Geenstijl

Zoekvideo van subtiele steeldieven die het licht uitdoen bij een Cayenne en een X5

Video ontvangen via een vriendin van het roze blog. In de nacht van 28 op 29 mei hebben twee jongens een aantal high end auto’s leeggeroofd in Bikbergen (Naarden en Huizen). "Ze zijn al een tijd druk om diverse auto’s in de hele wijk te demonteren", aldus een van de eigenaren. Wie (her)kent deze Porscheplukkers? Helaas hebben we weinig om op te varen, want het zijn duidelijk professionals die heel omzichtig te werk gaan, zichzelf goed onherkenbaar hebben gemaakt en die dankzij de matige nachtcamerakwaliteit allebei 'lichtgevende' kattenogen lijken te hebben. Ze lijken blank, dus als het Oost-Europeanen zijn (en die kans is reëel) hoeven we weinig hoop op herkenning te hebben. Maar toch - herkent iemand die hoodie of de opvallende sportschoenen, of kom je op Marktplaats koplampen voor een Porsche Cayenne of een BMW X5 tegen, die niet helemaal fris ruiken? Laat het ons ff weten. Want de bestolen buren in die wijk zijn allemaal mensen die het kunnen betalen, maar ja: ze hádden er al voor betaald. En een van de weerloze slachtoffers van deze onvrijwillige amputaties, is een arme VW Golf. Na de breek foto's van de bezoedelde auto's.

"Balen" en "hele lelijke politiek", aldus koffiemakers van Dikke Bertha in een reactie. "Je zou kunnen spreken van karaktermoord op een koffiekarretje"

AMSTERDAM - Geen hipsterenclave zonder voedseltrucks. Maar één zo'n quinoakeuken zet nu het hele voedselfestival "Rollende Keukens" op losse schroeven. GroenLinks Amsterdam heeft in lokale krant Pravda geconstateerd dat er ernstig gezondigd wordt tegen de ijzeren wetten van hun klimaatreligie, en schrijft in een woedend communiqué dat deze zware klimaatmisdaad niet zonder gevolgen kan blijven. Eén koffiekraam blijkt namelijk op kolen gestookt te worden.

"Dikke Bertha heeft ons een loer gedraaid", schrijft het Politburo van de Mokumse kolchoz. "Onder vermomming van een food truck hebben de uitbaters van een koffiekarretje een kolencentrale langs de camera's van de milieuzone gesmokkeld. Die kolencentrale wordt gebruikt om huishoudelijke apparatuur aan te drijven, waarmee ze dodelijke fijnstof in de schone Amsterdamse lucht pompen. Omwonenden van Rollende Keukens blijken na een eigen meting door GroenLinks gemiddeld zeventien uur korter te leven. Mensen die koffie van Dikke Bertha drinken, leven gemiddeld zelfs 21 uur korter, waarmee de giftige werking van hun brouwsels onuitstotelijk (sic) is aangetoond."

De briesende partijleiding vervolgt: "Dikke Bertha heeft onder valse voorwendselen een horecavergunning gekregen. Maar ze ontberen een stookontheffing, een milieuvergunning en ze hebben nergens in hun vervoerspapieren opgegeven dat ze clandestiene fossiele brandstoffen binnen de Ring transporteren." Of dat allemaal nog niet erg genoeg is, weet GroenLinks ook nog wat te vertellen over de exploitant van de Victoriaans uitziende espressomachine: "De uitbaters verschuilen zich achter koffie, maar zijn zelf in werkelijkheid ook nog alcoholist. Ze gieten namelijk brandewijn in hun bonendrank!" Bij navraag blijkt dit laatste overigens inderdaad te kloppen. Of de gebruikte koffiebonen aan alle keurmerken voor beter leven, beter boeren en eerlijke handel voldoen, laat GroenLinks opvallend genoeg in het midden.

"Het zwarte goud? Het zwarte gif, zullen ze bedoelen!", zo besluit GroenLinks in het communiqué. In een reactie laten de radicale koffiebaarden van Dikke Bertha weten te "balen" van de persoonlijke aanval. "Dit is hele lelijke politiek", aldus de mijnbouwbarista's. "Wij dachten dat een beetje dwarsigheid en eigengereidheid een moderne milieugemeente juist zouden sieren. Helaas is dit niet het geval. Je zou kunnen spreken van karaktermoord op een koffiekarretje." Zihni Özdil wilde niet reageren. "Koffie? Die drank heb ik niet in mijn portefeuille. En brandewijn is not my poison", aldus het van GroenLinks genezen door GroenLinks gewezen Kamerlid.

De waarheid. Verfrissend.

Voor iedereen die op de trein staat te wachten. Voor iedereen die op de bus staat te wachten. Voor iedereen die op de tram staat te wachten. Voor iedereen die op de metro staat te wachten. Voor iedereen die op de pont staat te wachten. Voor iedereen die ergens op staat te wachten, maar niet weet waarop. Lees dit. En luister naar je hart. (via)

John Cleese, een beetje de Sywert van Engeland, de Kipling van komedie.

Sinds het onderstaande filmpje allang geen Britse publiekslieveling meer, en misschien is het ook een beetje een lul soms, maar soms heb je gewoon echt even een lul nodig. Wat heeft-ie nu weer gedaan? Nja, Londen een shit hole genoemd, maar dan in het Brits. Zie bron-tweet en verdere verhandeling na de breek, maar het komt er op neer dat Londen geen Britse stad meer te noemen valt. Boude stelling, we slaan het 1-dag-oude BBC-filmpje over Somalische gezinnen die hun kinderen terug sturen naar Mogadishu om aan knife crime te ontsnappen er eens op na.

Burning Man aan de Oostkust, of is het de trieste endgame van een eenzame avenger?

De National Mall in Washington, bij die enorme naald dus zeg maar in de voortuin van het Witte Huis. Een vooralsnog onbekende man in een USA-shirt stak zichzelf daar gisterenmiddag in brand en loopt vervolgens - fier rechtop - een stuk over het gras voordat een brandblusser zijn vurige opmars stuit. We zien geen camera's, dus het is geen Marvelfilm. Dit is echt, al is het motief van de man nog onbekend en het is twijfelachtig of hij het zelf nog zal gaan vertellen. Citaatje over brandwonden: 'De regel van honderd', noemt F. Groenevelt van het Brandwondencentrum in Beverwijk de rekensom die specialisten hanteren. Het percentage huidoppervlak dat verbrand is, wordt opgeteld bij de leeftijd van het slachtoffer. Komt het getal boven de honderd, dan sterft de patiënt. Zo heeft een 80-jarige met 30 procent verbrande huid geen kans op overleven, maar een 15-jarige met 60 procent wel. (VK) **Na de breek een video uit andere hoek en een paar ANP-foto's. Die arm alleen al komt boven de 100, vrezen we. Huize Trump heeft nog niet gereageerd.
UPDATE: Burning Man overleden.

Geeeertje Wilders!

Zo ga je natuurlijk niet om met leden van je partij ohnee die zijn er niet. Maar als het kon dan was Michel er een van het eerste uur: Nederlands vlaggetje, Israelisch vlaggetje, dierenliefhebber én realist. Nou, die hoeft z'n ledenpas niet te laten zien aan de poort hoort, die geloven we zo wel. Maar Greet kom op man, zo ga je toch niet om met je electoraat! En laten we nou niet doen alsof de beste man geen punt had. Maar goed, is het al Suikerfeest? Duurt lang.

Wie bedenkt dit soort crack toch

Er was eens een setje achterhaalde en regressieve ideeën en opvattingen gebundeld onder de verzamelnaam 'islam'. De vrouwtjes mochten niet meer door dezelfde ingang naar binnen, moesten een doekje op, joden waren honden en de homo's waren vies. Allemaal van die dingen die we in Nederland best wel belangrijk vonden, maar iedereen die kritiek had op de islam kreeg óf onderuit de zak van linkse meisjes óf een mes in de pens op de Linnaeusstraat. Toen werd iedereen bang en zodra het over de islam ging schoot iedereen en z'n politie in een diversiteitskramp. Daarom werd de hele Witte Wijk uitgenodigd om mee te borrelen tijdens die achterlijke gebruiken, want de korpsen in Amsterdam en Rotterdam deden het ook. O nee, niet borrelen, want dat mag niet. Opscheppen over hoe lekker het eten wel niet was mocht wél. Einde, en ze leefden allemaal nog lang en gelukkig, behalve de slachtoffers van islamitisch extremisme, want die zijn allemaal dood. En verder staat alles wat u wil weten in een bewaartopic voor de eeuwigheid HIERRRR.

Hoe wat uiteindelijk de mooiste sport ter wereld werd op 12 november 1993 begon.

Andere tijden, andere regels. Geen gewichtsklassen, geen jury, geen tijdslimiet, geen rondes. Alles mocht behalve bijten, het kruis en de ogen. Soccer kicks, head stomps, verticale ellebogen, kopstoten en zelfs aan haren trekken was gewoon toegestaan. En dat allemaal zonder handschoenen, al mocht het wel. Kleding maakte trouwens ook niet uit. In full gi was helemaal niet ongebruikelijk, wat de drager natuurlijk toegang tot bijvoorbeeld de Ezikiel sleeve choke gaf. De discipline was zó nieuw dat ook de scheidsrechters het eigenlijk maar amper door hadden allemaal. 1 toernooi op 1 avond. 8 man, 8 verschillende stijlen. Boksen, kickboksen, karate, worstelen, een beetje sumo en natuurlijk Braziliaans jiu-jitsu. Finale was trouwens onze bloedeigen Nederlandse total champ Gerard Gordeau tegen jiu-jitsu koning Royce Gracie. Royce won.

Hopen dat fractieleider Jesse Klaver dit niet hoort...

Grote problemen voor GroenLinks Tweede Kamerlid Jesse Klaver. Fractievoorzitter Jesse Klaver is namelijk helemaal niet blij met de manier waarop Jesse Klaver de kwestie-Zihni Özdil heeft aangepakt. Jesse Klaver stuurde een mail aan alle GroenLinks-leden met allemaal beschuldigingen over Zihni Özdil, en dat vindt Jesse Klaver ontzettend 'lelijke politiek'. Zulke lelijke politiek, dat Jesse Klaver niet meer uit zijn woorden kwam toen hij er door de NOS naar werd gevraagd. Au au au. Wij kennen mensen die voor minder uit de GroenLinks-fractie geflikkerd zijn.

Ja weten wij veel.

Prima marketting-gebbetje of zo van Red Line Synthetic Oil en KONI Shock Absorbers, inmiddels 8.4 miljoen views op hun eigen FB-pagina en bijna een miljoen op LADbible. Voor de liefhebbers: blijkbaar kijken we dus naar The Downhill Powerwheels Attack tijdens HyperFest, en het is maar goed dat we dat weten door de onderstaande POV, want we begrepen al niet waar die kinderwagentjes die snelheid vandaan haalden. Maar goed, zin in Stadium Super Trucks nu.