Nou....

Het gaat eigenlijk best wel... slecht
UPDATE: Maar het aantal besmettingen gaat dan wel weer goed, +4129

Eerlijk. Groen.

Weet u wat nou écht lekker demotiverend werkt op de maandagmorgen? Koffie in je lichaam vaccineren, en dan kijken naar een damesdubbelspel van de dementor Ab Osterhaus en de vreselijke Sigrid Kaag, het uit gekaasschaafde laagjes platitudes opgebouwde eliteconstruct, met gewauwel over 'een eerlijk en groen herstel'. Mens, het land staat in de fik met je eerlijke en groene herstel. Het gaat inderdaad te veel over corona maar GA GEWOON WEG. En die rellen ("Er is wellicht onvrede in de samenleving") vond Kaag, de leidster van de partij van Law & Order, natuurlijk 'onacceptabel' en weet u wie de rellen ook 'niet acceptabel' vond? De eeuwige Ab Osterhaus, die zijn dagelijkse shot cameraheroïne in zijn opgeheven wijsvinger kwam injecteren. Als je niet sterft aan corona, dan sterf je wel aan verdriet, door het slome gelul van Ab Osterhaus. En daarna werd er, wollah, gewoon weer herres gemaakt over het klimaat. Want het klimaat. Weten jullie wat? Dit was wel weer genoeg televisie voor de hele week.

Wint NEGEN awards op belangrijk Filmfestival van Cunnilingus

U hebt niets te verliezen behalve uw ketenen en in sommige gevallen ook gewoon uw relatie. Dus niet te hard juichen als een van uw favorieten in de fysieke antropologie afgelopen nacht is verkozen tot uitblinker - ook in 2020 werden de beslommeringen van de loodgieters, taxichauffeurs en zwembadschoonmakers gewoon weer ge- en verfilmd. En het werd met regelmaat een potje VRIJEN! We zien dat ene Emily Willis de belangrijkste (Performer of the Year) prijs heeft gewonnen, maar wat weten wij nou van goede seks, wij kijken ontspoorde romantiek louter voor de dialogen. Mejuffrouw Abella Danger (eerste foto na de klik) heeft de prijs gewonnen voor 'meest epische kont' en mevrouw Angela White (tweede foto na de klik) was net als vorig jaar in het bezit van de meest spectaculaire tietjes. De belangrijkste prijs voor een heer was voor ene Small Hands (derde foto na de klik) en u weet wel wat ze zeggen van mannen met kleine handen: ze zijn waardeloos in de keuken maar ze zijn wel goed in andere dingen. Al met al was het dit keer een heel ingewikkelde ceremonie, want de sterren moesten het gebeuren allemaal thuis via een videoverbinding volgen en wat weten zij nou van webcams. Veel plezier vandaag met de wekelijkse wandeling over de heide & de groeten aan Samantha.

In de serie 'Belangrijke Fotoserie' vandaag de fotoserie: 'In de supermarkt'. We moeten de onderschriften weer helemaal zelf verzinnen. Veel sterkte

Deze mevrouw met die dooie nerts om haar nek heet Annebert-Karen. Ze was in de jaren 80 kooidanseres in de beroemde discotheken van Ibiza. Toen heette ze nog geen Annebert-Karen, maar gewoon Tinie-Cassandra. 'Ravissante Tinie-Cassandra', was dan ook haar bijnaam. Tegenwoordig lijkt haar leven in niets meer op het glamourleven van weleer. Haar huidige man heet Edgar, hij werkt op de vierde etage van de Belastingdienst en hij is dol op kruimige aardappelen - de reden dat Annebert-Karen zo vaak in de supermarkt staat.

Monique heeft haar lichaam maar weer eens in een soort parka gepropt. In het dagelijks leven is Monique vrachtwagenchauffeur bij DAF en haar enige levensdoel is de Dakar Rally. Het hele jaar staat in het teken van die paar weken in januari, als ze op tien schermen tegelijk de tussentijden van alle etappes zit mee te schrijven. De favoriete coureur van Monique is natuurlijk recordwinnaar Stéphane Peterhansel. O ja, vanavond is ze in de supermarkt omdat ze zin heeft in chocolade godverdomme.

Opvang in de regio!

Hartstikke leuk man, buurgemeente zijn van Amsterdam. Je kinderen morgen er niet naar school, ze doen er alles aan je niet te informeren, je krijgt zomaar een boel windmolens over de heg gepleurd en nu mag je ook nog eens een zwik statushouders gaan opvangen. "Doordat de Immigratie- en Naturalisatiedienst (IND) een achterstand aan het wegwerken is, moet Amsterdam het komende half jaar een verdubbeling van het aantal statushouders huisvesten. D66 vraag zich af waarom een (deel van) de opvang niet buiten de stad zou kunnen." Wacht even hoor. Amsterdam geeft MILJOENEN uit om uitgeprocedeerde illegaliërs en kraakschuim te verwennen met huis, wasmachine en propagandapakket van Rutger Groot Wassink. En mensen met een (tijdelijke) verblijfsvergunning worden wél naar de buren gesmeten omdat de woningmarkt een grafbende is. Een mens staat met z'n goede gedrag twintig jaar op de wachtlijst voor een huurwoninkje dus GEK HÈ, dat het niet lukt om 668 statushouders te plaatsen? ENFIN. Van harte gefeliciteerd buurgemeenten van Amsterdam, heel veel succes met de zooi opruimen van jullie grote transgender broer.

Boel nieuwe muziek, kunt u weer meepraten op feestj... wat

Lonely the Brave, dat was een van de meest veelbelovende bands van Europa. Toen zanger David Jakes nog vakkundig de glansrol aan het vermijden was. Stond-ie een beetje weggemoffeld in een hoekje van het podium ongemakkelijk te zijn, te wachten op de bus naar huis. Die ging mentaal natuurlijk niet helemaal lekker en verdween derhalve letterlijk en figuurlijk van het toneel, al is er als 'Dave Jakes' inmiddels wel een vrij aardig solodingetje verschenen. Na die onthoofding heeft de band Lonely the Brave de draad weer opgepakt met Jack Bennett (niet de regisseur) als zanger, die u allemaal al niet kende als Grumble Bee. Vandaag vandaag vandaag is de nieuwe plaat 'The Hope List' van Lonely the Brave uit en het is allemaal vrij middle of the road. De krantjes delen wat sympathiesterretjes uit maar het enige waar iedereen aan denkt is: HOE GRUWELIJK ZOU DIT NUMMER GEKLONKEN HEBBEN MET DIE ANDERE ZANGER (*)? Vandaag ook uitgebracht: de poldermetal van ASPHYX, nieuwe pokkoes van Lil Skies en Bugzy Malone en nog veel meer vage troep. Allemaal na de klik en dan bent u na één handeling weer helemaal op de hoogte van de nieuwste muziekreleases. Mooi toch.

Maar doe eerst maar eens wat tegen die handgranaten overal in de stad

Allemaal het huiveringwekkende rechtbankverslag van La Belleman gelezen over hoe in Amsterdam (Stad van de Hoop) de ene rapper met machetes en kapmessen werd afgeslacht door andere rappers? Met als gratis bonustweetje "....en nog even ter aanvulling, ons rustige, nette polderlandje Nederland is in delen van de Bijlmer ver te zoeken." Meegekregen ja? De stad waar cokemarokkanen elkaar op klaarlichte dag de groene pentagrammen uit de ogen schieten? Waar vijf jaar geleden een afgezaagd hoofd van de stoep werd gedweild? Er is weer eens wat prachtigs bedacht hoor! "Amsterdam heeft zich aangesloten bij een wereldwijd verband van grote steden die zich tegen kernwapens uitspreken. Een signaal naar het kabinet, aangezien Nederland het VN-verdrag niet heeft ondertekend." Een signaal naar het kabinet. We kunnen wel janken zo mooi. Onder druk van GroenLinks, Bij1, PvdA, PvdD en DENK. Allemaal samen naar een kernwapenvrije wereld. Driewerf applaus voor Rutger Groot Wassink, moreel leider van de Vrije Grachten, verdomme wat een prachti.. wacht, weer handgranaat gevonden in Zuidoost, brb

Au au au au doe dan maar corona!

Deze foto zie je dan weer niet in de MAIN STREAM MEDIA! De 5G-injectie is niet alleen schadelijk voor je hersenen, het is ook nog eens onmenselijk pijnlijk!!! Die Sanna bijvoorbeeld, die kreeg helemaal geen vaccinatie!!! De naald bleef een paar millimeter boven haar huid zweven. Is dat soms niet opgevallen?? Is het toeval dat de fotografen niet hebben ingezoomd op de prik?? Bent u soms blind voor DE WAARHEID??? Langzaam maar zeker druppelen nu de échte foto's van de vaccinaties binnen. Iedereen janken als een kind. Want wat blijkt. De vloeistof is niet alleen geëxtraheerd uit een mengsel van babybloed, geprakte balharen van Soros, chips van Microsoft en raps van Lange Frans, het is ook speciaal ontwikkeld om u erg veel pijn te doen! Alles om het volk te laten LIJDEN. Maar we pikken het niet langer!!! Allemaal dreadlocks in & koffiedrinken op het Malieveld!

Hola señor! Dónde está el dinero?

Wat er NU toch weer is gebeurd. De mijnheer op de foto hierboven wilde zijn moeder bellen. Maar hij lette niet goed op, toetste een ander nummer in en pardoes kreeg hij een 64-jarige vrouw uit Varsseveld aan de lijn! De meneer wilde aan zijn moeder vragen of ze nog een paar blikjes Fernandes in de koeling had gestopt, maar geconfronteerd met de mevrouw uit Varsseveld begon hij van schrik te praten over vreemde transacties op de bankrekening van de dame. Voor hij het wist had hij de bankgegevens van de mevrouw te pakken, heel frappant allemaal. En nu heeft de heer (gestoken in een trainingspak van Atlético Madrid, dus het zal wel een Spanjaard zijn) een pak geld van de rekening gehaald. Wat een toevallige samenloop van omstandigheden en gebeurtenissen! Enfin, de politie wil graag weten wie deze Spanjaard is. Want het is een lul.

Neehee, hij is niet dood

Voor je het weet staat er weer iemand voor een geel gordijn te blèren dus je weet het maar nooit, maar Theo Hiddema is dus ÉCHT weg. Samen alle zetels in de peilingen en de rest van de beloftevolle beweging opgezogen in een vortex van Lange Fransjes, Tisjeboy Jaytjes, dready dansmariekes die wel of niet achter de schermen gesteund worden, de allergrootste kneus van Den Haag Wybren van Haha en alle bruine overhemdjes van Freek Jansen. Tjonge jonge, what could have been. Theo vandaag, in de feestjesrubriek in De Telegraaf: "Ik kwam nog even terug om lijstduwer te worden uit sympathie voor Thierry Baudet, maar ook daar zag ik uiteindelijk van af na alle opmerkingen en sympathie voor corona-ontkenners. Het was zo vermoeiend allemaal. Bovendien wilde ik als lijstduwer niet verkozen worden met voorkeursstemmen, want ik wilde helemaal uit de politiek." En nu noemt Theo zich 'politiek depressief'. Wij noemen dat gewoon politiek overleden. De Theo is dood, leve de Theo.