Geenstijl

Hey kijk, de IND-boot tijdens de Canal Pride deze zomer!

Bent u eigenlijk al boos geweest op deze mooie zomerdag? Nee? Zonde man, regelen we voor je! EN DAAROM SCHAKELEN WE NU OVER NAAR HOOFDLETTERS WANT DE MOSLIMS DOEN HET WEER HOOR! Afgelopen november bleek dat de IND voor meer dan een miljoen euro aan "ingebrekestellingen" had uitgedeeld aan migranten waarvan de aanvraag langer dan zes maanden bleef liggen. Het uitgekeerde bedrag kan oplopen tot maximaal 1442 euro de neus. En terecht, doen al die moeite hier helemaal heen te komen om voor onze pensioenen te werken en dan hier een beetje als nummertje behandeld worden nou dacht het mooi niet. En vandaag viel de hele rekening voor heel 2018 op de mat.

"Inmiddels is duidelijk dat het totale – van belastinggeld betaalde – boetebedrag naar 1.453.783 euro is gestegen. Ook komend jaar verwacht de IND nog ’een verhoogd aantal’ dwangsommen te moeten uitkeren. (...) Termijnen in asielprocedures overschrijden mag volgens de wet niet. Asielzoekers moeten binnen zes maanden weten of ze recht hebben op een verblijfsvergunning."

Heel goed, we zijn immers een nation of laws of helemaal niets. "Volgens de IND probeerden asielzoekers, statushouders en hun advocaten vorig jaar 7100 keer geld uit hun eigen procedure te slepen. Daarbij hadden ze 1690 keer succes." Ongetwijfeld gaat een groot deel daarvan naar Marokkaanse asielhoppers zoals in de bovenstaande video, die van te voren al weten dat ze geen kans maken, toch het systeem komen verstoppen, en om die reden vervolgens na een door de Nederlandse overheid betaald verblijf een paar lokale maandsalarissen binnenharken. Art of the deal.

Je bankrekening heeft je verraden.

Ah jawel. Het menselijke ras. Waant zich superieur aan alles maar is uiteindelijk ook maar gewoon als vee in handen van een paar lepe herders en databoeren. Jarenlang hebben we met ons allen vrijwillig oormerkjes in laten schieten door Facebook en Google, die zich rijk konden rekenen dankzij het melken van metadata van vetgemeste westerlingen en hun vreetselfies. En nu willen de banken ook een stukje van de cake. Of nou ja, de Europese Unie dwingt banken via de nieuwe PSD2-wetgeving om je bankrekening open te stellen voor derden, als je dat als rekeninghouder zelf wilt. En waarom zou je dat niet willen, als het ZO VEEL NIEUW GEMAK met zich meebrengt? Appie kan straks automatisch boodschappenlijstjes maken op basis van je maandbudget. Handig! Reisbureua de  Volkskrant weet wanneer je weer geld hebt voor een vliegvakantie. Supernuttig! Allerlei schimmige huishoudapplicaties helpen je bij budgetbeheer. Rustgevend! En de EU is de lachende laatste, want we gaan allemaal vrijwillig nóg meer hypergevoelige info weggeven, tot het moment dat Brussel straks je pinbetalingen gaat koppelen aan je zorgverzekeraar, zodat je bij ieder bezoek aan de slijter of de tabakswinkel een kwartje op je premie er bij krijgt. Want de verzorgingsstaat moet straks ook op de kleintjes gaan letten. En de braafste burgers krijgen de biefstuk, de rest mag het betalen. Somber? OK. Degenen die het glas van deze vooruitgang nog als halfvol beschouwen, mogen nu roepen dat we te veel dystopische films hebben gekeken.

Nee, al die verhalen over een hoge energierekening waren zwáár overdreven.

Weet u nog, in december? Nuon had u al gewaarschuwd voor de hoge energierekening en de Kamervraagmachine was aan het draaien. Maar, zo zei staatssecretaris Mona Keijzer van Economische Zaken & Volksverlakkerij, het zou allemaal reuze meevallen. "Laten we mensen niet onnodig bang maken." Want Nuon stuurt die dreigbrieven voor de lol of zoiets. De uistpraken van Keijzer waren aantoonbare nonsens, zeiden wij toen al. En nu, twee maanden en bunkerharde CBS-feiten later, zegt Mona Keijzer het zelf ook. "Die voorspellingen zijn verouderd, erkent de woordvoerder. ,,Omdat het Planbureau voor de Leefomgeving zijn handen vol heeft aan het Klimaatakkoord, zijn zij afgelopen jaar niet met een aparte Energieverkenning gekomen.’’" Ja en de hond had het huiswerk opgegeten. Hallo Mona. Als je de Kamer en het volk zo opzichtig voor de gek hebt lopen houden. Wat moet je als staatssecretaris die haar functie niet aankan dan doen? Maar laten we mensen niet onnodig bang maken.

Vrouwen als Eva pleiten voor Vernieuwing in de Voorbipsbenoeming

Kut. We mogen geen kut meer zeggen. Voortaan alleen nog vulva, vagina en clitoris. Een hele mond vol, maar het schijnt beter te wezen. Meestal gebruiken we 'voorbips' hier op de GeenStijl, maar dat is dus helemaal fout. Want bipsen zitten achter, en niet voor. Kut met dee tee is dus ook niet goed, en damesplasser al helemaal niet. Kale Miauw is achterhaald, want haar is ook weer hip. Vulvavaginaclitoris wordt dan De Nieuwe Standaard in de geslachtsdeelbenoeming. Wordt nog een dingetje voor iedereen die zich met een hamer op de duim slaat. En heel Brabant kan ook behoorlijk aan de bak, want daar gebruiken ze het als standaard achtervoegsel. (Ge kunt de groeten uit Brabant krijgen, vulva). Enfin, het was weer aangenaam verpozen met die dozen bij een vrouw als Eva. Oh, en ze zoeken nog een leuke meester die op de basisschool aan de eerstegroepers komt uitleggen hoe ze een volwassen vent van z'n brommer kunnen spuiten. Succes.

Ach, wat begon het vol goede moed hè, dat kalifaat. Grote muil dat ze hadden.

En tegen ieders verwachtingen in lukte het een kalief en een stel ingevlogen psychopaten in Toyota's toch niet het eeuwenoude raadsel rondom optimaal staatsbestuur op te lossen. Wel gelachen, niet geneukt. Maar goed, zoals Hitler zei: je kunt niet altijd winnen en aan al het mooie komt een eind. En zo sluit het net zich komende week om Bāghūz, een pittoresk Eufraat-dorpje aan de Syrisch-Iraakse grens. Het laatste Syrische bolwerk van zo'n 700 bij 700 meter waar IS zich samen met honderden gegijzelden heeft ingegraven. De eer is zoals tijdens eigenlijk de gehele push back aan de Koerden, onze favoriete """moslims""", met wat hulp van Trumps praetoriaanse garde natuurlijk, moet wel leuk blijven. Behouden vaart boys, opdat jullie binnenkort met een eigen staat beloond worden.

Dat van die humanitaire noodtoestand is een beetje overdreven, en ruikt vooral naar de verkiezingsretoriek van iemand die herkozen wil worden op een ticket vol ingeloste beloftes. Maar die muur tussen Mexico en de VS, is dat nou echt zo’n vreselijk idee?

Het moderne Mexico mag je best wel een failed state noemen. Met alle corruptie, de vele moorden en de onverzadigbare bloedlust van drugsbendes is het land van de coke-kartels het Columbia van de 21e eeuw. Leuk voor Netflix-series. Minder voor de mensen die er moeten wonen. Opgeteld bij armoede, sociale ongelijkheid en de lonkende welvaart bij de noorderburen is het niet raar dat zo veel Mexicanen (al dan niet legaal) de grens oversteken om een beter leven te zoeken in het land van hoop & dromen - waar ze doorgaans de klusjes aan de onderkant van de arbeidsmarkt uit handen nemen van Amerikanen die zich er te goed voor voelen.

Op dit moment is zo’n grensmuur over de volle drieduizend kilometer nogal en rigoreuze maatregel om een paar wetbacks aan hun eigen oever van de Rio Grande te houden. 

Maar ook ten zuiden van Mexico rommelt het in diverse landen van het Zuid-Amerikaanse continent. Colombia en Bolivia, niet de meest stabiele naties. Brazilië, het is nog best spannend wat de spijkerrechtse houwdegen Bolsonaro er van gaat maken. Weer een verdieping lager is het socialisme aardig aan het falen in Venezuela. En een paar maanden geleden trok een karavaan van migranten uit Midden-Amerika al naar de grens met de VS.

Deze “invasie”, zoals-ie met een goed gevoel voor retorische overdrijving werd genoemd, strandde in het zicht van de finish en leverde zeker geen ‘humanitaire noodtoestand’ op (althans niet eentje die het niveau van individueel leed wist te overschrijden). Maar wie zegt dat het geen voorbode is voor meer?

Klimaat-progressieve politici gebruiken al langer, en steeds vaker, de opwarming van de aarde om het over “klimaatmigratie” te hebben, en schetsen in hun toekomstvisie massale volksverhuizingen vanwege aardbevingen, zandstormen en droogte, of juist een overdaad aan neerslag, meer tsunami’s en natuurlijk vulkaanuitbarstingen. De hele wereld wordt onleefbaar, behalve het rijke westen - en daarom moet het westen zich open stellen voor “klimaatmigranten”. Geef ons alle armen, hongerigen en zieken van de wereld - en wij zullen ze voeden.

Kortzichtigheid onder de vermomming van een langetermijnversie, want waar gaan we al die arme sloebers onderbrengen? Waar vinden ze werk op continenten die hun 'slavenarbeid' aan lagelonenlanden hebben uitbesteed? Hoe weerbaar zijn onze democratieën tegen versnelde verandering van de bevolkingssamenstelling, hoe sterk is de culturele ruggengraat tegen regressieve invloed en hoe rekkelijk is de maatschappelijk goodwill als de druk op verzorgingsstaten toeneemt?

Nou ja, ze weten het wel natuurlijk, maar ZE WEIGEREN HET OPENBAAR TE MAKEN

Kijk nou eens wat op een verdwaalde power point sheet is beland. Allemaal vragen van bezorgde burgers aan het Centraal Bureau voor de Statistiek, dat zogenaamd de antwoorden """niet beschikbaar""" heeft. Dat komt de regering wel erg mooi uit, zeggen wij. Maar sowieso, waarom zou je het CBS geloven als je gewoon een bierviltje en een onderbuik hebt? Nou dan. ANTWOORDEN NA DE BREEK!

De roze opsporingsbrigade vraagt uw aandacht voor het volgende.

De twee zemmels op bovenstaande foto hebben de voorbije periode scholen in Ermelo, Apeldoorn, Arnhem en Velp leeggeroofd. Allemaal duur spul van Apple weg. En wat krijg je dan, als je schoolspullen en lesmateriaal skoept? Juist, dan worden de kindertjes dommer en die gaan dan ook allemaal stelen en jatten, omdat ze geen gedegen opleiding hebben genoten. Zo'n vicieuze cirkel moeten we niet willen met z'n allen en zo moeilijk kan het ook niet zijn, want Jongen 1 en Jongen 2 staan er, euh, gekleurd op. De twee hebben een Noord-Afrikaans uiterlijk. Die dunne lijkt met z'n hoofd op Ismaïl Aissati en hij heeft mannentietjes, die tweede heeft gewoon een dikke pens. Doe maar tips mailen!

The Donald zegt BOE. Saturday Night Live-komiek kan er niet om lachen

Humor om te lachen. Week na week Oom Donald belachelijk maken, en als-ie dan terugblaft in de mediaas gaan miauwen. Oké, de eerste keren dat Alec Baldwin de CEO of The Free World imiteerde was het best grappig en goed nagedaan, maar nu hebben we het wel gezien. Het is net als Viggo Waas, die voor de 7643ste keer een Johan Cruyff-stemmetje doet en/of het complete oeuvre van Jandino Asporaat. Maar in plaats van een vuistpompje te doen als blijkt dat Trump opnieuw naar je show heeft gekeken, doet Baldwin nu boehoe om het woordje 'retribution', wat vergelding betekent. Nu ja, oordeelt u zelf. Sketch met "hit job" alhierboven, ophef beneden.

Raar ding op bagageband

A: Nieuwe vriend Saskia Noort komt aan op Schiphol
B: AirFrance doet de groetjes aan KLM
C: Niemand wilde Merol beffen
D: Volkskrant-redactrice terug van vliegvakantie
E: Hey, een blanke, in Amsterdam
F: Anders, namelijk...