"Heb ik geen zin in"

Noem één partij die het qua onsympathieke mensen wint van D66 en als dat lukt krijg je een van de ravissante stagiaires van Kees Verhoeven cadeau. Jammer dan want het lukt niet, hier de kandidatenlijst. Democratiehaatster en referendumvernietigster jkvr. Kajsa Ollongren bijvoorbeeld, die is gewoon niet zo leuk. Dat iemand op een verjaardag zegt: "Weet je wie ik nou zo leuk vind? Die jkvr. Ollongren." Dat is 1x gebeurd en dat was op de verjaardag van jkvr. Ollongren zelf. ENFIN, het is jammer dat Mark Rutte een huigverhouding heeft met '66 want in de kabinetten krijg je die vreselijke types als Vrouwe Arrogantia er dan gratis bij. Het kamerwerk is in ieder geval beneden haar stand. "Ik word lijstduwer, dat vind ik een mooie democratische traditie in Nederland. Maar ik ga niet de Kamer in, dat vereist andere capaciteiten die ik niet bezit." Ja leuke traditie is dat, op een lijst staan en daarna hard wegrennen en voorts is het jonkvrouws voor: yo daar heb ik écht geen zin in hoor. Wat nou heel grappig zou zijn, is dat we de boel straks gewoon een keertje over rechts aanvliegen. vvd, CDA, PVV ofzo, en dan al die Kaagjes en Jettentjes en Ollongrennetjes en Keesjes en Sjoerdjes en Jantjes en Tjeerdjes met hun opgeheven vingertjes, hun moraliserende bek en hun bleke gezichten de democratie laten slopen in hun éigen huis. Dát zou mooi zijn.

Eerst de Aldi, nu de Lidl: we moeten ze wel hebben he

Geen idee what the flying fuk we nu weer aan onze winkelmand hebben hangen, maar deze karikatuur schijnt zijn analyses van het bestaan en de regulariteit van de oplossingen van de driedimensionale incompressibele Navier-Stokes-vergelijkingen te ondertekenen met de naam 'Hans'. En Hans komt blijkbaar uit Breda, Hans gooit iedere dag een paar honderd blikken Kanon in zijn mik en Hans spoort van geen kant. Moet Hans dan niet tegen zichzelf in bescherming genomen worden? Nee hoor, de rest van de wereld moet juist in bescherming worden genomen tegen Hans.

Gevonden in ANP-fotobank bij 'internationale highlights'

Wie of waarom

A) Pino
B) Stuntkip
C) Sigrid Kaag
D) Ieniemienie
E) Oscar
F) Koekiemonster
G) Hakim
H) Ernie
I) Graaf Tel
J) Elmo
K) The Tri-State area is bracing for a major snowstorm.

HeToo

Onderzoek, NRC Handelsblad doet het, naar machtsmisbruikende smeerberen die moeite hebben met hun handjes van vrouwen af te blijven, en dat is hartstikke mooi (die onderzoeken dan he). U weet vast nog wel hoe bepotelkunstenaar Julian Andeweg zonder pardon in een hoek werd geschilderd: "De man om wie het gaat is bekend in de kunstwereld en heeft in die zin een publieke status. NRC heeft zijn privacy afgewogen tegen het maatschappelijk belang gezien die status en de ernst en frequentie van de beschuldigingen tegen hem. Dit heeft geleid tot de beslissing om in dit artikel wel zijn naam te noemen."

En nu staat er wéér een MeToo-zaakje in de krant. Een UVA-studente Frans is gewitteonderbroekt door 'een bekend publicist', iemand met 'tal van literaire prijzen op zijn naam' en een persoon die les geeft 'in wel vier talen'. Dat gaat natuurlijk over Fouad Laroui, een naam die bij ons zowel via e-mail als in linktips is opgerakeld: "Beste redactie, als studente van de UvA weet ik dat het artikel gaat over F. Laroui. Wij hebben eerder een e-mail gekregen met uitleg hierover en zijn naam werd hier ook genoemd." En waar bij Andeweg 'privacy wordt afgewogen tegen maatschappelijk belang gezien **die status en de ernst en frequentie van de beschuldigingen tegen hem' weegt het 'maatschappelijk belang' bij een UVA-docent over wie 'meerdere meldingen' zijn gedaan kennelijk niet zo zwaar, omdat het artikel 'inzicht wil bieden' in het verloop van een procedure.

Herken ze allemaal!

Nou niet meteen op GroenLinks gaan katten want dit is een MUZIEKTOPIC. AT5 valt binnen bij Amsterdamse fractievoorzitters en dan blijkt plots dat mevr. Femke Roosma (GroenLinks) een vrij aardige muzieksmaak heeft, uitgezonderd dan die troep van The Beatles die we ook zien hangen. Al is het in het geval van The Beatles ook maar goed om het op de muur te spijkeren, want dan kun je het in ieder geval niet afspelen. Enfin, herken ze allemaal, en pas als dat is gelukt hoeft u bij de komende verkiezingen niet op GroenLinks te stemmen.

Twee... één.... BOEM

KIJK verdomme dan toch even! We doen altijd wel een beetje meewarig over de spulletjes troep die ONZE JONGENS EN MEIDEN krijgen van die prutsers in Den Haag, maar daar kunnen ze zelf natuurlijk niks aan doen. Zie hoe de Nederlandse koningen van 'de multinationale battlegroup in Litouwen' met ondersteunend vuur van een CV90-infanteriegevechtsvoertuig (ziet eruit als een tank, rijdt als een tank, schiet als een tank maar het is geen tank WANT DIE HEBBEN WE NIET MEER) een denkbeeldige vijand helemaal naar de tering schieten. Ratatttatata, iedereen dood, en toen waren de kogels op en moesten we bijkopen bij de spelmeester maar daar was geen geld meer voor. We zijn er hoe dan ook klaar voor, zo te zien! Kom dan, vuige Russen.

Natuurlijk niet, maar die prik komt heus wel

Luitjes. Allemaal even in de luie stoel en aan de kalme koffie. "Vaccineren gaat in 2020 niet meer gebeuren: ‘We blijken wéér niet goed voorbereid." Ja, 'we' hadden slechts een jaar om voorbereidingen te treffen en natúúrlijk is het weer een clusterfuckfaal uit de hel, want terwijl 'we' bang gemaakt worden dat opa en oma op de hemelpoort kloppen als je met je twee zussen een kop koffie komt halen zitten er in Den Haag wat mensen uit hun neus te vreten - die indruk wekken ze in ieder geval. Maar laten we nou niet doen alsof dat nieuw is.

Ten eerste, de GGD verneukt om de paar dagen een setje cijfers dankzij storingen des doods, simpelweg omdat de ICT niet deugt. Wat moesten we lachen om die coronamelderapp, wat lachen we ieder jaar om gedoe bij Belastingdienst, wat lachen we om UWV. Overheid en ICT is gewoon een dikke vette nee: daar zijn ze niet zo goed in. Een gigantische vaccinatieoperatie optuigen in een land dat niet zo goed is in ICT, en tevens niet zo goed is in crisismanagement: nope. Ten tweede, in Nederland hebben we nogal de neiging om alles 900.000x dood te checken vooraleer het werkt, tot blijkt dat het toch niet werkt, en dan werkt het weer wel, en zo duurt het nou eenmaal wat langer, en dan loopt iedereen te zeiken en dan duurt het alleen nog maar weer langer. Die publiciteitsgeile Britten, die gingen met hun grote mond wel heel erg snel. Nee, als het aankomt op gestroomlijnde operaties met militaire precisie, dan kijken we liever naar de Duitsers. Ten derde, had u nou echt verwacht dat tussen alle loze beloften, tussen alle bangmakerij, tussen de vage routekaarten die niet gebruikt worden, tussen alle ferme taal die later niet werd waargemaakt, tussen het kiezen van winkeltje A wel en winkeltje B niet, tussen alle ad-hocoplossingen en tussen alle tegenstrijdige berichten over mondkapjes, over ventilatie, over groepsgroottes, over schoolkinderen en over alle andere zaken waar niemand een passend antwoord op had door, dat we nú ineens een duidelijke, heldere en adequate visie, aanpak en routekaart zouden hebben? Dat alle andere landen in Europa zich zouden verzamelen aan de grens om te applaudisseren voor ons draaiboek? Daar hebben we hier op GSHQ stopwoordjes voor: 'Haha ja'. Ten vierde, u moet maar gewoon geen aandacht meer schenken aan de dingen die Hugo de Jonge roept, want Hugo de Jonge scrabbelt willekeurige lettercombinaties bijeen om ze vervolgens uit te kramen als voldongen feit. Hugo de Jonge heeft zo ongelooflijk veel onzin verkondigd, dat we inmiddels twijfelen of hij wel echt Hugo de Jonge heet. Als Hugo roept dat we 4 januari beginnen met vaccineren, houden wij al rekening met 18 januari. Toen Hugo de Jonge riep: "Als het vaccin in december geleverd wordt, kunnen wij meteen vaccineren", hielden wij rekening met maart. Gewoon, een schoenlengte marge. Scheelt teleurstellingen & van Hugo de Jonge hebt u binnenkort sowieso geen last meer. En ten vijfde, de helft van u wil dat vaccin toch al niet. Dus of uw buurmannetje op 29 februari of op 30 februari aan de beurt is, wat kan u het verrotten. Is Hugo de Jonge trouwens al afgetreden?

Mensen, zie het als een nieuwe telefoon. Hij komt echt wel. Het is alleen een kwestie van DE LANGE ADEM!!!
UPDATE: EU begint 27 december. De EU wel. Nederland niet. 
UPDATE: Nou *applaus*. We beginnen op 8 januari.  

Crime geraniumel!

Vleselijke gebeurtenis in een seniorenflat in Ede. Een mijnheer van 84 lentes jong had niet opgelet in de biologieles van het leven en tussen het sjoelen en de thermostaat op 25 °C draaien door wilde hij ineens van wippenstein met een jongedame achter een rollator. In een vlaag van romantiek raakte hij de tieten van de mevrouw aan, volgens de advocaat van de meneer was het echter de buik maar GeenStijl zegt: het een sluit het ander helemaal niet uit. Enfin genoeg gelachen, want je blijft gewoon met je rimpelige jatten van de kippetjes af, vuige rimpelpik.

Is er een pedagoog in de zaal?

Er waren vannacht weer eens wat jongeren boos. Zo boos, dat ze bijna uit hun vel spongen van boosheid. De een was nog bozer dan de ander! In de Grote Boze Hongerwinter van 2020 moet de polderjeugd met opgehouden hand langs essentiële winkels om blikjes Red Bull te scoren. Sommige jongeren hebben het zo slecht, dat ze Golden Power drinken, of erger nog: die vieze vuile merkloze troep van de Albert Heijn. Terecht dus, dat ze allemaal heel boos zijn. Tussen het eten van mosselen door waren er ook in Zeeland jongeren boos. "Beetje rondjes fietsen, beetje Red Bull drinken, praatje met wat scooterrijders." En dus een beetje boosheid aan de dag leggen. Maar waarom waren die jongeren eigenlijk boos? Nou, ze wilden aan een journalist wel uitleggen waarom ze boos waren en waarom ze gingen 'protesteren'. "Tegen corona en de politie en Zwarte Piet. Gewoon alles eigenlijk." De gevangenschap van oppositieleider Maryia Kalesnikava in Wit-Rusland, oorlogsmisdaden in Nagarno-Karabach, gruwelijkheden door Boko Haram, Zwarte Piet, omstreden executies in Iran, de situatie van de Oeigoeren, corona en natuurlijk de vreselijkheden van Nederlandse jongeren! Gewoon, alles eigenlijk.

Er mag ook helemaal niks meer

Het blijft weer eens bij dromen. Na een-vijfje tussen de weergoden, Gerrit Hiemstra, de Bilt, Mark Rutte en makers van chemtrails is besloten dat het dit jaar weer geen witte kerst mag worden. Het mag al tien jaar op rij geen witte kerst meer worden. We weten niet eens meer wat het is, een witte kerst. Het enige wat we nog mogen in dit land, is precies helemaal NIKS. We mogen niet meer naar de kroeg, we mogen niet met z'n allen naar opa, we mogen niet naar de HEMA om allemaal dingen te kopen (we mogen alleen nog maar naar de HEMA om allemaal andere dingen te kopen), we mogen niet meer naar de bouwmarkt, we mogen niet meer naar de kapper, we mogen niet naar het werk, we mogen niet naar school, we mogen niet met z'n allen naakt sleeën door de Kalverstraat en we mogen niet eens meer als 44-jarige mensen op potten en pannen raggen als de premier het land probeert toe te spreken! Het wordt gewoon weer een groene, grauwe, gure een modderige stinkdag met heel weinig mensen op bezoek. Na de klik een foto die overduidelijk niet in Nederland gemaakt is.