Geenstijl

'Militair moet zelf pang-pang roepen' http://t.co/o8Frkm0cvU Heerlijk zo'n bericht!

— Alexander Pechtold (@APechtold) August 1, 2015

Ook al is het reces, Alexander Pechtold van D66 is de Totale Politieke Penis Aquarosa van de Maand. En dan zeggen we het nog netjes. Kereltje Pechtold reageerde dit weekend lacherig op het bericht dat Nederlandse militairen onvoldoende trainingsmunitie hebben, en daarom 'pang pang' moeten roepen bij oefeningen. Pechtold vond dat een "heerlijk" bericht. Nou mag echt iedereen lachen om de kluchtige absurditeit van soldaten zonder kogels die bij oefeningen 'pang jij bent dood' moeten roepen naar hun collega's alsof ze een troep kinderen zijn die oorlogje spelen. Maar je zou dus niet moeten lachen, en zeker niet zo besmuikt en met de geur van een borreltje te veel, als je Alexander Pechtold heet. Want die is fractieleider van een partij die enerzijds al jarenlang pleit én tekent bij het kruisje voor enorme defensiebezuinigingen en die anderzijds instemde met recente militaire missies naar Uruzgan, Kunduz, Libië en Mali. Mensenlevens in de waagschaal stellen is wat D66 betreft prima, maar het mag niks kosten. En als rock bottom bereikt is - een leger zonder kogels - blijkt Arrogander de eerste die er bij staat te lachen. Walgelijk. Hoe D66 de druk op Defensie opvoerde Even een recente reconstructie. In 2010 wilde D66 "het militaire ambitieniveau naar beneden bijstellen" (bron). Het partijtje kwam niet in gedoogregering Rutte I, maar toen het Catshuis-overleg in het voorjaar van 2012 later klapte, schoot (onder andere) D66 de demissionaire regering Rutte I te hulp om grote bezuinigingen door te drukken. Defensie leverde een miljard euro (en 12.000 banen) in door Rutte I en dit Kunduz-akkoord, dat werd voorgeschreven door eisen van Brussel. Enkele maanden eerder had Pechtold ingestemd met de (overigens volstrekt mislukte) politiemissie naar Kunduz, omdat hij overtuigd was van ''de waarde en meerwaarde van deze missie" (bron). Richting de verkiezingen van 2012 wilde D66 nog eens 500 miljoen extra bezuinigen op Defensie (bron). Ook Rutte II bezuinigt op Defensie: 250 miljoen structureel. In het Crematoriumakkoord van najaar 2013, waar Pechtold wederom tekende bij het kruisje om aan de begrotingseisen van Brussel te voldoen, werd de suggestie gewekt dat er enkele tientallen miljoenen bij komen voor Defensie (bron), maar dat was schijn. In de uitruil-schaduwen van de achterkamertjes leverde D66 in die winter van 2013 ook steun voor de missie naar Mali. Weer minder geld voor Defensie, weer meer militaire levens in de waagschaal - allemaal met een paar pennenstreken vanuit het veilige Binnenhof. Die rode lijn is het gebroken geweertje van het Nederlandse leger. Bron: een analyse op Marineschepen.nl. Met het walgelijke tweetje waarin Pechtold zijn dedain voor Defensie propageerde, zet hij zichzelf weer eens nadrukkelijk op de kaart als een elitaire kwal die politiek bedrijft namens een marginale achterban van bakfietsen en blokjesbloezen uit wereldvreemde universiteitswereldjes binnen Het Reservaat. Daar kunnen we dan op onze beurt wel weer om lachen. Maar toen hij vervolgens een grote bak volkomen terechte volkswoede over zich heen kreeg vanwege zijn misplaatste lacherigheid, kreeg de principeloze paspop het voor elkaar om nóg een verdieping hoger in zijn ivoren toren te kruipen. Of iedereen met z'n kritiek ff lekker de tiefus wil krijgen, zei het Kereltje voor wie de inzet van militaire mensenlevens slechts een afvinkonderwerp op de politieke uitruil-agenda is, maar die het niet de moeite vindt om die militairen adequaat te laten trainen voordat de vijand hen op de korrel neemt in een ver land waar oorlog en achterlijkheid strijden om het laatste woord tegen het irrationele internationale idealisme van D66. Je bent een farce van een vent, Pechtold, en de allerlaatste kogel van het Nederlandse leger zou gebruikt moeten worden om de groene luchtballon die D66 heet lek te schieten. Het zou een genadeschot voor Nederland zijn.

Voor alle lieve bozige reageerders... Ja, "pang-pang" vind ik humor! Gezellige avond nog allemaal :-)

— Alexander Pechtold (@APechtold) August 1, 2015

Ik zou graag als oorlogsveteraan aan tafel bij @HumbertoTan wat over de "humor" van @APechtold willen vertellen!! RT please!!!

— EvertOostdam (@EvertOostdam) August 6, 2015

Update 18u15. Jammer, geen TV-debat:

Lees: De communicatiemachine van @D66 heeft het gevaar van slechte TV-PR stilletjes onschadelijk gemaakt. https://t.co/UMbRNCBwpT

— Bart Nijman (@BartNijman) August 6, 2015

Linksmensen die terminale slachtoffer-exoten van westers institutioneel imperialistisch racisme aanzetten tot geweld tegen de politie. Er zijn nog zekerheden. Wat tijdens de ramadan-rellen in de Schilderswijk gebeurde, voltrekt zich nu op een aanzienlijk meer subversieve schaal in het Franse Calais. Volgens o.a. een Franse agent die een steen kopte die naar verluidt gegooid werd door een Sudanese Nieuwe Europeaan, zaten Britse Linksachtige mensen achter de organisatie van de massale bestorming van de tunnel. Waarschijnlijk zijn het anarchisten die behoren tot de 'No Borders Group'. Gewoon AFA-achtig tuig, maar dan het soort dat thee drinkt en ondanks alles deftig praat. Volgens de politie worden de Donkerpigmentiërs door Links tegen hen opgestookt, in de hoop dat het tot geweld leidt. "They are seeking opportunities to provoke clashes with the police and violence in the hope that the police will drop their guard (in protecting the site). They want to depict us as savages. But if there was any police brutality, it would be all over the news." Als Brit naar Frankrijk reizen om daar te zorgen dat zoveel mogelijk immigranten Engeland in plaats van Frankrijk kapot komen maken. Dan ben je een speciaal soort klootzak.

Zoon geeft foto's mishandelde vader vrij. 'Wereld moet zien wat mijn ouders is aangedaan' http://t.co/ik652M0OA0 pic.twitter.com/mwY5PXYj8f

— AT5 (@AT5) August 6, 2015

Dit is de vader (86) van Emanuel. Inelkaar geslagen bij een woningoverval in Heemstedestraat te Amsterdam-Zuid. Ook de moeder van Emanuel (87) kreeg klappen. Overvallers deden zich voor als agenten, en ze bleven maar slaan. Meer signalement is er helaas niet bekend (gemaakt), wat uiteraard weer leidt tot allerhande speculatie over persuasie etcetera. Amsterdam hangt tjokvol camera's om openbare bierdrinkers, fiscusoplichters en foutparkeerders te betrappen. Maar cctv-beelden van twee ranzige hufters die wat oudjes de tiefus slaan hebben we (nog) niet. Ja, over een half jaar in Opsporing Verzocht, als de enige bruikbare getuige alles allang weer vergeten is. Voor de gouden tip die leidt tot aanhouding van laffe bejaardenvernielers looft Emanuel 10.000 euro uit. Dus mocht u vandaag een agent tegenkomen. Check of het een echte is, en zo niet meteen op de kin stompen en/of in de nekklem. U weet zelf. Eerst ambulance bellen, daarna 112. Succes.
SIGNALEMENT UPDATE 7/8: Politie heeft toch maar een signalement vrijgegeven. Wel zo handig, ook al is het nogal summier en tevens vrij standaard: "Twee licht getinte mannen. Beide heren waren volledig in het zwart gekleed, eentje droeg een pet en had een stoppelbaard. De leeftijd van de daders is onbekend."

"Ik zal niet zeggen dat Nederland vol is, maar wel behoorlijk druk. In mijn ogen zelfs een beetje te druk," zei Fortuyn ooit. Dat mocht hij natuurlijk niet zeggen omdat de wereld [lees: welvarend Europa] toen nog van iedereen was, maar door een nieuwe influx uit Ontheemdië begint ons kaartenhuis toch echt een beetje onder z'n eigen gewicht te bezwijken. Op dit moment wonen er zo'n 27.000 asielzoekers in AZC's. Da's een hoop. In tien jaar is het aantal niet zo hoog geweest. Maar er is een probleem. Grofweg de helft van AZCiërs hebben allang een verblijfsstatus en woonvergunning, maar ze blijven op het AZC rondhangen omdat er simpelweg geen woningen voor ze zijn. Dat betekent weer dat AZC's geen nieuwe dobberaars kunnen verwerken, waardoor de gehele asielindustrie tot stilstand komt. En wil natuurlijk helemaal niemand. "Het is dus van groot belang dat er initiatieven komen die de doorstroom van vluchtelingen richting een woning bevorderen," aldus iemand bij het COA die er wel een beetje klaar mee is en iedereen en z'n tuinhuisje als potentiële oplossing ziet. Natuurlijk worden er evenementenhallen massaal omgebouwd tot vluchtbarakken, maar wat zou het toch leuk zijn als het meer vanuit demense zelf kwam. Daarom roept de gemeente Sittard-Geleen particuliere woningbezitters bijvoorbeeld op hun panden te verhuren aan Asieliërs. Wie dat gaat betalen dan? "Vluchtelingen krijgen een uitkering van de gemeente en zijn dus in staat om een redelijke huurprijs te betalen. Er kunnen afspraken worden gemaakt om de huur automatisch in te houden op de uitkering." Welja.

Op 13 aug. worden uitslagen inleidende fase referendumverzoeken Associatieverdragen bekendgemaakt (via website Kiesraad en tweet).

— Kiesraad (@Kiesraad) August 6, 2015

Ho maar mensen. Stop maar. Bedankt, allemaal. De deadline is vandaag. We zagen de afgelopen weken honderden tweets voorbij komen met postzegelpost voor de Kiesraad. Op naar de 10.000 handtekeningen voor een inleidend verzoek voor een referendum over het EU associatieverdrag met oorlogsland Oekraïne. Alwaar ze Russisch spreken en onze burgerluchtvaartboeings uit de lucht schieten. Alwaar de ultranationalisten met hakenkruizen op hun uniformen door de straten marcheren. Alwaar corrupte oligarchen de politieke dienst uitmaken. Alwaar wij keurige, belasting betalende Nederlanders straks miljarden aan nettobedragen naar moeten overboeken van Brussel, om er vervolgens nooit een cent van terug te zien - en ook geen rente. Daarom: Op naar een referendum! Omdat wij óók wat in de pap te brokkelen willen hebben over de besteding van onze belastingcenten. Voordat Brussel alle democratie in Europa heeft verdijsselbloemd. Dus wat nu? Klus geklaard? Dat weten we nog niet: WE KRIJGEN OP 13 AUGUSTUS VAN DE KIESRAAD TE HOREN OF WE DE 10.000 GEHAALD HEBBEN. Even Geduld AUB dus. Dus we gaan even low layen. Achter de schermen epische plannen maken. Strategieën uitdokteren. Guerrilla campagnes smeden. Kijken hoe we Pechtold het beste kunnen pesten en Rutte het hardste kunnen fucken. Want we hebben er een goed gevoel over, over die 10.000 krabbels. Als we het gehaald hebben, gaat de teller weer op nul en begint het feest pas echt. En dan is iedereen en z'n familie, vrienden, collega's & kiesgerechtigde huisdier uitgenodigd. Want dan hebben we 300.000 handtekeningen nodig in zes weken. Gaan we regelen. No problem. Hou moed. Blijf er bij. En hou de front page in de gaten. GeenPeil gaat doorrr, in de week van 17 augustus. Want zoals je na de lees verder kunt zien, kwam het Leger des Peils al lekker uit de startblokken de afgelopen weken. Waarvoor dank, dank, dank en hopelijk kunnen we nog eens op iedereen rekenen als we d'r op en d'r over zijn met die eerste 10.000. Later meer, tot snel...

De deadline voor de 10k is verlopen, maar je kunt nog wel een paar dagen doneren voor de #GeenPeil oorlogskas. http://t.co/xmofWpVs7c

— GeenStijl (@geenstijl) August 6, 2015

Als het om spelletjes gaat, is de politie altijd stipt op tijd. Vandaag deel twee van het Popo Games Original spel Ranking the Relschoppers. Vorige week hadden we het eerste deel en hebben we ons vermaakt met de tronies van de eerste tien Schilderwijkslopers. Op het HufterHyves van politie zijn nog vier foto's van Authentic Assholes van vorige week te zien, dus vergeet die ook niet mee te nemen. Uiteraard ook nu speciaal voor alle verveelde vakantiegangers, amateurschrijvers en vrijetijdspsychologen drie Roze Khmer-vragen die u per sujet mag beantwoorden om u beter in de oproerkraaiers en onrustzaaiers in te leven. 1) Welke drie dingen zouden ze meenemen naar een onbewoond eiland? 2) Op welke GTST-karakter lijken ze het meest? 3) Wat was hun favoriete vak op school? Kleine toevoeging: er is een extra spelregel ingevoerd door bromsnor & co: Foto's van verdachten mogen niet worden gekopieerd zonder toestemming van de politie. Relschoppers voor lul zetten, zoals GeenStijl met Ranking the Relschoppers, dat MAG helemaal niet van burgemeester Abu Al-Aartsen. Rechtsklikken & save as, dus. Zoek zoek, habibi!

Dus Saminna kwam afgelopen VrijMiBo een rondje bier meedrinken dat ze zelf vooruitgestuurd had naar GSHQ. Want ze had een goeie brief gestuurd. Plus dat er dus bier bij zat. Een hele doos vol glorieus gerstenat. Ja dan ben je binnen. Pure omkoping natuurlijk, want Saminna uit Pekela moest wat van ons. Of nou ja, ze wil wat van de reaguurders. En de niet-reagurende lezers. En de heimelijke lezers. De mediamensen en de mediaconsumenten. Je ouwe schoonmoeder en je jonge neefje. Van iedereen die de GeenStijl leest en/of wel eens naar de Staatsomroep kijkt en/of wel eens een pampieren Telegraaf openslaat of digitale Volkskrant downloadt. Het zit zo. Saminna doet een media-master aan de Rijksuniversiteit Groningen en ze is aan het afstuderen. Voor dat afstuderen doet ze onderzoek naar de betrouwbaarheid van media. Geloof je GeenStijl wel en de Staatsomroep niet, of de Telegraaf niet en GeenStijl wel, of lees je liever GeenStijl omdat de Volkskrant de zaken toch wat eenzijdig belicht? Saminna wil het graag weten. Dus kwam ze langs, voerde ze de redactie dronken met vooruitgestuurd verkennersbier, en daarna vroeg ze poeslief: 'Willen jullie alsjeblieft mijn onderzoeksenquete op GeenStijl zetten?' Nou ja, in dat stadium van kennelijke staat konden we Saminna niets meer weigeren, dus alhier een echte wetenschappelijke enquête. TL;DR: Vul in die vragenlijst, het is niet moeilijk en het kost maar een minuutje of wat. Wie weet wacht aan het einde gratis bier. Men klikke alhier op het onderzoek naar De betrouwbaarheid van traditionele nieuwsmedia en GeenStijl. Namens Saminna: bedankt!

Wij hartjes hyperbolen. Sterker nog, wij interracial gangbang with huge tits and giant dick hyperbolen. Maar we overwegen nu seppuku met een voorbinddildo omdat we de hyperbool van Indiase advocaat Kamlesh Vaswani gelezen hebben. Kamles Vaswani is de Ganesha, with seven big black cocks in elk van zijn olifantengodenpoten, van de hyperbool. India permabant tegenwoordig porno-sites alsof het Stormfront-adepten in de roze panelen zijn. Kamles Vaswani krijgt daar pulserende aderen van in zijn manzaaddispenser en besloot de Indiase pr0ncockblockbrigade een handje te helpen met een petitie van welhaast hyperbolische perfectie. Lees en fap geniet hier in Google Docs. "Nothing can more efficiently destroy a person, fizzle their mind, evaporate their future, eliminate their potential or destroy society like pornography. It is so terrible that many do not even recognize it until it is too late, and most refuse to admit it. It is worse than Hitler, worse than AIDS, cancer or any other epidemic. It is more catastrophic than nuclear holocaust, and it must be stopped." Shakespeare noch Hemmingway schreven ooit proza meer puur dan deze alinea van Cumless Vaschwanzi. Vergeet niet dat je in India al door veertien man verkracht wordt als ze de geur van je broodje haring verwarren met de geur van ongewassen vrouwelijke vleesgordijnen. Dan kunt u natuurlijk zeggen dat het verbieden van porno het weghalen van een uitlaatklep is, maar daar denkt Camslet Fapswani dus heel anders over. Porno is erger dan wat je krijgt als je Hitler de beschikking geeft over het complete nucleaire arsenaal van Rusland en de Verenigde Staten en alle ICBM's insmeert met AIDS. Met andere woorden, elke keer als u fapt op pr0n sterft er ergens een joodse puppie aan nucleaire HIV-radiatie. En dat is dan nog het minst schadelijke gevolg. Kamles heeft gewoon gelijk. PORNO IS NUCLEAIR AIDS-FASCISME!

Hoezee roze horde, jullie flikken het weer! De gestolen Grand Cherokee in 4x4-trim is terecht. Reaguurder vanondere | 30-07-15 | 19:52 maakte er speciaal een account voor aan om te vertellen dat hij de gestolen offroader had zien staan: "Rond 5 uur hond uitgelaten. Stond bij sportschool "golden glory" in Helmond. Was nog niet geramkraakt..." En jawel, het bleek de gouden tip. De eigenaar mailt het goede nieuws: "Bij dezen wil ik laten weten dat de Grand Cherokee bij ons afgeleverd is! Hij is gevonden in Helmond. Hij stond daar op een parkeerterrein in een woonwijk met alle ramen open, dus heeft een oplettende voorbijganger de politie gewaarschuwd. Uiteraard wel een paar beschadigingen (veroorzaakt door het rammen van het hek om ons pand) een opengebroken deurslot en geforceerd contactslot. Ik denk dat het zeker geholpen heeft dat er veel kabaal op internet gemaakt is, dan wordt het misschien wel wat heet onder de voeten en is dat een reden om de auto achter te laten. Behalve op jullie site heeft het op de site van de Jeep Club gestaan, op Facebook, Twitter en de pagina’s van de European Jeepers Jamboree. Ik heb heel veel reacties gehad, maar wel bijzonder is dat reaguurder “vanondere” schreef dat hij de auto in Helmond had gespot! De Jeep is namelijk een paar straten vanaf de locatie die hij noemde aangetroffen! Saillant detail is ook dat ik nog steeds niets van de Politie heb gehoord. Dank je wel voor de hulp!" Graag gedaan - en veel plezier met offroaden weer!

JA! JA! JA! Daar is-ie weer. De jaarlijkse zomerneuqseksvideo van loopse geylmensen die even geen room konden krijgen. Tropische temperaturen, en dan vlakbij die ENORME PAAL van een Euromast. Geen wonder dat er dan even stoom afgeblazen moeten worden in de bosjes. Mevrouw hanteert de dubbelhandige takgreep, hetgeen duidt op enige ervaring op buitensexgebied. Voor de verandering hebben we Gemmie de Gilmevrouw eens niet onder filmpje gemonteerd, want dan hoort u filmer De Vieze Man beter grinniken. "Daar liggen er twee." Ghe ghe. Fapperdefap!