Foto: al het personeel van GeenStijl luistert geboeid hoe Pritt een column van Babah Tarawally voordraagt

Weet u waar we hier bij GeenStijl echt goed voor gaan zitten? Voor columnisten! Sjonge jonge wat hebben wij in Nederland goede columnisten. TOPCOLUMNISTEN. De absolute Europa League van de schrijvers. Goed voor zitten, we bedoelen: iedereen gaat er goed voor zitten terwijl Ronaldo naar de kiosk holt om KRANTEN te kopen. Kranten, kranten, kranten. Dan geeft hij die kranten aan Pritt, en die gaat dan voordragen. We maken foto's van de columns en gaan er kopietjes naar Portugal en Litouwen want wij hebben in dit land columnisten van de bovenste plank. Kronkels mensen, kronkels in alle soorten en maten. Simon Carmiggelt was een slome krabbelaar en een laffe chroniqueur die geen STELLING durfde te nemen.  Het AD bijvoorbeeld, heeft tegenwoordig een bakfietslading vol aan GE-WEL-DIGE columnisten. Debby Gerritsen!!! Geef ons een column van Debby Gerritsen en je kunt ons soppend van de stoel vegen. WANNEER in godsnaam rijden ze Debby Gerritsen achterop de kar over het plein terwijl alle dorpelingen met palmtakken staan te wuiven? Om belangrijke zinnetjes te highlighten zet Debby Gerritsen ze DIKGEDRUKT. Zoals: 'Ik word er zo moe van'. Lieve mensen, kwaliteit is een keuze. LINDA AKKERMANS. Linda Akkermans schrijft drie keer per week over de dingen die haar bezighouden. Ze is heel gelukkig maar ze woont niet eens in Dalfsen. Linda is zo lekker gewoon gebleven en iedereen mag het weten. En dan hebben ze godbetert die Nobelprijs een paar jaar terug aan Bob Dylan gegeven terwijl Linda Akkermans de woorden achter elkaar tovert als Hans Kazàn die harten azen uit zijn pakje hengelt. Zie het vel papier maar als een steppe, Linda Akkermans is de soepelste gazelle. Dacht u soms dat het afgelopen was, nee hoor, de kwaliteit KLOTST TEGEN DE PLINTEN, het AD heeft ook nog Jerry Goosens. Iedere ochtend staan ze van hier tot Palma met een klaterend applaus op om het leven van Jerry Goosens te vieren. Hebt u al gehoord van al die zelfmoorden? Dat waren mensen die het AD hebben gekocht EN JERRY GOOSENS STOND ER EEN KEER NIET IN. De opinie, de stijl, de observaties. Het is of de grootsheid van Martin Bril is herrezen in de pen van Jerry Goosens. Jerry Goosens is Martin Bril met een griffel. Nee dan De Telegraaf! Natuurlijk, je hebt krabbelaars als Nausicaa Marbe en de grote Rob Hoogland, maar wie zich nu toch weer aan de middelmaat heeft onttrokken: Marcel Peerenboom Voller. SCHOK-KEN-DE columns. Schokkend. Allemaal over dit en dat en zus en zo. Laat die Leon de Winter en Ronald Plasterk maar lekker ruziën met Schimmelpik, dacht Marcel Peerenboom Voller, en hij trekt ZIJN EIGEN PLAN. De koning van de krant. Eigengereid, vrij, onverveerd, Wilhemus van Nassouwe. NRC, zei u? Süeda Isik! Süeda Isik, dat is nog eens een columniste met ballen zo groot als een stier. Schrijven kan ze niet, maar dat is ook helemaal niet erg. Niet erg, niet interessant, niet relevant. Ja joh meid, kwak wat letters op papier wat kan ons het allemaal schelen, pak godverdomme 300 euro aan. Ze heeft een hoofddoek én ze is een vrouw, voor ons reden genoeg naar de Bruna te RACEN met hoofdletters R A C E N als Süeda Isik weer eens in de krant staat. ZE HEEFT FINDING NEMO GEKEKEN och lieve Allah nog aan toe wat een prachtige bokkenzang. Süeda Isik jij bent de prinses, ga in godsnaam in de kasteeltoren staan en strooi je columns uit over het land. WIE HEBBEN WE DAN NOG MEER. Jarl van der Ploeg van de Volkskrant. Jarl jongen, jij bent de enige reden waarom wij hier op GSHQ een digitaal Volkskrant-abonnement hebben. Jarl van der Ploeg schreef de allerdomste column ooit: Op Nederlandse huisfeestjes moet je soms antwoord geven op de vraag: ‘Verdient dat nou een beetje?’ Die column was ZO dom dat het omgekeerde Triviantlogica werd. Die column is niet dom, wij zijn allemaal dom. Dat is dus een truc en we gaan er met boter en suiker in. Jarl van der Ploeg, onthoud die naam. Dan TROUW. Lieve mensen, TROUW. Trouw heeft een BUSLADING aan interessante columnisten maar de keizer op de troon is natuurlijk Babah Tarawally. Babah Tarawally is de contemporaine Martin Luther King. Alleen staat hij niet op een kist met een microfoon, maar is de PEN zijn machtige wapen. Samen met zes eindredacteuren die de teringzooi weer moeten opschonen. Weet u wel, die dromen van Martin Luther King? Hij droomde vroeger over de columns van Babah Tarawally maar daar hoor je niemand over. Het complete spectrum aan onderwerpen komt voorbij! Racisme, nog meer dingen, enzovoorts. Gewoon allemaal te lezen bij Babah Tarawally in Trouw, EEN ABSOLUTE TOPKRANT NEEM IN GODSNAAM EEN ABONNEMENT WIJ HEBBEN 'M OOK. Woont u soms niet in Amsterdam? Dat is jammer want dan moet u de columns van literair megatalent Tinkebell missen. Tinkebell, die eigenlijk Katinka Simonse heet, kan heel veel dingen heel goed. Terrorisme goedpraten. Chris Aalberts inpalmen terwijl Chris Aalberts (mogelijk) homo is, tasjes vouwen van dooie katten, de hele mikmak. En SCHRIJVEN dat het ding kan. SCHRIJVEN! SCHRIJVEN! Lieve Heer, geef ons heden ons dagelijks brood en de column van Tinkebell. WIE IS UW FAVORIET VAN DIT STERRENGEZELSCHAP???
UPDATE - FRANK HUISKAMP LIEVE MENSEN. Wat is NRC zonder Frank Huiskamp? De krant van Heldring??? De krant van Frank Huiskamp!!!! Frank Huiskamp was in Kopenhagen en hij deed voor de verandering heel weinig. Jongens toch. Frank Huiskamp is een literaire tijdbom, hij moet alleen nog maar ontploffen

Jolande Withuis voor het woketribunaal van Tinkebell

Sociologe, feministe en schrijfster Jolande WIthuis columniseert deze zomer in Trouw als vervanger van roomblanke kalende man met bril van middelbare leeftijd Steve-O Akkerman. Withuis ligt niet lekker in het wokegebeuren omdat ze dingen zegt als: "Ik vind dat er vage dingen onder feminisme vallen. Heksenkringen, vage esoterische dingen. Of doen alsof vrouwen beter zijn, dat ze overal vrede komen brengen." In haar column deze week vraagt ze zich af: Waarom is blackface een misdaad en drag kunst? Withuis verhaalt over een bijeenkomst in het Amsterdamse (woke city, dixit de publiciste) debatcentrum De Balie waar ze na een publieksvraag de kwestie aan de orde stelde. "Ai. Fout. Van achteruit de zaal riep een mevrouw met een enorme roze zonnebril: ‘Ongepast!’, en in reactie op mijn vragend-opgetrokken wenkbrauw: ‘Zeer ongepast!’ Ik antwoordde dat het taboeïseren van vragen het onderzoeken van de dynamiek van uitsluiting en discriminatie niet verder helpt, maar het kwam niet meer goed." De schreeuwende zonnebril bleek dus Tinkebell. En die hysterie zet zich vandaag voort op X. Withuis is overigens niet bang voor tribunalen. In Zomergasten vertelde ze eerder hoe ze als twintiger ontboden werd in Felix Merites, destijds het hoofdkwartier van de CPN aan de hoofdstedelijke Keizersgracht, om zich te verantwoorden over haar alras afnemend enthousiasme voor de Communistische Partij van Nederland. Een sessie van kritiek, zelfkritiek en vernedering, zoals gebruikelijk in Maoïstisch China, volgde. Ze kwam er later achter dat haar eigen vader haar had ‘verraden’ aan de partijbonzen. Terug naar Trouw: "Tinkebell zal zichzelf zien als een moreel hoogstaand persoon. In mijn ogen is zij verblind door de modieuze ideologie van het intersectionalisme." Withuis' conclusie na de breek.

Dan durf je

Trouw, misschien wel de ergste krant van Nederland, wil even een hartig woordje spreken met die laatste paar withuiden die het nog wagen om 18:00 te eten en op tijd op kantoor te komen. Strekking? Het wordt hoogste tijd dat "Mensen zonder migratieachtergrond", voorheen in sommige kringen ook nog bekend als Nederlanders, integreren in, ja in wat eigenlijk?

"Mensen zónder een migratieachtergrond zijn hier in de minderheid. Integreren zij eigenlijk in hun eigen buurt? Nee, concluderen Maurice Crul, hoogleraar onderwijs en diversiteit aan de VU, en maatschappelijk werker Frans Lelie in hun onderzoek Becoming a Minority." Maurice Crul is al jaren hoogleraar Vooroorlogse Capitulatie en ondervroeg voor een nieuw onderzoek inheemse bewoners van Amsterdam, Rotterdam, Antwerpen, Malmö, Hamburg en Wenen of ze wel genoeg van hun vervanging genieten.

Uitkomst: "De meeste ondervraagden vinden het leven in een diverse wijk verrijkend, maar hebben weinig tot geen contact met bewoners met migratieachtergrond. (...) Sommige respondenten zeggen het gevoel te hebben dat mensen met een migratieachtergrond niet op contact zitten te wachten, of zijn bang iets verkeerds te doen of te zeggen. Bovendien verwachten zij vaak dat mensen met een migratieachtergrond de eerste stap zetten."

En dan, bewaard tot de laatste alinea, het hoge woord: "Volgens socioloog Crul is het tijd voor een andere kijk op integratie. Het oude beleid, gericht op mensen met een migratieachtergrond, is achterhaald. Het draait er volgens Crul om dat mensen die verschillend zijn op een plezierige manier met elkaar moeten leren samenleven."

Maar eerlijk hè, wat staat daar nou eigenlijk?

DIE GINGEN NIET!

Roflololol, we komen niet meer bij. Eerder las u op de GeenStijl al over AZC Zandvoort, dat ergens achteraf moest komen, naast een parkeerterrein, vlakbij het homoo-strand want "spreidingswet". Wisten wij veel dat dagblad Trouw maandenlang een mannetje had meelopen. Want een RECHTSE GEMEENTERAAD die een AZC probeert door te drukken bij de eigen bevolking is natuurlijk heerlijke ziejewel-gristenjournalistiek voor de woke lezertjes van het Vlaamse DPG-vehikel. En toen klapte het kabinet op de nareizigers van de nareizigers, sloeg Eric van der Burg de handen voor de ogen, bekokstoofde D66 een dolkstoot, piepte de MinPres op maandagochtend ertussen uit, en gansch het raderwerk stond stil. En dan nu het geluid van 100 zielige trombones... Hij kijkt over de hekken naar zijn beoogde locatie voor het azc. Er is deze week asbest gevonden, dus de kans dat er asielopvang komt is nihil.

Je hebt abonnee C. van Houten heel verdrietig gemaakt

Hahahaha. Je zou toch iemand met een waterkanon tegen een muur willen blazen om erbij te mogen zijn, op de redactie van Trouw, nippend aan een haverlatte gemaakt door Vlinder van de keuken, iedereen badend in het zeespiegelwater, nadat Sylvain Ephimenco op woensdagavond 20.00 uur zijn column voor de volgende dag heeft ingeleverd. Paniek! Maar ja, ze kunnen ook niet anders, want er zijn nog maar vier redenen waarom er überhaupt wat mensen zijn die Trouw lezen: 1 - Lullige proefabonnementjes van abonnement.nl, 2 - Boomers die niet weten hoe ze de krant moeten opzeggen en het 'dus maar even zo laten' - 3 - Afrika-correspondent Kevin van Vliet en 4 - Ephimenco. Dus wat moet je dan, als er staat:

"Eigenlijk denk ik dat mijn dochters te rationeel zijn om op een zaterdagmiddag op de A12 in bikini te gaan natdansen. Niet dat ze niet over het klimaat bezorgd zouden zijn: ze hebben allebei jonge kinderen en kunnen ook flink ongerust zijn over de toekomst van hun kroost. Maar ze weten ook dat het wanneer je je sleutelbos in een donkere steeg hebt verloren, weinig zin heeft om deze onder de lantarenpaal van een goed verlichte straat te gaan zoeken.

Ik bedoel dat hoe rechtvaardig ook het eisen van het einde van fossiele subsidies in Nederland is, een succes hierin een voetnoot zal blijken in dit mondiale CO2-schandaal. Uit gegevens van de Global Energy Monitor blijkt dat er alleen al in landen als China en India meer dan 700 steenkolencentrales gepland staan of in aanbouw zijn. In absolute cijfers betekent dit dat er in China bijna twee nieuwe kolencentrales per week bijkomen. Daar helpt het blokkeren van de A12 om de acht weken niet echt tegen."

Oooooo jongens dat worden een boel boze brieven en haatsmurf-reacties dat Ephimenco zo'n stijfrechtse zuurpruim is! Ook zin om klimaatramptoeristje te spelen? Moet je HIERRRR in de comments zijn!

Ies natoer!

Magisch artikel in Trouw over wat er ook nog te wit en te man en te hetero is tegenwoordig: de natuur. Het blijkt namelijk dat blanke boswachters massaal de arbeidsplekken voor queer boswachteressen (die/hen) van couleur bezet houden en als wij er zo over nadenken is Johan Vollenbroek eigenlijk een soort van Voorpost en Carice van Houten de nieuwe Eva Braun. Dus Trouw op hoge toon bellen met: Natuurmonumenten. "Natuurmonumenten geeft leidinggevenden trainingen over vooroordelen, onbewust racisme en inclusie, maar hoe de natuurbeheerders verder zorg dragen voor de inclusiviteit van hun organisaties en natuurgebieden blijft onduidelijk." Wel godverdomme Natuurmonumenten, een beetje trainingen geven, dat is natuurlijk bij lange na niet voldoende voor de Nieuwe Inclusieve Gemeente (vrijgemaakt). Een ANWB-Routekaart Naar Een Inclusieve Natuurwereld willen we hebben, een Chief Diversity Officer in Schaal 18 die gaat nadenken over de vraag of al die wandelpaden niet reuze kwetsend zijn voor mensen die liever blijven zitten en kip eten. En waarom zijn er eigenlijk nog geen speciale bossen voor hom... Oh wacht, nou ja, die bossen sluiten invalide homo's uit die ook wel eens in de buitenlucht getrouwde mannen af willen trekken! Dus! We vragen het anders wel aan de Nederlandse jongerenvertegenwoordiger bij de Verenigde Naties op de onderwerpen biodiversiteit en voedsel (na de breek, WTF).

POLONAISE HOLLANDAISE

Nog 1 nachtje slapen, en dan is het alweer Week 13. De week dat we afscheid nemen van het JUK van VVD66. Dinsdag Moreel Beraad in het Catshuis, en dan woensdag naar De Koning met het opzegbriefje. Ja hoor eens, als zelfs al de 14-vinkers van de regeringsgezinde systeemkrant Trouw het vertrouwen in Rutte opzeggen, dan is het wel klaar met de koopman. Nota bene ENDORSED door Kees Boonman, de gelauwerde systeemlaaf van de NPO die bij zijn afscheid nog hard op de schouders werd geklopt door De Macht, en daar nog blij mee was ook. Trouw: "Het was een cruciale fout dat Rutte na het toeslagenschandaal doorging als premier. De uitslag van de provinciale verkiezingen laat zien dat zijn tijd voorbij is [...] " Welterusten, mijnheer de president & oant moarn iedereen, zonsopkomst 07:28 uur.

Woord 'blank' moet van hoofdredacteur oprotten naar zijn eigen land

Zo. Het eerste succes voor het projecterend tuig op de Erasmusbrug is binnen. Voormalige verzetskrant Trouw komt uit de kast als wit-in-plaats-van-blank-zegger. Volgens hoofdredacteur Cees van der Laan worden lezersbrieven met het b-woord al jaren aangepast. "Brieven van lezers die het woord blank schrijven worden gewijzigd in wit, ook al bedoelen ze er niets oneigenlijks mee en is het eerder een gewoonte dan een gemotiveerd gebruik van het woord". En nu Van der Laan eindelijk kan wijzen naar een paar nazi's die inderdaad het woord 'blank' gebruiken, vindt hij het een mooi moment om dat nog eens extra te onderstrepen. "Wie de lijn doortrekt naar oudejaarsnacht in Rotterdam kan niet anders concluderen dan dat het woord blank niet meer thuishoort in de krant als het gaat om het typeren van mensen." Lekker allemaal 'wit' in plaats van 'blank' zeggen, dan krijgen Omar en Samira vanzelf een huurhuis!

Niet elitair genoeg voor de krant

Als u wint heeft u vrienden, maar als u zich naar een WK-finale vecht en dan met 7-4 uw vierde wereldtitel misloopt, bent u een enorme zelfoverschattende miet. Nou ja, dat zegt Trouw die Van Gerwen vandaag met zijn neus door de lege plastic bekertjes en het aangekoekte bier op de vloer van het Alexandra Palace trekt. De minachting voor de edele kunst van het pijltjeswerpen druipt uit de pen van Esther Scholten, die Van Gerwen niet alleen een gebrek aan bescheidenheid en kwetsbaarheid verwijt, maar ook de bierbuik moet benoemen en uiteraard de beperkte algemene kennis van de trippeltjesjagers er bij haalt. Nu zullen we de eerste zijn om toe te geven dat darters niet snel De slimste Mens winnen, maar we zien voetballers daar eveneens niet op beoordeeld worden. Waarschijnlijk zat Esther gisteren met haar wijntje in de hand voor de televisie stilletjes te juichen voor Smith, wetende dat ze bij een winst een positief stuk over Van Gerwen moest schrijven. Dat zou lastig worden, want ze vindt darters nu eenmaal minderwaardige mensen, leden van het klootjesvolk die geen krant lezen en zo wel dan is het zo'n roddelblad als het AD of de T. Esther moet niets hebben van dat gewone werkvolk dat zich profileert als sporter, terwijl ze niet over het stereotype lichaam van een atleet beschikken. Bij een Michael Phelps voelt Esther tenminste nog het sportieve sap door haar nieuwsgrot stromen, maar bij Michael van Gerwen blijft het droog en zuur. Het is maar goed dat de meeste kranten tegenwoordig digitaal worden gelezen, want deze zuurgraad brandt dwars door het papier. Succes Esther, maar wij gaan nog even genieten van de beste leg everooit.

Rare vondst in ANP Foto

Zomaar een foto van een pinnende man in een flauw shirtje bij een bank die niet meer bestaat. Kwamen we in de ANP Beeldbank tegen toen we iets over ING tikten, eerder vandaag. Niks geks in het bijschrift: 

Nederland, Utrecht, 16-06-2007. Foto: Rob Huibers / HH. Een man staat geld uit een geldautomaat van de postbank op het Vredenburg in het centrum van de stad te halen. Op de achterszijde van zijn t-shirt staat de tekst: Shit! je bent nog steeds lelijk! (Vermelding naam fotograaf en agent is verplicht bij publicatie.)

Maar dan, daaronder, een opvallende gele balk die bij ons 1 intrinsiek journalistieke vraag oproept: Waarom? Gevolgd door deze beduidend minder journalistieke vraag: Iemand?