Hoe de roverheid uw auto komt stelen
400.000 huizen erbij, ieder jaar een stad als Lelystad naar Nederland, boertjes treiteren en dwangwetje implementeren voor nog meer woonwijken in gemeentelijke weilanden. Tel het allemaal bij elkaar op en je staat anno 2028 van maandag tot zondag in files van 1500 kilometer en meer. De coronaperiode is de overheid uitstekend bevallen, dus nu komen ze via de staatsomroep met "ZEVEN OPLOSSINGEN" om u wederom in uw nest te laten liggen, in uw retedure warmptepompwoning ergens in een 15-minutenstad te voorheen Nederland. 2050 wordt de hel, als we het sowieso halen. Vandaag zijn we allemaal future mobility designer en uw oplossingen kunnen in de comments. Succes.
Vooraf: dit artikel gaat over maatregelen die ertoe kunnen leiden dat er minder auto's (tegelijk) de weg opgaan, niet over de gevolgen ervan voor mens en milieu. Volgens deskundigen kunnen extra wegen een aanzuigende werking hebben en tot extra files leiden. Die optie is daarom niet meegenomen.
VIDEO! Klaas is helemaal klaar met roverheid
Het klopt niet, maar het rijmt wel. Klaas heeft iets te lang op websites met Comic Sans MS font zitten koekeloeren en trekt daar, nou ja, verregaande conclusies uit. Maar hee. Vierhonderd net wel of net niet uit de bocht vliegende reaguursels door een poëzie-o-lizer gehakseld en het klinkt als een klok. Kan iemand hier een beat onder zetten?
Pittoresk supermarktje van eerlijke ondernemer Noord Deurningen GESLOTEN DOOR ROVERHEID
En leer eigenaar Raymond Berning de Staat kennen, want hij had al eerder een boete van 50.000 euro aan de laars, al is het niet helemaal duidelijk of dit ook corona-gerelateerd was. Maar goed, de bovenstaande beelden. Daarin ziet u hoe de politie de tent komt sluiten, nadat Berning zijn supermarkt in weerwil van een sluitingsbevel alsnog opende. Dat bevel zou het gevolg zijn geweest van Bernings herhaaldelijke overtreding van coronaregels. De supermarkt is nu officieel dicht, maar Berning heeft zoals onderstaand uitgelegd meteen een doorstart gemaakt met een Berning Pick-Up Point, een beetje het Netflix voor levensmiddelen. Het is de eerste supermarkt die onder deze omstandigheden gesloten wordt, maar hij staat niet alleen in deze eindstrijd. Protestgroep de Vrije Tukkers, die eerder bloemen legden tegen 'coronawaanzin', hebben z'n rug.
Update: anarchie in Berning Autonomous Zone! "In alle consternatie is het pickup point in oprichting van Berning bestolen. Een klant is er met de bestelling, blikjes fris, zonder te betalen vandoor gegaan."
Brief. Rijk echtpaar woedend op jaloerse roverheid
Nederland massaal de sjaak bij 1 km/h te hard
131 kilometer per uur rijden op een 130 weg is een misdaad tegen de menselijkheid en bovendien zwaar strafbaar. Iedereen verdient een tweede kans. Maar niet de automobilist. Daarom heeft dictator Mark Rutte de gewillige beulen van het CJIB de opdracht gegeven de flitsapparaatjes en radarinstallaties nog scherper af te stellen. Opdat iedere automobilist die bij exact 131 km/h ook meteen een valbijl in de nek krijgt. Wat denkt u wel, smerige asfaltterrorist met uw asociale rechtervoet! Wat een woord ook: "microboetes". Enfin, wat lul je? BETALEN zul je.
TOTALE VERWOESTING. NEDERLAND STORT IN
Iedereen paniek. Half Nederland dreigt te verdwijnen in het moeras. En dat allemaal omdat u op gas kookt, diesel rijdt, gehaktballen eet en plastic lepeltjes gebruikt. Volgens het Planbureau voor de Instortomgeving staan 1 miljoen huizen in Nederland op instorten, omdat vorig jaar zomer het de hele zomer niet geregend heeft in Nederland, waardoor het grondwaterpeil dramatisch laag staat, en alles donderend inelkaar klapt. Aldus ramingen en berekeningen van het KNMI en EZ. Woningbezitters wordt aangeraden hun waardeloze woning voor 1 euro te verkopen aan het IND (immigratie en Naturalisatie Dienst - red) en te vluchten naar bergachtig gebied in Duitsland, want de zeespiegel stijgt met 55 meter. Het is even balen, en u wordt niet gecompenseerd. Sterkte.
Onderzoek: toeslagstelsel houdt onrendabelen lui
Vermogensrendementsheffing is diefstal!
Raamambtenaren gaan KAPOT wegens geen raam
Kolderpolderkomedie van deze tijd: de "goeismorreges juffrouw Jannie"-ambtenaren worden kapotgepest door kale mannen met rare brillen en rode schoenen van de Happines Consultancy. Het geld kan niet op, dus moeten ze allemaal maar gaan werken op vrolijke inspiring agile flexplekken. Verandering om het veranderen en om het taxpoet affikken is immers goed, in Nederland waar we het gebrek aan echte banen compenseren met het rondpompen van bullshit. Dus hebben de ambtenaren geen vast raam meer om uit te te staren, maar moeten ze met z'n zesduizenden als wilde dieren vechten om drieduizend flexplekken in het nieuwe megaministerie voor BuZa en Infrastructuur en Waterstaat. Willen ze niet, want je wordt ambtenaar omdat je houdt van rust en zekerheid. Dus worden alle ambtenaren die de hele dag "geprikkeld" en "inspired" moeten worden door flexplekken en kreatieve djembee-sessies gillend gek.
"Het grootste probleem zijn de flexplekken. Ruim zesduizend ambtenaren en diplomaten moeten het doen met slechts drieduizend bureaus. Op drukke dagen komen ze extra vroeg naar kantoor om een plekje te kapen door er persoonlijke eigendommen op achter te laten.
De onderzoekers vergelijken het gedrag van ambtenaren met ’handdoekjes leggen’. Dit is een bekend fenomeen onder vakantiegangers: ’s ochtends naar het strand hollen om een bedje te claimen met een handdoek en daarna aantreden bij het ontbijtbuffet.
Zo gaat binnen het ministerie het verhaal van een medewerker die uit protest een opklapbaar bureau van thuis heeft meegenomen. Een anonieme ambtenaar vertelt aan De Telegraaf dat sommige collega’s zelfs huiswaarts keren zodra ze constateren dat er voor hen geen plek in de herberg is. „Vooral op dinsdagochtend is het raak. Er staan dan lange rijen, want duizenden mensen moeten door zeven tourniquets naar binnen”, zegt een medewerker. „Op woensdag is het rustiger. Dan hebben veel mensen een papa- of mamadag.”
Schitterend dit, deze botsing van de oud-ambtelijke traagheid en de treurige lulligheid van de bullshitindustrie. Echt, van die kleine mannetjes met kleine leventjes die zich heel belangrijk vinden en die denken dat de kleur van de tapijttegels en het merk van de televisies aan de muur belangrijker is voor het functioneren van de organisatie dan gewoon lekker werken. SAD!
Stiekeme flitscamera's. OVERAL LANGS DE WEG
Goedemorgen forensmens. Kijkt u een beetje uit op de weg vandaag? Ze zijn namelijk overal binnenkort. In de vangrail, in de lantaarnpaal, in de berm - vermomd als grasspriet, in het bord "80", in het verdrijvingsvlak, in aanhangwagens, aan viaducten en bruggen, in hectometerpaaltjes, in de plaatsnaamborden, in roodwitte pylonen. Uw roverheid gaat heel het land volhangen met stiekeme flitscameraatjes teneinde u nog harder in uw portemonnee te raken. En dan komen er ook nog 50 van 'weginspecteurs' extra. Dat zijn de mensen in die veel te grote gele pickups die complete snelwegen afsluiten als er een spanband op de weg ligt, om vervolgens met het bonnenboekje bij een rood afgekruisde weghelft te gaan staan. Nog even en de overheid kijkt via uw binnenspiegel mee, en komt neuspeuteren in de boetebase van Het OM. Prettige werkdag verder.
PS: vloeken in de file = 240 euro. U luistert niet naar uw autoradio, maar uw autoradio luistert naar u.