Geenstijl

Hoera, zondag begint het nieuwe seizoen van NPO VPRO NPO Zomergasten op NPO Nederland 2. De eerste gast is NPO VARA coryfee, Neerlands Hoop voor Ouden van Dagen en allround dominee van de linkse kerk Freek de Jonge. Trekt al jaren geen volle zalen meer, omdat niemand nog zit te wachten op het seniele gebrabbel van een zure oude man die alleen nog door zichzelf op handen gedragen wordt. De toon is gezet: Zomergasten wordt weer een lange, trage karavaan van sufcorrecte sujetten. Live televisie is beweging en interactie, geen verstild schilderij uit de oudheid in een lijstje van policor hardhout. Waar zijn de echt actuele, scherpe en liefst een tikje incorrecte gasten die zonder schaduw uit het verleden (of een looprek) hun kwieke opwachting maken? We willen niet het 'vroeger was alles beter'-mantra van Freek, maar het 'later komt alles goed'-sprookje van Sywert. We willen de licht schizofrene twijfelmoslim Ibrahim Wijbenga. Die zou een eerwraak plegen voor een beetje spotlights. Waarom niet eens kijken in de ziel van Geert Wilders? Te boos? Te eng? Te aanmatigend? Vrouwen. We moeten ook vrouwen. Felle vrouwen, zoals Nausicaa Marbe: een vrouw, een moelander bovendien, én een van Neerlands beste columnistes. Dan doen we het zelf maar. GeenStijl zocht zijn eigen favoriete nemesis op voor een GS Gasten van Deze Zomer. Na de breek: de diepere zielenroerselen van Quinsy Gario. Dichter, kunstenaar, activist, neger.

De opinies in de Azijnbode, daar zit altijd wel wat leuks tussen! In deze episode een verhaal van meneer El Bachir Amenchar. Die dankt Oranje uitvoerig voor het WK: 'Marokko had zich niet gekwalificeerd voor het WK, dat begon op 12 juni, en op social media werd gretig gezocht naar islamitische, Arabische en Afrikaanse landen die wel meededen, om die dan maar te steunen.' Uhm. Ok. Nu weten we niet hoelang meneer Amenchar al in Nederland woont, maar klaarblijkelijk komt Marokko in ieder geval op de eerste plaats. Daarna alles wat enigszins islamitisch, Arabisch danwel Afrikaans is, maar als die allemaal afvallen om wat voor reden dan ook, nouja vooruit, dan tóch maar Oranje. Toen bleek dat Oranje het tot de halve finale (qua resultaten) behoorlijk goed deed, gebeurde er ineens het volgende volgens meneer Amenchar: 'Een paar wedstrijden verder zag je meiden foto's plaatsen met oranje hoofddoekjes en vlaggetjes geverfd op de wangen, oranje Marokkaanse koekjes en Marokkaanse huiskamers met oranje slingers.' Nou, is dat ons toch een partij leuk? Of wat? Auke Kok kan uit z'n dak gaan. Vervolgens gaat het verhaal praktisch alleen nog maar over de ramadan, en over hoe men zich als voetbalfan dient te gedragen tijdens de ramadan, en wie je moet toejuichen. 'Bij Oranje hoeft niemand te vasten, alhoewel... Martins Indi blijkt een bekeerde moslim te zijn en weer een lawine aan berichten op Facebook: 'Ja, hij is met Marokkanen opgegroeid, daarom' 'Wat goed man, ik vond hem altijd goeie speler.' Ook hier: in de eerste plaats gaat het erom of de speler islamitisch is. Die zijn éxtra bewonderenswaardig. Meneer Amenchar eindigt zo: 'Dankbaar dat ons land op de kaart is gezet, dankbaar dat we mochten genieten van wervelwind Robben, dankbaar voor de beste voetbalcoach aller tijden, maar vooral dankbaar voor Oranje voor het verrijken van onze Ramadan.' Oja, nu is de vijfde keus ineens 'ons land'? Niet heel oprecht, noh? Klaarblijkelijk stond heel Oranje en het hele WK wat deze schijnbaar toch behoorlijk succesvolle meneer Amenchar betreft vooral in dienst van de islam en de ramadan. Tsja. Hoezeer is dit dan een juichverhaal over integratie of juist over een geslaagde ramadan? Kies maar. En hoeveel generaties nog totdat voor deze Nederlanders Oranje sowieso de eerste keus is en het geen kont meer uitmaakt in welke god spelers geloven?

Open data, daar kun je mooie dingen mee. Een aantal Amerikaanse hacktivisten hebben de data van enorm veel taxiritten uit 2013 opgevraagd en daar een prachtige app omheen gebouwd. Zo kun je nu vrij nauwkeurig de ritten van een willekeurige taxi op een willekeurige dag volgen. Inclusief aantal passagiers en inkomsten. Kwalitiatieve en interessante datajournalistiek dat we in Nederland nog niet eens met subsidie voor elkaar krijgen. Mocht u zin hebben, de code voor de taxitracker staat hierrr. Het enige is dat je wel data moet hebben van taxiritten, die voor New York een soort van geWOBt is. Het is een beetje wat wij deden met de scanauto's van Cition, maar dan op grotere schaal en achteraf in plaats van live. Vet! Aangezien de Yellow Cabs van New York binnen nu en snel ook zullen verliezen van Uber (en dus het internet), is deze app bijna een soort geschiedenisles. CHECK DIE APP!

Huishoudelijke mededeling van bekendmakende aard. Terug van weggeweest. De Bert Brussen Zomergasten Recensie. GeenStijl heeft het befaamde internetfenomeen Bert Brussen bereid gevonden zijn oude stiel van Gesel des Goed Volks op te pakken en het VPRO-instituut Zomergasten wekelijks weer van broodnodige duiding en diepgang te voorzien. Brussen schreef voor Nu.nl jarenlang recensies over de zomerse hoogmis van het deugfatsoen op de publieke omroep. Deze #ZG-columns werden soms beter bekeken dan het tv-programma zelf (bron: CBS) en behoren tot de canon van het Nederlandse medialandschap. In een telefonische reactie laat GeenStijl weten uitermate content te zijn met de terugkeer van Bert Brussen als recensent. "Wat Bert kan, kan alleen Bert," aldus het weblog. Kick-off komende maandag, als Bert Brussen op uw aller GeenStijl zijn filosofisch-televisisch licht zal laten schijnen over de narcistische zuurdominee der fossiele linkskerk Freek de Jonge. Of dat lachen wordt? En of dat lachen wordt.

Heeft Linda Voortman (GL) al een shirt met 'Ik ben een Berberaap' laten drukken? Want dat wordt wel eens tijd. De illegale immigratie van de rifapen uit Marokko loopt namelijk de spuigaten uit. Echt hoor, het is bij de beesten af. Die Marokkaanse inheemsen worden maar met één doel naar het rijke Europa gestuurd: zorgen dat de overvloedige geldstromen richting Marokkostan afbuigen. Fucking berberapen. Pleur op. Blijf lekker in Marokko. Het zal u ook niet verbazen dat die rifapen zich regelmatig laten misbruiken als drugskoeriers en vechters in de underground vechtscene. We willen niet de racist uithangen, maar de harige gezichten van deze lui verraden alles al: typisch criminele tronies. Joost Niemakaak even vragen wat zo'n schedeltje van een berberaap nou doet, qua omvang. Zegt vast iets over deze hele situatie. Institutioneel criminele situatie, met die brutale Marokkaanse inboorlingen. In Marokko worden ze overigens bedreigd, die berberapen. Daar zijn ze niet gewenst, blijkbaar. Worden met name door grazende geitenneukers weggepest, qua leefgebied. Dus zoeken ze blijkbaar hun heil via de illegale migratiehandel in Europa. Wat een clusterfuck. Je moet een gegeven paard niet in de bek kijken, maar een gegeven paard is geen geïmporteerde berberaap. Zeggen wij wel eens. Gelukkig kunt iets doen aan die tsunami van jeugdige berberapen richting Europa. Jawel. U kunt de migratie van nutteloze rifapen tegenhouden. Hoe? Dat leest u hierrr!

Premier Mike Eman van Aruba krijgt zijn zin niet en dreigt dus met zelfmoord door hongerstaking. Want zo werkt dat, in de politiek. Wij lachten hem uit en noemden hem een bipolair tienermeisje. Met als argument dat hij dat namelijk gewoon is. Maar hoe ernstig is de situatie in Aruba? In de grafiek hierboven vergelijken we de schuld per inwoner van Aruba met die van de vier hoogst scorende Nederlandse gemeenten [PDF-bron]. Of vergelijk de schuld van Aruba (102.384 inwoners) eens met die van een Nederlandse gemeente van vergelijkbare grootte, namelijk het Westland met 103.335 inwoners: een verschil van 10.969 euro per inwoner. En dan maken ze zich in het Westland al echt jaren terechte zorgen over de schuldenlast. Maar in Aruba? Daar dreinen ze alleen maar dat ze hun geldverkwistende zin niet krijgen en dat Nederland zich er niet mee moet bemoeien. Grappig feitje: in 2009 stopte Nederland met ontwikkelingshulp aan Aruba. De autonoom uithangen, en zo. Sinds 2009 zijn de schulden van Aruba verdubbeld (bron) onder de bezielende leiding van hongerstaker Mike Eman (premier sinds oktober 2009). Het is dus vrij simpel: als Nederland niet ingrijpt, flikkert de economie van dat eiland binnen nu en snel uit elkaar als een zandkasteel tijdens vloed. En als reactie zegt de premier: nou en, geef me mijn zin, anders pleeg ik zelfmoord. Daarom nogmaals ons advies aan Plasterk & consorten: pleur op met dat handje vasthouden. Stop met de bemoeienis. Niet de verantwoordelijkheid overnemen. Laat die ondankbare honden maar in hun duurzame toeristensop gaar koken. Tijd om al die energie te steken in creditcardtrekkers als Hengelo en Schiermonnikoog. En dan volgt nu een video waarin Mike Enam in een partytent op Aruba tien uur lang niet eet. Arubyebye!

GeenStijl beschermt de privé van uw kinderen, graag gedaan. In februari vroegen wij uw aandacht voor de zeer persoonlijke vragen die tweedeklassers moeten beantwoorden van de GGD. Onder andere over seks, problemen in het gezin, drugs en zelfmoord. Naar aanleiding daarvan stelde de VVD kamervragen en kwamen ouderorganisaties in actie. De dankzij GeenStijl ontstane ophef WERKT want de vragenlijsten over comazuipen en fietsenhokneuken worden aangepast. Ook is er is nooit goed onderzocht of de vragenlijsten enig nut hebben, geeft onderzoeker Pijpers toe. Ah, dus veertienjarigen hebben hun hele hebben en houwen qua medische geschiedenis, ongebruikelijke lijfstraffen thuis, masturbatiequotiënt, schaamhaarrooilijn, deliriumfrequentie en fruitconsumptie jarenlang blootgelegd in vragenlijsten die vooralsnog geen enkel bewezen nut dienen! Geniaal. De vragenlijsten gaan op de schop en ook gaat de GGD in sommige regio's expliciet toestemming aan de ouders vragen. Nouja! Wat een vooruitstrevend idee, toestemming aan de ouders vragen! Minderjarige kinderen mogen in dit land niet naar de film als de Kijkwijzer het als 16+ bestempelt maar krijgen wel snaaks de Spaanse Inquisitie op hun dak terwijl hun ouders denken dat ze bij de schoolarts alleen even gewogen en gemeten worden. De GeenStijl Kinderombudsman zegt: hup kinders, doe allemaal stiekem roken en zuipen en vieze dingen met mekaar, en niks tegen de grote mensen zeggen. Gaat al generaties lang prima, dat principe.

Een man die twee liter goedkope sherry heeft gedronken, krijgt daarvoor een taakstraf. Okee, het ligt iets complexer. De man gaf aan burgemeester Annemarie Jorritsma binnen vijf jaar te vermoorden. En haar kleinkinderen. En eiste honderdmiljoenmiljard euro van Jorritsma. En claimde dat hij al vijftig keer voor de deur van de burgemeester had gestaan. De sherrorist deed dat in een comment op de website van het bouwbedrijf van de partner van Jorritsma (twee bezoekers uniek per maand). Maar werd toch bloedserieus genomen. Ter verdediging gaf deze reaguurder de twee liter goedkope sherry de schuld van alle bedreigingen. De rechter toonde echter net zoveel genade als de kater die je krijgt van twee liter goedkope sherry: geen. Tachtig uur schoffelen in de reactiepanelen van de Telegraaf in een bloemenperkje in Almere dus. Tja. Kon hij nou maar aan de dure sherry, dan was alles anders gelopen in zijn leven. Mooi pleonasme ook in de berichtgeving: "de Almeerder is invalide, woont bij zijn ouders op zolder en heeft geen werk of dagbesteding." Ain't they all. Dronken randdebielen die midden in de nacht domme dingen brullen op het internet en daar de volgende dag *delete delete delete* spijt van hebben. Raar, dat is helemaal niet het internet zoals wij het kennen. Maar goed, onze reaguurders zijn dan ook het toonbeeld van beschaving, hoogopgeleidheid en nuance. Je krijgt nu eenmaal de reaguurders die je verdient. Invalide, thuiswonend, uitkering, goedkope sherry, bezopen rants. Dat zal er dus wel weer eentje van Joop.nl zijn.

FB site: De Joden moeten dood, is volgens Facebook niet haatdragend en wordt daarom niet geblokkeerd @RonnyNaftaniel pic.twitter.com/0ywbIgTa9E

— Tjerk Langman (@tjerk78) July 16, 2014

Way to go, Zuckerberg. Succes met je platformpie.
Update 14:15 uur: Pagina toch verwijderd. CENSUUR!!!1!!

Spannend hoor. Vandaag wordt de Charleston om de Commissariaatjes gedanst, de rituele dans om belangwekkende Europese plucheposities te verdelen. Alle genoemden ontkennen dat ze genoemd worden, maar iedereen wil uiteraard op de dansvloer van de Brusselse paleizen genodigd worden. Hoe harder ze ontkennen, hoe banger ze zijn om buiten de boot te vallen. Namens Nederland hoog op die lijst, wie anders dan de Ivo Niehe van de PvdA: Frans Timmermans, voor de BuZa-post van Lady Ashton (wie?). Maar ook Jeroen Dijsselbloem wordt genoemd als kansrijk commissaris voor de ondankbare monetaire afdeling Geld Uit Het Noorden Overboeken Naar Het Zuiden - al moet de PvdA'er de Toorn van Juncker vrezen, en die haat hem. Er wordt ook stevig rekening gehouden met het vrouwenquotum, want op eigen kracht was linkse kutminister Liliane Ploumen natuurlijk nooit op de shortlist gekomen. Ook MinPres Rutte is kanshebber en zou wel eens de nieuwe Herman van Rompuy kunnen worden, want dat wordt al wekenlang met klem ontkend. EuroKeizerin Merkel zou haar dienstbare hofnar echter goed kunnen gebruiken op een hoge post en wil dat hij het wordt. En indien tóch niet, dan misschien good ol' JP Balkenende? De zijige grefogristen is natuurlijk uitermate geschikt voor een hogepriesterschap in het Brusselse gebedshuis. Bovendien moet deze Judas van de Nederlandse soevereiniteit nog bedankt & beloond worden voor het ijskoud kapotnegeren van de 61% van Nederland die NEEN! zei tegen de Europese Grondwet die.. enfin, we weten allemaal hoe dat tragische Verhaal van Lissabon in 2005 afliep. Kortom: wie wordt iemand in de Grote Eurotombola vandaag? Later meer... ONDERTUSSEN, LATER: "Vanavond lijkt de Europese stoelendans dus vast te lopen..."