Dat kunt u haar niet aandoen op Moederdag

Mooi, nu we de aandacht hebben, willen we even benadrukken dat het best lekker weer wordt de komende dagen. Dat is jammer als u van suikerbieten houdt, maar uitstekend nieuws voor als u zich graag laat betasten door warme zonnestralen. Helaas niet paniekerig genoeg om u te laten klikken en daarom verandert een positief weerbericht al snel in een alarmerend verhaal over zonkracht des verbrandingsdood. Met zonkracht 5 tot 6 (normaal voor deze tijd van het jaar) verbrandt u tenslotte al na zo'n 15 tot 25 minuten! Niet beangstigend genoeg? Met een gevoelige huid bent u nog sneller de pineut! En als zelfs dat niet werkt, dan waarschuwen de meteorologen dat de zonkracht de komende weken oploopt tot 8. Acht! Niet dat iemand weet wat het betekent, maar het klinkt wel lekker gevaarlijk. Alsof u direct naar Beverwijk kunt als u per ongeluk een straal zonlicht vangt die weerkaatste in een emmer water. De boodschap mag duidelijk zijn: smeren! Smeren alsof u leven er vanaf hangt. Ook als u denkt dat een extra laag zonnebrandcréme niet meer helpt, toch gewoon doen. In Amsterdam demonstreren tegen Amerikaanse abortuswetgeving helpt ook niet, maar toch gebeurt het, dus dan kunt u ook wel voor de zekerheid extra smeren. Dus geniet van het mooie weer, maar vergeet vooral niet bang te zijn te smeren.

Nature is healing

De kroegen zijn weer open als vanouds (al zijn de prijzen niet als vanouds), de festivals beuken weer als vanouds, het nachtleven vuistpompt weer als vanouds en dat betekent dat Nederland weer zuipt als vanouds. De hoeveelheid bier dat in de horeca in welwillende kelen verdween lag in het eerste kwartaal van het jaar weer bijna op het niveau van voor de pandemie. We schonken de gouden pilaren met witte kronen weer massaal in de smoelmaskervrije muilen. Want een biertje thuis is lekker, maar gerstenat gieten met maten in de kroeg is lekkerder. De hoeveelheid zonnige terrasdagjes en de terugkeer van carnaval hielpen uiteraard ook bij de verkoop, maar daar staat tegenover dat er aanzienlijk minder evenementbiertjes in plastic bekertjes door de lucht vlogen in de periode dat Lil' Kleine achter tralies verbleef. Uiteindelijk pompten we net iets minder pilsjes als in dezelfde periode voor de pandemie, maar dat kwam uiteraard doordat we in de eerste weken van 2022 nog met een paar beperkende maatregelen zaten. Maatregelen waarvoor de bevoegdheid wordt vastgelegd in een permanente wet, omdat sommige mensen de gepresenteerde macht van dat nieuwe normaal niet kunnen loslaten. Maar dat is een ander verhaal. Vandaag vieren we de vrijheid. De vrijheid om te zuipen alsof 'normaal' nooit in andere varianten kwam. Barman, doe ons nog een biertje!

Vlucht als u een blauwe 'L' ziet!

"Oké, dan gaan we de eerste links. Vergeet niet: binnenspiegel, buitenspiegel, linkerschouder. En dan terug naar z'n twee. Nee, z'n twee. Nee, dat is nog steeds z'n vier, je moet de pook meer naar je toe halen. Goed en dan uitkijken voor die fietser, want die heeft voorrang. Kijk uit voor die..REM!! Ja, die heeft dus voorrang. Maakt niet uit, we zetten hem gewoon terug in z'n één en dan gaan we verder. Nee, z'n één, dat is z'n drie. Naar je toe halen die pook. Juist en nu de koppeling langzaam op late... maakt niet uit, start de auto maar en dan proberen we het nog een keer. Heel goed, we rijden weer. Blijf maar gewoon rechtuit gaan, dan neem ik dit telefoontje even aan. Hee Achmed, nee, ik ben aan het lessen, dus we kunnen wel even bellen... Goed, nu dat ook is afgehandeld naderen we het einde van deze les. Als je hem dan achteruit in dat vak kan parkeren, zijn we weer klaar voor vandaag. Nee, je moet z'n achteruit hebben, dat is z'n één. Nee, indrukken en dan nog verder naar je toe halen die pook. Ja, en dan draaien. Nee, meer draaien. DRAAIEN! Maakt niet uit, daar zijn we voor verzekerd. Zet hem maar in zijn vrij en de motor af. Oké, ik denk dat je wel klaar bent voor het examen. Ja joh, we hebben nu al tien keer het exacte examenrondje geoefend, dus je weet precies wat je moet doen. Je hebt zeker 52 procent kans van slagen. En zo niet proberen we het later nog een keer. En nog een keer. En nog een keer." Hee Pechtold, vind jij eigenlijk al dat je geslaagd bent?

Wablief?

Een bijzondere ontsporing in de toch al bizarre rechtszaak (verslag bij rechtbankkoningin Belleman) tegen Michael M.: een man die verdacht wordt van onder meer groomen, chanteren, bedreigen en misbruiken van minderjarige meisjes en het delen van extreem gewelddadige natuurvideo's op zijn eigen viespeukenwebsite. Een smerig stuk uitschot dat de geëiste twaalf jaar cel en tbs meer dan verdient, daar twijfelen we niet aan, maar het was een uitstapje in het betoog van de Officier van Justitie dat opviel. De aanklager vond het nodig om de actualiteit er aan de haren bij te slepen en achtte de lacherigheid waarmee de heren van Vandaag Inside reageerden op de oude nachtkaars van een nog oudere snor het bewijs dat er een markt is voor de ranzige verkrachtingsporno die M. verspreidde op zijn website. Nu praten we het niet goed dat mensen kaarsen in bewusteloze vrouwen kandelaren, maar die domme dronken daad uit de vorige eeuw is moeilijk te vergelijken met de video's van snoeiharde, doelgerichte en sensatiebeluste verkrachtingen, dierenseks en ander smerige praktijken. Het is al discutabel dat het Openbaar Ministerie op eigen houtje in de kaarsenhouder van Derksen gaat gluren, maar dat het OM in een compleet ongerelateerde zaak de heren nog even publiekelijk door het slijk haalt is helemaal bizar. Rechtszaak wegens smaad wanneer?

Dokken voor die blauwe vogel!

En daar wordt het eerste tipje van de sluier van Musks toekomst van Twitter opgelicht. Want vrijheid van meningsuiting is leuk, maar een stuk leuker voor Elon als u daar gewoon voor betaalt. Casual gebruikers hoeven zich geen zorgen te maken, maar commerciële gebruikers en overheden kunnen in de nabije toekomst een rekening van de blauwe vogel verwachten. Dat tweet Elon zelf en als hij hetzelfde beleid aanhoudt als bij Tesla bedacht hij dit tijdens een bezoekje aan de porseleinen troon en was dit tevens de manier waarop de rest van de Twitter-medewerkers achter dit plan kwam. Nou ja, plan... Meer een denkrichting, want dit idee vergt nog enkele uitwerking. Want wanneer gebruikt u Twitter commercieel? Geldt dat alleen voor blauwgevinkte bv's die hun helpdesk runnen via DM's of ook voor influencers, opiniemakers en bekende twitteraars, die weliswaar niet direct verdienen aan hun tweets, maar wel profiteren van de geleverde aandacht? En vallen politici onder 'goverment users'? En zo ja, ook als ze nog niet gekozen zijn? En hoe vrij is uw vrijheid van meningsuiting op het digitale dorpsplein als u moet betalen voor uw zeepkist? En is het kindermishandeling om je nageslacht X AE A-XII en Exa Dark Sideræl te noemen? Veel onduidelijkheden en weinig echte antwoorden, maar aangezien dat de basis vormt van elke Twitterdiscussie, is dat onverwacht passend. Meer duidelijkheid volgt waarschijnlijk de komende tijd via de oneindige berichtenstroom van Mr. Twitter zelf of ontdekken we als de maatregel plots zonder aankondiging wordt ingevoerd. Maar laat het gebrek aan informatie u nu vooral niet tegenhouden om in complete blindpaniek te raken, want daar is het tenslotte Twitter voor.

Begin uw vakantie goed in een wachtrij

U dacht misschien dat alle problemen op Schiphol inmiddels voorbij waren omdat Daniel Koerhuis voor de deur stond, maar helaas is het nog steeds een enorme puinzooi op de nationale luchthaven. FNV kondigde vanmorgen al een "hete zomer" aan [vanwege extra veel reizigerspestende stakingen en dus niet vanwege het weer, red.] als er voor de zonnigste maanden geen akkoord ligt om de werkomstandigheden te verbeteren. De beveiliging had geen zin om te wachten en trapte deze ochtend af met een wilde staking, een stuk gevaarlijker dan een tamme staking, al claimt Schiphol dat het nepnieuws is. Het is nog niet duidelijk of deze Schrödingers staking invloed heeft op de toch al dramatische wachttijden voor reizigers, maar het laat wel zien dat de geest uit de fles is onder de werknemers en die niet zomaar teruggaat met een paar strak georkestreerde interviews van de Schiphol-top. De vakbond ontkent overigens alle betrokkenheid bij deze wilde staking, dus het is momenteel complete anarchie in de werkkantines van onderbetaald vliegveldpersoneel. Schiphol zegt er alles aan te doen om deze zomer voldoende personeel te krijgen en wil ook vluchten schrappen in de zomermaanden, maar u kunt er nu al vanuit gaan dat het stampend druk gaat zijn op het moment dat u met het hele gezin in een aluminium tube stapt richting de all inclusive. Toch maar met de auto weg deze zomer?
UPDATE: Ja Joost, wat is het nou?

Strijd tussen de grootheden

Vergeet de oorlog met Rusland, vergeet het verbieden van abortus en vergeet de nieuwe shotcaller bij Twitter, want het enige wat de Amerikanen vandaag echt bezig houdt is de vraag of Kim Kardashian of Marilyn Monroe deze goudkleurige jurk beter staat. Een strijd tussen twee sekssymbolen van uitzonderlijk hoog niveau. Marilyn liet tenslotte haar kleding subtiel omhoog wapperen boven een luchtrooster en zong een lieflijk liedje voor de president en Kim liet zich op camera volblaffen door een derderangs rapper om haar carrière een slinger te geven, dus we kunnen wel stellen dat beide dames hun respectievelijke tijdsgeest perfect weten te vangen. De ene was een blonde heldin van het witte doek en de andere is een realityster met ferme bilpartij van de Insta, wat wel aangeeft dat de prioriteiten aan de andere kant van de oceaan flink zijn verschoven. Hun werelden botsten afgelopen nacht toen Kardashian haar rondvormige lichaam in deze originele en vijf miljoen dollar kostende jurk van Marilyn Monroe propte voor een bezoekje aan het MET-gala (een soort schoolfeestje voor populaire modemensjes). Het is de jurk waarin Monroe Happy Birthday zong voor JFK en aangezien wij niet te beroerd zijn om ons te bemoeien met de dilemma's van andere naties, brengt dat ons bij de vraag: bij wie stond dit kledingstuk beter?

Zoeken maar!

Jos (Joseph Johannes) Leijdekkers: pas dertig jaar, maar dankzij een flinke dosis VOC-mentaliteit al een bewogen leven achter de rug. Wordt gezien als hoofdrolspeler bij het importeren, exporteren en handelen in grote hoeveelheden pretpoeder, dus met dat zakelijke instinct zit het wel goed. Voor een beetje witwassen draait hij zijn hand ook niet om, want uit onderschepte PGP-berichten blijkt tevens dat hij tientallen miljoenen euro’s en honderden kilo’s goud op een programmaatje korte was zette. Dat wil niet zeggen dat hij bang is om zijn klauwen vies te maken en met zijn poten in de klei te staan, want hij wordt ook nog verdacht van betrokkenheid bij "zeer ernstige gevallen van excessief geweld, waaronder de verdwijning en dood van Naima Jillal". U weet wel die drugstante die al een tijdje wordt vermist en waarvan foto's werden aangetroffen op de telefoon van Ridouan Taghi waarbij ze enkele lichaamsdelen mistte. Die was dusdanig gemarteld dat iedereen ervan uitgaat dat ze dood is en dat gebeurde waarschijnlijk in een loods in Antwerpen. Bolle Jos, ook wel bekend als de cokekoning van de Antwerpse haven, zou daarbij een belangrijke rol hebben gespeeld. Echt een doorpakker die Jos, die ook in België wordt gezocht voor de ontvoering en mishandeling van een brandwacht. Zijn indrukwekkende c.v. bezorgt hem nu een plek op de Nationale Opsporingslijst met een bijbehorende beloning van 75.000 euro voor degene die zorgt dat Jos achter tralies verdwijnt. Onze bolle vriend bevindt zich waarschijnlijk in Turkije, maar mocht u meer weten dan is dit het moment om te cashen. Jos is ongetwijfeld een hele redelijke man die dat wel begrijpt.

Vooral degene die niet braaf in het midden hangen

Denk is een spreekbuis voor moslimfundamentalisme en fungeert als politiek podium voor het politieke salafisme in de Tweede Kamer, de PVV draagt bij aan radicalisering en plaatst in zijn campagne Nederlanders tegenover buitenlanders, waardoor het steeds moeilijker wordt om onderscheid te maken tussen extreem-rechts en de PVV. Dat zeggen wij niet, maar het zijn de weinig subtiele woorden van de nationaal terrorismecoördinator NCTV in vertrouwelijke berichten aan gemeenten, politie, ministeries en buitenlandse inlichtingendiensten die boven water zijn gekomen dankzij een WOB-verzoek van een NRC. Ook Bij1 en het FvD komen voorbij in deze NCTV-rapporten. Dezelfde NCTV die onder de minister van Justitie en Veiligheid valt en daarom nooit parlementariërs in de gaten mag houden om de schijn van partijdigheid te voorkomen. Dezelfde NCTV waarvan minister Grapperhaus vorig jaar nog tegen de Kamer zei dat het politici op social media alleen volgt om de dreiging jegens die personen in te schatten en verder niets met de politieke opvattingen van de betrokken politici doet. Maar goed, we zijn er inmiddels aan gewend dat het verkeerd informeren van de Kamer één van de hoekstenen van de kabinetten Rutte is, dus dit verrast ons minder dan zou moeten in een goed functionerende democratie. Dus kom maar door met de Kamervragen, boze speeches en spoeddebatten, dan gaan we zien hoe goed Dilan Yeşilgöz-Zegerius al is in het Ruttiaans ontwijken en weglachen. Wij zitten vast klaar met het glas en de plas.

Want drone

Terwijl in Nederland dit weekend de deugwind hard tegen de lokale snor blies, hadden ze in het Amerikaanse Andover, Kansas, last van hele andere woeiproblemen. Daar trok een tornado een verwoestende streep door de stad en uiteraard waren enkele stormstalkers in de buurt om het natuurgeweld vast te leggen. Deze keer nog iets beter dan normaal, want heerlijke gek Reed Timmer volgde de verwoesting met zijn drone en dat levert de mooiste tornadobeelden op sinds Jan de Bont een virtuele koe voor een auto langs liet vliegen. Beelden waar op het ene moment weinig aan de hand lijkt en het volgende moment de woningen door de lucht vliegen alsof een snelweg naar Oz zojuist de tolpoorten opende. Niemand kwam om tijdens deze Dorothy re-enactment, dus u kunt zonder schuldgevoel genieten van de gruwelijke kracht van deze machtige windslurven.