Geenstijl

Buitengewoon ambtenaar van de burgerlijke sharia, de haatpratende haatprater Fawaz Jneid, is in Den Haag maar weer eens een Paleis van de Afgunst begonnen - volgens terrorismegoedprater Arnoud van Doorn niet meer dan een "islamitische boekwinkel". Maar verrassing verrassing, Nederlandhater Arnoud praat weer eens poep en Vaatwas Jeanet blijkt in de gemeente Den Haag helemaal niet zo heel erg welkom. Burgemeester Pauline Krikke geeft Vaatwas een gebiedsverbod voor een deel van de stad, omdat hij volgens de NCTV 'een intolerante boodschap verkondigt en bijdraagt aan het proces richting jihadisme'. Gebiedsverbod klinkt leuk, is natuurlijk superwaardeloos: onkruid vergaat niet en met een volgende schijnconstructie duikt Vaatwas vanzelf weer ergens anders op. Wie bijdraagt aan jihad en daarmee indirect verantwoordelijk is voor massamoord hoort thuis in de gevangenis of dient het land uitgeknikkerd te worden richting eigen grot. Derhalve. Op de foto hieronder bij de blauwe stip de plek waarvoor Vaatwas een gebiedsverbod heeft gekregen. Het rode deel is het gebied waarvoor Vaatwas óók een gebiedsverbod zou moeten krijgen.

Wilhemus van Nassouwe komt het toch nog allemaal goed met Nederland ons vaderland. In het bejaardentehuis verdrinkt opa in zijn eigen pis, papa betaalt zich scheel aan belastingen en krijgt zijn medicijnen niet meer vergoed, maar onze kinderen gaan een liedje uit hun hoofd leren. Leerlingen moeten les gaan krijgen "in de tekst, betekenis en melodie van het Wilhelmus". Lekje uit de formatie naar de krant van Jan Hoaxman vandaag. En laat dit nou net zijn wat er scheelt met Nederland. Misdadigers rukken nu namelijk gouden kettingen van 93-jarige omaatjes d'r nek omdat ze niet weten wat 'Mijn schild ende betrouwen' betekent. Van de weeromstuit worden alle tuigvloggers opeens vrije, onverveerde bejaardenbillenwassers. Alle kelderboxboys gaan nu in Godes vrees leven. Niemand vindt het meer een probleem dat den koning van Hispanje in Brussel huist. Nee. Alles komt goed hoor. Superknap dat de onderhandelende partijen met deze maatregel in een keer de totale ideeënarmoe die de Nederlandse politiek kenmerkend weten te illustreren. Snel DEZE vijftien coupletten uit uw vaderlandslievende bolletje leren dus. Ondertussen zijn wij de tirannie aan het verdrijven. Voor zolang het nog kan.

Ja hoor. Daar is maffiamaatje, datadief en beroepsleugenaar Peter R. de Vries weer om de grootste lul van Nederland uit te hangen. Deze keer ging hij aan huisvrouwen die hun afstandsbediening kwijt zijn uitleggen hoe verschrikkelijk het is als iemand een confettikanon meeneemt. En dat alles naar aanleiding van een huisjesmelkende Nijmeegse proleet die BNN #Boosmens #Tim #Hofman het ziekenhuis in heeft gemept. Tim doet daar niet zielig over, maar ja hij is wel het ziekenhuis ingemept en dan is het niet zo gek dat je aangifte doet. Maar dat mag niet van Peter want die is boos dat er ook andere mensen op televisie mogen dan Peter R. de Vries. Hee Peter. Weet je hoeveel mensen er OOIT met een gebroken kaak in het ziekenhuis zijn beland nadat ze zijn belaagd door #Tim #Hofman & zijn #confettikanon? Echt waar man, een keukentrapje is nog gevaarlijker dan #Tim #Hofman & zijn #confettikanon. Maar dat maakt Peter Rondneuk de Vries niks uit: *"Dat je onaangekondigd bij iemand naar binnen gaat en dan met een confettikanon twee keer daar in een kantoor er een puinhoop van maakt. Ja dan lok je het uit in mijn optiek." * Dat is het korterokjesargument, PeterRrrr, voormalige videostalker die altijd met nasale zeikstem (maar zonder gezellig confettikanon) aan iedereen "Vind je dat normaal? Doe je dat altijd? Ik stel hier gewoon een vraag, dus die heb je maar te beantwoorden" vroeg. Vrij naar Hans Teeuwen: wij halen dingen onder onze schoen vandaan waar we meer respect voor hebben dan voor Peter. Fluim.

Kim is er klaar voor. Guam is bijna guacamole. Kijk 'm zitten, het gedrongen generaaltje met het hoofdstedelijke hipsterkapsel.

Modieuze bril, beetje bedaagd aanwijsstokje en omringd door legerleiders die in de échte Korea-oorlog van de jaren vijftig al veteranen waren. Nee, dit doet ons echt bibberen. Die kernoorlog komt er eerder dan een kabinet. Bijschrift: North Korean leader Kim Jong Un visits the Command of the Strategic Force of the Korean People's Army (KPA) in an unknown location in North Korea in this undated photo released by North Korea's Korean Central News Agency (KCNA) on August 15, 2017. KCNA/via REUTERS

We hebben er een inquisitie en twee wereldoorlogen op mogen wachten, maar daar is-ie dan: de Merkel-pil.

Kijk, in oplossingen denken, dat kun je aan Duitsers over laten. Want de OG's van social engineering zijn terug en en ditmaal voor het hele gezin. Een zo'n pilletje en burenruzies zijn verleden tijd, want schuttingen bestaan niet meer. Oké, het is geen pil, maar een oxytocine-neusspray, en gecombineerd met precies genoeg groepsdruk vindt u de wereld (lees: Europa) ineens van iedereen. "The combined enhancement of oxytocin and peer influence could diminish selfish motives. (...) 'Given the right circumstances, oxytocin may help promote the acceptance and integration of migrants into Western cultures." Dit werd getest door testsubjecten ieder 50 euro te geven en ze vervolgens zielige verhalen voor te schotelen van inheems broedervolk en invasieve exoten. Een groep kreeg een werkelijke oxytocineshot, de ander een placebo. En wat bleek? "Under the influence of oxytocin, the individuals who tended to show a positive attitude towards refugees doubled their donations to both the locals and the refugees." Maar goed, dan nu de dooddoener die het hele topic eigenlijk overbodig maakt. Echte haters blijven haters. "'Oxytocin clearly increases generosity towards those in need, however, if this altruistic fundamental attitude is missing, the hormone alone cannot create it." Wat er niet in zit, komt er dus ook niet uit. Enfin, we wachten rustig af totdat Alex Jones de NASA en Soros ervan beschuldigt dit spul in de waterleidingen te pompen. En noem ons aluhoehoedjes, maar als je 't ons vraagt, wordt dit goedje in het Mediapark al lang via het drinkwater door de koffiemachine geperst.

Handig zo'n naar Amerika geëmigreerde überhünd. Als de kat van huis is en een inbreker de spulletjes komt afhalen krijg je Carmageddon I met je beste vriend achter het stuur. Hele huis onder de boevenketchup. Doet ie anders noooooit! In Nederland wordt zo'n hond driewerf een kogel in het brein geïmplementeerd omdat het zielig is voor de inbreker, in 'Murica is het diertje een held en krijgt ie van iedereen schouderklopjes en duimen omhoog. En nu niet roepen dat Duitse herders bloeddorstige creaturen uit de faunahel zijn; wie niet tegen een beetje hondenspierballen kan neemt maar lekker een Akita.

De Dagelijkse Standaard: "Walgelijk! Linkse NPO WEIGERT blanke William uit Groesbeek uit te nodigen!"

De Correspondent: "Waarom Het Een Steun In De Rug Voor Vrouwen Van Kleur Is Dat Eva Jinek De Witte Zanger William Niet Uitnodigt" 

Mediacourant.nl: "Henny Huisman, net als William uit Groesbeek, niet in Jinek-uitzending over Elvis"

De Limburger: "Zanger Fabrizio ook niet in Jinek-uitzending over Elvis"

Dagblad van het Noorden: "Meindert Talma ook niet in Jinek-uitzending over Elvis"

Joop.nl: "Racisme! Zanger Wilfred uit Goes niet aan tafel bij Jinek"

Jalta.nl: "Elvis-uitzending Jinek bewijst fascisme Thierry Baudet"

Algemeen Dagblad: "Veertien sexy foto's van Eva Jinek"

NRC Handelsblad: "35% korting op verzamel-cd Elvis Presley!"

TPO: Sid Lukkassen: "De postmoderniteit na Nietschze en William uit Groesbeek (4)"

NOS.nl: "Ophef op Twitter over uitnodigingsbeleid Eva Jinek"

RTLNieuws.nl: "Erna (43) werd op het laatste moment ook niet uitgenodigd bij Jinek: 'Ik kon wel janken, mijn zwager lag op sterven'"

ANP Persalarm: "Hier! Nog meer nieuws over fipronil! Kan ons die William rotten!"

De vrouw op de thumbnail is Sara Glatt (58) en nette jongens die wij zijn een keurig balkje bij de ogen, want we moeten toch niet willen dat iemand die toverfeeksige manipulatrix zou herkennen op straat. Sara Glatt uit Kockengen is een soort Zwarte Magica en ze behandelt patiënten (vaak verslaafden) met ibogaïne. Dat loopt weleens verkeerd af: een verwarde Zwitser rende de snelweg op en werd doodgereden, een ander stierf in bad, een derde dacht dat hij kon vliegen en sprong bij Schiphol van het parkeerdek. Glatt werd nooit echt schuldig bevonden, maar nu is er maar weer eens een dode gevallen en dus mag Sara weer voor het hekje komen. Iets met incident, toeval, patroon. "De rechter kan zeggen wat die wil, maar iek ga gewoon door." Is er dan misschien een rechter in de zaal die dit stuk voodookaronje wél kan laten stoppen met moorden? En o ja: wie van plan is op Lowlands op een ibogaïnewortel te kauwen, doe maar niet.

Dat wordt lachen.

De Belgen weten het zeker. IS dient bestreden te worden MET HUMOR. Een half miljoen Europese frankskes worden uitgetrokken om jolige filmpjes en/of toneelstukjes te maken die ervoor moeten zorgen dat potentiële jihadi's het ware gezicht van IS te zien krijgen: geen stoere strijders maar ongelooflijke sneuneuzen wiens zieligheid alleen wordt geëvenaard door hun wreedheid. Omdat wij natuurlijk alles beter kunnen dan die Belgische subsidie-uitdelers hebben wij alvast de vijf allergeschikste ontvangers op een rijtje gezet.

Urbanus van Anus. De woke oude van Tollembeek kan natuurlijk niet ontbreken in dit lijstje. Hij schijnt zelfs een komisch liedje over Boko Haram gemaakt te hebben (kan een van onze Belgische lezers dat even opsnorre en op dumpert knallen alstublieft dankuwel). Als dat ook maar half zo goed is als Madammen met een Bontjas zeggen wij JA.

Erik van Muiswinkel. Onverschrokken cabaretier die met spitsvondige humor de zwarte kanten van de islam blootlegt (liedje is al uit 1987, misschien wat recenter werk opzoeken, red.).

Herman Brusselmans. Dappere Belg. Zet iedereen te kakken. Zo ook Mohammed, Allah en al die andere zakenwassers.

Meerrr na de breek.

Geen idee of het u is opgevallen maar er zijn een hele hoop weldenkende mensen met een weldenkende obsessie voor Wierd Duk.

Want Wierd Duk = Waarheid = Weldenkende Woede = Clicks = Extra Bonus voor Peerke Vandermeersch = Verplicht voor meisjes met baard op Rokin. En nu dus ook verplicht voor ouwe roddelnicht Frits Abrahams (109) die in zijn hopelijk bij elkaar gefantaseerde column (spiegel) aan zijn celebrity-spottende lezertjes uitlegt waar Ursul de Geer, Jort Kelder, De Vrouw Van Frits Abrahams & Wierd Duk vakantie vieren. In Domburg dus. Geeft Frits de gelegenheid Wierd Duk te typeren. "Dat is die zéér rechtse journalist die altijd zo enthousiast voorspelt dat er burgeroorlogen en wereldoorlogen aan komen door de immigratie, de islam én door onze afkeer van Poetin." Nou Frits. Wij staan hier ook niet te juichen bij alles wat Wierd Duk schrijft maar die man komt nog eens ergens, stelt vragen, bekijkt dingen met een open blik, roert waar het stinkt en onthult onthullenswaardige onthullingen in plaats van dat hij vanuit zijn dichtgetikte grachtengordelbril uit het raam blijft zitten staren. De linkerpink van Wierd Duk heeft meer voor de Nederlandse journalistiek betekend dan 68 Fritsen Abrahams bij elkaar. Geachte abonnees (wie zijn dat toch?) van dit roddelvod adviseren wij dan ook danig de achterpagina met Abrahams' column louter te gebruiken waarvoor deze het best geschikt is: als hulpmiddel bij de dagelijkse stoelgang.