Weer zo’n voorbeeld van voorheen sympathieke traditievierders die het voor zichzelf verzieken

Voor de derde avond op rij vonkte het onvredevuur in Duindorp - wat is die blanke bodem der duinen nou aan het doen? Het jaarlijkse fikkiestoken op het strand bij Duindorp gaat niet door, en daar is de jeugd zo boos over dat ze dan maar het hele dorp in de hens zetten. Zondag brandde er al een snackbar uit en werd een 9-jarige (!) opgepakt die met een molotovcocktail (!!) rondliep, maandagavond moesten vooral politie en ME het ontgelden in een verhit (ha!) kat-en-muisspel met veel vuurwerk (en gabberhouse, omg). Cultuurtradities met geweld "verdedigen", echt de beste weg om sympathie te krijgen voor je overtuigingen sinds helemaal nooit. En voor wat? Burgemeester Krikke heeft haar Insta-account al gesloten na het vergunninggeblunder rond de met een sisser afgelopen vonkenregen van vorig jaar. In Scheveningen snappen ze het wel: daar wordt de vergunningsaanvraag voor het cultureel erfgoed (dingen in de fik steken op het strand - wat een traditioneel verrijkt land zijn we toch eigenlijk hè) vooralsnog netjes doorgezet. Dan maar een wat kleiner stapeltje hout. Zo niet in Duindorp. Die steken liever hun eigen huis in de fik: dertien aanhoudingen. *Achtelukke Teffeslijås.
*Update 14u15: Politie doet invallen, inmiddels 25 aanhoudingen.
Update 16u25: College geeft definitief GEEN TOESTEMMING voor vreugdevuren.
Update 18u55: BM Remkes gaat alle rellende tuigdorpers Duindorpers met oud en nieuw huisarrest geven. Lol, bazenmove.

Alweer een schokkende onthulling in de undercoverserie van Danny Ghosen

We hebben een piepklein envelopje met een MicroSD-kaart gekocht via een schimmig whatsapp-kanaal, en daarop troffen we bovenstaande informatie aan. Drugsrunners uit het Marokkaans-Amsterdamse maffiacircuit luisteren naar NPO Radio 1 tijdens hun nachtelijke rondgang langs de Snuif-As en de hippe hoofdstedelijke yogasnuivers (en Hugo de J.?). Tamelijk schokkend, wel. Danny Ghosen rijdt mee voor zijn toffe serie 'Narcostaat', waarin de uitzending van maandagavond handelt over hoe de handelaars in de handel terecht zijn gekomen. Het woord 'stageplaatsen' (specifieker: het gebrek daaraan) wordt genoemd. Eerlijk is eerlijk: de manier waarop Mo daarover vertelt, namelijk zonder rancune of slachtofferschap in zijn stem tijdens zijn matter-of-fact uitleg, geeft zijn werkelijkheid een hoge dosis rationaliteit. "Tante" mag trots op 'm zijn, deze harde werker. Nou alleen nog die Lambo-jeep. Met een betere autoradio.

Na de breek: Bonusfragment over de haven van Vlissingen, waar ook niet alleen maar vis aan land komt...

De Holocaust er bij halen, altijd een goede katalysator voor een eerlijke discussie...

Met open ogen in een val lopen, een van de plattekartrekkers van Ongehoord Nederland weet het voor elkaar te krijgen. Op GrindpadFM zei Haye van der Heyden zondag dat Holocaust-ontkenners bij zijn nieuwe omroep wat hem  betreft ook een podium kunnen krijgen. Wel met "een rood kruis" er door, maar toch. Fophef natuurlijk, in de bloederige grafgreppels van het web. Maar ja. Hoezeer de uitspraken van de “chef humor” (lol) van Ongehoord Nederland als pleidooi vóór de vrijheid van meningsuiting bedoeld zijn, logisch dat haters ermee aan de haal gaan. Het is het goeie punt (VvMU) maken op het verkeerde onderwerp (WWII). Weet je wie er namelijk afkomen op discussies over ontkenning van de Holocaust? Holocaustontkenners! Als dat je "ongehoorden" zijn, gooi die vage omroepplannen dan maar heel gauw op de mestvaalt van de geschiedenis.

Dus. Wat hebben we nu na een week? Een aspirant omroep van mensen die geen complotdenkers zeggen te zijn (“maar complotten bestaan wel”), vervolgens een complot zoeken achter een Facebook-storing ("Zou het dan echt zo zijn?"), vergaderen met de telefoons in een andere kamer (vanaf minuut 5), en nadat er ophef ontstaat over het wel/niet bespreken van de genocidescore van de nazi's een foto van BEBLOEDE HANDEN gaat twitteren. En dan nu een etmaal klagen DaT jE iN eEn BePaAlDe HoEk WoRdT gEdUwD, nadat je zelf in het zwarte hart van het circulaire vuurpeloton bent gaan staan. Na de breek: nazorg door iemand die VvMU wél uit kan leggen.

Die hausse aan internationale klimaattoppen waar alle wereldleiders en hun Greta's heen moeten vliegen, moet ergens van betaald worden

Niks zo lekker wakker worden als een dikke chocoletterkop in de Telebelg, over de afpaksinterklazen van de energievoorziening. Alles wordt duurder, duurder, duurder maar nooit goedkoper. En december had al niet de reputatie de goedkoopste maand van het jaar te zijn - en ook niet de meest energiezuinige. De gasbelasting gaat omhoog. Netwerkbeheerders gingen naar de rechter om hogere onderhoudskosten door te mogen rekenen, en wonnen die zaak. De grootste grap: stijgende netwerkkosten komen vooral door de (achterblijvende) aanleg van windmolenparken. En dan gaan de energiebelastingen ook nog eens jaarlijks omhoog om uw stookschaamt op te schroeven. Oftewel, de Telebelg opent met een ENERGIEALARM (op basis van een persbericht van Vereniging Eigen Huis, die zelf geen kilowatt energie inbrengen hiertegen, behalve zonnepaneelfolders rondsturen naar huiseigenaren). Energiearmoede gaat nog eens een hele hippe term worden in het aankomende duurzaamheidsdecennium 2020-2030.

De volgende politicus uit Breda die richting wachtgeld gaat?

Geuzenlist! Boven Breda is vandaag een vliegtuigje opgedoken, met een sleep erachter waarop verwezen wordt naar een website. Daarop staat een tamelijk dun manifestje waarin PvdA-burgemeester Paul Depla vriendelijk wordt verzocht het Turfschip over de Brede Aa te nemen, en weldra op te zouten uit de Baronie. Houdoe en de groeten aan De Partij. Het is een beetje een laf paginaatje, want anoniem. Ook wordt niet helemaal duidelijk wat Depla precies misdaan heeft, anders dan "beroepspoliticus" zijn (en welke niet, in dit land?), en een weinig integer verleden te hebben. Wat dat laatste betreft. Alhier kennen wij de heer Depla natuurlijk nog zeer goed uit "het fietsenhok". 

Het was immers uw weblog GeenStijl.nl dat in de nadagen van 2007 onthulde dat de heer Depla, toen nog wethouder te Nijmegen, hele nauwe banden onderhield met een concullegaatje van vvd. Dat alles onder de kop  (sorry voor het oraal oprakelen, Paul) 'PvdA-wethouder oraal bevredigd in fietsenhok'. Werd best wel een rel, Depla moet zijn biezen pakken. vvd-collegaatje ook, enfin: lang geleden, who cares. Depla eindigde met wat omwegen in Heerlen, waar hij als burgemeester de vvd (met name Opstelten) stevig uitdaagde door de wietteelt te willen legaliseren. Vonden we tof, dus stuurden we destijds (we spreken 2014) VanLeeuwen die kant op. Tikje ongemakkelijk filmpje, gezien alle voorgeschiedenis, maar enfin. Sympathieke stunt van de PvdA'er, vonden we, en dat vinden we nog steeds.

Wat ambities betreft, moet Breda meer lef tonen, zei Depla ooit, en dat willen we zijn anonieme opponenten ook meegeven. Prima om van 'm af te willen - het is ook wel echt een iets te vlotte jongen, hè, die gesjeesde sociaaldemocraat - maar dan wel met open vizier. Nu kan die sleepstunt net zo goed een geintje van de lokale drugsbaronie zijn (Depla is een uitgesproken opponent, en daarin nog best dapper). Maar een burgemeester dumpen omdat ie zich twaalf jaar terug door iemand van de tegenpartij liet plezieren, lijkt ons niet echt een doorslaggevend argument. Oftewel: niet van dat laffe. Want zo is het heel makkelijk om Team Depla te zijn. 

Bovendien wordt er in Breda al genoeg wachtgeld opgesoupeerd door Klaas Dijkhoff.

Kilometerheffing, tolkastjes, zwarte GPS-dozen en nu ook al op afstand uit te lezen UITSTOOTMETERS, vanaf 2021 verplicht in nieuwe auto's zodat er extra heffingen (lees: klimaatboetes) ingevoerd kunnen worden... Tijd voor maatregelen!

De Europese Unie is zijn tijd ver vooruit. Al jarenlang rijden ze in Brussel en Straatsburg op ethanol. Met name JC Juncker was een grootverbruiker. Alleen die dieselvrachtwagens en de ultrakorte vliegreisjes tussen Brussel en Straatsburg iedere twee weken, dat moet nog gecompenseerd worden. En dat mag u dus doen, met uw nieuwe auto waarbij je verplicht een peperduur abo krijgt op instant stikstofmeting. Met deze Thunbergtellers kunnen "in de toekomst ook bestuurders worden gedwongen zuinig te rijden. Volgens deskundigen zou het bijvoorbeeld denkbaar zijn om een CO2-verbruiksbelasting in te voeren." (AD) Verzet lijkt zinloos, maar de GeenStijl Auto Service heeft vijf suggesties om onder een klimaatboete uit te komen, gecentreerd rond de allerbelangrijkste autotip van deze tijd: hoe minder digitale electronica, hoe meer mobiliteitsvrijheid.

Maakt niet uit welke, als ie maar van de vorige eeuw is. En dan liefst ook nog eentje van vóór de overname door Ford (1990), want wie wil er nou een Britse adelwagen die onderhuids stiekem een Ford Mundane Mondeo is. Als het stuk gaat (en dat gaat het), staat het natuurlijk veel sjieker om het op Britse eigenzinnigheid te kunnen steken dan om via allerlei fusie-proxies de Amerikanen de schuld te moeten geven van een falend massaproduct van hun kapitalisme. Een ware uitdaging dus, zowel het kopen als het blijven rijden (en dat ook nog kunnen betalen), maar daar staat tegenover dat Jaguar schitterende analoge modellen maakte die "Sovereign" in de naam dragen, en dát is je middelvinger naar de boetegestuurde betuttelzucht van Brussel.
Voordeel: Zwevende tapijten die de persoonlijke soevereiniteit van de bestuurder naar nieuwe hoogte stuwen.
Nadeel: Alles gaat stuk. Zéker als het elektrisch is. Maar de rest ook. En dan is het huilen, want alles wat stuk gaat, is duur aan een Jag. (Meer informatie: hier.)
Parel: Alles met een twaalfcilinder natuurlijk, in het interieur gecomplementeerd met notenhout.

NOG VIER GOUDEN AUTOTIPS NA DE BREEK:

Nieuwe appel op de markt en het is geen smartphone maar wel een soort smartfruit

Twintig jaar ontwikkeling. Miljoenen investering. Een lanceringsvideo (hierboven) die helemaal niets uitlegt maar wel het gevoel geeft dat je echt iets heel bijzonders in de maag gesplitst kunt krijgen. Dames en heren: de Cosmic Crisp. Een rode appel die een jaar houdbaar blijft in de koelkast. Wordt de komende tien jaar exclusief door boeren in de staat Washington verbouwd en verkocht, maar met zo'n houdbaarheid kun je best een testkistje op de boot deze kant op laten zetten. Al was het maar om hem in schijfjes te snijden en door je scheikundeset te halen, want op hun eigen website staan alleen maar promotionele juichverhalen en alle media die over the new apple berichten, maken grapjes dat het geen smartphone is (oh kudt met peren, wij ook - red.). Wat er precies gemonsanto'd is aan het appel-dna, blijft mooi verzwegen. Terwijl je  weird science toe moet passen om fruit dat al aan de boom verschrompelt als je niet snel genoeg plukt, een jaar houdbaar te maken.  Maar is al dat gemanipuleer met Moeder Natuur nou zo bijzonder? Mwa. Een Big Mac kan ook een jaar in de koelkast blijven liggen zonder te bederven. Wel een fijne aanwinst in de variatie van het voedingspatroon voor kluizenaars dat er nu een appel naast kan.

Wist u veel dat u uw hele leven zou sparen voor iets wat u nooit zou krijgen.

Het appeltje voor de dorst is vaak allang opgevroten door wormen of zandhagedissen voor je hem ook maar van de fruitmand kon pakken. Het spaarvarken is inmiddels halal verklaard en wordt geweerd als iets dat fout is, en waar belasting over geheven moet worden. Je kan ook gewoon op krediet leven immers. En als dat fout gaat dan heeft de gemeente Amsterdam een mooie campagne om u gerust te stellen. Als u de deur niet meer open durft te doen als er wordt aangebeld, kunt u contact met de gemeente opnemen. Deurbel-angst? U denkt natuurlijk aan Opsporing Verzocht, en dat dit dan eindelijk uw kans is om een vuurwapen van dichtbij te zien of om uw fantasie van ontvoering door een exotische prins tot werkelijkheid te zien worden. In Amsterdam weten ze dat mensen vooral een hartaanval krijgen van de deurbel omdat het een deurwaarder kan zijn. Linksom of rechtsom, als er wordt aangebeld komen ze vaak voor uw bezittingen. 

De signalen zijn echt heel erg treurig en kondigen aan wat velen van ons al weten. De donkere dagen voor het feest van het licht zijn aangebroken. En net als bij het meisje met de zwavelstokjes, zijn er heel veel mensen die gelukkig nog een lucifer hebben om bij anderen naar binnen te kunnen kijken en de warmte te voelen van al dat moois dat deze bevoorrechten meemaken. 

#MeToo als mood- en mojo-killer
U kunt het ook aanschouwen via de kijkbuis of, nog pijnlijker, via de sociale media. Zie iedereen eens gelukkig zijn. Vakanties naar oorden die je vroeger alleen van de landkaarten op school kende, lekkere dineetjes met vegan dishes, enorm lage vetpercentages in een lululemon yoga-broekje, correcties aan je hele lijf waardoor mensen steeds meer op de ideale opblaaspop gaan lijken. Dat is noodzakelijk om bij een incel nog een stiffie voor elkaar te krijgen. Op een echte vrouw kan hij het niet meer, omdat zijn hoofd een nieuwe snelweg heeft aangelegd die dopamine aanmaakt van het kijken naar instant porno, niet naar het gluren en uitproberen op echte boerentrienen. De #MeToo rage heeft daar helemaal een einde aan gemaakt.

En als je lucifer dan opgebrand is, blijkt dat je warme gevoel ontstond doordat je je eigen broek hebt volgezeken. De zuster (m/v/x) was immers aan het staken en ze moest nog heel veel formulieren in je patiëntendossier invullen om de vergoeding te regelen.

Camel Trophy!

De laatste 55 laps van het jaar. Nog één keer smooth operator Sainz zingend over de boordradio, nog één keer het sympathieke geklungel van Grosjean gadeslaan en nog één keer Lewis the Lambaster op iedereen en zijn auto horen mopperen om zichzelf sneller te maken, terwijl we proberen om uit de gelatenheid van Seb Vettel te concluderen dat hij de F1 echt elk moment vaarwel kan zeggen wegens algehele onverschilligheid en verveling.

Polesitter Hamilton is al kampioen, het enige dat vandaag telt is dat Verstappen 11 punten meer moet halen dan die pruillippende jankmonegask in het rode autootje (zijn nemesis in het komende decennium), om achter Bottas als derde te eindigen in het algemeen klassement. Startend vanaf P2 (en LEC vanaf P3) heeft ie in ieder geval de beste uitgangspositie want de Bulls pitten sneller dan iedereen en de strategen van Ferrari roepen altijd halverwege de race (als alles weer eens niet gelukt is) "vie swietsj toe plen B. Plen B", waarop je Vettel existentieel hoort zuchten terwijl papkindje Leclerc in zijn helm sputtert. 

Maar we dwalen af. Lichten uit in Abu Petrodollari om 14u10, laatste keer tandartsstoel op Ziggo Sport, Autobahn livetweets na de breek wie het allerbeste Britse commentaar wil horen, zoekt een Sky-stream, of heeft allang zijn F1TV seizoenspas verlengd voor volgend jaar. Want zowel Max als de Honda-motor blijven bij Red Bull dus volgend jaar gaat de Nederlander Limbobelg écht meedoen voor het kampioenschap, inclusief een thuisrace tussen de rugstreeppadden, stikstofsandalen en zandhagedissen op Zandvoort. Vroem!
FINISH: HAM, VER, LEC. De regerend wereldkampioen en de twee uitdagers/rivalen van de komende jaren. (LEC kan nog zakken, is nog in onderzoek over benzinegesjoemel)