De intellectuele middenmoot zat weer massaal voor de tv

Het is verdomme ongelooflijk maar de eerste aflevering van het knikkerprogramma op de campingzender is gewonnen door de BLAUWE KNIKKERS. Misschien hebt u dat niet goed gelezen dus we zullen het maar even herhalen: DE BLAUWE KNIKKERS HEBBEN DE EERSTE AFLEVERING VAN MARBLE MANIA GEWONNEN. De blauwe balletjes waren natuurlijk van Ronald de Boer, die samen met Giovanni van Bronckhorst (gele knikkers) op het kinderfeestje van Wesley Sneijder (rode knikkers) mocht komen. Het idee is als volgt: een paar uitgerangeerde BN'ers verkleden zich als Buurman & Buurman, geven obligatoir antwoord op een paar schijtlollige 'vragen' van presentator Winston Gerschatnwhshwgershwoticzznitszchznczzhwotizntwitziwitzoiznnznitiwonowitzchch, dan gaan we zes keer naar de reclame want John de Mol moet ook vreten en vervolgens flikkeren de deelnemers een paar knikkers in een baan. De knikker die als eerste beneden is wint en dat allemaal verbaal ondersteund door uitermate volwassen commentaar van Cheque van Gelder. Tussendoor spelen de deelnemers nog een paar minigames, zoals: 'penalty schieten', 'bonk raken' en 'raak de letters' en dat is niet alleen een loeidiepe penetratie van de rechterhersenhelft, het levert vooral heel veel ongemakkelijke momenten op - met name omdat de presentator het veel te serieus neemt. Parktijkvoorbeeld. Bij de baan 'Carwash' vroeg Winston Gerschatnwhwotizntoiznnznitiwonowitzchch of de deelnemers regelmatig een carwash bezoeken. Wesley Sneijder zei 'ja'. Waarop Winston handenwrijvend zei: "Zullen we dan maar kijken of die knikkers mooi schoon worden?" En de rest is geschiedenis. 1,4 miljoen kijkers mensen.

JONGENS WAT EEN PRACHTIG NIEUWS

We zijn hier heel veel dingen met z'n allen maar bovenal zijn we een grote familie. En god wat moesten we op GSHQ snoeihard grote zilte mannentranen janken toen we onder het Rob Hoogland-topic, volstrekt offtopic, lazen: "Vandaag vader geworden van een dochter (ja echt waar!). Moeders blijft nog even drie dagen in t ziekenhuis dus papa pakt vanavond even 1 biertje."

Deksels!

"Ze heet Sophia. En ze zat in persoonlijke lockdown, weigerde eruit te komen! We zijn haar wezen halen." Verdorie wat geweldig, en tevens hartverwarmend dat iemand jullie/ons uitkiest om dit mooie nieuws mee te delen. Onze familie heeft er nu een kleintje bij en welbeschouwd zijn jullie vanaf dit moment allemaal digitale godfathers en -mothers van iemand die jullie toch nooit gaan zien. Beter een goede reaguurder dan een verre vriend die toch niet op kraamvisitie mag komen, nietwaar? Gefeliciteerd SinisterNL, drink bier & eet beschuit met magentaroze muisjes!

Moeders houd uw dochters binnen!

Gefeliciteerd allemaal met het gehonoreerde gratieverzoek van Ted de Turk, die eigenlijk Cevdet Yilmaz heet. Cevdet (nu 64) pompte in 1983 een boel kogels in het gezicht van wat mensen in een café in Delft. Zes dooien, onder wie een meisje van twaalf jaar oud. Minister Dekker vond het allemaal heel erg vervelend maar minister Dekker heeft ook geen zak in de melk te brokkelen en dus komt Cevdet vrij. "Hij had dit niet verwacht en is de minister zeer erkentelijk voor de genomen beslissing", aldus z'n advocaat. Johan de Hoog, zoon van de kroegbaas en destijds vijftien jaar oud, overleefde door onder de bar te duiken. "Hoeveel jaar heeft-ie nou feitelijk per dode gezeten? Zeg maar ruim zes jaar. En dan tellen we de paar jaar dat-ie al met permanent verlof mocht ook nog mee, hè. Ik vind dan dat hij er met een koopje af is gekomen." Wij hier zijn hartstikke blij voor Cevdet, die sinds 2016 toch al buiten de bajes woont dus eigenlijk verandert er helemaal geen reet. HOERA voor het recht, het recht heeft gezegevierd, het rechtssysteem is geweldig, hoera voor gratieverzoeken, jippie zesvoudig molenaar Cevdet Yilmaz kan weer naar het café! O nee.

HA HA HA HA HA

[Nog even meten of de Stercolumnist van Nederland in de kelder past]

Anderhalve meter afstand houden, deze keer in onze cruciaal belangrijke avondklok-alibi-talkshow is het extra eenvoudig, omdat we van Rob Hoogland ook verticaal anderhalve meter afstand houden! U kent de immer uitgesproken gigant sinds 1976 als de grande dame (maar dan mannelijk) van De Telegraaf, hij speelt samen met Arthur van Amerongen een doldwaas dubbelspel in HP/De Tijd en bracht werk als Het Grote Foute Jongens Boek uit. Wij kennen 'm vooral als Ome Rob, de meest gelezen alsook een van de beste columnisten van 't land, een fijne klant op de borrel en bovenal iemand die zich geen blad voor de mond neemt. Met grote stappen door De Stand van het Land, we gaan het doen, aan de enige bar die wél gewoon open is.
Donderdag LIVE om 21u in Chips. Nootjes. Bier. op deze zender & GSTV YouTube!
VRAGEN voor Ome Rob? Gooi ze in de comments!

Ruw antisemitisme is in zijn woordenboek 'zwarte humor, ironie en meligheid'

Die Abdelkader. Kijk het arme schaap nou, in de spits van de Champions League, toen Fouad Laroui nog niet was aangepakt wegens MeToo (bleek trouwens racisme), die jeune Prins Bernhard gewoon nog een huis had en Amsterdam wel/niet helemaal vol zat met joden, heel irritant. Schrijver (mediumgoed) Abdelkader Benali, de man die we plotsklaps allemaal kennen van uitspraken als 'jemig, daar blijkt het vol te zitten met joden. En het vervelendste is: het zijn zoveel joden! Amsterdamse joden. Je voelt je als Marokkaan nauwelijks op je gemak. Het lijkt Israël wel. Heel irritant allemaal. Zoveel joden, dat voelt gewoon gek aan', heeft HELEMÁÁL geen hekel aan joden.

Ze worden namelijk heet opgediend, alle denkbare excuses, in een soeplepel vol Marotranen. "Zwarte humor." En: "Ironie." En: "Meligheid." Weet u nog, de laatste keer dat u uit meligheid uw afschuw uitsprak over joden? Hahahahha ja dat was lachen! En: "Je moet het zien in de sfeer waarin we zaten." En: "Ik zei het in een dronken bui." En: "Achteraf gezien misplaatst." En: "De woorden worden TE LETTERLIJK genomen." En vanzelfsprekend: "Ik heb wel geleerd dat je je met mijn Marokkaanse achtergrond ver moet houden van ironie. Ik heb niet de vrijheid van sarcasme en ironie." Ziet u nou wel! Eigenlijk is het vijftig procent racisme en vijftig procent úw schuld. Kijk, bij Baudet is antisemitisme gewoon antisemitisme (*). Maar wat kan Abdelkader Benali er nou aan doen dat u zijn genialiteit verwart met antisemitisme?

Vandaag in Den Haag

A) Menstruatiesessie Simone en Patricia liep helemaal uit de hand
B) Fatima en Kauthar mogen gekleurde pakjes aan van hun eigenaar
C) Lange rijen bij voorverkoop concert Chris de Burgh
D) Ludieke onthulling nieuwe shirts AZ
E) Klaas Dijkhoff en Thierry Aartsen oefenen voor carnaval 2022
F) Stagiaires Kees Verhoeven manen mensen tot kalmte
G) 'De bankrekening', visuele weergave
H) Iets met klimaat en Shell en boe boe boe
I) Anders, namelijk...

Huilen

Onze favoriete website voor verdrietige grafieken Spreekbuis.nl pakt maar weer eens uit met een verdrietige grafiek, te weten een verdrietige grafiek over de nachtmerrie van Martin Bosma. "De luistercijfers van NPO 3FM van afgelopen 20 jaar." Daar zijn weinig spelden tussen te krijgen. En, hoe een wijlen politiek vlieggewicht zou zeggen: geen haat, gewoon feiten. Nu is het eigenlijk alleen maar grappig hoe een zender het voor elkaar krijgt al twintig jaar lang achter de feiten en de trends aan te waggelen, maar de incoherente ad-hoc-koers wordt gevaren van úw geld (alleen in 2018 al 15 miljoen euro) en dat maakt het vrij sip, temeer er genoeg wél leuke radio wordt gemaakt zónder te vreten uit de staatsruif. Gelukkig krijgt Bodemloze Put FM in 2021 gewoon weer dik 10 miljoen euro om te verkwanselen aan zestien lagen paarsgebroekte middlemanagers met Volvo, collectief kukelend over het mysterie 'jongeren'.

Dat hadden ze bij Nieuwsuur moeten doen

Schisma in het huwelijk tussen Gerard Sanderink, de IT-ceo die op de rotonde een paar honderd rondjes te veel heeft gereden, en Rian van Rijbroek, de Rudy Bouma van de blockchain. "Gerard Sanderink gaat zijn vriendin Rian van Rijbroek tot de orde roepen. Volgens de multimiljonair is Van Rijbroek verantwoordelijk voor de vuilspuiterij aan het adres van zijn ex-vriendin, Brigitte van Egten." Au. Bus. Dus er worden honderden bitchy mails verstuurd aan ministers, ambtenaren, overheden en personeel en klanten van Sanderinks bedrijven, door iemand die op televisie heeft bewezen ze niet allemaal op een rijtje te hebben, iemand die trouwens toegang heeft tot supergeheime informatie van De Nederlandsche Bank en ondertussen een paar bedrijven heeft geprobeerd te slopen, uit naam van iemand die de laatste jaren alleen nog maar in het nieuws komt met gezeik, ellende met de FIOD, kansloze rechtszaken en geklungel met zijn data-dinnetje, maar het is allemaal de schuld van de media die haar 'emotioneel kapot hebben gemaakt' en haar een hoer genoemd zouden hebben - terwijl het toch echt Sanderink is die zijn ex beticht van 'seks met Afrikanen'. OPA. Je hebt miljoenmiljoenmiljoen euro. Koop een eiland. Kap ermee.

Een jaar verder, weer niks veranderd

"Overlast"...

"Wekelijks berichten over incidenten"...

"Winkeldiefstal"...

"Gestolen fietsen"...

"Intimidatie"...

"Aan de orde van de dag"...

"Draagvlak voor het azc brokkelt af"...

"Ongenoegen onder de inwoners"...

"De zogeheten veiligelanders"...

"Deze kleine groep asielzoekers verpest het wel voor de grote groep"

JAAAAAAAAAAAA BINGO