Maar daar moeten de kinderen wel voor nablijven

Kan gebeuren jongens. We waren te druk met lessen over genderdiversiteit, Islamlessen, yoga-lessen, lessen over seksueel overschrijdend gedrag (zonder de leraar), muzieklessen, lessen in Pools, Arabisch en Turks (en voor de zekerheid ook maar Russisch en Chinees, want u weet niet wie die oorlog wint), lessen over seksuele vorming, Koningsspelen, het nationaal schoolontbijt en natuurlessen, danwel de week van respect, de week van het geld, de week van de mediawijsheid, de week van burgerschap of de week van brildragende mensen die Henk heten en goed zijn in het oplossen van een Rubik's Cube. Dus ja, het lezen, schrijven en rekenen is er een beetje bij ingeschoten de afgelopen jaren, want niet echt een prioriteit. Maar dat gaan we nu oplossen met een bak extra geld voor extra lessen buiten de bestaande lesuren. Want als uw kind door bovenstaande onzin niet de basisvaardigheden onder de knie krijgt, moet het dus gewoon nablijven. Mooi, is dat ook weer opgelost, dan kunnen we nu weer verder met de week van de tijdrovende themaweken.

Wat kan dit land wel?

Ok, waar kijken we nu weer naar? Is dit de eerste Forumland-school waar ze alles van de andere kant bekijken? Hield de firma Biereco de bouwtekeningen ondersteboven? Stond de school in de originele plannen niet netjes richting Mekka? Stromen de Feng Shui-energiestromen zo beter door het gebouw? Was iemand vergeten dat de duim links zit aan de rechterhand? Heeft een snackbar achter de school de aannemer omgekocht voor meer klandizie? Zijn de bouwtekeningen opgehangen aan een ruit en is iedereen aan de verkeerde kant van het glas gaan staan? Of waren de aannemers zo dom dat ze pas nadat de fundering al lag en het skelet van de onderwijsinstelling al stond ontdekten dat het complete gebouw verkeerd om staat en dat alleen omdat een stel basisschooldocenten hen daarop wezen? Nee toch? Dat zou namelijk wel heel treurig zijn...

Pssst, tandartsstoel kopen?

De hoofdverdachte van de ontdekte onderwereldgevangenis met martelkamer, Roger P. a.k.a. Piet Costa, moet voor zijn creatie twee jaar en negen maanden doorbrengen in een echte cel. U kent deze containercellen nog wel van het moment dat de politie ze begin 2020 ontdekte in de Wouwse Plantage. Een ontdekking die aardig wat stof deed opwaaien, want de als cellen en martelhok ingerichte containers leken rechtstreeks uit een bloederige film te komen. De met geluidsisolerend materiaal beklede wanden, de tandartsstoel met riemen voor armen en benen en de voorraad snij- en knipgereedschap gaf duidelijk aan wat de taak was van deze zelfgebouwde tiny houses. Ondertussen weten we dat de club van Pietje Costa het gemunt had op concurrenten in de grootschalige cocaïnehandel en mensen met openstaande schulden bij de groep, zoals Ahmet G., Alireza D. en andere ongure types. Ze hadden zelfs de politieuniformen en zwaailichten klaarliggen om een eigen arrestatieteam te vormen (A-Team noemden ze het zelf) en zo de gewenste hotelgasten zonder weerstand van straat te plukken. Het hele plan donderde als een kaartenhuis in elkaar nadat de politie mee kon lezen met hun Encrochat-berichten en zo alles over de onderwereld-EBI ontdekte. Uit de berichten bleek onder meer dat de verdachten zin hadden in het runnen van hun alternatieve B&B. "Als ze niet meewerken, gelijk in de knie", schreef Robin van O. (a.k.a. Slempo) aan Roger P., die antwoordde dat hij ook zin had om er een paar te martelen. Echt gezellige jongens zijn het. De zaak tegen Robin O. is aangehouden omdat hij terminaal ziek is (niet alleen in zijn hoofd), maar de zaak tegen Piet Costa en zijn maten ging wel gewoon door. De rechter vond het bewijs overtuigend genoeg en veroordeelde Piet Costa tot nog geen drie jaar cel. Flink lager dan de twaalf jaar die Justitie eiste, maar dat komt omdat hij een maand geleden al vijftien jaar cel kreeg voor grootschalige drugssmokkel en volgens de rechter ging dat deels over dezelfde zaak. Pieterson Costa heeft in totaal dus ruim zeventien jaar om te bestuderen hoe een echte gevangenis eruitziet. 
INSTANT UPDATE: De meeste bendeleden gaan mee de cel in. Dennis van D. en William H. krijgen negen jaar, Hassen M., en Christopher Z. krijgen acht jaar, Michael B. krijgt zes jaar, Emiliano B. en Arie D. vier jaar, Petrus van O. krijgt drie jaar en Jeffrey M. één jaar. Volle bak!

Alles voor een glimlach refund

Het vuur komt nu van alle kanten voor Sywert. Eerst trekt justitie zijn Hulptroepen-bankrekening leeg en nu valt er ook nog een boze brief van Cooblue op de mat. Die doen weliswaar alles voor een glimlach, maar kunnen zeer zeker niet lachen om de smoelmaskerfratsen van Sywert en zijn vriendjes. Het online warenhuis voelt zich voorgelogen en doet aangifte van oplichting tegen Sywert van Lienden, Bernd Damme en Camille van Gestel. "Als Coolblue had geweten dat de heren ook commercieel handelden, was de samenwerking nooit tot stand gekomen", concludeert advocaat Sabine Pijl die een schadevergoeding van bijna een half miljoen euro gaat eisen. Het mag duidelijk zijn dat het jachtseizoen is geopend en Sywert is aangeschoten wild. Die Coolblue-aangifte kan er mooi bij op de stapel waar ook al een dergelijk formuliertje van Randstad ligt. En dat is dan nog naast het strafrechtelijke onderzoek van justitie dat daaruit voortkwam. Benieuwd wie volgt. De vrijwilligers? De Chinese kinderen die de mondkapjes in elkaar naaiden? Henk uit Winschoten die een muilmasker kocht en nu beseft dat hij meebetaalde aan Sywerts BMW? De mogelijkheden zijn eindeloos en de ophef is groot. Over ophef gesproken: iemand nog wat gehoord over die vijf miljard vermiste euro's van Hugo?
UPDATE: Sywert: Coolblue wilde niet meer praten nadat we logen.

Kent zijn filmklassiekers

Nog voordat hij besloot geen ene ruk meer te geven, nog voordat hij met anderhalve andere mannen een serie had, nog voordat hij in Spin City speelde, maakte acteur Charlie Sheen films. Hoogtepuntjes zoals Wall Street en Platoon, maar in de jaren 90 ook een serie slechte films, al betekende dat destijds iets anders. Tegenwoordig zijn slechte films niet meer dan goedkoop gemaakte diversiteitsbokaalstrijders die moeten doen lijken alsof uw streamingsdienst regelmatig nieuwe content uitspuwt, maar destijds was een slechte film nog een goed excuus om een avondje met veel biertjes op een bank door te brengen. Het zijn films als Samurai Cop, Air Force One en in het geval van Charlie Sheen: The Chase. Een bizar verhaal over een politieachtervolging die zo'n beetje de hele film duurt, met als absurdistisch hoogtepunt een seksscène in de auto tijdens de achtervolging. Laat het maar aan Australiërs over om de realiteit nog eigenaardiger te maken dan fictie en zo komen we bij de koning van de dag. Joshua James Childs zat ook op de bestuurdersstoel te krikken met zijn vriendin tijdens een politieachtervolging, maar deed dat zonder rubber, want alle vier zijn banden waren gesneuveld op spijkerstrips. Vonken zowel in als onder de auto. Wat een man.

Gelukkig voelen was nog nooit zo duur

Goede Dure morgen! De prijzen stijgen al een tijdje, maar nu merkt u het al bij uw eerste bakje pleur. We wisten al dat voedingsmiddelen moeilijk duur zijn, maar met de uitsplitsing van de kosten erbij blijkt dat onze basisbehoeften het hardst getroffen worden. Koffie stak daar weer met kop en schotel bovenuit door met 13,9 procent in prijs te stijgen. Dan denkt u dus dat voor niets de zon opgaat, maar wakker worden is het afgelopen jaar dus bijna 14 procent duurder geworden. Een ander belangrijk slachtoffer in de strijd om de portemonnee is dat andere drankje dat ons het leven door helpt: bier. De prijs van deze goudgele bron van levenslust steeg met gemiddeld 13,2 procent ten opzichte van een jaar eerder, dus we kunnen wel stellen dat ons helemaal niets bespaard blijft. En ons verdriet wegdrinken kan dus ook niet, omdat die pilsjes zo duur zijn. Voor alle zelfkastijdende cijferfetisjisten nog even de CBS-statistieken van de maand: de inflatie kwam in april uit op 9,6 procent en ligt daarmee ook in deze berekeningen iets (0,1 procentpunt) lager dan in maart. Dat kwam doordat stroom en benzine iets goedkoper werden dan een maand eerder, maar dat is geen reden voor feest, want die prijzen liggen nog steeds respectievelijk 136 en 24,8 procent hoger dan een jaar geleden. Wij zijn even huilen in guldens en controleren of er nog een Warhol op zolder ligt.

Barman, doe ons nog een nucleaire raket

De wereld hield zijn adem in voor de 9 mei-viering in Rusland en kan nu opgelucht een biertje pakken in het virtuele café, want niet alleen bleven extra escalaties van Poetins kant uit, maar ook viel het machtsvertoon van de militaire parade tegen. Begrijp ons niet verkeerd, die Russen beheersen een indrukwekkende ganzenpas, maar gezien de complete luchtparade werd afgelast wegens een schapenwolkje aan de hemel, moest al machtsvertoon van het rollend materieel komen. En hoewel daar serieus krachtig spul tussen zat, was de stoet korter dan gebruikelijk en bleef vernieuwing uit. Opvallend in een jaar waar het machtsvertoon belangrijker is dan ooit voor tsaar Poetin. Speciaal voor de fans van machtige machines laten we hieronder alle rollende monsters nog één keer de revue passeren. Dan herkent u ze als ze met een geschilderde 'Z' door Oekraïne rijden.

*Disclaimer: Wij zijn ook maar amateur zijlijnspotters, dus enige incorrectheden kunnen er doorheen glippen. Wilt u zeker weten wat daar rijdt, stuur dan Poetin even een kaartje. *

Neem een Rolls-Royce Dawn, gooi hem op zo'n brak kopieerapparaat in de supermarkt waar u nog 50 cent in moet stoppen voor elk printje en daar komt dan deze Aurus Senat uitrollen. Een prestigeproject van het Kremlin dat zich niet in Westerse auto's wilde laten vervoeren. Als we ze vandaag over de keien van het Rode Plein zagen hobbelen, mag duidelijk zijn dat ze in ieder geval qua vering nog niet kunnen tippen aan hun Westerse concurrenten. Tegenwoordig overigens ook te koop voor het normale publiek. Staande generaal niet meegeleverd.

De klassieker mocht de parade leiden. U kunt tenslotte geen Tweede Wereldoorlog herdenken zonder de communistische held op rupsbanden: de T-34. Tussen 1940 en 1945 bouwden de Sovjet-Unie ruim 57.000 van deze kleine kruipers en de enorme aantallen bleken uiteindelijk cruciaal voor het winnen van de oorlog.

Zelfs het binnenlandse verzet broeit

Dat is ook een effectieve manier om uw baan of leven te verliezen: als pro-Kremlin krant Lenta.ru een kritisch artikel over de oorlog in Oekraïne plaatsen waarin u oproept tot het afzetten van Poetin. En dat dan ook nog publiceren op de dag dat Rusland de overwinning op nazi-Duitsland viert en zijn (beperkte) militaire macht toont. Het bericht werd natuurlijk razendsnel van de digitale kaart geveegd door een special military operation, maar het internet vergeet niet. Het staat er echt in onze Google Translate: "Oorlog maakt het gemakkelijker om mislukkingen in de economie te verdoezelen. Poetin moet gaan. Hij ontketende een zinloze oorlog en leidt Rusland naar de afgrond." Geschreven en netjes ondertekend door mannen en vrouwen met ballen die wisten waar ze aan begonnen. Dat blijkt al aan de oproep bovenaan het artikel om vooral screenshots te maken en te delen, omdat ze weten dat het niet online zal blijven en blijkt ook uit de PS onder het artikel: "We zijn op zoek naar een baan, advocaten en waarschijnlijk politiek asiel!" Dat lijkt ons wat optimistisch, want veel critici belanden in het gunstigste geval bij Navalny in strafkolonie IK-2 en plegen in het ergste geval onder verdachte omstandigheden zelfmoord, sterven tijdens een overval of, in het meest recente geval, bezwijken aan een antikatersessie met paddengif van een sjamaan. [WTF?, red] Dit "incident" zal ongetwijfeld "afgehandeld" worden, maar als zelfs de eigen journalisten de censuurlinies van de propagandabrigade doorbreken, wordt het een moeilijke oorlog om te winnen.

Voetballer stierf bij een andere club

De geruchten gonsden al de hele dag door de wandelgangen, maar nu is het Boevennieuws die definitief de stekker uit dat verhaal trekt: de nieuwsberichten over de dode bij een vechtpartij in de Rotterdamse Club Blu en het overlijden van voetballer Jody Lukoki gaan NIET over dezelfde persoon. De 29-jarige voormalige Ajax-, PEC-, en Twente-speler Lukoki kwam weliswaar door een geweldsincident om het leven, maar dat heeft niets te maken met de dubieuze Rotterdamse club. In het geval van Lukoki zou het gaan om een mishandeling door vier mannen. Congolese media melden dat hij daarbij is neergestoken bij het verlaten van een nachtclub. Wat de aanleiding was voor de geweldsuitbarsting is niet bekend. Dezelfde onduidelijkheid geldt voor de aanleiding van de geëscaleerde ruzie in Club Blu. Een getuige vertelde aan het AD dat een man (dus niet Lukoki) na een hoog oplopende discussie bij een ander een champagnefles op zijn hoofd kapot sloeg. De flessenzwaaier zou daarna, waarschijnlijk door de flessenkopper, met een vuistslag naar de grond zijn gewerkt en dat was genoeg om het einde oefening te maken. "De jongen die was neergeslagen is op een bank gelegd, verschillende mensen probeerden hem 'wakker' te krijgen. Dat lukte niet; hij werd blauw." Twee dieptrieste knokpartijen die weliswaar allebei resulteerden in de dood van een 29-jarige man, maar verder dus niets met elkaar te maken hebben. Dit mooie land staat elk weekend blijkbaar zo bol van de geweldsincidenten dat u die verbanden niet zomaar kan leggen en dat maakt het allemaal nog treuriger.

Schaamt zich nergens voor

Terug van weggeweest: de bron van al het popcorndrama bij VOLT, Nilüfer Gündogan. Na anderhalve maand te ziek om te stemmen keert ze vandaag weer terug in de Tweede Kamer. Niet als onderdeel van VOLT, maar in haar eigen eenmansfractie, wat haar de twintigste (!) partij in de Kamer maakt. Reden genoeg om nog een keer ongestoord leeg te mogen lopen in de T., waar ze nogmaals vertelt hoe erg het allemaal is wat haar is aangedaan. En ja, zij was een keer dronken in Lissabon, maar "Laurens is ook la-za-rus een taxi ingedragen". [qua Trumpiaanse bijnamen bekt Lazerus Laurens wel echt lekker, red] Geen woord overigens over waarom ze niet meestemde over haar verwijdering uit de fractie en al helemaal geen woord over de Volt-stemmers die sowieso het hardst zijn misbruikt in deze hele kwestie. Met nog een lopende rechtszaak mag het duidelijk zijn dat de relatiebreuk tussen Volt en Gündogan definitief is. "Laten we daar niet omheen draaien: na alles wat zij mij hebben aangedaan is een samenwerking praktisch onmogelijk. Vrijwel uitgesloten." Dat wordt gezellig als ze elkaar vandaag treffen in de politieke wandelgangen, al voelt de Turkse passievrucht zich uitermate zeker van zichzelf. "Ik heb niets om me voor te schamen. Ik hoop dat zij zich een beetje ongemakkelijk gaan voelen." Ja Nilüfer, dat voelden ze al als ze je zagen, dat was het hele probleem!