Er werd vanochtend even een compleet riool middels een industriële ventilator tegen staatssecretaris Wilma Mansveld aan geblazen. Ze liegt door te stellen dat haar inzage in documenten die de chaos bij ProRail bevestigen 'summier' is. Of ze is gewoon zo incapabel dat ze echt niet door heeft dat ProRail er een wanstaltige boekhouding op nahoudt, op het misdadige af. Straks daarover een debat. Er is voorafgaand aan het debat een besloten sessie geweest waarbij Gerard Sanderink van Strukton volgens onze bronnen is leeggelopen over Mansvelds totale tekortkomingen. Er draaiden geen camera's bij dat voorgesprek, uit protectie van het imago van Mansveld. Dat faalt, want er zitten wel twitteraars. Wij schatten de kans dat Wilma Mansveld het debat van vanmiddag niet gaat overleven ongeveer negentig procent. We hebben de uitzwaaispandoeken al klaar liggen, in ieder geval. Op de GeenStijl-redactie hangt al een groot bord waarop iedereen zijn favoriete opvolger (m/v) heeft geplakt. Achter de schermen wordt gewerkt aan een wachtgeld-0-meter. En in de wandelgangen klinken geruchten dat bij de Telegraaf alleen nog getwijfeld wordt aan de kop die boven het artikel moet. "Mansveld ontspoort op ProRail-dossier" en "Mansveld bereikt eindstation" zijn de meest kansrijke kandidaten. Volg So You Think You Can Motie van Wantrouwen op NPOlitiek of via de livestream van de Tweede Kamer zelf. En dan nu de uitsmijtpun: Wilma Mansveld, dat wordt opstappen... MAAR NIET OP EEN TREIN, HAHAHA!

'Dingen worden verdraaid.' Zegt Strukton. Keihard over I&M. #ProRail

— Jeroen Stans (@JeroenStans) September 29, 2015

Directeur #Strukton over relatie met staat: niets gaat zoals je denkt dat het moet gaan #Hoorzitting

— Ron Kragten (@ronkragten) September 29, 2015

Directeur #Strukton over relatie met staat: niets gaat zoals je denkt dat het moet gaan #Hoorzitting

— Ron Kragten (@ronkragten) September 29, 2015

Directeur #Strukton: Alle dossiers met problemen komen op bord #Mansveld. Minister is totaal onzichtbaar zie ook geen enkele hulp van haar.

— Ron Kragten (@ronkragten) September 29, 2015

Directie #Strukton: Er wordt structureel te weinig spoor vernieuwd. 60 km per jaar terwijl dubbele nodig is.#hoorzitting

— Ron Kragten (@ronkragten) September 29, 2015

Oh wow. Volgens Strukton de helft van de vragen die door de TK aan Mansveld zijn gesteld 'niet juist' beantwoord. #ProRail

— Jeroen Stans (@JeroenStans) September 29, 2015

De Telegraaf neukt staatssecretaris Mansveld van infrastructuur snoeihard de moeder. Even een overzichtje van haar enorme gefaal. Sinds 9 september heeft de krant zich vastgebeten in het dossier ProRail van de InfraStas. En uit dat dossier stijgt nogal een rioolput. Topman Piet Eringa van ProRail opende de show met een interview, waarin hij sprak over een doofpot van nadelige documenten. Mansveld ontkende de doofpot. Documenten zouden reppen over boekhoudkundige puinhopen die erg lijken op fraude, maar Mansveld overleeft het spoeddebat van 10 september. Hoewel ze bij dat debat met toeschouwende ProRail-topman Piet Eringa omgaat alsof ze een nukkig pubermeisje is. Dat belooft weinig goeds over haar belofte de teugels over ProRail strakker in handen te nemen. Afgelopen vrijdag zei Mansveld overigens de schokkende documenten nooit ingezien te hebben. Wat betekent dat ze: 1) liegt of: 2) door ProRail gepiepeld wordt. EN RAAD EENS WAT DE TELEGRAAF VANDAAG DOET? Doodleuk de heftige documenten online zetten. Terwijl Mansveld gisteren nog beweerde dat er geen financiële chaos is bij ProRail, kunnen we nu zelf allemaal in de PDF'jes lezen dat het wel degelijk roerig is. Weg doofpot. En ook weg Mansveld, waarschijnlijk. Zoveel incapabel gestuntel zou geen enkele staatssecretaris mogen overleven. Om 16.45 gaat minister Mansveld op het hakblok tijdens het plenair debat over ProRail. En ergens achter de coulissen hoort u Van der Steur juichen omdat dit mooi afleidt van de blamage met de VolkertFoto's. Van der Steur zou gisteren een brief sturen over de affaire, maar verschoof dat naar vandaag. Blijkbaar om tactische redenen.

Benieuwd waar vandaag de spoorregeling standje burgeroorlog gaat. Het is tot nu toe elke werkdag raak. Gelukkig gaat de NS maatregelen nemen. Samen met ProRail, Rover en het ministerie willen ze soepelere veiligheidsmaatregelen voor tunnels. Zodra er één rookmelder afgaat, ligt het treinverkeer in de Schiphol stiller dan de passagiers van MH370. Maar dan voor een langere periode. Kortom, niet meer janken als kleine meisjes wanneer er veiligheidssignalen gaan loeien. Nou, GeenStijl, de spoorlui nemen maatregelen om vertragingen tegen te gaan. Goed, toch? Nee? Niet goed? Is het weer niet goed, zure zeikstengels? Nee, het is inderdaad niet goed. Dat de railsverantwoordelijken maatregelen nemen om vertragingen tegen te gaan, appreciëren we. Maar is dit echt de beste maatregel die je kunt nemen? De grootste recente storingen, bij Utrecht, hadden te maken met onsamenhangende software en een geknapte bovenleiding. Waarom daar niet in investeren? Maar nee. In plaats van reizigersveiligheid te vergroten door verouderd materiaal, software en systemen te verbeteren, wordt de reizigersveiligheid juist verslechterd. Kortom, dit plan faalt weer harder dan een intercity die met 120 kilometer per uur tegen een blaadje aan rijdt. Wij geven het op. De NS en ProRail kunnen officieel niks. Tjoeke tjoeke faalhazen.

Defecte bovenleiding heeft forse gevolgen rondom Utrecht. Hier houden de laatste ontwikkelingen voor je bij: http://t.co/75O1aEV6hu #Ut

— NS online (@NS_online) March 2, 2015

Goedemorgen. Collegezalen in het midden des lands beginnen leeg aan hun lesroosters. Vouwfietsende collega's op kantoren in de regio Utrecht zullen wat later binnen komen. Overheidsinstellingen komen traag op gang vandaag. Gestreste vakantiegangers met grote koffers tellen hun haastig contanten en zoeken paniekerig naar alternatief vervoer richting Schiphol. En de N(O)S staat al weer trouw verslag te doen van een stationshal vol nukkige maandagmorgenforensen die hun ochtendhumeur halfslachtig verzuipen in kartonnen bekertjes heet water met koffiesmaak van de perronkiosk. Open State heeft toevallig net dit weekend een superhandig nieuw interactief ov klikdingetje in de lucht gegooid, waarop je precies kan zien welke treinen rond Utrecht allemaal 0 kilometer per uur rijden: OVRadar.nl. Geen idee of de bovenleidingen van de servers het houden, maar van de NS hoor je ook niet veel meer dan 'Probeer indien mogelijk het station Utrecht te mijden of ga later op reis.' De werkweek in regio middendeslands begint vandaag pas rond het middaguur.
Update 10.36 uur: Dames en heren. Het treinverkeer rond Utrecht is naar verwachting tot 16.00 uur verstoord. Her-ha-ling. Het treinverkeer rond Utrecht is naar verwachting tot 16.00 uur verstoord.
Tweets about @ns_online

Beter zetten de geduldige schattebouten van @NS_Online de hashtag #FML onder de sneltoets. Komende zomer komt het laatste restje mobiliteit van de geelblauwe onrendabelenauto's knarsend tot stilstand omdat NS en ProRail hebben besloten om simultaan de sporen rond Utrecht Centraal, Den Bosch EN Schiphol buiten gebruik te stellen. Want fuck die paar toeristen die ondanks de crisis toch nog naar Nederlandje komen vliegen met het vakantie-uitgeefgeld brandend in hun zakken. En ook de tiefus voor alle mensen die dit jaar een vakantie in eigen land hadden gepland wegens geen geld voor exotische reisjes. Een dagje weg met de NS zal deze zomer bestaan uit heen en weer pendelen tussen spoor 2a, oh nee 4b, nee toch 2a et cetera. Een soort animatieteam via de stationsspeakers, en uiteindelijk komt er geen trein, stopt alle informatievoorziening en kunnen de eerder genoemde werkstudenten van @NS_online de epische klantenhaat gaan uitleggen aan demense. De laatste vijf mensen die nog een baan hebben en per trein woonwerkforenzen: hahaha, sukkels. Verkeersministeriemeisje Schultz van Haegen-Maas Geesteranus Boetesopleggen thoe Reizigerminachtinghe, doe eens ingrijpen in dit verkeersinfarct in wording. Dit plan is dommer dan Kelly van der Veer en een bonobo een duobaan Chef Infrastructuur aanbieden. Of wacht eens, wij vrezen nu dat dit precies is wat ze hebben gedaan bij de NS, eigenlijk. Met Bonnie StClair die voor een pallet sherry de tijdelijke dienstregelingen wel wil maken. Dus, u mag kiezen deze zomer: zinloze flitsboetes vangen en een miljoenmiljard aan peut betalen in de auto, of in stampvolle WC-loze wagons vol geweldstokkies en dagjesmensen stranden in een weiland. Met kapotte airco, uiteraard. Arm Nederland. Nu ook infrastructureel failliet. De FaalExpress vertrekt over enkele minuten van spoor 4. Misschien. Oh nee, 2a. Of nee, 10b.

Iedere gezonde economie heeft een paar monopolisten nodig om eraan te herinneren hoe hard kapitalisme nog altijd heerst. In Nederland hebben we op het spoor twee alleenheersers, de NS voor de treinen en ProRail voor de rails. Een ritje met de trein stelt de treinreizende vouwfietsforenzen onder u daarom direct bloot aan een dubbele dosis monopolistische klantenhaat. Het begint nu wel een beetje uit de hand te lopen. De Volkskrant meldt dat ProRail heeft besloten om voor het onderhoud aan het spoor in regio Amersfoort zaken te doen met de goedkoopste aannemer uit het aanbestedingstraject. ProRail zou dik 20 miljoen uit moeten geven voor het onderhoud in Amersfoort en komt nu niet verder dan 15 miljoen. Ondertussen zijn de paarse broeken bij ProRail bezig met verontschuldigingsbrieven voor het eerstvolgende dodelijke ongeluk. Het bedrijf erkende zelf in april nog dat 'de kwaliteit en de veiligheid op het spoor in het geding komen als deze race to the bottom wordt voortgezet.' Maar fuck de veiligheid. De volgende bezuinigingen gaan over schoonmaak. Er zijn miljoenen te winnen door slechts één keer per week de lijken van het spoor af te schrapen. Wat gaan je klanten doen dan? Naar de concurrent zeker? Lol. Inmiddels maken ze in Belgenland ook kennis met de Nederlandse spoormaffia. De Fyra en het opheffen van de Beneluxtrein drijft de Belgiërs tot tranen alsook bankroet. Maar ook hier hoeft een béétje monopolist natuurlijk geen fuck te geven.

In India, dáár is het Onrendabelen Vervoer pas goed geregeld. Treinen die op tijd rijden. In elke wagon een toilet. Railtenders met 14 soorten curry op intercity's. Gratis WiFi. Nooit geen blaadjes op de rails of bevroren wissels. Rook- én stiltecoupé's. En het belangrijkste: vriendelijk personeel dat de reiziger helpt bij in- en uitstappen. Denkt u bij het verlaten van de trein om de bagage. Bedankt voor het reizen met India Railways!

Potverdikkie, is dát even fideel van de top van ProRail. Ze beginnen op hun HQ in 030 in te zien dat het toch best wel schandalig is, iedere dag honderdduizenden onschuldige & nietsvermoedende burgers in de trein laten stappen zonder dat ze ooit zeker weten of ze heelhuids op bestemming aankomen omdat de veiligheidssystemen op het spoor uit het jaar trekschuit stammen. En daarom schaffen ze alle variabele beloningen, ook wel 'bonussen' genoemd, gefaseerd af. In tegenstelling tot hun collega's in de top van de Nederlandse Spoorwegen, die met handige boekhoudtruukjes hun bovenbalkendiaanse graaigeld veilig stellen, doet de directie van ProRail gewoon vrijwillig afstand van hun jaarlijkse portie slagroom op het salaris. Of nee. Sorry, we lezen verkeerd. Er zaten wat kreukels en koffievlekken in de PDF'jes van het ProRail Jaarverslag. Herstel. De bonussen worden inderdaad afgeschaft, omdat ze WORDEN OPGENOMEN IN HET VASTE SALARIS. Nee, niet meteen boos worden. Is gewoon heel goed gespeeld van de ProRail-top. Zomaar zestien procent salarisverhoging in de railpocket, waar ze zich bovendien helemaal niet meer voor hoeven te bewijzen qua geleverde arbeidsprestaties. Slim. En aan het forenzengepeupel is ook gedacht: als er vanaf volgend jaar geen bonussen meer uitgekeerd worden, hoeft ook niemand meer in een treinkrant te lezen dat de top er met zakken vol semi-gemeenschappelijk graaigeld vandoor is terwijl u zelf zomaar stilstaat in een weiland danwel dood ligt te bloeden in een verwrongen treinwrak. Hoera, iedereen wint!

Niet blaadjes die in de herfst de rails gladder maken dan een paling in de bips van een Japans pornomeisje. Niet de vrieskou in de winter die er voor zorgt dat wissels sneller vast komen te zitten dan onderhandelingen waar het CDA bij betrokken is. Niet de lammetjes in de lente die massaal klem komen te zitten tussen de rails, of wat dan ook de smoes is voor vertragingen in deze tijd van het jaar. Nee, de treinreiziger zelf is schuldig aan vertragingen. Zomaar willekeurig welke treinnomade? Nee, de sociale treinpassagier. Heeft onderzoeksbureau Ronald Berger uitgezocht op het paupertraject Arnhem - Winterswijk. Reizigers die de deur openhouden voor andere reizigers, die veroorzaken de vertraging. Fuck die medereiziger, aldus Ronald Berger. Door de deur open te houden, mist de rest van de trein de aansluiting. Hufter. En moeders die lopen te kloten om hun kinderwagen het treinstel in te krijgen, gaarne voortaan smijten met dat baby-apparaat. We hebben geen uren de tijd. Hetzelfde geldt voor bejaarden. Voorkom vertraging, bodycheck een bejaarde de treinwagon in. Rollator er achteraan flikkeren en iedereen komt weer op tijd waar hij zijn moet. ProRail is uiteraard ook de kwaadste niet en geeft Ronald Berger gelijk. "Inderdaad, tiefusreizigers", aldus een woordvoerder van ProRail. "Zonder reizigers zouden we nooit klachten hebben over vertraging. Zij zijn zelf schuldig aan het feit dat wij niks kunnen." Zo werkt dat bij de NS en ProRail. Slechte service, volop vertraging, peperdure prijzen en dan achteraf de sociale reiziger die er nog het beste van probeert te maken uit laten schelden door een ingehuurd onderzoeksbureautje. Sociale mensen zijn de nieuwe asociale schoften. Opbokken daarmee, anders komt er nooit iemand thuis.