Geenstijl

Onderzoek van het bekende Verkeersbureau Snelheidsexperts, namelijk FlitsMeister

UPDATE: We zijn nog even onder de motorkap van de Flitsmeister sommetjes gedoken, en de gemeten gebakken lucht depositie is nogal hoog. Simpel gezegd: de berekeningen van Flitsmeister zeggen *niets* over de stikstofuitstoot.

Vroemvroempartij vvd is panisch in een zakje aan het ademen vanwege het stikstofprobleem waarmee de politiek het hele land heeft platgelegd. Ben je nét sTeRkEr UiT dE cRiSiS gekomen (rare letters, want liberale voorlichtersleugen - red.), zet je zélf gansch het raderwerk weer stil. Het zou grappig zijn, als het niet zo'n risico was voor boeren, bouwers en de economie als geheel. Eén van de voorstellen tot stikstofreductie is om een door de vvd langzaam en uiterst moeizaam bevochten, maatschappelijk onmisbare vooruitgang ongedaan te maken: 130 moet terug naar 100, overal. Niet alleen huillachen we al dagen om de debilisering van politieke probleembestrijding, de gasgevende uitstootmeters van FlitsMeister (zeg maar een soort burger-RIVM, maar dan met meer meetpunten) hebben de remmende effecten van de snelheidsverlaging doorgerekend en concluderen:

In totaal hebben we 2 periodes van 2 weken geanalyseerd. In totaal zijn er door onze community van bijna 1,7 miljoen gebruikers zo’n 7.745.645.956 gps-punten verzameld. Dit vertaalt zich naar zo’n 650 miljoen gereden kilometers. In totaal vertegenwoordigen wij met Flitsmeister zo’n 10% van het Nederlandse verkeer, in de spits kan dit zelfs oplopen tot 20%. Deze getallen geven dus een representatief beeld.

In september is er op 6% van alle gereden kilometers 130 km/h of harder gereden. In oktober was dat 5%. Gemiddeld over de twee tijdspannes dus 5,5%. Volgens bronnen komt ongeveer 6,1% van de stikstof depositie voort vanuit het wegverkeer. Op basis van verzamelde data kunnen we concluderen dat deze mogelijke maatregel dus slechts 5,5% van 6,1% stikstof reductie gaat opleveren. Oftewel 0,34% minder stikstofdepositie.

0,34%. Nul komma vierendertig procent. Dat lost dus niets op. Misschien dan de fossiele brandstofmotor maar wat sneller verbannen, vvd'tje? Maar pas op: de sociaal-mobiele momentopnemers van Just Carpet (zeg maar een soort SCP, maar dan met meer antislipmatten onder hun aannames) meet onder hun clientèle een grote weerstand tegen zo'n ingreep. Ze zullen zichzelf er vast wel weer uit spinnen, maar wie puur naar de feiten kijkt ziet dat de vvd zichzelf hier stevig te pakken heeft!

Artsen in de Haagse Arena, dát is een goed idee

Kijk, we weten allemaal dat het échte probleem van de politiek vooral een definitiekwestie is. Dit land draait als een tierelier, de economie stoomt en de premier lacht altijd. Waar het vooral mis gaat, is in de manier wáárop we ons land besturen. Gelukkig komt er nu een nieuwe partij, NLBeter, en die bestaat uit artsen en psychiaters en die gaan eindelijk de juiste zorg aan dit land besteden. Dat brengt ons op het idee om eerst die geriatrische terminologie van ons parlement eens te euthanaseren, want als er één ding een voltooid leven heeft de Tweede Kamer, dan is het de oude politieke moraal wel. Halloooo, het is 2021 en we moeten een beetje doelgroepdenken in Den Haag en GeenPeil was daar zoals u nog goed weet (en ons regelmatig in herinnering brengt) ooit baanbrekend in, maar enfin, toen was Nederland er nog niet rijp voor *kuch* *hoest* *doodsrochel*. We denken nu wel te weten hoe NLBeter een voorsprong kan pakken. Derhalve, een motie:

De Kiezer, gehoord de beraadslaging,

Stelt voor de Tweede Kamer voortaan de Spreekkamer te noemen. Het Vragenuurtje wordt het Spreekuurtje, een dertigledendebat wordt een dertigledematendebat, en de tweede termijn van zo'n debat wordt de Second Opinion. Uiteraard moeten aangenomen wetten in de Senaat worden beoordeeld, dus die noemen we voortaan de Operatiekamer. Het Presidium die deze aanpassingen allemaal moet overzien, heet vanaf heden de Politieke Tuchtraad. En als het allemaal toch niet lukt, eindigen de luiden van NLBeter in een Wachtkamer, maar daarvoor krijgen ze géén geld want dat trekken we gewoon af van het eigen risico.

En gaat over tot de medische orde van de dag,

GeenStijl

P.S. Jullie moeten ook allemaal de hartelijke groetjes van Bertje hebben.

Luister. Wij willen er ook warm bij zitten met kerst. En wat haakt er beter (in), dan een mooie kersttrui?

Ze zijn binnen, helemaal uit Lapland: ironische kerstkleding, door kabouterhandjes genaaid met nylon van elvendraad. Het foutste feest van het jaar, opgevrolijkt met steylloze wear. Bestel nu je kerstcadeau en heb op tijd deze foeilelijke en gigafoute kersttrui in huis voor de Gourmetdagen Rond de Heidense Boom. Ze zijn unisex en passen elk mens, ongeacht afkomst of huidskleur. Keuze uit Kerst = Kerst (met gepast teutoons fontje), Kerst Miss of Kerst Man. Bestel voordat Zwarte Piet het land uit is gezet en krijg 15% korting (gebruik code 'ZIHNI' bij het afrekenen). Daarna is prijs en planning lastiger, maar we geven garantie dat het voor 23 december verstuurd is als u voor Sinterklaas bestelt. Fijne feest uuhhh kerstdagen gewenst, zolang OMDAT HET NOG KAN EN MAG!!1!!

Het is weekend. Voor bepaalde mensen. En voor onbepaalde mensen.

Toen ik ingeslapen was
in zonneglas, in zonneglas,
waarvan de kamer was -
een ongeboren diamant
van glinstervliezen, ingekeken
door ongestoorde moederogen -
heb ik haar lichaam weergezien:
een licht met het vermogen
Te kunnen worden kind of ster
en nu ik me heb bewogen
moet er een droom geboren zijn
waarvoor een koning ligt gebogen.
Prettig weekend. En be nice.

Wat kunnen we eigenlijk wel in dit land??? Nou DIT

Wat krijgen we nou dan, een in GroenLinks-kringen als flagrante uiting van islamofobie bestempelde maatregel! Haatsjeik Jassem-al-Mutawa uit Koeweit, we kenden 'm niet maar we gaan er maar van uit dat Arnoud respect voor 'm heeft, mag het Koninkrijk der Nederlanden niet meer in wegens te eng en dan scoor je op de Schaal van Allah toch zeker een 9,5. Jassem de haatbek zou spreken op een conferentie over gezin en opvoeding in het Noordwijkse hostel Stayokay, op het oog dus de absolute Champions League op het gebied van conferenties. Helaas gaat het feest niet meer door. Jassem, een voorstander van het stenigen van overspelige vrouwen en uitdrager van de gebruikelijke 'joden zijn varkens'-riedel, mag Nederland niet meer in. Moeten ze helemaal weer een andere voorloper op het gebied van gezinsexpertise zoeken, ellende. Na de klik deze verdrietige zaak geanalyseerd in één foto.

Home is where the heart is.

En na een lange beproeving komen onze jongens dan eindelijk THUIS. Tenminste, als er een paar echte Hollanders tussen de 287 IS'ers zitten die Turkije tijdens sinds de invasie van Noord-Syrië oppakte, want dat is vooralsnog niet bekend. Hoe dan ook geen dag te laat, want in Syrië ruiken de IS-gevangenissen naar hout en in Turkije zal het niet heel veel beter te hachelen zijn. Ook zitten er nog twee IS-dames die zich met heimwee bij een Nederlandse ambassade in Ankara hebben gemeld, die het kabinet absoluut niet terug wil, dus die zijn ook voor de kerst thuis.

Update: precies hetzelfde maar dan met beeld & geluid.

All rise. Dit is hem dan, JULLIE nieuwe logo

Dit is een bericht aan alle mensen in de sociale huur, iedereen die bij de Albert Heijn in de rij staat te zweten in de hoop dat er genoeg saldo op de rekening staat, iedereen die keihard moet werken om het hoofd boven water te houden, iedereen die zich groen en geel betaalt aan belastingen, iedereen die de helft van z'n inkomen kan inleveren bij de overheid, iedereen die het minimumloon pakt of gewoon iedereen die zin heeft met z'n kop op een bureau te bonken net zo lang tot er in het voorhoofd het logo van de vvd is gestanst. Nederland heeft een NIEUW LOGO. We hadden al een vlag, we hadden al  een wapen, zo'n homosensuele leeuw met een dildo in z'n hand, we hadden Johan Cruijff en we hebben Max Verstappen en Calvin Stengs en Daphne Schippers, maar nu hebben we ook een LOGO. "Er staat LUL in het Hebreeuws", zegt iemand op GSHQ, maar na goed kijken en lang turen ontwaren we 'NL' en een tulp. Kosten: 200.000 schamele euromannetjes. Of zoals Sigrid Kaag het noemt: "Een klein bedrag." Over haar maken we ons nu toch wel wat zorgen, want als je zo lang met je hoofd in je eigen reet zit krijg je op een gegeven moment geen adem meer. Maar goed, als je land bij iedereen associaties oproept met coke, hoeren neuken, gewelddadige mocro-oorlog, hasj, een lange rij voor het Anne Frank Museum, gekke wiet en verzorgd voetbal, dan is een nieuw logo inderdaad wel zo handig.

Kent u die mop van de azaan in voormalig Nederland? Nou, die deed het niet.

"Erg pijnlijk" voor alle betrokkenen dit natuurlijk, "het geluid deed het niet". Het initiatief om de islam te normaliseren" en te "laten zien dat Allahu Akbar iets heel moois is" is deze week helaas niet van de grond gekomen. Niet dat het nodig was, want GroenLinks schrikt namelijk al "dat de link wordt gelegd tussen islam en terreur". Nou, dan maar volgende week! En dat wordt trouwens mogelijk gemaakt door al deze kamerleden die tegen Thierry's motie voor een verbod op zandjengelen stemden. Nja, verder gewoon alles wat tante Bel na de breek zegt natuurlijk.

Update: "Volgens hoofdimam Yassin Elforkani is een doorgeknipte geluidskabel op het dak van de moskee de oorzaak van het fiasco rond de gebedsoproep. “Het lijkt op sabotage. Gisteren hebben we de geluidsinstallatie getest en werkte alles prima. Het moet vannacht of vanmorgen zijn gebeurd.”"

Update: Nu met spectaculaire actiefoto van de doorgeknipte geluidskabel

Nou Ombudsman, kom er maar in

Hee kijk. Volkskrant-columnist Jean-Pierre Geelen heeft een mening over de verslaggeving van GeenStijl. Uw weblog zou afgelopen woensdag hebben meegeholpen aan de 'verspreiding van vervuiling aan de randen van het mediawater'. Lees maar.

Nou hebben wij ook een mening over Jean-Pierre Geelen. Maar we hebben ook feiten.

Jean-Pierre Geelen beschouwt de 'update' van GeenStijl "‘DSI is aan boord gegaan (met wapens, schilden en naar verluidt een kettingzaag).’" kennelijk als vervuiling. Die update stond in deze tweet, waarin wordt verwezen naar het liveblog van GeenStijl over de verdachte situatie op Schiphol. GeenStijl opende dat liveblog naar aanleiding van deze alarmerende mededeling van de Marechaussee.

In de door geciteerde Geelen tweet staat ook: "- Passagiers uit toestel gehaald - Situatie mogelijk voorbij:" Dat GeenStijl daarmee een van de eerste media was om de ophef te dempen, vermeldt Jean-Pierre Geelen dan weer niet.

In het liveblog wordt direct verwezen naar de bron van de door Geelen aangehaalde update, de Spaanse ooggetuige Javier Domingo, die aan boord zat van het AirEuropa toestel. Hij twittert: "Las fuerzas especiales salen del avión. Armados, escudos y hasta una motosierra!!"

Motosierra is Spaans voor kettingzaag.

In dit stuk van de Volkskrant staat: "Dan komen leden van de Dienst Speciale Interventies (DSI) aan boord. Zwaarbewapend." Deze zin komt voor het grootste deel overeen met het citaat van Geelen. Het enige verschil lijkt de zinsnede "en naar verluidt een kettingzaag." Daar staat dus al 'naar verluidt'. LEUK DETAIL VOOR MENSEN DIE VAN JOURNALISTIEK HOUDEN. DE BRON VAN DEZE BEWERING IS DEZELFDE ALS DE BRON VAN HET VOLKSKRANT ARTIKEL.

Maar goed, die kettingzaag dus. Is dat nou zo raar?

Omdat het onderzoek nog steeds gaande is, wil de marechaussee niets zeggen over details zoals het al dan niet gebruiken van de kettingzaag. De DSI heeft echter wel degelijk de beschikking over kettingzagen. Zie hier, hier en hier. 
Update van GeenStijl: Nog een kettingzaag!

Zaten 700 meter ondergronds, zonder licht maar wel met zuurstof [Update: allemaal al gerettetetet]

Soort van blast from the past, zo'n ontploffing in een mijn. In de installatie Teutschenthal (bij Leipzig) is vanmorgen (om 09:03 uur, aldus de immer punctuele oosterburen) een ontploffing geweest, waarbij een zwaar- en een lichtgewonde zijn gevallen. Maar dus ook 35 man (een derde van het personeel) vast op 700 meter diepte. Volgens berichten zitten ze in een soort safe space, en krijgen ze zuurstof. Het is alleen de vraag hoe ze weer bovengronds komen, en hoe lang dat gaat duren. 12u persco van het mijnbedrijf, dit topic wordt aangevuld. In de tussentijd kunt u - als je niet meer weet wat een "mijn" ook weer is, hierboven een ondergrondse rondleiding volgen.
Polizei: Alle mijnwerkers kunnen gered worden. Naar verluidt ondergronds geen gewonden door de bovengrondse explosie.
Update: "Nach der Verpuffung im Bergwerk Teutschenthal haben die Einsatzkräfte alle Personen, die noch unter Tage waren, gerettet. Die zwei Verletzten wurden ins Krankenhaus gebracht." Mooi, alweer een GRIP3 zonder al te grote gevolgen. Lang leve Duitse unergründlichkeit, en wij weten ondertussen alles over de Grube Teutschenthal, AMA!

Hintergrund:
Het gaat om de Grube Teutschenthal, en dat is een oude potasmijn (= kunstmestmineraal). Dit soort spul: foto. In 1982 gesloten, en nu in gebruik voor mestmijnbouw (info) en afvalopslag:  "Op een oppervlakte van veertien vierkante kilometer bieden de ondergrondse holten een bergingsbeveiliging voor mineraal afval voor de komende 25 jaar", lezen we op de website. Hier de wiki (in het Deutsch) over de eeuw-plus oude mijn. Volgens omwonenden is de enorme ondergrondse afvalcontainer ("In der Grube Teutschenthal werden Industrieabfälle, also Filterstäube und auch Abwässer von BASF, eingelagert) - Tageschau) overigens een "extreem belastende stinkmijn" (videorepo). Gezwollen tongen, verstikkingsangst, hoofdpijn, vergiftingssymptomen - lekkere buurman, buurman!