Geenstijl

Een bontkraakje!

Geen idee of een plofkraak eigenlijk nog wel nieuws is, maar van de biem aan het Europaplein in Utrecht, afgelopen nacht, hebben we een SIGNALEMENT. En wat voor een. "De twee daders zouden op een scooter in de richting van Lunetten zijn gereden. Ze droegen een zwarte helm, een jas met bontkraag en hadden tassen bij zich." Uiteraard zijn de daders niet gepakt, dat gebeurt immers nooit bij bontkraakjes, maar nu weten we gelukkig wel in welke hoek we het moeten zoeken. Dat wisten we eerder namelijk nog niet. Na de klik een foto van iemand met een bontkraagje. Verpest een klein groepje bontkraagjes het toch maar weer voor de welwillende meerderheid.
UPDATE: LOL. Coolblue heeft vacature voor plofknaapje.

En vooral over zijn maffe pa

IEDEREEN die de 'zaak' rond Laurent de trage leerling (zou zijn bachelor pas op zijn tiende halen in plaats van op zijn negende, haha loser) heeft gevolgd weet: die pa is niet helemaal goed bij z'n kokosnoot en die moeder hobbelt er ook maar een beetje achteraan. Papa mocht bij Pauw verzuipen in zijn eigen gelijk (mama schijnt er ook geweest te zijn, maar dat moeten we nog effe terugkijken) en ondertussen ontvangen we mails en geluiden vanuit de universiteit dat de geldingsdrang van pa vooral erg sneu is voor het lijdend voorwerp, degene die er ook weinig aan kan doen: die guitige Laurent zelf. De inzending die we jullie niet willen onthouden staat na de klik. Veel sterkte in de Verenigde Staten, ventje.

Blaas ACTIES af. Want anders...

Gespot in de Kersteditie van het gezaghebbende opinieweekblad Allerhande. 90 gram gesneden rode bietjes, voor bijna 24 euro per kilo. Een fukking rode biet (nog geen ons) met wat komijn en citroengras, en daar dan 2,39 euro voor vragen. Echt waar, hiero exclusieve highres pica, met zelfgespaarde Wintermini (nee, we ruilen niet). En dan die rode bietjes ook nog """vega""" noemen. Daar zakt onze blauwe overall toch behoorlijk van af. We hebben de rode biet-prijs per ton even niet paraat. (Dat dropt iemand die er verstand van heeft zometeen in de comments.) Maar het verklaart wel de TOTALE PANIEK die is uitgebroken bij de Supermarkten van Nederland, die met al die voorgesneden hipster vegabietjes van 2,39 blijven zitten als de pleuris uitbreekt. De advocaat van de superbranchevereniging waarschuwt zelfs voor een KORT GEDING tegen die Dappere Keerls op hun John Deere's als zijn hun acties voor woensdag aanstaande niet afblazen. Ghe. Iets zegt ons dat er vanavond een paar honderd -zo niet duuzend- boeren bijkomen. We hamsteren!

Vrouwen. Wij komen u redden

Het inkoppen van alle grappen en vooroordelen over vrouwen laten we vandaag even voor uw rekening.  We vonden het gewoon een machtig mooi nieuwsverhaal over een heldhaftige redding, in een supermarkt, van een vrouw die een winkelwagentje vingerde. Niks geen blood & gore, maar gewoon een goed einde. Dit hadden we even nodig!

Op de valreep de ANP Fotoserie van het jaar

Het is weer bijna Kerstmis, de tijd van het jaar dat alle Bekende Nederlanders ons laten weten dat ze veel meer voor hun medemens over hebben dan simpele stervelingen zoals u. Zo ging René Froger, bekend van tv, naar de Voedselbank in Rotterdam om kerstpakketten in te pakken. Het leverde niet alleen een hoop ingepakte voedselpakketten, maar ook nog leuke foto's op!

Arnhem. Agressieve kloodtzakjes meppen automobilist

Helemaal gemist omdat we gisteravond Bosma, Baby Yoda en/of Hakim zaten te kijken. Maar Opsporing Verzocht had ook weer wat moois cq slechts. Agressieve scooterkloodtzakjes geven een trap tegen een auto, en als meneer de automobilist er iets van zegt, kan-ie een schop en een bierfles voor zijn kokosnoot krijgen. Steeds. Maar. Weer. Die Scooter. Met twee personen. Hoe vaak hebben we het al niet gezien? Scooter + 2 personen = altijd gezeik en getreiter en tasjesroven plofkraken. Er zou eigenlijk een aanpassing in de Wegenverkeerswet moeten komen. Nou, komt-ie dan.

Artikel 189

Het is ten alle tijde toegestaan danwel aan te raden om met een voertuig met meer dan vier wielen verkeersdeelnemende scooters met daarop 2 personen keihard tegen het wegdek danwel de stoeprand te werken teneinde deze uit te schakelen als verkeersdeelnemer. Eventuele schade aan voertuig wordt verzekerd via een speciaal verkeersfonds en voertuigbestuurders worden voorgedragen voor een lintje.

Zuurstofmaskers op! Er komt witte rook verstikkende rook vol zwatelzwavel en narcistofoxide uit de schoorstenen van taxpoetcrematorium Brussel/EU. (Sorry voor de autoplay, schuld van de EU.)

Frans Timmermans greep, zoals u weet, naast zijn felbegeerde voorzitterschap van de EU-commissie. We zeggen het met pijn in de pen, maar: was ie het maar wél geworden. Want de functie die ze nu voor hem bedacht hebben, is nog vele malen gevaarlijker: Klimaatpaus. Als EC-voorzitter zou Timmerfrans tenminste gebonden zijn aan wetten, verdragen en regels die zijn ego op democratische wijze hadden kunnen beteugelen. Maar nu maken ze hem Klimaatpaus, en geven ze hem de controle over een door het Europarlement uitgeroepen klimaatcrisis, en geven ze hem vrij spel plus tweehonderdzestig miljard euro (EEN KWART van de EU-begroting) om het op te lossen. Deze zelfvoldane hypernarcist, een gigantische bak poen en een klimaatprobleem zonder spelregels: je hebt echt alarmistismeschaamte als je hier niet een klein beetje doodsbang van wordt.
Update: Afgelopen. Geen hond in de zaal, Timmerfrans die in zes talen niks zegt, kost dus 260 miljard. Maar dan heb je ook niks.

En terecht!

Jammer dan, Donald Trump, IS-hond Conan, Lionel Messi, Duncan Laurence, Boeren, Hong Kong Protesters, Baby Yoda, inwoners van Kanaleneiland, Nancy Pelosi, Frank Kramer, Angela Merkel, Michael van Gerwen, Arnoud van Doorn, Klaas Dijkhoff, Allah, Monica Geuze, hond van Lil' Kleine, US Marines, Naruhito, Ursula von der Leyen, Frenkie de Jong, Boris Johnson, John Deere, Frans Timmermans, Hakim Ziyech, Pauline Krikke, Donald Duck, de huurmoordenaar, Erdogan, Paus, Martin Scorsese, Hassan Bahara, Kim Jong-Un, de Tesla-rijder, Elon Musk, Jacinda Ardern, Badr Hari, de nagellak van Menno Snel, de lip van Alistair Overeem, Julian Assange, brandweermannen van de Notre-Dame, Robert Mueller, Catalaanse seperatisten, Juan Guaidó, Peter R. de Vries, Zwarte Piet, Theresa May, Megan Rapinoe, Laurent Simons, Jane Goodall, Xu Jinping, Jean-Claude Juncker, El Chapo, Richard de Mos, Estavana Polman, Mario Draghi, het paard van Britt Dekker, Emmanuel Macron, Thomas Cook, het AH Winterdorp, Lewis Hamilton, orkaan Lorenzo, de scootmobiel van Henk Bres, iedereen van Extinction Rebellion, tyfoon Hagibis, Justin Trudeau, Al-Baghdadi (†), Bosco Ntaganda, opnieuw Donald Trump, Benjamin Netanyahu, de laatste Sumatraanse neushoorn, het iq van Eric Wiebes, de werknemers van DPG Media en de hond van Isabelle Diks. Jullie zijn weer niet de persoon van het jaar.

GROETJES!

Zo. Wij zijn even een of ander museum voor Moderne Kunst bellen.

Een soort Generation Kill maar dan met smartphones: Generation Zyklon.

Ja, weet je. Wij zaten vroeger na het inbellen op de modem als papa naar z'n towerbridge-avond was op rotten.com dat trouwens niet meer bestaat. En nu gebeurt het op Whatsapp. Maakt het allemaal niet minder onwenselijk dat de neuronale bedrading van tieners hier dagelijks aan blootgesteld wordt, en bovendien is de blootstelling via Whatsapp nu iets frequenter én heeft het ook wel een sociaal uitsluitingselementje gekeregen. "Dat blijkt uit onderzoek van RTL Nieuws, dat de afgelopen maanden toegang had tot tientallen WhatsAppgroepen van scholieren tussen de 12 en 16 jaar oud. De groepen hebben veelal honderden leden die samen dagelijks duizenden berichten sturen. (...) Een deel van de berichten bevat zeer schokkend materiaal. Naast kinderporno en wraakporno gaat het om zeer gewelddadige video's (...). Onthoofdingsvideo's van IS, slachtpartijen van Boko Haram of video's met brute afrekeningen uit Mexico. De beelden zijn vaak van hoge kwaliteit en schokkend. Je kunt bijvoorbeeld duidelijk zien hoe een lichaamsdeel wordt geamputeerd of een oog wordt uitgestoken."

Ja, en dan gaat er dus tegen elkaar opgeboden worden met de meest SPRAAKMAKENDE content. "Om in zo'n groep te mogen, moet je jezelf bewijzen. Als er vijftien keer beelden van een lijk worden gedeeld, wil je dat overtreffen. Zo wordt de shockstandaard al snel verhoogd." En als je zo'n groep verlaat, dan ben je eigenlijk ook weer 't haasje, aldus de 15-jarige Jasmin. "Als je uit de groep stapt, ben je een sukkel. Ik denk dat niemand daar bewust over nadenkt, maar dat zit er ergens wel. Je hoort in zo'n groep te zitten, want dan hoor je erbij." Ach, de middelbare school. 5 tot 6 jaar lang in sociale overlevingsmodus en daarna maar hopen dat je ongehavend genoeg bent om een kans te hebben in de echte wereld. Sterkte kiddo's.