Ron Fresen stopt met waardeloos duiden

DE NOS IS OP ZOEK NAAR EEN POLITIEK DUIDER

Het vertrek van Ron Fresen geeft JOU de kans te werken in de meest diverse organisatie met allemaal blanke mannen van Nederland! Ben jij een echte teamplayer die met reportages over donkere personen van kleur wel kans wil maken op een heuse DiviBokaal? Heb jij interesse te werken op de minst veilige werkomgeving van Nederland, op het kantoor van Sidney Smeets en de fractiekamer van D66 na? Ben jij pro-EU en progressief links en heb je een gezonde afkeer van Geert Wilders? Ben je bereid bij Mark Rutte op schoot te kruipen en denk je beter te kunnen pijpen dan Frits Wester en Fons Lambie? Voel jij je geroepen op pad te gaan in onherkenbaar gemaakte busjes en een neutrale microfoon en leef je in de voortdurende angst in elkaar geslagen te worden door wappies?

Dan is deze baan bij de NOS (732 fte, 784 medewerkers) misschien wel wat voor jou!

We zoeken enthousiaste kandidaten met:

- diverse genders

- de Code van Bordeaux uitgeprint onder het kussen en op de plek van de '⭕' in 'Bordeaux' een gaatje zodat je penis erdoor past

- de capaciteiten een zéér vriendschappelijke band op te bouwen met politici

- besef van de huizenprijzen in villawijken te Zeist

- kennis en kunde op het gebied van lekken

- een feilloze beheersing van de oefeningen in Politiek voor Dummies

- een naam die anders is dan 'Albert Bos'

Stuur dan je cv met duidelijke vermelding van je huidskleur en het gender van jouw keuze naar: reacties@nos.nl, onder vermelding van 'De opa is dood, leve de opa'. Acquisitie naar aanleiding van deze vacature wordt niet op prijs gesteld.

UPDATE 22.00 UUR - Dit artikel is uiteraard geschreven en geplaatst vóórdat bekend werd dat Ron Fresen lijdt aan prostaatkanker - op het moment van plaatsing was alleen duidelijk dat Ron Fresen zou gaan stoppen bij de NOS; het interview met Ron in de Volkskrant was van later op de dag. We hebben het topic aangepast.

ANP Fotobank bedankt weer voor de prachtige foto's! Debiele onderschriften zelf verzinnen. Dossier hier.

38 jaar lang was er bij Knalbeer Beuken niet het besef dat 'Knalbeer' best een rare naam is, tot hij vorig jaar bij de hypotheekadviseur kwam. "KNALBEER?", werd hem gevraagd. Zijn vriendin Beertje de Beer (met paraplu) vindt Knalbeer ook maar een rare naam, maar ja. De familie Beuken-de Beer zoekt een huis. Ze hebben precies 412.700 euro te besteden, maar het is allemaal lastig lastig.

De ravissante xantippe Simone (35) is sinds haar vertrek als Installatietechnicus Werktuigbouwkunde bij TATA Steel op zoek naar een nieuwe baan. Ze dacht namelijk dat ze 40% van de tijd bezig zou zijn met het oplossen van storingen en 60% van de tijd met preventief onderhoud, maar eigenlijk was ze alleen maar bezig met het oplossen van storingen. Vervelend! Enfin, ze is momenteel werkeloos en dat maakt haar zoektocht naar een huis er niet makkelijker op. Ze is in het bezit van 736 € spaargeld, alle lp's van David Bowie, een art nouveau-stoel en een knopenverzameling. Derhalve blijft het vooralsnog bij dromen maar hey, dat is niet verboden.

Eindelijk zeg, BLANKE PIETEN!

We dachten dat er inmiddels al een soort consensus was over een middle of the road mietenpiet met een paar vegen, en dan absoluut niet van die losers die als kind in een ketel Smarties zijn gepleurd. Kindjes blij, Jeffrey in z'n hok, iedereen gelukkig, geen gezeik meer, lekker met de familie troep van AliExpress aan elkaar geven. MAAR! We moeten tòch even een roetveegpietdiscussie voeren. Over de Pietjes in Arnhem. " De pieten hebben dus hun eigen, natuurlijke huidskleur. Ze zijn prachtig aangekleed en vermomd met sikken, baarden, snorren en hoeden." Maar wat is nou een eigen, natuurlijke huidskleur. Zwart kennelijk niet. Roetveeg ook niet. Maar hun eigen, natuurlijke huidskleur. BLANK dus. Zo blank als je buurman, verkleed als een zigeuner uit Toledo. Toevallig precies de kleur van de heteromannen die geen aids kunnen krijgen. Maar hoe zit het eigenlijk als een donkere meneer Piet wil spelen? Telt Zwart dan ook als eigen, natuurlijke huidskleur? Of krijgt-ie dan rare blikken van het comité van Sinterklaas? Telt een Zwarte Piet als minderheid? Gaan kinderen Zwarte Pieten uitlachen? Zou je buurman zin hebben om door iedereen herkend te worden als Zigeunerpiet? Ben ik dit jaar wel lief geweest?

Dat zie je zo, die is de paraplu vergeten

Het is weer tijd voor de op een na meest Nederlandse groet van alle Nederlandse groeten: 'Weertje hè'? (Op 1 staat: 'hé hoe ist?') Het wordt namelijk een weertje! Het wordt zo'n weertje, dat ze in Limburg alweer de vlaaien voor de drempel hebben gemetseld. Voor Noord-Holland, Zuid-Holland, de Wadden en het IJsselmeer is het Code Geel, en in Oost-Nederland maakt men zich op voor buien uit de hel. Buien die 'wel wat ellende' kunnen achterlaten. Komt bij vieze, gure, gore wind en u weet: die ""zomer"" van 2021, die komt nooit meer terug. Foto boven, een mejuffrouw uit Neede heeft het weerbericht niet gelezen.

Iedereen is uitgenodigd

Geert Wilders wordt beschoten - gelukkig met een confettikanon. Vicky Maeijer danst naakt op tafel. Alexander Kops leest een paar gedichten voor, iedereen moet grienen en wenen. Léon de Jong en Fleur Agema tongen, dronken van geluk, in de hoek van de feestzaal. Gidi Markuszower danst de freylekh. Lilian Helder en Danai van Weerdenburg zijn er kennelijk ook. Sietse Fritsma zit in een hoekje te schrijven aan een kosten-batenanalyse. Machiel de Graaf bakt kibbeling. Barry Madlener denkt aan Pim. Dion Graus was er zojuist nog, maar hij is een rondje wandelen met zijn ex-vrouw en zijn roedel beveiligers. Tony Saxofoni verzorgt de muziek, tot genoegen van Edgar Mulder, en Harm Beertema en Raymond de Roon zuipen zich helemaal scheel. Martin Bosma scheert in een Supermancape door de zaal. Het vliegverkeer tussen Marokko en Nederland wordt voor onbepaalde tijd stopgezet.

Foto: Sinterklaas op zoek naar een cadeau voor ene Jerrie

Na benzine, diesel, gas, woningen, opvang, gemeentelijke lasten, kerstkaarten, vreten, papier, paarden, huizen in de Liemers, postduiven, de laatste rustplaats in Beverwijk, gebakken tegels en miljoenen dingen die we nog vergeten zijn, nu ook al niet meer te betalen: speelgoed! Komt door gebrek aan grondstoffen, gedoe met zeecontainers en Chinese kinderen die niet hard genoeg werken. Zijn ze soms lui??? ****"Door de krapte gaan ook de prijzen omhoog, soms wel met 75 procent." En denk maar niet dat u met Monopolygeld kan betalen. Eigenlijk is het gewoon allemaal de schuld van Mark Rutte, de euro (€) en Judith Sargentini, die goed hun best doen ons leven zo grondig mogelijk te verneuken. De dupe zijn dit keer niet grote mensen als Henk en Ingrid, maar kleine, weerloze kinderen. Er zit door de speelgoedloze feestperiode maar een ding op! Iedereen moet maar gewoon lekker met zichzelf spelen.

Is op de Nationale Opsporingslijst gekwakt

Het Openbaar Ministerie vraagt uw aandacht voor het volgende. Misschien wel de nieuwe vriend van uw nicht. Of iemand die bij u in de straat is komen wonen, verdomd wat kan hij goed hardlopen zeg. Dat zou zomaar de Eritreeër Kidane Zekarias Habtemariam (37) kunnen zijn! Deze smokkelbeer geeft leiding aan een criminele organisatie die migranten van Eritrea naar Europa smokkelt. En, zeg nou zelf, dat moeten we niet willen met z'n allen. De migranten worden mishandeld, afgeperst en verkracht. 's Werelds beruchtste mensenhandelaar Kidane staat sinds vandaag op de Nationale Opsporingslijst, zeg maar FBI's Most Wanted maar dan met meer kaas. "De huidige verblijfplaats van Kidane is onbekend. Hij wist tijdens een rechtszaak tegen hem in Ethiopië eerder dit jaar te ontsnappen. Bij verstek is hij in Ethiopië tot levenslang veroordeeld vanwege mensensmokkel. Nederland wil Kidane ook berechten, en werkt onder meer samen met Italië om hem op te sporen." Enfin, de kans is aanwezig dat Kidane in een of ander schijtland als Libië zit. Mocht u daar nog geweest zijn, en iets weten, geef de politie effe een seintje.

Je ziet die tante links smachten naar penis

Heuglijk nieuws vanuit de Hortus botanicus te Leiden. Voor het eerst in 24 jaar staat de penisplant weer in bloei. Er is geen gemakkelijke manier dit te zeggen dus we doen het gewoon onverbloemd: die penis lijkt dus op een snoeiharde lul. Gewoon een lekkere, dikke, harde, flinke pik. Penisexpert Rogier van Vugt van de Leidse Hortus vindt het allemaal maar 'opwindend'. Hierboven op de foto beelden van de Leidse penisplant in 2008. Het zijn fascinerende beelden. Die tante links smacht dus naar penis, en de dame rechts zit in gedachten verzonken met haar hoofd bij het wurmpje van Ricardo, die loser die bij haar thuis op de bank. Had hij maar zo'n indrukwekkende staaf. Even links van de penisplant, daar achterin, in het rode shirt en met de hand op het hart van verwondering, ziet u Kees Verhoeven. "Mijn hemel wat een heerlijke penis", mompelt Kees Verhoeven. Enfin, wanneer stond uw persoonlijke penisplant voor het laatst in bloei?

Jammer dan Afghaanse tolken, prio ligt ergens anders

U bent een tolk in Afghanistan. U bent het Nederlandse leger van dienst geweest. Maar door geblunder van Sigrid Kaag, die veel te druk was met het kopen van kussentjes enzo, hangt uw familie aan de poort en misschien bent u zelf wel morsdood. Wie in tegenstelling tot u wél gewoon fluks geëvacueerd wordt als dat nodig is, zijn moeflons op de Hoge Veluwe. Moeflons worden bedreigd door wolven, zeg maar de Taliban van de Lage Landen. En dus worden de moeflons geëvacueerd, want ze hebben dan wel van die indrukwekkende hoorns, maar dat zijn absoluut geen wapens. De hoorn is louter een telraam, net zoals ringen dat bij bomen zijn: ieder jaar op z'n verjaardag krijgt de koplul van de moeflon er een ribbeltje bij. Enfin, de moeflons worden naar een soort Kamp Holland gebracht. "'Daarin zitten ze veilig en kunnen ze gewoon leven'. Een deel van die moeflons wordt ook nog overgeplaatst naar het buitenland." Zij wel!

Bruut ongeluk in de buurt van het Gelderse Epe

Terwijl u lag te pitten had een meneer een vervelende nacht langs de A50 bij Epe. Hij schoot bij een afrit met een rotvaart van de snelweg en belandde volledig in de prak in het bos naast de snelweg. De brandweer van Vaassen en Apeldoorn probeerde 'm met man en macht uit de auto te frunniken, maar hij zat zo klem dat er een team van medisch specialisten werd ingevlogen om ter plekke een amputatie uit te voeren. Dat is vandaag nog eens kut wakker worden! In de auto lach een cilinder gas. Het is niet bekend of de man tijdens het rijden aan de ballonnetjes zat te lurken, maar hoe dan ook een aanbeveling van algemeen nut: autorijden en lachgas gebruiken, doe maar gewoon niet.
UPDATE: Slachtoffer is een 33-jarige man uit Zwolle. Hij is een been kwijt.