In 2030. Koop nu batterijen!

Goed nieuws! U hoeft NOOIT meer naar 020. Want Sharon Dijksma en Femke Halsema willen in 2030 ZERO benzine-auto's op de gracht. Alles moet uitstootvrij want er zijn Amsterdammers deaud aan het gaan door Fijnstof des Doods. U hebt nog 10 jaar om een Opel Zonnepaneel of een Ford Windmolen aan te schaffen, maar dat geld hebt u niet want al uitgegeven aan een warmtepomp. Nu maar hopen dat in 2030 Amsterdam Halsema-vrij is, anders wordt het nog druk in de provincie. Later meer.

Hoera. Een Interdepartementale Werkgroep Horecaproblematiek

Plucheburgemeester Femke Halsema, de geuniformeerde eetclub De Iftar en De Geheime Neuqsexclub formerly known als Justitie gaan gedrieën een "taskforce" beginnen tegen de vele handgranaten die in Amsterdam aan deuren en puien worden gehangen. Taskforce is Engels voor taskforce, en in de politiek betekent het meestal: WIJ WETEN HET OOK NIET MEER, BEL DE DESKUNDIGEN. Een handgranaat (of "eitje" in goed Arabisch) aan de deur van een toko heeft meestal sluiting van die toko tot gevolg, en het begint onderhand danig uit de klauwen te lopen met de sluitingen in de hoofdstad. Hele winkelstraten verlaten en dichtgetimmerd. Maar binnenkort is Amsterdam weer veilig. Want er komt een taskforce.

Plassende vrouwen? FOEI! Plassende mannen? WALGELIJK!

Ook ieder jaar weer vaste prik. Wildplassers. Al dat bier dat er op Koningsdag ingaat, moet er ook weer uit. En waar kan dat beter dan gewoon op straat? Laat WimLex's water over WimLex's wegen klateren! Waarbij er ook ieder jaar een gouden regel is: fotografeer vrouwen en je bent een viespeuk, fotografeer mannen en je bent een sierraad voor de samenleving. Gelijke rechten voor iedereen, we hebben nog een lange weg te gaan. En hoe was jouw Koningsdag? Top! Hele dag vanaf balkon pissende mensen gefilmd.

Kijk op Koningsdag uit voor "Voetbal-Truc". Beter bekend als "Antanzen".

Landgenoten. Kom niet naar Amsterdam zometeen straks / morgen. Ga naar Tokio ofzo, of blijf lekker thuis, in eigen tuin wildplassen en barfen. Maar mocht u toch naar den hoofdstad willen om dat knotsgekke volksfeest (wat niet meer bestaat) mee te maken? Let dan vooral op jattend steeltuig dat jolige grapjes maakt over Frenkie de Jong, Dušan Tadić en Hakim Ziyech, maar ondertussen aan uw kontzak zit.

Politie Amsterdam noemt dit de "voetbal-truc". Maar het is het beruchte "Antanzen" uit het Germoney van mevrouw Angela "wir schaffen das" Merkel. Alhieronder een wat duidelijkere video van de boevenpraktijken op benevelde borealen. U bent bij dezen gewaarschuwd. Aan uw lijf geen polonaise!

Aangezien de pliesie het te druk heeft met iftars, Het OM aan het neuqen is en BOA's wellicht aan het wildstaken raden we u den oudhollandschen Elleboogstoot op het strottenhoofd aan. Succes & veel plezier, en bier.

"Rebels Swarming Amsterdam". Dat klinkt even groots als cinematisch.

Maar de trailer was weer eens beter dan de film en we hebben ons weer een loer laten draaien. We tellen zo'n twintig man en dan dragen ze ook nog bordjes met "Sorry dit duurt niet lang". Dit is niet de rebellie waar we voor kwamen en van de onderstaande livestream worden we eigenlijk ook alleen maar verdrietig. In London ademt het al iets meer statuur, maar goed, de mens is dan ook letterlijk ge-hard wired op het zonde-zondvloedmotief. Het probleem is vooral dat, mocht die hele klimaatclub inderdaad een punt hebben, we ze eigenlijk met geen enkel ander dossier van belang ook maar een seconde vertrouwen.

Diversiteitskoffertjes vol popcorn

Dan gaan wij nu over naar Amsterdam, waar Saadia Ait Taleb een zaak tegen de plaatselijke gemeente heeft aangespannen om haar strafontslag aan te vechten. Eerder verloor Ait Taleb al een kort geding waarin ze hetzelfde probeerde, maar iedereen verdient een tweede kans natuurlijk. Een korte samenvatting: Saadia moest zorgen voor deradicalisering van Amsterdamse jongeren, maar in plaats daarvan zorgde ze ervoor dat er allemaal centjes in de zakken van haar vriend Saïd Jaafar verdwenen. Een jongen die door Saadia gederadicaliseerd moest worden is nu dood en Saadia is wegens belangenverstrengeling ontslagen. Dat was allemaal heel erg oneerlijk en daarom stapte Saadia in 2017 naar de rechter, alwaar ze in huilen uitbarstte. De rechter keek echter gewoon naar de feiten en gaf de gemeente gelijk. Dat is natuurlijk nog veel oneerlijker en daarom vecht Saadia haar ontslag nu opnieuw aan. Mike Muller van de Tele is er na de breek live bij.
UPDATE: Uiteraard weer huilen, rechtszaak voorbij, uitspraak op 6 juni.

Weet je welk landje tussen 1940 en 1945 ook bezet was???

Het is weer raak hoor, in Dramsterdam. Kolonisatoren die met het oog op Koningsdag doen aan landjepik. Alsof je zomaar naar een stuk grond kan gaan, een vlag kan planten en wilden van je terrein af kan bonjouren, het is verdomme geen 1492 (met dat verschil dat deze kolonisatoren het land niet leeg komen roven, maar juist allerhande troep en afgedankte zooi komen brengen, want Johan pleurt de roestige theelepels van zijn oma op een kleed, Bram verkoopt lp's van James Last en Robert Long en Samantha doet haar kappersscharencollectie in de verkoop). Zonder gekheid, met stoepkrijt een stuk openbare ruimte claimen is supertriest en als daar zaterdag dan iemand anders staat je pappie erbij halen om het met de vuisten op te lossen is geen zuivere diplomatie. Gewoon oprotten met je stoepkrijt, je bent geen twee. Moet je maar eerder opstaan.

Klaagsko. Zanikum. Mekkerdam. Dreinorgelstad. Huilië van Het Noorden.

De Amsterdammer. Ooit een goedgebekte goser cq tof wijf met humor om te lachen en het hart op de tong, nooit te beroerd om ze muil open te trekken als het niet zint. Tegenwoordig een bange kwezel in een ecowijk die met decibel- en fijnstofmeter op z'n balkon springkussens, rolkoffers en bierfietsen zit te turven/fotograferen en dan De Gemeente gaat bellen. Sterkte ermee, Stopera!

De gemeente Amsterdam nodigt alle kinderen uit om samen handgranaatjes te zoeken!

We verzamelen in alle vroegte bij de Stopera. Neem een palmpasenstok mee! Het kindje met de mooiste stok wint een prijs. Bij de Stopera geeft burgemeester Femke Halsema een speech over hoop. Ook wordt er stilgestaan bij Eberhard van der Laan, die van de lieve stad. In colonne vertrekken we met z'n allen naar de Amsterdamse hotspots om handgranaatjes te zoeken! Al enkele maanden zijn de mocrohazen druk met het verstoppen van handgranaatjes. Mevrouw Halsema heeft alvast een tip voor de kinderen: zoek het in de buurt van horecagelegenheden, zoals coffeeshops en clubs, ter hoogte van deurklinken en brievenbussen. Clubs met een vip-gedeelte zijn extra kansrijk! Er zijn meerdere smaken handgranaat te vinden. Je hebt de Marokkaanse handgranaat, de Colombiaanse cokegranaat, de Albanese maffiagranaat en tot slot de Hollandse penozegranaat. Al is die laatste wat moeilijker te vinden, tegenwoordig. Omdat handgranaatjes momenteel nog maar vijf euro kosten, blijft het inschrijfgeld voor het zoekfestijn beperkt tot 2,50 p.p. Zien we je met Pasen? Groetjes, de gemeente Amsterdam.
UPDATE PAASZONDAG: Het evenement handgranaatjes zoeken is begonnen! Eerste handgranaatje al gevonden.

Is er iets dat die man niet kan?

Al jaren bezig om die door Merkel aangestoken continentale brand te blussen. En ook dichterbij huis is Thierry Baudet niet te beroerd zijn handen uit de mouwen te steken. Bij een fik in het partijkantoor van Forum voor Democratie in Amsterdam was Thierry Baudet zelf een van de personen het vuurtje wist te doven. Was hij maandag maar bij de Notre-Dame, dan had niemand hoeven te roepen De IneEnStoRtInG vAn De NoTrE-DaMe nIeT LoS tE kUnNeN ZiEn vAn De InEenStoRtiNg vAn dE WesTeRse CuLtUur. Vermoedelijk redde Baudet tevens een katje uit de boom, pompte hij tegelijkertijd een ondergelopen kelder leeg en vestigde hij (met bepakking) een nieuw wereldrecord op de stairmaster. Bij de Volkskrant weet men zich vooralsnog geen raad met deze flagrante uiting van nazisme.