het niet'

Social
Lees verder

Kabinet tegen Nederlanders in UK: "Doei"

Zoek het zelf maar uit

doei

Zit je in een ISIS-vluchtelingenkamp in Noord-Syrië, een Johnny de Mol-camping op Lesbos, een vier sterren resort op Lampedusa danwel op een bootje in de Middellandse Zee. Dan nog doet de Nederlandse overheid meer meer meer voor je alsdan je vastzit in het Verenigd Koninkrijk door die paniektoestand met virusmutatiegedoe brexitgetreiter. Dat is te lezen in de kamerbrief (pdf) over de laatste stand van zaken. "Zoek een veilig onderkomen" Dat is overheids voor flikker maar op, wij zijn druk met De Asielinstroom van Week 51. Landgenoten, het wordt tijd voor Duinkerken 2020, maar dan andersom. Er zit niks anders op om met zeilbootjes naar de krijtrotsen te varen, en daar Onze Uitgeschakelde Darters op te halen. Nederland. Wij kunnen dit.

Wat nou 4 januari. Britten keuren Pfizer-vaccin goed en beginnen volgende week met prikken

Groot-Prikkannië

veilig

De Britten. Je kunt zeggen wat je wilt, maar alles (behalve: orthodontie) gebeurt daar eerder dan hier. Ze hadden eerder een parlement dan wij. Ze hadden eerder een universiteit dan wij. Ze hadden eerder de Industriële Revolutie dan wij. Ze hadden eerder een Koning Willem van Oranje dan wij. Ze gingen eerder cricketen dan wij. Ze gingen eerder voetballen dan wij. Ze hadden bij het voetbal eerder het drie-punten-voor-een-overwinning-systeem dan wij. Ze hadden eerder azijnchips dan wij. Ze stapten eerder uit de EU dan wij. Ze hadden eerder een premier met corona dan wij. En nou gaan ze ook al eerder prikken dan wij. De Britse toezicthouder MHRA heeft het Pfizer-vaccin goedgekeurd en waarschijnlijk begint het vaccineren volgende week al. Toch een veilig gevoel voor al die nimby-boomers op de grachtengordel: dat ze binnenkort van de toeristenkots door hun brievenbus tenminste geen corona meer kunnen krijgen. Cheers!

BEWIJS! Frankrijk dumpt dobbermensen ➡ UK

Nigel Farage betrapt Frambozen op heterdaad

Duidelijker kan niet. Kijk met uw eigen ogen. Macron dumpt rubberbootmigranten in Engelse wateren, en maakt vervolgens rechtsomkeert. Keihard videobewijs van Nigel Farage, die deze week met eigen ogen zag hoe een dinghy van de Franse kustwacht 16 oranje reddingvestjes overhandigde aan een speelgoedbootje met 16 Afghanen en een Suzuki outboard, en ze bon voyage wenste richting UK. Waar de illegale immigranten vervolgens door de Border Force van BoJo werden opgepikt. Deze beelden zien ze ook op Lesbos, Samos, Malta, Lampedusa en in de binnenlanden van Oeroeboeroe. En Frans zag dat het goed was...

LIVE! CEO of the Free World bezoekt UK

En maar zeggen dat hij nooit naar derdewereldlanden omkijkt. Onderstaand: een welgetelde ZEVEN MINUTEN voor de landing in Londen omg.

En natuurlijk al een Trump-waardig relletje nog voordat hij voet op Engelse bodem zet. Hij ontkent prinses Meghan Markle "nasty" te hebben genoemd, het zou een fabricatie van Fake News Media zijn. Behalve dat het op tape staat dat hij het wel zegt "I didn't know she was nasty", nadat hij hoorde hoe nasty Markle over hem deed in 2016. Wij zien over de hele linie het probleem niet zo, maar goed, ophef. Gelukkig treffen de twee elkaar niet tijdens dit staatsbezoek.

Officieel komt Trump langs om de D-day-landingen te herdenken en ondanks de WOEDE van goede mensen heeft de koningin hem gewoon uitgenodigd voor scones en thee. Gelukkig maar, want dat levert doorgaans geweldige beelden op. Op dag twee is er een 'Brexit-themed breakfast' waarvan de dresscode ons nog onduidelijk is en op dag drie is het op naar Ierland want daar gebeurt het allemaal.

Social
Lees verder

Nieuwe peilingen: Brexit Party veegt Tories en Labour compleet van de kaart

Tories, kun je dat eten? Labour, is dat een ziekte? 

Jongens, gaat helemaal goed komen met Engeland. Want de coalition of the willing onder leiding van de most willing neemt de tent over en blaast de gevestigde kartelconservatieven en systeemlaaf-Labour finaal van de kaart. De Brexit Party staat in de laatste peilingen op 37% van de stemmen. Labour met 13% op hun laagste score sinds voor de Eerste Wereldoorlog en de Tories staan met 7% op het laagste percentage dat überhaupt ooit voor welke grote partij dan ook gemeten is. Trouwens ook even een moment stilte voor UKIP, dat onder leiding van Robert Baratheon is afgedaald tot 3%. Nou Remain, hier is jullie tweede referendum!

Social
Lees verder

LIVE. Vrouw komt uit deur in Londen

En dan schakelen wij nu live over naar Londen, waar de camera's al minutenlang op een deur zijn gericht.

Social

Het is de bedoeling dat de Britse premier Theresa May straks die deur opendoet en gaat vertellen dat ze haar kabinet wel/niet heeft overtuigd van haar deal met Europa over Brexit. Stijlloze voorspelling (niet echt een voorspelling want we hebben iedereen al gehoord): iedereen boos. Brexiteers: boos. Remoaners boos. Gematigden boos. Jeremy Corbyn boos. Nigel Farage woest. Boris Johnson boos. Noord-Ieren boos. Gary Lineker boos. Die rooie van de Spice Girls boos. John Cleese boos. Wij vermoeden dat zelfs het mannetje op de Pringles bussen boos is over de deal van Theresa May. Ook boos worden? Lees hier waarom. Was u al boos? Daar nog een beetje hoop.
UPDATE: ITV News live deurbeelden afgelopen. Wij zappen naar Sky.
UPDATE: Aaaand... we're back.
UPDATE: Eerst zou er geen verklaring meer komen. Nu toch wel. Er staat een microfoon voor de deur.
UPDATE: Nou dat was het alweer. Het kabinet steunt de deal van May. Nou kijken of ze de rest van het parlement, inclusief haar eigen partij, mee kan krijgen.
UPDATE: Complete tekst van de deal HIERRR.

Shit is aan

Social
Lees verder

De brievenbussen van Boris Johnson

Het is een leuk oud Engels mopje, over die twee skeletten bij de deur van de pub: twee Engelse heertjes die zo lang bezig waren met "after you" zeggen en miepen wie er het eerst naar binnen mocht, dat ze er in zijn gebleven. Toch zit er in dit mopje alles wat je moet weten over Engeland en de rel rond voomalig MinbuZa Boris Johnson, die nu door de politiek correcte elite van Guardianschrijvers en professionele deuglaven achterna wordt gezeten omdat hij boerkadraagsters vergelijkt met brievenbussen en bankovervallers. 

De kernvraag is: is dit nog wel humor, of is Johnson hier "racistisch" en vrouwonvriendelijk, of, in dat idiote non-woord voor Martijndekoninkjes en andere muppets, "islamofobisch?" Het antwoord is natuurlijk ja, dit was een poging tot humor, natuurlijk zijn de jankies over de jank, maar dat zijn ze altijd. Je zou denken dat daarmee het relletje af was, maar kennelijk zijn de Britten zo in het diepst van hun ziel geraakt door de kwestie dat het geval echt al dagen en dagen vooremmert. Is dat raar? Nee kinders. Dat is helemaal niet raar. Humor voor te lachen is namelijk zo Brits als thee met teveel suiker en lauw bier. 

Dat zit zo. Zoals de Britten allemaal massaal aan de drank zijn om te verhullen dat ze op een regenachtig zaadeiland wonen met veel te weinig publieke ruimte en vreselijk lelijke meisjesmevrouwen is humor ook al eeuwen het coping mechanism (om maar een mooi Nederlands woord te gebruiken) om met de interne politieke verschillen in het land om te gaan. U moet immers niet denken dat het (religieuze) gedonder in Engeland begonnen is met de import van het achterlijke kleedjesvolk. Lang voordat de eerste besneden praatbaard voet zette on England's pleasant pastures was het al hommeles met dissenters, roundheads, Crypto-Catho's en ander tuigh met een ander idee over het Hiernamaals. 

Goed, af en toe werd er wel eens een klooster platgebrand en geplunderd en al te moeilijke protestanten werden wel eens het land uitgezet om maar lekker moeilijk protestants te gaan doen in Nederland of de nieuwe wereld, maar over het algemeen mocht je wel redelijk voor je eigenste vinden wat je er van vond. Niet in absolute zin natuurlijk en het was zeker niet zo sinds de dagen van Koning Aethelstan, maar zo rond het midden van de 18e eeuw had men toch een zekere consensus gevonden over hoe men dat nou doet, leven in een land vol politieke en religieuze tegenstellingen. 

Naast humor ontstond er een heilig taboe op geweld (mind you, de Britse popo heeft pas recent wapens) en het afkeuren van heftige emoties.  The virtue of moderation, of wel de deugd van de matigheid, reguleerde al te sterke politieke of religieuze sentimenten. Overkoepelend is een bepaald mild soort beleefdheid: het Engelse mixje van bescheidenheid, zelfspot en overdreven excuses maken voor vanalles. Sorry dat we het zo stellig formuleren, sorry. 

Een vrije, pluriforme samenleving kon zo ontstaan in een matrix van burgerlijke zelfregulering, zonder dat de overheid daar al te zwaar een stempel op drukte. Sterker nog, wat de burgerlijke vrije samenleving redde van een door de overheid opgelegde monoculturele eenheidsworst is dat er ruimte ontstond om vanuit de samenleving naar boven te trappen: met satire werd de macht van de overheid en de kerk bestreden. Het werd een Britse traditie: men vond de cartoon uit, men vond stand up uit, men greep elk nieuw medium aan om er meteen ROFLOL-grapjes op te maken over the piepeltjes in power, zodra het medium bestond. 

Moslims, zoals u weet, hebben een stuk minder vrolijke relatie met private property, moderation en humor om voor te lachen. Maak je een cartoon, dan steken er hordes woedende  booslims de ambassades van je land in de fik. Maak een andere cartoon en er komen een paar lichtgetintiërs met AK's je redactie slopen. Schrijf hardcynische roflolstukjes over de profeet en zijn geestelijk minder valide volgertjes en hun domme helper whitey's en je kijkt de hele dag toch een beetje anders over je schouder dan eerst.

Lees verder

Feynman en/of Feiten – Verenigd Koninkrijk gedoogde religieus kinderlokken en ontucht

John, Pete, Case,

Groot-Brittannië is al een halve eeuw slachtoffer van grooming gangs. Dat is een eufemisme voor een groep mannen die langdurig samenwerken om minderjarige meisjes tot seks te dwingen. Slachtoffers werden beticht van uitlokking of onveilig gedrag. Het moest in de doofpot. Maatschappelijk werker Maxime Peak deed 180 keer aangifte, er werd niets met de noodkreet van haar cliënten gedaan. De omvang is gigantisch, de top drie:

Rond Telford gaat het om duizend slachtoffers, jongste 11 jaar, sinds 1980. Rond Rotherham gaat het om minimaal 1510 minderjarige slachtoffers, jongste 11 jaar, sinds 1997. Rond Newcastle gaat het meer dan 700 slachtoffers, twaalf jarig meisje zwanger, 2007 en eerder. 


Lees verder
linktips: Energie vergelijken | Autoverzekering vergelijken | Zorgverzekering vergelijken | Online Casino