Geenstijl

Haha. Sukkels. Opgelicht voor 5,3 miljard euro. U. De afgelopen twee jaar. Op het internet. Aldus de Telegraaf. In twee jaar tijd zijn Nederlanders voor 5,3 miljard euro opgelicht door frauduleuze webshops en Marktplaatssjaggeraars. Het is 2014. Het internet is al geen tiener meer. En dan nog steeds in oplichters op het internet trappen. Dan denkt u wellicht dat dit alleen de grootste oetmoeten van het land overkomt. Seniele bejaarden die een cursor nog niet kunnen onderscheiden van een Nigeriaanse prins. Neen. Hoogopgeleide dertigers hebben het grootste aandeel in het segment bedrogen kneuzen. Oftewel, de lezers van GeenStijl. Jongens. Serieus, gasten? Hoe kunt u zo naïef zijn? Waar hebben we het de afgelopen elf jaar dan allemaal voor gedaan? We dachten dat we u voldoende voorgelicht hadden over het vermaledijde internet. Dat we u wel een stuk cynischer hadden gemaakt en helder hadden gemaakt dat nu eenmaal niet iedereen te vertrouwen is. Het internet is geen Teletubbieland, mensen. U moet een beetje opletten. Zeker als u geld overmaakt aan onbekenden. Weet u voor welk bedrag u gemiddeld bent opgelicht? 4900 euro. Per persoon. Gemiddeld. Kom op, we hadden u hoger ingeschat. Laten we hopen dat iemand het onderzoek van de Fraudehelpdesk heeft opgelicht, want dit zijn hele shockerende getallen. Enfin. Wilt u ook profiteren van het rendement dat GeenStijl oplevert? Maak dan even al uw spaargeld over op onze rekening. Via de algoritmes in de BMOVL-filter van Von Loghausen zou u dan zomaar een deel van onze winst kunnen krijgen. Of niet. Maar maak maar al uw geld over. Beter aan ons dan aan zo'n overduidelijke concertkaartjeshoaxer. Sukkels.

Wat is nou een ludieke manier om de verkrachting van vrouwen in conflictgebieden onder aandacht te brengen? Incest natuurlijk! Twee zussen met elkaar laten kopkluiven. Althans, twee vrouwen die beweren zussen te zijn -het zou niet de eerste hoax op het internet zijn. Wow, so BNN. De zussen hebben er ook niet echt moeite mee, dus niet zo conservatief mopperen, mensen. Dat u zich ongemakkelijk voelt als gezinsleden huiglikken, zelfs al zijn het de ouders met elkaar, dat is uw probleem. Bovendien, deze zussen 'doen alles voor Serious Request'. Nou, misschien is het dan een leuk idee als de zussen samen Giel pijpen in het kader van 'hands off our girls', of zo. Lekker gek! Geld op halen om seksueel geweld tegen vrouwen in conflictgebieden te bestrijden, dat kan best met milde incest en hashtags als #bekkenvoorhetgoededoel. Alleen conservatieve Calvinisten zouden daar over mopperen. Wilt u het hele item zien waarin BNN mensen laat tongen tegen de seksuele exploitatie van vrouwen? Kijk hierrr.

Menig man ergert zich aan die momenten dat vrouwen in hun volgepropte tassen soms eindeloos blijven graven op zoek naar sleutels of een telefoon die blijft rinkelen. Op zo’n moment zegen je jezelf als man niet voor het feit dat je geen tas hebt maar zakken waar een zekere ordening en vakindeling zit. Zou je eigenlijk moeten doen. Maar de ergernis is op dat moment groter en sterker. Het kan erger. Een vrouw die het ver heeft geschopt, nog relatief te weinig vrouwen in de top in Nederland eigenlijk, maar het kan. Zover zelfs dat dan communicatie en bereikbaarheid cruciaal zijn voor goed functioneren. Communicatie en bereikbaarheid anno nu betekent het bezitten en binnen bereik hebben van één mobieltje op z’n minst. Zeker in geval van een spannende situatie. Zo’n spannende situatie was het wel afgelopen week rondom de ‘Kerstcrisis’. Hoofdrolspeelster mevrouw Marleen Barth heeft het wel heel bont gemaakt. Marleen wat? Ja, inderdaad een groot onbekende die tot verbazing en ergernis van velen binnen haar partij voorzitter werd van de PvdA-fractie in de Eerste Kamer. Marleen ergerde niet mannen om haar heen door eindeloos te graven in haar volgepropte tas op zoek naar haar mobieltje. Nee, ze nam haar mobieltje niet eens mee. En laat dat nou zijn juist op de dag van de stemming over de zorgwet in de Senaat. De dag dat het kabinet bijna was gevallen vanwege het gemiste sms-je van de minister-president aan Marleen. Mark Rutte sms-te Marleen Barth namelijk: “Doe een derde termijn!” Dat heeft mevrouw Barth gemist. Hoe anders was het gelopen als mevrouw wel haar mobieltje gewoon mee had genomen...

De grootste pechvogel van Nederland woont in de Schilderswijk. Zijn naam luidt Mustafa Sealiti, of simpelweg Moes voor vrienden. Het leven haat de Hagenaar tot op het bot. Zo heeft de onschuldige - en immer beschaafde Moes de politie achter zich aan. Al jarenlang. Steeds als het tot een confrontatie komt tussen de skotoe en Moes, valt laatstgenoemde geheel toevallig ten prooi aan politiegeweld. Zo zou hij in 2011 dusdanig zijn mishandeld dat hij zijn pols brak op het politiebureau ('onderzocht, en geen enkel bewijs gevonden'). Moes belandde daardoor in de ziektewet. Diezelfde paranoïde sul is gistermiddag OPNIEUW slachtoffer geworden van ernstig politiegeweld. OPNIEUW ONSCHULDIG! De politie beweert dat Moes door de Schilderswijk reed in een onverzekerde auto met een schuld van ruim duizend euro aan openstaande boetes. Moes ontkent dat (natuurlijk). Bovendien zou hij zich niet agressief hebben gedragen. "Een van de agenten vroeg waar ik heen ging op zondag. Ik antwoordde toen dat ik naar school ging om mijn dochter naar bijles te brengen voor de cito-toets. De agent zei toen: dat is zeker een islamitische school. Ik zei toen: pardon, mijnheer, waarom denk je zo zwartwit. De agent begon niet veel later aan me te trekken, ik zei meerdere malen, mij los te laten. Maar het escaleerde en ze werkten me tegen de grond." Daarbij is Moes alweer gewond geraakt. Deze keer kampt hij met gekneusde ribben en een gekneusde rechterpols. De kneus.

We konden niet kiezen want te veel geweldige shit, dus hier een heel concert van Joe Cocker in Keulen, 2013. De ouwe Britse rocker is namelijk dood. Overleden, op 70-jarige leeftijd, aan longkanker. Een nicotinedood dus. Dat u niet denkt dat-ie die stem van zichzelf had. Dat was van het roken. En de drank. En het leven. De Mad Dog, de Englishman, de drankverslaafde, de rocker, de bluesman, het icoon van de muzikale 20e eeuw Joe Cocker speelde zich van de pubs in Sheffield en het podium van Woodstock 1969 (video onder) naar wereldfaam, van daar af naar een faillissement - en weer terug naar wereldfaam. Een carrière van 1961 tot vandaag, 22 albums en talloze wereldhits: de wereld neemt afscheid van a civilized man met een indrukwekkend CV. Maar you can leave your hat on, het is goed zo.

Het bewijs ligt op tafel: een driedelige fotoserie toont aan dat de MH17 is neergeschoten met een luchtdoelraket. Wat heel de wereld eigenlijk allang weet, wordt aangetoond met de pica's van een inwoner uit het rampgebied in Oost-Oekraïne. RTL Nieuws bevestigde de authenticiteit van de beelden die al sinds juli de ronde doen op internet. Op twee afbeeldingen is een verticale rookpluim te zien die lijken te komen vanaf de plek waar de raket is gelanceerd. Op de derde foto staat een zwarte rookpluim, waarschijnlijk van de plek waar het vliegtuig is neergekomen. Sjuul had gelijk! De MOORDENAARS zijn tóch Strelkov en Borodai.

Juichende persalarms vanochtend. Volgens het CBS zijn de huizen weer duurder geworden. Duurder. Hoera! Feest! In november zijn de huizenprijzen met 2,3 % gestegen. Fantastisch. Gestegen! Jippie! Alles wordt duurder en niet goedkoper, zei een groot schrijver al eens. Dus geachte starter alsook doorstromende woningzoekende NU toeslaan = spekkopen, want volgende maand juichen ze bij het CBS weer -JOECHEI- dat de prijzen stijgen. Deze keurige tussenwoning in een gezellige buurt in het gewilde Utrecht (vlak bij het mooie Julianapark) kost niet duur. Euri's 154.000, maar dan heb je ook wat. Een onderhoudsvrije voortuin bijvoorbeeld! Binnenkijken HIERRR. Plezier!

Lekker is dat. De Senaat moet nog bijeen komen, maar MinFin Dijsselbloem blokkeert nu al het debat over de 1,1 miljard naheffing dat de PVV vanavond per interpellatie gaat aanvragen. Reden: We moeten toch wel betalen, dus de MinFin heeft geen behoefte aan toestemming van de Eerste Kamer om dat miljard naar Brussel te mogen verschepen. Terwijl er nog zo veel vragen, onduidelijkheden en schimmige politieke spelletjes om het ophoesten van die naheffing heen hangen. MinFin Jeroen & MinPres Mark willen zo snel mogelijk van die betaling af, omdat ze op geen enkele manier een positieve spin kunnen geven aan het wegpissen van Hollandsche taxpoet aan de inhalige haaien in Hogerhandië. Let bijvoorbeeld op het feit dat Dijs een jaar de tijd gekregen heeft om het bedrag over te maken, maar het tóch per se op 30 december al wil aftikken. Dat STINKT. Weet u nog dat Dijsselbloem in eerste instantie beweerde dat zowel de MinPres als hij pas tijdens de Europese Top van 23 oktober op de hoogte waren van de naheffing, maar dat hij daarover in acht stappen gelogen had omdat het op 17 oktober al bekend was? Uit het Wobverzoek van de Telegraaf komt, ondanks dat het grotendeels is afgewezen, een duidelijk beeld van de paniek en het crisismanagement naar voren. Dat weten wij, omdat we zelf bij het Ministerie van Financiën hebben aangedrongen op snelle publicatie van de openbaar gemaakte documenten. Na de breek een inkijkje in hoe politici, voorlichters en ambtenaren achter de schermen van de naheffing met de handjes in de lucht licht panikerend om brandende prullenbakjes heen rennen. Het is een beetje technisch gepuzzel, maar wie wil weten hoe het volk wordt belazerd rond de EU naheffing door MinFin en MinPres, moet vooral even doorklikken. We proberen het zo simpel mogelijk uit te leggen... Update 20u30: Interpellatie aangevraagd door PVV in de Eerste Kamer. Iedereen was vóór, maar alleen omdat het niemand boeit: het debat volgt pas in januari, als Juncker al lang lachend zit te zuipen op onze kosten. Video: Marjolein Faber teleurgesteld. "De Nederlandse burger is wel goed genoeg om te betalen, maar niet goed genoeg om geïnformeerd te worden." Spijker, kop.

In de reeks: Dit is ook werk behandelen we vandaag: de VuurwerkTesters van het Nederlands Forensisch Instituut. We hadden al een licht vermoeden dat we die hadden in onze rubbertegelsamenleving. Maar gisteravond bij Nieuwsuur waren ze voor het eerst echt in het wild te zien. Onverschrokken ambtenaren die in weer en wind op een extrageheime testlocatie op de extrabeveiligde Maasvlakte consumentensierknalmeuk uit China testen. Voorzien van scherfvesten, decibelmeters, vuurwerkbrillen en explosiebestendige notitieblokjes en NFI-petjes beoordelen de buitendienstraamambenaren (3!) van de Gillende Keukenmeid Brigade al het geïmporteerde vuurwerk. Vuurpijlen mogen pas vanaf 8 meter hoogte BOEM doen. (Weer wat geleerd.) Knal- en siervuurwerk dat GEEN ik-kies-bewust-vinkje krijgt van de NFI-commissie, moet vernietigd worden. Voorheen regelde onze rubbertegelsamenlevingoverheid dat qua financieelgeld, maar in de toekomst moet de vuurwerkimporteur daar zelf voor opdraaien. Tien tegen een dat in de toekomst meer en meer vuurwerk afgekeurd gaat worden, want die bedrijfstak moet nou eenmaal kapot. Dus als u nog een baan zoekt - hele dag knallen in 32-urige werkweek- hiero aanschrijven

"Wanneer een junk om een euro vraagt, zit er vaak een bescheidenheid in zijn vraag. Een angst. Bang voor een afwijzing. Bang dat zijn minderwaardigheidscomplex nog verder wordt gevoed. Bang om te zeggen: “Help mij alstublieft. Door omstandigheden ben ik in de shit geraakt en ik ben niet capabel genoeg om daar zelfstandig uit te komen.” Die bescheidenheid siert hem. Hij vraagt op redelijk gepaste wijze om iets dat ik niet hoef te geven. Misschien voel ik me daardoor superieur. Ik weet het niet. Wat ik wel weet is dat die bescheidenheid volledig is weggeslagen van Serious Request. Het woord ‘alsjeblieft’ is geschrapt bij 3FM. Het ooit zo kleinschalige project is verworden tot een potsierlijk arrogant circus dat zijn weerga echt niet meer kent en waar de middelen het doel kilometers ver voorbij schieten. Ik zie treinladingen Limburgers uitgekotst worden op het station, aan de drank in de ochtend en met een grote provincievlag om de schouders. Het is carnavalesk, het is koningdag, het is gaypride, het is de inhuldiging van het Nederlands Voetbal Elftal in 1988. Met één groot verschil: je vraagt iets aan mensen. Er zijn standjes in Haarlem van de NOS waar je minimaal 10 euro moet doneren om je stem op de radio te krijgen. Minimaal 10 euro doneren. Laat dat even door je hoofd walsen. Je hebt namelijk ook de keuze om dat standje er niet neer te zetten wanneer je om een minimale inleg vraagt.