Hup Ajax Stoere Kerels

Op de foto een arme voetballer van Ajax in de laatste minuten van zijn leven, tijdens een wurggreep door Winston  'Boogie Man' Bogarde, assistent-trainer van Ajax. De man die voetballers heel goed kan uitleggen waarom 'je best doen' schromelijk overschat is, omdat het op de reservebank ook prima toeven is. En bovendien, trainen is voor talentlozen. Enfin, de spelers die vanavond geen warm plekje op de reservebank bemachtigd hebben MOETEN winnen van de Italiaanse club Atalanta, want bij een gelijkspel of nederlaag ligt Ajax eruit. Klinkt lastiger dan het is, want Atalanta kan er geen zak van en bovendien is er kennelijk ruzie tussen de trainer en de sterspeler. Dat wordt dus gewoon 3-1 voor Ajax. Aftrap om de debiele tijd 18.55 uur, LIVE op SBS. Collectief van het veld lopen mag in de comments.
UPDATE RUST - 0-0. Niet genoeg voor Ajax.
UPDATE 85" - Gravenberch heeft inmiddels een rode kaart te pakken en Muriel maakt 0-1. Nu moet Ajax twee keer scoren en dat is een vrij kansloze missie met kneuzen als Promes in het veld.
UPDATE EINDE - Afgelopen. Ajax eruit.

Penalty!

Een penalty, wie kent het niet. Neeskens ramde 'm gewoon zo hard mogelijk door het midden en Cruijff baarde opzien met een pingel met z'n twee, maar de strafschop uit de hel van de spelvernieuwer op de foto hierboven slaat alles. De mijnheer beging namelijk een onfortuinlijke vergissing: hij verwarde het hoofd van een vrouw met een voetbal. Kerels die met hun poten aan vrouwen zitten zijn af, maar als je 'vrouwenvoetbal' iets te letterlijk neemt ben je klaar voor een wissel naar de reservebank van de samenleving. De twee teamgenoten van deze kopschopper zijn opgepakt, maar ze willen geen contactgegevens delen van hun aanvoerder. Dus zoeken graag.
UPDATE: 35-jarige Amsterdammer opgepakt.

CDA-gebouw staat op INSTORTEN, allemaal de schuld van Hugo de Jonge

Het was ons het politieke jaar wel, 2020. Die vileine trutjes van Denk vochten elkaar de tent uit en nu liggen ze weer met z'n allen in de herensauna te olieworstelen met de glibberolie, jaaajaaa. Forum voor Democratie donderde ineen, met Freek Jansen als de extreemrechterhand van Thierry Baudet als spin in het Adelaarsweb. Met Henk Krol kun je ook altijd lachen, de jongerenafdeling van de SP is wel erg goed in de Sovjet-missies van Red Alert 2, bij D66 is Rob Jetten gedegradeerd naar de Tweede Divisie en van Kauthar (GroenLinks) vragen we ons inmiddels af of ze de kerst wel haalt, zo veel drek zit er in de pijplijn. Nee, dan het CDA. De aardappelen, vlees, groentevreters staan volgens het AD op INSTORTEN. Een opsomming. De kas is leeg - en dat gaat voorlopig niet veranderen want Hugo de Jonge heeft de broekriem aangetrokken bij de ondernemers. Er is twijfel over de rechtmatigheid van de lijsttrekkersverkiezingen - die twijfel gaat niet weg zolang Hugo de Jonge er zit. Er is onvrede over de transparantie binnen de partij - die onvrede blijft want Hugo de Jonge trekt aan de touwtjes. Er is dan ook kritiek op het Rotterdamse kliekje rond Hugo de Jonge - de schuld van Hugo de Jonge. De peilingen zijn ruk - door Hugo de Jonge. En daar willen we nog aan toevoegen: wat kán Hugo de Jonge eigenlijk? Ergo. Die Hugo de Jonge probeert de joviale kerel uit de hangen met zijn ingewikkelde schoenen, maar hij zit vast in de fuik van Mark Rutte en er is helaas geen weg terug. Vraag maar aan Asscher, die zit er al sinds 5 november 2012.

Maar wie is de beste?

Mohammed Ali - Joe Frazier. Lance Armstrong - Jan Ullrich. Phil Mickelson - Tiger Woods. Bobby Fischer - Boris Spassky. Mika Hakkinen - Michael Schumacher. Roger Federer - Rafael Nadal. Valentino Rossi - Casey Stoner. José Mourinho - Josep Guardiola. Magic Johnson - Larry Bird. John McEnroe - Björn Borg. Ronnie O'Sullivan - Mark Selby. Ayrton Senna - Alain Prost. Tom Brady - Peyton Manning. Pete Sampras - Andre Agassi. Wayne Gretzky - Mario Lemieux. Kobe Bryant - Shaquille O'Neal. Mike Tyson - Evander Holyfield. Conor - Khabib. Jack Nicklaus - Arnold Palmer. Monica Seles - Steffi Graf. En nu, LIVE VOETBAL op De Mol TV, Lionel Messi - Cristiano Ronaldo, misschien wel voor het laatst.

(En Frenkie de Jong - Matthijs de Ligt)
UPDATE 13" - Ronaldo gaat liggen, krijgt pingel van faalscheids. Raak. Messi 0, Ronaldo 1.
UPDATE 20" - Iemand met de naam McKennie maakt 0-2.
UPDATE RUST - Frenkie slecht, scheidsrechter drama, Ronaldo ondanks goal vrij onzichtbaar, Messi te sloom, Dest blind paard, De Ligt beest.
UPDATE - Ondertussen bij een ander potje (Paris Saint-Germain tegen Basaksehir) lopen de spelers van het veld omdat de vierde man (een knuppel die thuis niks te vertellen heeft, maar op het voetbalveld eveneens niks te vertellen heeft) een assistent 'negro' genoemd zou hebben.
UPDATE 52" - Scheids legt 'm na een handsballetje weer op de stip. Weer Ronaldo, 0-3. Gaat niet goed, Koeman
UPDATE 67" - Die Griezmann kan er ook geen zak van hè
UPDATE EINDE - Messi - Ronaldo 0-2, Barcelona - Juventus 0-3. Oei oei Koeman.

Er blijft ons niks bespaard in 2020

John Lennon is op de kop af veertig jaar dood (hier trouwens een leestip) en nu zit iedereen te doen alsof John Lennon de beste Beatle ooit was. Maar dat was John Lennon niet. John Lennon was niet de beste zanger van The Beatles, want dat was Paul McCartney, John Lennon was niet de beste drummer van The Beatles, want dat was Paul McCartney, John Lennon was niet het muzikale genie van The Beatles, want dat was Paul McCartney, John Lennon was niet de beste multi-instrumentalist van The Beatles, want dat was Paul McCartney (54) en John Lennon schreef niet de beste liedjes van The Beatles want dat deed Paul McCartney, zoals Let it Be, Hey Jude, Yesterday, Penny Lane, I Saw her Standing There, I've Just Seen a Face en de proto-metal Helter Skelter en alle andere nummers die niet van John Lennon zijn maar van Paul McCartney, en John Lennon was na zijn tijd bij The Beatles niet de beste solo-artiest want dat was Paul McCartney. Maar toch, jammer dat-ie dood is. Na de klik vier nummers, allemaal van Paul McCartney.

RIP

All American Hero Chuck Yeager is gestopt met eindbazen. De man naar wiens leven u verlangt als u weer eens op de bank ligt tee vegeteren met de rechterhand in een zak oude pepernoten is 97 jaar geworden, en dat mag een godswonder heten. De met een miljoenmiljard medailles onderscheiden Yeager is een WOII-ace met 64 missies en 13 neergehaalde Duitse vliegtuigen. Na de oorlog werd hij instructeur en testpiloot en vloog hij zijn ballen eraf met de experimentele X-1. Yeager werd de eerste persoon die door de geluidsbarrière knalde en in 1953 zette hij in zo'n raketvliegtuig het wereldsnelheidsrecord op 2,660 km/h. Later vloog Yeager nog in Vietnam en Korea en werkte hij zich op tot brigadier-generaal. Zelfs bazen blijken sterfelijk - Chuck is 97 jaar geworden.

En de tweede is... WILLIAM SHAKESPEARE

Margaret Keenan (90) dacht: ik ben de allereerste persoon die een coronavaccin in mijn lichaam gespoten krijgt en ach daar is slechts de gehele wereldpers bij aanwezig en zo kwam het trouwpak ook weer eens uit de kast. Nu weten we niet wat ze in Rusland en China allemaal uitspoken met die Gargamengsels van ze, maar laten wij de vroege ochtend van 8 december 2020 in Groot-Prikkannië (© Ronaldo) maar noteren als de start van de meest ambitieuze vaccinatiecampagne in de geschiedenis van de mensheid - minder dan een maand nadat Pfizer met de hand op de buzzer mepte. Aan de andere kant van Het Kanaal denken ze de komende weken 800.000 prikjes te hebben uitgedeeld met 'up to 4 million more are expected by the end of the month', terwijl wij moeten wachten wachten wachten tot Hugo de Slome z'n schoenen heeft gepoetst. En of u zich nu laat vaccineren of niet, u moet lekker zelf weten aan welke kant van de geschiedenis u staat, wij zijn he-le-maal klaar met deze vleermuizenlepra. HET CAFÉ WACHT.

Belangrijk klassement!

Vuurwerk, Nederland is er maar druk mee. Mannen met hoofdletter M die het hele jaar door moeten doen wat Samantha ze opdraagt, maar 31 december is hún dag verdomme. Dan kunnen ze eindelijk de lengte van elkaars vuurpijl vergelijken. En nu wordt deze traditie ze ÓÓK al afgepakt door Marxxx Flutte! Dus komt het volk natuurlijk in OPSTAND, want deze kruitdrooglegging pikken we niet in Nederland Secundair China. Derhalve, in het hele land berichten over arrestaties van mensen die het zát zijn. Zoals iemand in Zwolle, met 'honderden cobra's'. En iemand in Zoetermeer, met 1546 nitraten en 246 cobra's. En iemand in Dordrecht, met 1200 nitraten en 125 cobra's. En die laffe borrelaar in Arnhem met 109 lullige nitraatjes, proest, die steken wij dagelijks af in de lunchpauze. De Grote GeenStijl Vuurwerkcup 2020 rekent in KEIHARDE MANNELIJKE KILO'S. Hier het tussenklassement!

26ste prijs - Arnhem, 13 kilo

25ste prijs - Serooskerke, 20 kilo

24ste prijs - Ommen, 57 kilo

23ste prijs - Sittard, 58 kilo

22ste prijs - Alphen, 62 kilo

21ste prijs - Alblasserdam, 80 kilo

20ste prijs - Raalte, 88 kilo

19de prijs - Werkendam, 106 kilo

18de prijs - Hilversum, 119 kilo

17de prijs - Urk, 150 kilo

16de prijs - Leeuwarden, 200 kilo

15de prijs - Dokkum, 200 kilo

14de prijs - Erp, 244 kilo

13de prijs - Borculo, 250 kilo

12de prijs - Tilburg, 250 kilo 

11de prijs - Winterswijk, 250 kilo

10de prijs - Middelburg, 268 kilo

9de prijs - Nijkerkerveen, 330 kilo

8ste prijs - Tzum, 380 kilo

7de prijs - Breda, 480 kilo

6de prijs - Geldrop, 800 kilo

5de prijs - De Lutte, 968 kilo

4de prijs - IJmuiden, 1400 kilo

TOP DRIE NA DE KLIK!

Koude ballen

Bent u ook zo benieuwd welke kneuzenlanden het Nederlands elftal moet verslaan om het WK van 2022 in Qatar te kunnen boycotten? Dat treft, want de loting voor het kwalificatietoernooi vindt NU plaats. De loting is heel erg ingewikkeld en heel erg voorgesorteerd. Alle landen die een schijthekel aan elkaar hebben kunnen niet tegen elkaar spelen. Dus Armenië speelt niet tegen Azerbeidzjan, Oekraïne speelt niet tegen Rusland en het vreselijke Turkije zit gewoon in haar eentje in een kwalificatiegroep. Daarnaast kunnen er maximaal twee 'koude landen' (Rusland, Noorwegen, IJsland, Finland, enz.) tegen elkaar, want anders krijgen de voetballertjes koude tenen en nee, dat is geen grap. Dan houdt de UEFA ook rekening met reisafstand: IJsland is uit de richting en ook Israël (dat telt als Europa) en Kazachstan (ook zo Europees als boerenkool) zijn niet om de hoek. Tot slot moet er rekening gehouden worden met potindelingen, de kleur voetbalschoenen van Memphis Depay en de revalidatie van Virgil van Dijk. Nu wil het toeval dat Nederland een hekel heeft aan België, Duitsland, Spanje en Frankrijk. Nederland heeft géén hekel aan Andorra, Gibraltar, Malta en Luxemburg. Uitgemaakte zaak dus! LIVE, dus doe F5'en om op de hoogte te blijven.
UPDATE: Oeverloos gelul, met Rafael van der Vaart
UPDATE: Een of andere slome duikelaar van de FIFA mag ook meedoen
UPDATE: De slome duikelaar van de FIFA noemt de namen van ALLE landen op
UPDATE: BREEK. Het eerste land is Portugal, maar die kunnen niet tegen Nederland, dus boeien
UPDATE: NEDERLAND ZIT IN GROEP G
UPDATE: TOET TOET TOET nee hè. Nederland moet weer tegen stom toeterland Turkije. Voetballen kunnen de Turken echter niet
UPDATE: Ook Noorwegen tegen Nederland. Die kunnen er net als Turkije geen zak van
UPDATE: Na de klik een foto van de mevrouw die de presentatie mag doen
UPDATE: Nederland ook tegen Montenegro. Die kunnen er net als Turkije en Noorwegen geen zak van
UPDATE: Nederland ook tegen Letland. Die kunnen er net als Turkije, Noorwegen en Montenegro geen zak van
UPDATE: Nederland ook tegen Gibraltar en die zijn lachwekkend slecht

UPDATE: Nederland tegen Turkije, Noorwegen, Montenegro, Letland en Gibraltar.

Als we Gijs de Jong toch niet hadden!

"De KNVB moet zich nadrukkelijker uitspreken tegen de schendingen van de mensenrechten in Qatar. Die oproep doet Amnesty International **deden internationals Virgil van Dijk en Georginio Wijnaldum aan de vooravond van de loting voor de kwalificatiereeks van het WK voetbal van 2022 in Qatar." Eerder sloegen Van Dijk en Wijnaldum heel principieel met de vuist op tafel toen Johan Derksen van het televisieprogramma Veronica Inside een grapje maakte. Gelukkig zijn de belangrijkste spelers van het Nederlandse voetbalelftal uitermate rechtlijnig. Omdat slavenrijk Qatar de gastarbeiders uit landen als Nepal en de Filippijnen al tien jaar lang behandelt als een stel varkens hebben Van Dijk en Wijnaldum (zoals bekend) een boycot uitgesproken over het toernooi. Met Dries Boussatta als woordvoerder zetten de aanvoerders van Oranje nu ook druk op de KNVB om het toernooi helemaal te boycotten. 

De rialtekens in de ogen van de KNVB-geldwolven in Zeist zijn echter moeilijk uit te gummen: vorige keer mocht KNVB-bobo Just Spee het belachelijke besluit in Qatar te gaan voetballen verdedigen, deze keer mag KNVB-bobo Gijs de Jong (die kan weinig) schouderklopjes geven aan Gijs de Jong: zo steunt de KNVB het vrouwenvoetbal, worden er trapveldjes aangelegd (alsof kinderen in Qatar gaan voetballen bij 45°C) en heeeeel misschien draagt de aanvoerder van Oranje wel een regenboogaanvoerdersband! Meteen na de uitspraken van De Jong in Studio Voetbal steeg er gejuich op uit de slavenvertrekken in Qatar.

Nepalese dwangarbeiders gingen samen met hun duizend overleden lotgenoten een minuut lang applaudisseren voor Gijs de Jong. Zes dwangarbeiders overleefden die hartverwarmende actie niet, omdat zij hun allerlaatste krachten hadden ingezet om te applaudisseren voor Gijs de Jong. "You'll never walk Gijs de Jong", wist een van honger uitgemergelde dwangarbeider nog te zingen. "Forza Gijs de Jong olé olé", schreeuwde een andere dwangarbeider, van wie het paspoort is afgepakt. "Hand in hand Gijs de Jong", aldus een andere dwangarbeider, die even daarvoor nog klappen met de zweep kreeg van de opzichter. Werkelijk prachtig, en Gijs de Jong leefde nog lang en gelukkig, maar de dwangarbeiders in Qatar niet, want zij gingen allemaal dood.