Geenstijl

It's ya girl Sietske! Mevrouw heeft niet Beyoncé of Michelle Obama bovenaan haar toffe-mensen-lijstje, maar Malijke Helwegen en dan weet je wel hoe laat het is. Ya girl Sietske is niet Pools en toch houdt ze van verbouwen. Dat wil zeggen. Ya girl Sietske gebruikte een holle naald om haar GiGräfenbergplek te injecteren met papier-maché, teneinde haar levenskwaliteit te verbeteren. Niets meer, niets minder. En zo vullen wij weer een groot Gat op deze nieuwsluwe regendag. Want van die Code G van het KNMI worden we ook bepaald niet nat. Zeg maar.

ANP Foto - Een groep van 150 Nederlanders heeft onverwacht al vier dagen langer vakantie op het Portugese eiland Madeira. Hun vlucht van zaterdag kon niet vertrekken door harde windvlagen op het vliegveld Funchal.

Het weer op Madeira heeft 150 Nederlanders een paar vervelende dagen bezorgd. Stel je toch de tragiek eens voor. Dat je na maandenlang zwoegen, sparen en vol ongeduld afwachten ein-de-lijk op verkansie mag naar Madeira, botanisch-vulkanische Portugese parel in de Atlantische Oceaan. EN DAT JE DAAR DAN AAN HET EINDE VAN JE VAKANTIE NIET MEER VAN HET EILAND WEGKOMT, maar dat je DAGENLANG vast zit en dat het daarbij OOK nog eens keihard waait dus ff lekker op het strand liggen kan ook niet meer maar goed al je schone kleding was toch al lang op en de SD-kaart van de Canon is helemaal volgekiekt terwijl de creditcard kreunt van alle overdadig geconsumeerde gelijknamige eilanddrank terwijl je EU roamingbundel tóch beperkingen bleek te hebben waardoor je zelfs niet eens meer lekker kan facebooken zonder dat het eurotellertje doorratelt en dan zit je baas ook nog eens te sms'en dat ie je per whatsapp niet kan bereiken maar dat het nou verdomme wel eens tijd wordt dat je terug komt want die doorbetaalde verkansiedagen groeien hem ook niet op de rug. Enfin. Wereldleed. ANP vatte het voor u, sardonisch lachende ramptoerist die al lang weer in de kantoorkjoebikkul opgesloten zit na een tweeweekse trip plaja, plaj of plage waarbij de TUI-terugreis wél vlekkeloos verliep, uitstekend samen in een stapeltje tranentrekkend tragische vertragingsfoto's. Wat een mazzel dat ze daar nét een freelancer hadden zitten zeg. Kon er tenminste nog één iemand gewoon doorwerken.

We gaan er maar even vanuit dat iemands neef op die Libische kustwachtboot getrouwd is of zo. Er wordt namelijk in de lucht geschoten, dus er is ongetwijfeld iets te vieren. Maar goed, de bovenstaande videobeelden zijn afkomstig van de kroe van de Golfo Azzurro, een goedebedoelingenboot van de Spaanse omvolkingsrederij Open Arms. Die waren al een beetje sip omdat Italië hen gisteren de toegang tot Lampadusa weigerde, EN NU OOK DIT NOG. Zat er wel een beetje aan te komen, tenminste, volgens de onderstaande Duitse docu die niemand gezien heeft. Want in Libië weten ze natuurlijk al een tijdje dat dobberboten vaak helemaal niet in nood zijn als ze een noodoproep uitzenden, maar gewoon op die manier "een taxi bellen" naar de overkant. En daar worden ze goed moe van in Libië want ze hebben heus betere dingen te doen. In ieder geval, de slag om de Mediterraanse Zee wordt steeds spannender. Trouwens, UW LAND UW VADERLAND doet ook gewoon vrolijk mee hoor. Het schip Prudence werd ook geweigerd in Lampadusa en da's er dus eentje die verhuurd is door de Nederlandse rederij Vroon.

Nog steeds die fophef om die gecontamineerde eieren. Niks aan de hand met de volksgezondheid. Allemaal leugens. Cees leeft. Dus doorscharrelen, mensen. Wél belangrijk vogelproductnieuws dan. De oudste eierzoekclub van Friesland stopt. Het heeft geen zin om door te gaan voor de professionele paashazen. Vloeken & huilen. Na de Lees Verder foto's van mensen die kennis hebben genomen van het nieuws omtrent de klup die wurdt opdoekt nei 125 jier.

\

Een trol (mv.: trollen*) in een internetomgeving is een persoon die op Usenet, fora, websites of chatkanalenberichten plaatst met het doel voorspelbare emotionele reacties (bijvoorbeeld woede, irritatie, verdriet, of scheldpartijen - ook wel flames genoemd in internetjargon) van andere mensen uit te lokken, opzettelijk verkeerde informatie (desinformatie) te geven of zichzelf expres anders voor te doen. De trol zaait onrust door mensen tegen de haren in te strijken. Zo zal een trol op een niet-rokers-forum telkens weer beginnen over hoe prettig roken is. Ook zal een trol een bepaalde beroemdheid afkraken op de fansite van de betreffende persoon, of op een politiek forum een mening geven die conflicteert met de mening van de meerderheid van de gebruikers daar.* Sure. De wikinitie van trollen is helder. En Grunberg lijkt aan de definitie te voldoen. Op één belangrijke afwijking na: Als hij echt zou willen trollen met dit soort teksten, dan zou hij zijn  pennebraakseltjes voor ons moeten schrijven, niet voor de voorpagina van een krant wier stekeblinde lezersschare ze elke morgen met smakelijke instemming met de ontbijtgranen mee naar binnen schuift.  Oftewel: we zien heus de hyperbool wel, maar we vrezen toch een beetje dat-ie ieder woord van deze brakke letterbrij echt meent.

Oh Algemeen Dagblad. Wat ben je toch een luis in de pels van de zittende macht. Even lekker die blaaskaak van een Thierry Baudet wegzetten met bunkerharde feiten over het partijkartel. Dat bestaat helemaal niet, aldus twee politici die zelf betrokken waren bij de aanstelling van een burgemeester. Kom op AD. Dat is toch een beetje aan OJ vragen of OJ het gedaan heeft. Of aan Willem Holleeder of Willem Holleeder het gedaan heeft. Eigenlijk zou je het ook kunnen vergelijken met aan Joran van der Sloot vragen of Joran van der Sloot het heeft gedaan. Of aan Marc Dutroux... Nou ja. U snapt 'm. Niet echt handig dus. Maar gelukkig heeft het AD deze vraag ook nog voorgelegd aan een super objectieve en aan geen enkele politieke partij gelieerde professor van de VU. Ene André Krouwel. Gelukkig maar. Als André Krouwel zegt dat het allemaal in orde is en dat het partijkartel niet bestaat zal het wel zo zijn. Dat is namelijk een professor en hij is helemaal niet actief geweest voor de PvdA. Oh wacht...

Verdomme wat wordt dit gevaarlijk. Het gaat snoeihard regenen en erger nog, het gaat onweren als een beest. Het soort onweer dat je niet wil. Het soort onweer dat in Frankrijk reeds op jacht is naar de organen van mensenkinderen. Killeronweer des doods, maar nu ÉCHT. Een gigantisch cloud-to-ground-effect doordat er een groot potentiaalverschil is opgebouwd door ladingscheiding, waardoor longen stoppen met roken en harten stoppen met kloppen. De oplossing voor de zwakkelingen: hurk en blijf weg bij vochtig boomschors. De oplossing voor de stoere mensen: vecht! Vecht voor het Koninkrijk! Dat kan alleen met een zwaard van 925 zilver, waarvan het handvat van Braziliaans rubber is. Trek naar de bron van het kwaad (hoe dichter bij de donder, hoe beter) en als die schicht met zijn lelijke kop een weg naar de aarde heeft gevonden, pomp je het zwaard recht in zijn elektrische hart. Dat zal 'm leren, die gore wannabee-Pikachu. Wie de bliksem heeft vermoord mag oranjebitter drinken met de koning en na dit leven liggen er 72 spiernaakte maagden te wachten in de hemel. Althans, dat staat misschien wel ergens in een boek, en dan zijn er altijd wel wat mensen die erin geloven. Voorts. Motorkappen gaan verwoest worden door hagelstenen zo groot als de de sinaasappels van Chloe Ayling. Het KNMI roept alvast: 'Mijd open water en open gebied, schuil niet onder bomen'. Ja, die maken zich er met een jantje-van-leiden van af. Alsof Nederland niets beters te doen heeft dan varen en luieren onder bomen. Waar zit hier trouwens de dichtstbijzijnde zwaardwinkel?

Kent u die mop van die burgemeester (ene J. van Aartsen) die ging voorkomen dat de alhier overbekende kankerverwenser annex politiek analist annex veroordeelde sharia-huwelijkensluiter Fawaz Jneid een potje haat kwam prediken in de Schilderswijk? Die man over wie u hier las dat hij terug was gekeerd in Den Hagistan? En waarover minister Van der Steur de Tweede Kamer met een kluitje het islamitische riet instuurde? Nou die mop kennen wij ook niet want "onder de noemer Islamitische boekwinkel Stichting Qanitoen runt de salafistische sjeik sinds enkele weken een moskee op de grens van de wijken Transvaal en Schilderswijk" meldt de Telebelg. En alsof dat nog niet erg genoeg is rijdt Jneid in een oranje Toyota. Bewoners zijn 'stomverbaasd' maar stichting Qanitoen is al weer lekker bezig met een rechtszaak om onder puntjes 6:151, 2:256 en 5:8 van de lokale APV toch toestemming te krijgen voor het verspreiden van de haat. "We zijn nog volop in de opbouwfase" laat iemand die eigenlijk helemaal geen woordvoerder is weten. Kan allemaal. Mag allemaal. Lekker dan.

\

Oh fuck (m/v). Voormalige zoekmachine Google is een Sociale Gerechtigheid Strijder geworden. De techgigant die diep in de dagelijkse levens van honderden miljoenen mensen kan kijken, heeft de eigen medewerker ontslagen die afgelopen week een memo schreef over gender(on)ongelijkheid. Het pamflet, getiteld 'Google’s Ideologische Echokamer' (hier de volle tien pagina's, Nederlands uittreksel bij TPO, TL;DR screenshot onderaan), leverde kritiek op Google's doorgeslagen diversiteitsbeleid. Hij schreef in volstrekt rationele bewoordingen dat het bestaan van een genderkloof niet altijd de schuld is van 'seksisme', maar ook van psychologische en biologische verschillen tussen mannen en vrouwen. Maar, zo gaat hij verder, dat is onbespreekbaar geworden vanwege het diversiteitsgedram, waardoor er een echokamer is ontstaan waarbinnen bepaalde overtuigingen en standpunten, hoezeer het gezond verstand die ook ondersteunt, niet meer kunnen worden besproken omdat de heiligheid van diversiteit niet mag worden aangetast. De memo, die overigens keurig begint met de disclaimer "I value diversity and inclusion, am not denying that sexism exists, and don’t endorse using stereotypes", staat "dus" vol met verboden gedachten. En daarom is auteur James Damore - in een ironische bevestiging van het gelijk van zijn memo - buiten geschopt door de Google GenderPolizei vanwege 'het in stand houden van genderstereotypes'. Daarmee bedoelt Google dat de medewerker in kwestie zich keurig hield aan de lessen Basis Biologie 101, maar dat mag helemaal niet meer in het postmoderne nageboortejaar 2017.  Dat valt tegenwoordig onder (quote Google-baasje) 'lastigvallen, intimideren, vooroordelen en onwettige discriminatie'. Man/vrouw is een patriarchaal onderdrukkingsconstruct van de witte man, elke letter van het alfabet representeert minstens 1 eigen gender en biologie is niet meer de basis voor zelf-identificatie. LEER HET NOU EENS, MENSEN. En don't be evil. We zijn toch geen Neanderthalers meer?

Voor de liefhebber van duiding, voetnoten en mensen die graag vertellen hoeveel boeken ze geschreven hebben, hier de mening van vier wetenschappers uit relevante velden. TL;DR: ze vinden het allemaal een uitstekende memo.

Zal je net zien. Zitten wij de hele dag dat belastingblog te F5'en om ons duchtig uit te laten leggen dat iedereen die gisteren VOETBAL! ATLETIEK! TUSSEN KUNST EN KITSCH! GEWOON DE PORNHUB! of iets anders zat te kijken ipv Zomergasten (264.000 kijkers waarvan 40% tv-recensenten) een gore racist is. Kwamen we deze verwarde column tegen. Want ja. Iemand die een beetje de lokale Rijnmondse cultuur aanprijst, dat past natuurlijk niet echt bij de verschillige VARA. Wat blijkt? Han van der Horst, die op Joop.nl eerder gewag deed van zijn verlangen Martin Bosma verkracht te zien door een neushoorn, spreekt in zijn vrije tijd reuze gezellige nostalgische radiokolommen in op een of andere lokale buurtzender. En omdat Han van der Horst een beetje in de war is, had hij zijn tekst per ongeluk naar de Joop-redactie gemaild. En omdat ze bij de Joop.nl een gezellige oudenmannencolumn niet kunnen onderscheiden van verontwaardigd feitenvrij links gezwatel, is de column pardoes op het internet beland. En zo hebben wij weer een aflevering in onze eigen favoriete serie. Iets zegt ons dat dit nog niet de de laatste is.