Geenstijl

Oh boy, een onbekend aantal *SPANNEND MUZIEKJE* mensen is gehackt.

Slecht nieuws voor iedereen met WhatsApp, oftewel iedereen behalve mensen die echt iets om hun privacy geven. De afgelopen weken is er namelijk een lek in het chatprogramma ontdekt waardoor hackers iemand via de telefoon kunnen afluisteren, bestanden bekijken en zelfs verwijderen. Volgens de Financial Times zitten de Israëli's van NSO Group erachter, maar wie zegt ons dat het niet uw moeder is die eens wil weten wat u allemaal uitspookt op uw zolderkamer. Nou dan. De enige die zero fucks geven over dit nieuws zijn criminelen en terroristen want die zitten al lang op Telegram. Volgens WhatsApp is het lek nu gedicht, dus nu even allemaal snel updaten zodat u in het vervolg alleen nog maar bespioneerd kunt worden door de droïds van Mark Zuckerberg.

Busted, Basisweg

Boxtel. Gisteravond. Boze boeren bowlen met bolides van internationale dierenterroristen die een varkensboerderij bezet hielden. Links de Belgische Hyundai in het echt. Rechts de Hyundai in de Belgische Telegraaf (scrollen). Hee, opeens een geblurde (Nederlandse) kentekenplaat! Terwijl die Hyundai toch echt op een Belgisch kenteken stond. Kijk maar...
(B) 1-NPX-658.

Nog even afgezien van het feit om met de auto door Europa te gaan toeren om het milieu te redden. WAAROM MOEST HET BELGISCHE KENTEKEN GEBLURRED WORDEN? Het zal toch niet gaan om een nichtje van Gert Ysebaert of een andere Mediahuis-hotemetotem? Vraagteken.
ProTip voor Wel Normale Zuiderburen. Gaat u een dezer dagen wandelen op bos & hei in Nederland? Parkeer uw voiture dan NIET in het bos.

Frans Timmermans reageert op de video waarin hij wordt weggezet als vies dier.

Voor het eerst heeft Frans Timmermans, de inspiratiebron voor de volgevreten smeerbeer Hans Brusselmans, de persoon met wie de SP insinueert dat Frans Timmermans een viezerik is, gereageerd op de ophef rond Hans Brusselmans, een op Frans Timmermans gebaseerd persoon die geen genoeg kan krijgen van stukken taart en net zoveel vreet tot hij bijna uit zijn voegen knapt om het hele gebeuren af te toppen met nóg een stuk taart. Dat deed Frans Timmermans in een lijsttrekkersdebat met een paar andere lijsttrekkers die niemand kent. Frans Timmermans, volgens de SP het boegbeeld van een grote bah, zegt dat linkse partijen nou eenmaal weinig humor hebben [nog bij Pim Fortuyn toetsen of linkse mensen inderdaad geen humor hebben, red.]. "Kom maar eens met ideeën in plaats van met modder naar mij te gooien!"

Nou weet iedereen dat Frans Timmermans zelf wél altijd sterke ideeën ter tafel brengt. Een paar ideeën van Frans Timmermans: hoop, toekomst, verbinding, generatie, eerlijk, rechtvaardig, mensen, ware kleuren, duurzaam, energie, dialoog, solidariteit. Zie je nou wel! Frans Timmermans is een prinsje en de SP niet. Frans Timmermans 1, SP heel erg 0.

Dat zijn grote trekkers!

Hier verder met de verslaggeving over Warzone Boxtel, waar 150 dierenterroristen een varkensboerderij zijn binnengevallen. Politie is al sinds vanmiddag aan het onderhandelen (hoe dan?) en VVD en CDA staan met Kamervragen te wapperen ipv met Drones & Hellfires. Landbouwminister Schouten heeft reeds haar afkeuring uitgesproken ipv collegaatje van Defensie te bellen. Uit de regio komen nu boeren met Heule Grote Trekkers de varkensboer bijstaan, terwijl op de naburige Brede Heide de boel in brand staat. Developing...
Update: Liveblog bij LIENTJE.
Update: Hoera. Er is ook een giertank.
Update: Auto's van dierenterroristen worden omgegooid.
LIVE: Livestream bij Omroep Brabant.
Update: Bezetting wordt beëindigd door politie. Terroristen worden aan achterzijde stal ME-busje ingeladen. Pers mag er niet bij.
Bizar: Terroristen die vrijwillig vertrekken worden NIET aangehouden.

Nou, dat vonden we nog lang duren eigenlijk.

Eindelijk een keer de agenten aan het woord. Want je zult maar weekend na weekend tegen een hongerloontje de verliezers van het globalisme (waar politie-agenten van een eroderende stad zelf ook gewoon toe behoren) uit elkaar moeten drijven met je Brügger&Thomet GL06 40mm. Is weliswaar geen dodelijk wapen, maar wel degelijk verminkend en dat is ook heus traumatiserend. Zo'n 12 doden en 4000 gewonden verder, vandaag in Le Monde een vrouwelijke agente onder de gefingeerde naam 'Roxane' aan het woord, die het eigenlijk ook allemaal niet meer weet: "Ik laadde het patroon, ik zag een demonstrant, ik richtte op het hoofd en schoot, zonder reden. Ik weet niet waarom ik dat deed", zegt Roxane. Haar doelwit werd geraakt, raakte licht gewond en vluchtte. Enfin, hoogste tijd dus, om de Franse riot police met G36 automatische wapens uit te rusten.

Of je ff wil mailen met redactie@geenstijl.nl.

Hallo reaguurder thijs4419. We zijn naar je op zoek. Nou ja, niet wij, maar iemand anders. Het gaat over een recente comment van je. Geen zorg, het is niet de politie of iemand anders met een basisinkomen van de rijksoverheid. Maar waar het wel over gaat, vertellen we liever onder vier ogen. We probeerden je vorige week zelf al te mailen, maar gezien de hoogbejaarde leeftijd van je reaguurdersaccount zou het emailadres wel eens deaud kunnen zijn. Misschien heb je het wel gezien en heb je helemaal geen zin om terug te mailen, dat kan ook. Maar wij willen in ieder geval dat het niet aan ons gelegen heeft. Gewoon, omdat we ook wel eens wat goed(s) willen doen soms. Dus laat ff wat van je horen, ook als je niks van je wil laten horen, hieronder of op redactie@geenstijl.nl. OK bedankt doei.
UPDATE 14 mei: Gevonden, geregeld, case closed en nee het gaat niemand iets aan verder dus we houden ‘t onder ons.

Wokey De Jong roept op tot functioneringsgesprekken.

De programmering van de NPO. Dat voelt toch een beetje of je in een ver land geld in een bodemloze put smijt, en als je dat dan heb gedaan blijk je er helemaal niks voor terug te krijgen, want je hebt zojuist geld in een bodemloze put gegooid. In de praktijk van de NPO is het een of andere jolige B-presentator die de honneurs waarneemt door in een ver land geld in een bodemloze put te gooien. Gelukkig hebben we in Nederland een controlerend mechanisme in de vorm van de ultieme wokelord Angela de Jong. Angela de Jong is de Geert Wilders onder de televisierecensenten want 'ik ben het natuurlijk niet eens met alles wat Angela de Jong zegt maar ze heeft ook goede punten!!1!' Een van die goede punten: het creamen van de NPO-programmering. Niet dat ze zich bij de NPO druk maken om die vinnige stukjes van De Jong, want daar zijn ze bezig met verdwalen in een subsidielabyrint. Vrij dodelijk veegje uit de pan wel, verder. Eigenlijk is die representatieve NPO alleen representatief voor het niveau binnen de NPO zelf. Bejaard en alleen leuk met de verwarming op 50 en een glaasje advocaat erbij, tot vervelens toe herhaald, niet origineel, stoffig - en dan krijg je op zaterdagvond kennelijk ook een regelrechte oorverkrachting als Beste Zangers Songfestival in je maag gesplitst. Die hebben we helaas gemist. Volgens de NPO moeten ze meer lalala geld, maar wat ze eigenlijk een keertje nodig hebben is een fijne bezem.

Verdachte Juniad "met Gods wil zal ik die hond, die belediger, naar de hel sturen. Net zo lang ik leef, ik zal deze missie niet annuleren" I. heeft het maar zwaar op de vleugel voor geloofsgenoten in Vught.

Ah, Pakistan, The Land of the Pure. **Nou, eind augustus vorig jaar vloog er eentje over om Nederland eens te purificeren door Wilders om te leggen. Aanleiding: de Mohammed-cartoonwedstrijd. Liep allemaal niet geheel volgens plan en sindsdien zit het hem allemaal niet mee. "I. is het er niet mee eens dat hij als een terrorist wordt bestempeld en zo wordt behandeld. Volgens zijn advocate heeft I. het zwaar in de terroristengevangenis in Vught. Ze zei dat I. altijd bereid is geweest om mee te werken, maar omdat hij er niets mee opschiet en het alleen maar moeilijker in de cel wordt, wil hij niet meer meewerken." We hebben het met je te doen vent. Hou je taai, en behouden vaart op eigen kompas.

Dierengekkies bezetten varkensboerderij in Boxtel.
Overheid doet niets.

We schakelen live over naar Brabant, waar 200 150 stuks werkschuw tuig hedenmiddag in de baas zijn tijd, een varkensboerderij hebben bezet. Ze zingen leuzen, en schreeuwen dingen in het Engels. In plaats van dat de Sterke Arm der Wet de lange lat erover aan het jagen is, zijn ze aan het "onderhandelen" met het schorriemorrie. Moet u eens doen met de fiscus, onderhandelen. Enfin, agrarisch Nederland is WOEST om zoveel labbekakkigheid van de Hollandse Hermandad. Het is vooralsnog onbekend of er al een boerenmilitie is opgetrommeld om de bezette boer met vlijmscherpe hooivorken en ziedendmaaiende zeisen te ontzetten. Later meer...
Update: Het gaat om buitenlandse dierenterroristen. Dus de Apaches kunnen ingezet worden.
Update: Foto's toegevoegd. Meer beeld na de break.
Update: Carola Schouten heeft een nieuwe persfoto.
Update: Boeren uit omgeving MET TREKKERS onderweg naar Boxtel.

Calamity Jane doet het licht uit, and there shall be no more Pillow Talk.

Nostalgiemoment, omdat mogen wij ook eens? Kun je wel doen of het internet voor jonge mensen is maar deze kneiterrrr van 'n publiekslieveling heeft ook gewoon 34 miljoen views. Doris Day, de pin-up die dat niet was, omdat ze altijd zo lief en keurig en simpelweg godvergeten prachtig was. In Nederland is de Hollywood-ster vooral bekend van een stukje televisiekritiek op de maat van de muziek van Doe Maar, in hun gelijknamige hit single Doris Day, waarin op de baslijntjes van een welhaast Caribisch deuntje hardop gevraagd wordt wanneer de bom valt, op het Mediapark. "She is one of the last surviving stars of the Golden Age of Hollywood", lezen we op Wikipedia, en dat zinnetje mag dus naar de verleden tijd vertaald worden. Maar hee, mag het onderhand, als je wiki-lemma achter het kopje "Early career" de jaren 1938 tot 1947 vermeldt? Bijna 100 geworden, zie je wel dat nice girls niet per se last finishen. Maar wij moeten door...