Karl Benz, blanke man van middelbare leeftijd, hoog opgeleid en allround toffe peer maakte eigenhandig de allereerste auto. En bedankt Karl! Dankzij jou hoeft de kleine Greta niet van de luchthaven naar het presidentieel paleis in Kiev te lopen. Wie oog heeft voor de zaken in het leven die dankbaar stemmen, huppelt opgeruimd en opgewekt door zijn dagen. Weet u wat ook een mooie uitvinding is van blanke, hoog opgeleide mannen van middelbare leeftijd? Precies, afschaffing van de slavernij.

Eens met de NYT we strike at dawn

(sommige) MANNEN. Het uur is daar, met rugdekking van de beste krant ter wereld. Zit achter zeven verschillende betaalmuren waar we niet overheen kunnen kijken. Dus er rest ons niets anders dan de onderstaande screenshots via Tinder Platinum [daarmee kun je berichten sturen zonder een match te zijn, hoorden we van iemand!] naar heel veel vrouwen te sturen, om hen op hun morele plicht jegens de planeet te wijzen.

De heus niet vernederende strekking van het artikel door schrijfster Mara Altma [1.52m, are you saying there's a chance?]: kleine mannen en hun kinderen verbruiken minder voedsel en grondstoffen en bovendien hebben ze ter compensatie van hun lengte sociale eigenschappen ontwikkeld die het waarschijnlijker maken dat ze om het welzijn van de planeet geven.

Linksom of rechtsom, get that nut kings.

UPDATE: Bert Brussen [1.90m] kon wel over de betaalmuur heen kijken, hele stuk hier.

Twee stevige argumenten

Het Algemeen Dagblad heeft ontdekt dat 'tietenman' Harry Goudsblom ook op kosten van het regime van Qatar naar het WK gaat. Voor de mensen die 'tietenman' Harry Goudsblom niet kennen: 'tietenman' Harry Goudsblom heeft, volgens Hart van Nederland, "zijn bijnaam niet zomaar gekregen". Hij gaat namelijk altijd naar wedstrijden van het Nederlands Elftal toe met een Oranje shirt aan met daaronder twee neptieten (vandaar 'tieten', 'man' komt omdat hij een man is, red.) en een vrolijke pruik op. 'Tietenman' Harry Goudsblom hoefde naar eigen zeggen niet lang na te denken over het aanbod om gratis naar het WK te gaan. "Terwijl premier Rutte en koning Willem-Alexander misschien ook gaan, op kosten van de belastingbetaler. Oud-voetballers en influencers worden ingevlogen door sponsors. Waarom zouden wij dan niet gaan?", vindt 'tietenman' Harry Goudsblom. 'Tietenman' Harry Goudsblom trekt zijn kostuum gewoon aan in Qatar, al gaat 'tietenman' Harry Goudsblom er niet voor in de gevangenis zitten. 'Tietenman' Harry Goudsblom ziet wel hoever hij komt. Als ze zeggen dat hij zo het stadion niet inkomt, dan doet 'tietenman' Harry Goudsblom het niet. "Ik trek mijn outfit gewoon aan, en dan zie ik wel hoever ik kom. Maar ik ga er niet voor in de gevangenis zitten. Als ze zeggen dat ik zo het stadion niet in kom, doe ik het niet." Zo is 'tietenman' Harry Goudsblom dan ook wel weer.

ZoekZoek Habibi

Deze twee sukkels hebben zich flink misdragen in een uitgaansgelegenheid in Groningen: "Er ontstaat een korte woordenwisseling en vanuit het niets slaat de verdachte de Groninger vol op z’n kaak. Het slachtoffer komt ten val. Later blijkt dat hij een gebroken kaak heeft overgehouden aan de klap. (...) Een tweede verdachte mengt zich dan in het conflict. Hij gaat de vriend van het slachtoffer te lijf." Volgens de politie is die linker een 'witte man' dus dat zal dan wel zo zijn en zo verpest een klein deel van de witte mannen het weer eens voor de witte mannen die zich wel gewoon kunnen gedragen. Die dikbek op rechts is gewoon een 'man' dus daar zijn ze iets minder zeker. Bent u of kent u de moeder van deze witte man en zijn vette vrind? Opvoeding gefaald! Kent u? Bel de politie!

Hahahahahaha

Er staat vandaag een heel erg grappig opiniestuk op de site van Het Parool. Ene Eduard Poot uit Hattem heeft tegenwoordig lang haar, plus ook nog eens een elektrische fiets, en nou wordt hij wel eens op straat aangestaard door andere mannen die verwachten dat hij, Eduard Poot uit Hattem, een lekker wijf is. Terwijl hij dus gewoon Eduard Poot uit Hattem is, en helemaal geen lekker wijf. Eduard Poot uit Hattem krijgt hierdoor "toch wel wat medelijden met alle aantrekkelijke vrouwen in de wereld". Namens alle aantrekkelijke vrouwen in de wereld: EDUARD POOT UIT HATTEM, BEDANKT!

Allen onder dreiging van geweld

1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27 kindjes met een herinnering waar ze zonder hadden gekund. De zedenincidenten vonden plaats tussen december 2019 en 8 oktober 2020. Op laatstgenoemde dag werd de Waddinxveense ontuchtverdachte opgepakt nadat hij drie fietsende meisjes tot stoppen dwong en sommeerde hun broek uit te doen. "De man zou de kinderen hebben gesommeerd hun broek uit te doen, omdat hij hen anders ‘neer zou slaan’ of ‘in de IJssel zou gooien’. Uit de aanklacht van de officier van justitie blijkt dat het de vaste werkwijze was van de man, om de kinderen te bedreigen en zo te dwingen tot seksuele handelingen. Hij vroeg hen op straat hun broek te laten zakken." In enkele gevallen ging hij daadwerkelijk over tot aanranding. Alle slachtoffers waren jongens en meisjes tussen de zes en 11 jaar oud uit Gouda, Gouderak en Waddinxveen en liepen buiten, waren aan het spelen of aan het fietsen. De verdachte heeft alle incidenten bekend.

Een verhaal van een Man die zijn geboorterecht opeist

Wij zijn er klaar mee. Dat ons de mannen dag in dag uit in de media verteld wordt dat we nergens goed voor zijn. Hoe we thuis elke dag opnieuw aan moeten horen dat 'de rekeningen gewoon betaald en het huis gewoon overeind zou blijven hoor' zonder ons. Maar er hangt iets in de lucht. Een gevoel, een tegenbeweging, een heroveringscampagne van hetgeen dat ons de mannen rechtmatig toekomt: respect. En die campagne staat onder aanvoering van de 51-jarige Australiër Neville Sharp, die zich al vanaf zesjarige leeftijd voorbereidt op de eindstrijd. 

Op 29 juli jl. vernederde hij het vorige 12 jaar oude record van 109.9 decibel door een enorme Britse prins (na breek). Maar de media wist de waarheid maar liefst VIER MAANDEN onder het tapijt te houden. En als ze daar al toe in staat zijn vraag je je af wat ze nog meer verbergen, want 112,4 decibel is ongeveer dat van een kettingzaag en kan na 1 minuut en al gehoorschade opleveren.

Maar goed, hoezeer we Neville ook salueren en feliciteren, vermoeden we dat onderstaande artiest Yanagi19871 de daadwerkelijke recordhouder is en zo'n 3 decibel hoger [fout van redacteur, red.] uitkomt. Hij moet alleen nog voor een Guinness-mic gezet worden, en het wordt tijd dat daar haast mee gemaakt wordt.

Nog meer kerels in jurken?

A: Hee, is dat Ernst Kuipers, Minister van Ziekenhuisbedden?
B: We zien je, René van der Gijp!
C: Zeg, Grapperhausje, waar ga je henen (met die benen)
D: Wie zit er NU weer bij De Slimste Mens?
E: Kom op, lui, het is 2021
F: Half heel Kabul loopt er inmiddels zo bij
G: Niet verkeerd, maar anders, nl...

Prachtige foto's van De Waal

Terwijl u vannacht aan de bbq of boemel was en/of drukdoende met schiet- en steekpartijen danwel het gezellig had met moeders de vrouw in de sponde zat deze geweldige meneer uit het (deels geëvacueerde) Maasdurpie Well de hele nacht in zijn tuin te staren naar de zandzakken voor zijn deur. Een eenmanswaterschap met een echte dijkgraaf. Een koning, in zijn eigen kingdom. Colaatje erbij en turen maar naar het wassende water. En dan koffie, om 06:41 uur. Hup Limburg (777), het wordt weer een lange dag. En mensen, nog steeds wegblijven daar. Volgende week bent u weer welkom, mag u helpen opruimen & vlaai toe.

Officieel Fotobijschrift ANP Photo: WELL - Een inwoner van Well zit de hele nacht in zijn tuin om het stijgende water van de Maas in de gaten te houden. De hevige regenval en overstromingen in Noord-Limburg hebben voor veel schade gezorgd. ANP REMKO DE WAAL

Belangrijk nieuws van het piemelfront

In Engeland heeft een meneer zijn piemel gebroken. Nu zult u, kenner van de literatuur in dezen, zeggen dat dat vaker voorkomt, zeker als de meneer in kwestie in de zogeheten 'missionaris'- of 'doggy style'-positie met zijn eventuele partner aan de gang is. Maar volgens het gezaghebbende medisch tijdschrift de Daily Mail verdient de meneer in Engeland onze bijzondere aandacht omdat hij de eerste persoon is bij wie artsen een verticale knakking der pielemuis hebben vastgesteld (klikken voor technische uitleg en foto's). "We present the first documented case of a vertical penile fracture, confirmed on MRI, sustained by a 40-year-old man during sexual intercourse. The patient reported that his penis buckled against his partner’s perineum. Interestingly, he described a gradual detumescence, with moderate swelling but no ‘popping’ sensation. Moreover, there was no palpable ‘rolling’ sign on examination." Dat kan kennelijk ook nog. U moest tijdens het wippen al bang zijn voor chlamydia, HIV, de syf, nageslacht, corona en een horizontale penisbreuk, maar daar komt nu dus de verticale penisbreuk bij. Veel plezier vanavond/de derde woensdag van de maand.