Vergeet schaatsen. GeenStijl trots op korfbal
We besteedden er in 2003 al eens aandacht aan. Korfbal. De enige premium nationaalsport die Nederland rijk is. Ga maar na: Uitgevonden in 1902 door onderwijzer Nico Broekhuysen. Binnen een jaar omschreven als: "Een monster dat zijn klauwen naar alle zijden uitstrekt". Maar ondertussen zijn we er samen met de Belgen mooi het allerbeste in. Bovendien trekt de edele korfbalsport jaarlijks 15.000 man uit Meppel e.o. naar Ahoy. Wat een heerlijke Nederlandse sport is het toch dat korfbal. Lekker met het hele kerkgenootschap "Partij!" gillen op de tribune. Wat maakt het uit dat je blank bent en niet springen kunt? Er staan geen Roemeense moordenaars op het middenveld. Geen Marokkaanse fopduikers in de spits of Congolese benenbrekers achterin. Gewoon zestien oprechte Hollandse jongens en meisjes die keurig in hun vak blijven en zesjes draaien. En na afloop gezamenlijk de palen inklappen en dan naar huis. Bidden ofzo. Voorts mag je bij korfbal nog gewoon een pilsje nuttigen langs de lijn. Probeer dat eens bij het amateurvoetbal. Rellen? Nauwelijks. Korfbal ouwelullensport? Geen kans. Sinds 2005 is de oldskool rieten mand vervangen door een ergonomisch goedgekeurde kunststof korf met een foutmarge van minder dan 3. Serieus mensen. Korfbal is de shiznit. En heus niet alleen voor gereformeerde Rogier Havelaar epigoontjes. De sterren van nu heten Michiel "Ace" Gerritsen, Rick "Bomber" Voorneveld en Jos "The Boss" Roseboom. Wie had het over gemengd douchen? Check dan deze DEMO VIDEO.Korfbal is stom
Ja, wij zeggen het gewoon. Korfbal is stom. Nee, er is geen enkele aanleiding om dat zomaar in het wilde weg te gaan roeptoeteren, maar we willen het gewoon even gezegd hebben. En een excuus hebben om dit bemmende Jiskefet-filmpje weer te linken. Een inteelt-gevoelige familiesport die voornamelijk beoefend wordt door mensen die niet optimaal zijn afgestemd op het gecoördineerd laten bewegen van het lichaam. Werkt net als religie: kinderen die nog niet voor zichzelf na kunnen denken indoctrineren dat het echt een leuke sport is, zodat ze er vriendjes maken en door de groepsdruk niet meer weg durven te gaan. Op een enkele waaghals na, die vervolgens door de Gele Korven Sekte compleet sociaal wordt uitgesloten uiteraard. Maar goed, korfbal dus. Misschien wel het meest gemankeerde bedenksel ooit in de Nederlandse geschiedenis. Korfbal een sport noemen is net zoiets als McDonalds een Michelinster geven. Tijd om dat eens wetenschappelijk te onderbouwen, zoals Diederik Stapel dat altijd zo mooi zegt, met een deconstructie van het spelletje dat korfbal heet. DOORLOOP!
Korfbalsport verliest haar onschuld!
Welgodverdomme! Probeer je als sportminnend blog de edele korfbalsport een beetje positief in het daglicht te krijgen. Presteren die verwijfde zesjesdraaierts ineens DIT! Tijdens het doorgaans zo keurige potje tussen VEO en Nieuwerkerk afgelopen zaterdag vloog de vlam in de pan. Bloedfanatiek publiek. Scheidsrechter een hondelul. Een schoppende trainer en welhaast de ALLERSLECHTSTE schwalbe ooit uitgevoerd op een sportveld. Foei jongens! Dat mag dus niet. Zo breng je het keurig-gereformeerde mandjebal in diskrediet. Begin maar alvast voor straf honderd maal het officiële korfbalreglement over te pennen. Korfbalterreur: korfballen of uitkering kwijt
De korfballobby heeft het weer voor elkaar. En het land zwicht voor de korfbaljihadi's. Bijvoorbeeld in Rotterdam. Daar word je gekort op je uitkering als je weigert te korfballen. Brrr. De horror. Liever nooit meer seks dan één keer korfballen. Korfbal is ooit ontwikkeld door de CIA als martelmethode en om die reden door de poepsaaie gereformeerde gemeenschap als een soort zelfkastijding uit zondebesef ingevoerd in Nederland als officieel spel. Een uitvoerige analyse waarom korfbal de stomste sport ooit ever is, leest u hierrr. Wij vinden ook zeker dat mensen in de bijstand hard aangepakt moeten worden, maar ze dwingen te korfballen gaat wel erg ver. Kun je ze nog beter als kanonnenvoer naar Syrië sturen en zo een menselijker bestaan gunnen. Met gedwongen korfballen overtreed je bovendien de Geneefse Conventie en diverse mensenrechten. Natuurlijk, sporten is goed voor die bankzittende uitkeringstrekkers. Maar buiten het feit dat korfbal geen echte sport is, help je ze er alleen maar verder de psychische vernieling in. Ach ja, de tentakels van de sinistere korfballobby reiken ver. Nu gaan ze hun zieke haatideologie dus over de rug van arme werklozen injecteren in de samenleving. Dat je je bijstandsgerechtigde zo vervuld met gif. Ongelooflijk. Een verstandige uitkeringsgerechtigde pakt de korting op zijn uitkering en weigert zichzelf, zijn reputatie en zijn psychische gesteldheid op te offeren voor de zesjes draaiende haatsport. Je kunt beter seks hebben met een heroïnehoer waarbij de AIDS uit alle poriën stroomt, terwijl ze in de fik staat, dan een potje korfbal spelen. Als je gezondheid je lief is.Het korfbaluitje van CKV
Korfballen, dat is toch een balsport voor Chr. Jongeren? Ja dat klopt mijnheer! Trouwens, laat ik wel even vermelden dat die Chr. jongens en meisjes van CKV-Nieuwerkerk heel speciaal zijn: soms willen ze er ook wel eens een weekeindje tussen uit namelijk. Kijkt u uit voor ze? Hoewel, volgens ons durfde er slechts een enkel geil/bleu meisje mee op dat gezellige uitje 'van de derde', van gemengd was nauwelijks sprake. Natuurlijk onbraken bekende korfbaltradities niet op dit partijtje, zoals het Baviaanlopen, het plegen van diefstal, vandalisme en natuurlijk vandalisme en diefstal. In het vakantiehuisje werd er vervolgens een harde maar noodzakelijk heaumeaux-groepverkrachting uitgevoerd; zie bewijsstukken 1, 2 en 3. Natuurlijk ontbraken onbedaarlijke dijenkletsers als iemand opsluiten in de wc ook niet. Zie tevens het albumoverzicht van deze jongvolwassen groepsleiders. Hee, kijk wat aardig, laten we afsluiten met aspirantendisco voor aankomende BreeZaH-sletjes, nou dat gaat wel goed daar in Nieuwerkerk met jullie als leiding!Zwaar korfbalgeweld is onderschat probleem
Nu de Gelderlander: korfbalhooliganisme valt wel mee
Zeer opzichtige en verwerpelijke U-bochtspin van De Gelderlander. Het eens zo vermaarde regiokrantje gaat diep door de hurken om de in opspraak geraakte Gelderse korfbalgemeenschap niet voor het gereformeerde hoofd te stoten. Wat is er aan de hand? Gisteren pakte De G. uitgebreid uit met een geweldsuitbarsting op het veld tussen de korfbalverenigingen Keizer Karel uit Nijmegen en Duko te Duiven. Vooral de woest om zich heen meppende Ted "de Moker uit Pannerden' Vrijhoef moest het in het verslag zwaar ontgelden. Bert Brussen - in zijn jeugd zelf een veelbelovend talent dat helaas wegens een chronisch achillespeesblessure diverse finales in een uitverkocht Ahoy aan zijn neus voorbij zag gaan - constateerde de trend dat geweld in het moderne korfbal eerder regel is dan uitzondering en vroeg zich in een mild-kritisch topic af wanneer de PVV nu eindelijk eens op de knieschijven van korfbalhooligans gaat mikken. Maar wat lezen we nu? De Gelderlander gooit de volledige berichtgeving op de schop en rectificeert het verslag. Niet toevallig nadat hoofdrolspeler en Duko-speler, Duko-voorzitter en Remco-van-der-Schaaf-van-het-korfbal Tedje Vrijhoef een babbeltje met de redactie heeft gemaakt. Ineens is er volgens de Gelderlander helemaal nooit sprake geweest van 'knokpartij' maar van een 'opstootje'. De 'klap' heet nu een 'duw'. Man man man, hoever reiken de machtige tengels van de korfbalmaffia inmiddels dat dergelijk wangedrag moet worden goedgepraat? Heeft de Gelderlander zich soms door illegale Chinese korfbalgokkers laten bedreigen? Het zou niet voor het eerst zijn dat hoofdredacteur Kees Pijnappels de content aanpast na agressief bezoek. Noodkreet: Onze edele korfbalsport gaat aan deze onzin kapot. CameraTwan bij het EK korfbal
Sporten is gezond. Sporten is leuk. En als er een sport is die sedert jaar en dag onze goedkeuring kan wegdragen dan is het wel korfbal! Allemozes wat lopen wij te soppen zodra de manden de gymzaal weer in gerold mogen worden. Echt hoor. Het lingeriefootball onder de paalsporten is in honderd jaar tijd uitgegroeid van gereformeerd hupsen voor stijfmansen naar een bikkelharde fysieksport met topatleten. Inclusief playboyreportages en rellen. Toegegeven, echte tegenstand voor Oranje bestaat niet. En het is jammer dat er zoveel kerels tussen lopen. Maar het kan nooit lang duren voordat korfbal definitief mondiaal gaat. Onze regioreporter Twan scheurde daarom ijlings naar het Topsport Centrum in Rotterdam om daar een training van het Nederlands team bij te wonen. En hij was niet alleen. Zelfs de Belgen waren komen kijken door welke appetijtelijke Hollandse deernen & knapen ze ingemaakt zouden worden. Waarschuwing: Het rokjesfilter op Twans cam werkt uitstekend. VIDEO!Hahaha domme korfbalster noemt naar de dierentuin gaan "cultuursnuiven"
Wat heeft die gesnoven?
Dus wij dit hele weekend keihard aan het bier omdat ONZE KORFBALLERS (m/v) weer keihard wereldkampioen zijn geworden dankzij een klinkende zege op gastland Taiwan in de finale. Blijkt dat helemaal niet te mogen van Pepijn Keppel, sportcolumnist in Trouw. Die is namelijk flink afgeknapt op het hele korfbalgebeuren, vertelt hij in zijn sportcolumn in de Trouw (geen idee waarom wij de laatste tijd zoveel topics over sportcolumns in Trouw hebben maar laten we het er maar op houden dat het een soort kanariegele trainingspakken in de steeds muffer wordende kolenmijn van de Nederlandse media zijn of zoiets, red.). Want Pepijn Keppel schrijft dan misschien wel geheel voorspelbare schoolkrantcolumns voor het Parool Trouw, hij zegt tenminste niet dat hij gaat cultuursnuiven als hij de dierentuin bezoekt. Hij is namelijk geen korfballer, maar een hockeyer. En je kunt veel van hockeyers zeggen, maar ze noemen een jasje een 'jasje', en geen colbert, een broek een 'broek', en geen pantalon, en als ze naar de dierentuin gaan zeggen ze dat ze 'naar de dierentuin gaan', en niet 'cultuursnuiven'. Gefeliciteerd Pepijn Keppel.
Nu ook geweld bij... korfjesbal
Korfbal, het spel van de bal & de paal
Hahahahahaaaa. Dus je zit op korfjesbal A) omdat het moet van je moeder of B) vanwege het gemengd douchen. Verder gruwelijke sport hoor. PKC, Die Haghe, ballen, scheidsrechters, u kent het allemaal wel, alleen jammer dat er zo veel kerels aan meedoen. Als je eenmaal bezig bent met wijvenbasketbal, ach ja, dan laat het je het maar zo, je hebt toch al verloren. Enfin, afgelopen weekend moest clubje VIKO uit Vianen spelen tegen Apeldoorn. Vianen tegen Apeldoorn, in de eerste klasse C van de korfbalcompetitie - derde uur gym, maar dan in officieel verband. U weet hoe het gaat in Vianen. Clubvrijwilliger Sjaak rolt de mandjes het veld op en de Curva Nord Viani haalt de knuppels uit het tifohok. Knokken!! Duwen, vechten, meppen, publiek over de boarding en 'hun aanvoerder zei dat we voor onze eigen veiligheid beter het sportpark konden verlaten'. Een bestuurslid van VIKO heeft het over 'goede spelers maar ook wel een beetje ontvlambaar', 'een haantjesgevecht' en 'teveel dominante types bij elkaar'. Te veel dominante types bij elkaar. Bij mandjewip. En dan moet je als 38-jarige korfjesballer sprinten voor je leven, met de bus terug naar Apeldoorn en dan schuif je 's avonds weer aan achter de dampende piepers van moeders. "Hoe was de wedstrijd tegen VIKO?" "Zwaar kudt mam." "Die taal! Naar je kamer, Theo!"
Grrristenunie zegt NEE tegen erotische fuif
Vies! Bah! Euheuh! Smerig! De keurige zeegemeente Velsen dreigt slachtoffer te worden van een heidens seksfeest achter de duinen. Organisator LS Events wil in september onder de naam LittleSins een erotisch feest op Fort Eiland voor de kust bij IJmuiden organiseren. Bedoeling is dat bezoekers zich 's-avonds verpozen op het eiland - dat overigens het hele jaar door wordt verhuurd als lokatie voor bruiloften & partijen - waarna zij zich verplaatsen naar het centrum van IJmuiden. LS Events heeft namelijk de tickets verkocht als combi waardoor bezoekers ook een hotelkamer in het Holiday Inn-hotel geboekt hebben. "Om te kunnen relaxen of van elkaar kunnen genieten" aldus een woordvoerder van LS Events. Jaja natuurlijk. Keihard de Here God anaal zijn poepertje verwoesten zeker!!?? Huh!? Geef maar toe, stelletje goddeloze SMEERLAPPEN! Pardon lezers. Achter de interruptiemicrofoon heeft inmiddels plaatsgenomen Frits Korf, betrokken partijleider van de GristenUnie in Velsen. Korf is helemaal niet te spreken over het voorgenomen feest. "Dergelijke feesten geven een negatief beeld aan en hebben een negatief gevolg voor de gemeente Velsen'' aldus een woeste Korf tussen twee schietgebedjes in. "Het gaat niet om een normale dating of normaal feest. Het wil duidelijk aanzetten tot het hebben van seks met anderen. Voorspel op Forteiland, hoogtepunt in Holiday Inn". Seks met anderen? GATVERDAMME! Mooi gesproken Korf. En namens de hele seksfeestindustrie bedankt voor de gratis reclame. Wie gaat er voor in het gebed?
Heren 1 geeft zich bloot
Hockey, korfbal, volleybal: we kijken niet op een balletje meer of minder bij GeenStijl en punten drukken is onze specialiteit. Elk zichzelf respecterend team heeft vandaag de dag een website, dus konden de volleyballers van Rivo Heren 1 uit Rijssen niet achterblijven. Zoals in de amateursport gebruikelijk is, werkt zo'n site met het snel oprukkende OpenDir-Protocol. De bezoeker moet immers dat warme, gastvrije gevoel krijgen. Natuurlijk is er een ook besloten gedeelte, waarvan loginnaam 'cyber' en wachtwoord 'zoef' vanzelfsprekend in de source van de pagina vermeld worden. Leden kunnen zodoende genieten van enkele douchefoto's van de spelers. De foto's van de cheerleaders tonen onomstotelijk aan dat de heren behalve met (Met dank aan Ian!)
Angst voor tsunami van werkloze ambtenaren
Geinig. De Nederlandse ambtenaren, dat leger burgerhaters (vaak korfballers), zijn totaal in de war. Reden: ze moeten ander werk zoeken. De vele tientallen zinloze bestuurslagen in dit land worden namelijk terecht wegbezuinigd waardoor duizenden ambtenaren voor het eerst van hun leven op zoek moeten naar werk. Maar ja. Wat is dat eigenlijk, "werk"? En hoe doe je dat, "werk zoeken"? En dan heb je werk, hoe kan het dan dat je om 16:00 uur sharp niet naar huis mag? En hoezo zijn er geen vacatures met 200 vakantiedagen per jaar als secundaire arbeidsvoorwaarden? Ja, da's nog niet makkelijk dat leven van de ontslagen ambtenaar. Van koffieautomaatkoning naar actieve participant op de arbeidsmarkt is hetzelfde als een moraliserend politicus die afglijdt tot lid van een partij die de ChristenUnie op het pluche
Coffeeshops dicht. Breezer Verbod. Sluiting Homobanen. Aardappels op tafel om 18:00 uur. Algeheel verbod naturisme en nudisme. Maartje van Weegen terug als chef verslaggeving Koningshuis. Bindend kledingadvies (jurk tot op enkels) voor meisjes. Hek om internet. Terugdraaien abortuswet. Weer zilverpapier sparen voor de derde wereld. Ontmanteling van de relaxindustrie. Afschaffing KoopZondag. Invoering Korfbal-plicht. Afschaffing van de Embryowet. Zoethout voor een cent. Rogier Havelaar hoofdredacteur van NCRV.next. Verplicht wandelen op zondagmiddag. Omaatjes die maandenlang moeten kreperen op hun sterfbed. Arie Boomsma presentator van Pauw & Witteman. En uiteraard heel veel incest, inteelt en desolate huwelijken. Ziedaar uw voorland... Nederlandse kiezer. BEDANKT!KerkMensen WOEDEND om stijlloos Bindend Stemadvies
Ojee & lol. Onze oproep om op de Bantsiliek in Bant, Flevoland te stemmen in de NCRV Kerk of the Year verkiezing is niet onopgemerkt gebleven. Gisteren deden wij een nogal olijke oproep om weer eens iets online naar de barrebiesjes te helpen. Gewoon omdat het kan. Onze mailbox zit nu vol met boze emails van korzelige korfbal-jongens in Peek&Cloppenburg-sweaters en radeloze ouderlingen, priesters en dominees die allesbehalve geamuseerd zijn. Zelf vonden we het wel een bruut idee om juist een kerk in Flevoland te nemen. Indachtig het schitterend zinnetje God created the world, but the Dutch created the Netherlands leek het ons wel opportuun om een kerk in diezelfde van God gestolen polder naar voren te schuiven. Bant boos. NCRV boos. Katholieken boos. En in het Noord-Hollandse Obdam zijn ze ook boos. De plaatselijk St. Victorkerk stond namelijk op 1 en leek de online verkiezing met twee vingers in de neus te gaan winnen. Check dan deze comment op de site van het Noord-Hollands Dagblad. Dat de redactie van GeenStijl het niet zo heeft op moskeeën en haar bezoekers steekt zij niet onder stoelen, banken of kotsbakken, maar dat de club zich nu ook onbeschaamd keert tegen bloedeigen blanke kerken verbaast me. (wakker worden, MDI!) Enfin. As we speak is er bij de NCRV crisisberaad over de uitverkiezing. Mocht u nog niet op die prachtige godspuist in de polder gestemd hebben. DOE HET. NU. Amen.
Update: Obdam in TOTALE PANIEK.PVV: Amateurvoetbal voor allochtonen verboden
Zo, de Haagse PVV solliciteert wel heel opzichtig naar een godwin. Proefballonnetje; de miniatuur-Greets willen een allochtonenstop in het amateurvoetbal. Keihard de kleedkamerdeur op slot voor Achmed & Fatima. Zin om op je vrije zaterdag op bedenkelijk niveau tegen een bal te trappen? Maar toevallig in het bezit van een Stoer: de 25 beste dunks van 2010
Basketball is een binnensport waar je als man mee weg kan komen. Net als handbal en vechtsporten. De rest? Niet echt. Volleybal stoer noemen is net zoiets als opscheppen dat je de vaat durft te af te wassen zonder rubberen handschoenen. Badminton is voor mensen die tafeltennis eng vinden "omdat zo'n balletje nog verdraaid hard kan aankomen". Over korfbal kunt u zelf genoeg vernederende grappen verzinnen. Dan zijn er nog buitensporten waar het woord 'zaal' voor gezet wordt, maar dat is de sportieve equivalent van een economische vluchteling. Alle sporten die we in dit overzicht vergeten zijn, zijn zo insignificant dat we geen eens de moeite nemen om ze te bashen. Maar goed, basketball dus. Die sport die in Nederland maar niet van de grond wil komen vanwege wanbeleid op hoog niveau, een overdosis belangengroepjes en een totaal gebrek aan investeringen in media-aandacht. Dan doen wij het maar. Laten zien dat de mens best kan vliegen, zolang je hem maar een basketbal in de handen geeft. Tonen dat de term 'noncontact sport' iets is van lang vervlogen tijden. Daarom hier onze selectie van de beste dunks van 2010. Betere alternatieven mogen in de comments. Klik en geniet! LIVE! Beste basketballteam ooit vs Spanje
Of u zit nu in het zonnetje op terras, strand of tuinstoel, of u zit nu als een volleerde sportnerd voor de televisie de laatste dag van de Olympische Spelen te staren. Kijktip van onze kant, pak één van de laatste finales die gespeeld wordt op deze Olympische Spelen mee. Die gaat tussen het beste basketballteam ooit (inclusief het originele Dream Team, ja) en Spanje. Inderdaad, korfbal voor negers, ja, goeie, ha ha. Ha. Vier jaar geleden in Peking was USA - Spanje nog een spannend spektakel als finale. Dit jaar maakt Spanje alleen kans als LeBron James dronken is, de baard van Harden in de fik staat en Durant, Bryant en Anthony alleen nog maar van achter de middenlijn mogen schieten met hun slechte hand. Deze multimiljonairs -dit jaar werd er aan de twaalf spelers van Team USA zo'n 150 miljoen dollar overgemaakt aan salaris, waar dus hun marketingdeals nog bovenop komen- En dan nog wordt het spannend. Maar een paar van de grootste atleten op aarde tegen elkaar zien strijden op het grootst mogelijke internationale podium ter wereld en waanzinnige fysieke dingen zien doen die je niet realistisch zou vinden als het in een computerspel gebeurt, is altijd een goede besteding voor binnenblijvers op een zonnige zondagmiddag. Sowieso, Spanje afgeslacht zien worden op topniveau met een teamsport is altijd een genot. Dit wordt een wedstrijd van de lengte + driepuntsschoten van de Spanjaarden versus de snelheid + debiel verre driepuntsschoten van de Amerikanen. De Spanjaarden leunen op de reusachtige NBA-broers Gasol, bij USA zijn alle twaalf de spelers of wereldster, of in het bezit van een machtige unibrow. Gatorade en popcorn bij de hand, dit wordt een geinig potje basketball. Kijken kan op Nederland 1 of via DUNKCAM24.
HALFTIME: USA staat met slechts 59-58 voor. Het lijkt net een wedstrijd.
THE END: USA verslaat een goed spelend Spanje met 107-100.Feit: voetballers zijn gewelddadige klootzakken
Treurig sportnieuws. Er vinden elk speelweekend 985 geweldsincidenten plaats in de voetballerij waarover de tuchtcommissie moet oordelen. Dat heeft het AD geturfd. Er zijn incidenten bij 1 op de 33 wedstrijden, waarbij de KNVB 32.500 wedstrijden per weekend organiseert. Basketball (1 op 291), hockey (1 op 374), tennis (1 op de 1500), volleybal (1 op de 1500) en korfbal (er was er ooit één, schijnt) zijn sporten waar veel beschaafdere, vriendelijkere en nettere mensen op zitten. Mensen die niet bij het minste of geringste hun verbale onvermogen uiten door iemand neer te hoeken of te schoppen. Niet op voetbal. Dat is een sport die uit de spanbanden klapt van de geweldstokkies, agressieve klootzakken en doorgedraaide psychopaten. Zoals bijvoorbeeld de aanvoerder van RWB 6 die een scheidsrechter tegen de grond sloeg afgelopen weekend. Want ja, een gele kaart in een kampioenswedstrijd in de 6e klasse amateurs, dat is natuurlijk wel een goede reden om een 50-jarige vrijwillige scheidsrechter stuk te slaan. Met uitzondering van vrouwenvoetbal -want vrouwen dus beschaafd- doet u er verstandig aan uw kroost zo ver mogelijk van een voetbalveld vandaan te houden. Boycot voetbal. Zeg uw lidmaatschap op als hij er al op zit. Of uw eigen lidmaatschap. Maak een statement. Er zijn genoeg andere leuke teamsporten. Teamsporten waarbij uw zoon geen kans heeft met zijn oogkas tegen de schoen van een toekomstig gedetineerde aan te lopen. Kijk, de KNVB trekt pas een semi-grens bij een dode (alles stil leggen behalve de centjescompetitie), dus van de ethisch door en door verrotte KNVB moeten we het niet hebben. Zelf doen. Fuck voetbal. Sporten doet u voor uw plezier, niet om uzelf bloot te stellen aan voorkwabloze geweldspaupers. U wilt toch geen lid zijn of uw kind lid maken van een organisatie die excessief geweld faciliteert en tolereert? Daarom: BOYCOT DE KNVB!NBA ALLSTAR 2014: Rising Stars Challenge
Huh? Nog een topic over het NBA All-Star Weekend? Op vrijdag al? Nou nou, basketball is slechts korfbal voor negers, hoor. Tut tut. Hoeveel mensen zijn hier nou in geïnteresseerd. Oh. Uh. Nou. Wij zijn hier geïnteresseerd, dus fuk jullie dit is ons feestje en we zitten net lekker in een basketballtrip dus laat die topics maar komen. Na de celebrity game van daarnet is het nu tijd voor het meer professionele werk. De Rising Stars Challenge. Dat zijn de eerstejaars en tweedejaars talenten uit de NBA die een potje tegen elkaar mogen stuiterballen. Jonge honden met atletisch topvermogen, dus dit wordt spectaculair. Zie ook de wedstrijd van vorig jaar. De twee teams zijn tot stand gekomen zoals alle teams op alle pleintjes, gymzalen en sportvelden van welke sport dan ook tot stand komen: omstebeurt kiezen. Grote meneren die OMEGOD-dingen gaan doen deze wedstrijd: alleskunner Damian Lillard, dunkkoning Terrence Jones, de Griek Freak Giannis Antetokounmpo, de monobrauw Anthony Davis en explosief Victor Oladipo. Maar de rest van het deelnemersveld is ook niet misselijk. Kortom, dit wordt weer genieten met een grote g-spot. Livestream kan via officieel ($) of via niet zo officieel. En anders hebben de mensen hieronder nog wat suggesties.
