Rrrrrrrrr Rrrrrrr "HUP" shit 95 € boete

Daar zit u dan weer. Niet in het stadion of in het café, zoals normale mensen in normale tijden, maar thuis. Snuifhooligan Arie heeft zijn ratel van zolder gehaald en sloophooligan Bertus zit met zijn hand op de playknop. Handig voor als er een doelpunt valt, want een treffer mag weliswaar niet gevierd worden met stemgeluid, maar de knappe koppen van het RIVM hebben aangeraden muziek af te spelen. Slim! Onder de snelknop van staalvlechter Bertus zit folkmuziek uit de jaren 60 en 70: Tim Hardin, Tim Buckley, Donovan, Fred Neil, u kent het wel. Arie heeft zijn eigen voetbal op het televisiemeubel gelegd. Zo is de hoek van het scherm niet te zien maar Arie staat nou eenmaal bekend om zijn gekke tifo-acties. Bij ieder doelpunt staan Arie en Bertus op om de boel eens goed bij elkaar te zwijgen. Dan springen ze op hun plek en neer en onlangs riep Bertus zelfs: "Hoi hoi hoi!" Dat kwam hem op een boete van  95 € te staan, uitgedeeld door een oplettende boa. Gelukkig heeft Arie zijn ratel, en Bertus drinkt 900 bier en hij eet handenvol borrelnootjes van een huismerk. Allemaal uit gemarkeerde glazen en bakjes natuurlijk. En te midden van dat geweld staat een televisie, afgestemd op ESPN, voor de topper tussen PSV tegen Ajax. Stijlloze voorspelling = 1-1, gezellig samen over buitenspel en de VAR lullen kan zoals altijd in de comments. Arie en Bertus zijn trouwens voor Feyenoord.
UPDATE RUST - 1-0 PSV, vrije trap Zahavi
UPDATE EINDE - Varretje van de KNVB pakt een paar eurootjes aan uit Amsterdam & stijlloze voorspelling was weer eens helemaal on point: 1-1. Dat vieze beest van een Martínez had trouwens wel rood mogen hebben.

Tsjak!

Verdrietig faunanieuws via het belanghebbende Nature Today. Een heerlijke zeearend met de Nederlandse nationaliteit is door een aanvaring aanvlieging met een windturbine van ons weggenomen. "Een jonge Zeearend die in 2019 in de Dordtse Biesbosch gezenderd werd, heeft op 24 februari een aanvaring met de rotoren van een windturbine in Duitsland gehad en is omgekomen. Met zowel een toename in het aantal windturbines als het aantal Zeearenden in Duitsland en Nederland zullen er steeds meer Zeearenden door windturbines om het leven komen." Het was een hartstikke lieve arend. De vliegende deur stak bij Groningen de grens over en kreeg in Duitsland een klap van de molen. HIER een foto van de plaats delict alsook de doormidden gehakte zeearend. De facto moordenaar Jesse Klaver heeft nog niet gereageerd.

De rotste badplaats van Nederland

Het is FEBRUARI en Scheveningen is alweer overgenomen door de 'overlastgevers'. Door het onopgevoede tuig dat vrouwen aanspreekt met 'pssst pssst', tuig dat de kleine pier in hun broek probeert te compenseren met 'hoer', 'hoertje' en de jackpot 'kankerhoertje', tuig dat met van die zielige motorscooters op drie wielen - de racemotor voor totale debielen - met een rotgang over de boulevard jakkert, tuig in ontkenning met van die kinderachtige schoudertasjes met van die ruitjes (en dan weet u het ook wel) over hun puberschouders, tuig dat auto's driedubbel parkeert, tuig dat mensen lastigvalt, tuig dat met hun gehuurde lullenwagens een enorme teringherrie produceert en in het welbekende Sisselspraak 'meisje meisje' uit de raampjes lispelt naar ieder rokje korter dan het uitdagende streepje in de nikab van Tante Aïcha. Het is al jaren aan de gang en er verandert geen zák, want in plaats van die aso's een keertje keihard aan te pakken moeten er weer zestien lagen manager-haring door de polderui getrokken worden. "Er is nu een kaart in ontwikkeling waarop per kleur de te verwachte drukte en overlast wordt aangegeven en waarop bij verandering van kleur kan worden opgeschaald met handhaving, verkeersregelaars en maatregelen." Echt hoor, steek die kaart in ontwikkeling met per kleur de verwachte drukte en overlast waarop bij verandering van kleur kan worden opgeschaald TOCH GEWOON IN JE REET MAN! Aanpakken die handel. Boetes, rijbewijzen afpakken, auto's afpakken, gebiedsverboden opleggen. Die 'psst pssst meisje'-roepers meenemen voor ondervraging en wel in een politiebureau in Oost-Groningen. Ergens bij Musselkanaal ofzo. Uitgepraat, Pietje? Mooi! Je bent nu in Musselkanaal, veel succes met de terugreis naar Den Haag. Kijken of hij, nadat hij vijf keer is afgeleverd in Musselkanaal, nog zo'n grote bek heeft tegen vrouwen. Maar dit gepolder. Om gék van te worden. Een buurtbewoner waarschuwt alvast: 'Het heft in eigen hand nemen, die impuls ziet Lars steeds vaker opduiken op sociale media.'

Maar wij hebben er dus helemaal geen ruk aan

Vreemd soort hedonisme om ons eigen leven een stuk minder gezellig te maken, zodat het voor toekomstige generaties misschien iets leuker is - mits de wereld niet wordt uitgeroeid nadat een of andere hongerige Aziaat weer eens een paar rauwe vleermuizen tussen de boterhammen heeft gestapeld. Apeldoorn heeft op het voorterrein van Paleis Het Loo een woud zo groot als de Amazone door de versnipperaar gehaald. Prachtige, eeuwenoude eiken. Er waren er een paar ziek en dus moest álles maar om. "Alleen de slechte bomen weghalen zou een raar beeld opleveren, meent Het Loo." Welja, een raar beeld. Alsof je helemaal kaal zou gaan, als je ook kan bijpunten. Buurtbewoners natuurlijk over de pis, maar de gemeente vindt die leegte best wel cool. "Voor de huidige generatie vervelend en pijnlijk, maar de generaties na ons hebben hier veel profijt van", aldus de gemeente Apeldoorn. Nou gefeliciteerd generaties na ons! Onze natuur is weer een stuk lelijker gemaakt. Hopelijk hebben jullie er wat aan.
PS. Ook hier kap, ook hier kap, ook hier kap, ook hier kap, ook hier kap, enz.

Spartacus is ook wel benieuwd eigenlijk

Als Frans de taal van de liefde is, dan is de dildo de staaf van de liefde. Maar het gaat faliekant mis in Nijmegen. Dildo's verschijnen opeens op plaatsen waar ze helemaal niet horen te verschijnen. Zoals op brievenbussen, u weet wel, die oranje knakkers die in 1992 heel hip waren. Maar bij ons weten is er nog nooit een dildomaker geweest die dacht: nou weet je wat laat ik die dildo eens zo ontwerpen dat het ding op een postbus geplakt kan worden. Dus we zijn nu wel benieuwd welke doodzieke geest die dildo's een ondildowaardige behandeling geeft. Dildo's verdienen een fijnere en warmere plek. Waar ze zich thuis kunnen voelen enzo. Tag uw verdachte in de comments!

Dat gratenpakhuis op links heeft er gewoon een dikke avocado in gedouwd

Geen idee wat de Peter Janssens van de stervende ijsberen nu weer willen maar het zal vast wel weer iets te maken hebben met het feit dat ze in India alles in de Ganges pleuren. Ze hebben allemaal eisen maar de vraag is vooral: heeft die rechter mejuffrouw Heavy Duty Gaffer op haar tietjes en zo ja, wie trekt dat eraf en komt de tepel dan mee. Overigens werkt een demonstratie beter als je met 300 man op straat staat te schreeuwen in plaats van met 3 randfiguren. Maar wie zijn wij nou.
UPDATE: Gevangen!

Lille kan er geen zák van

Nu, de beentjes omhoog voor een pot voetbal in de Johan Cruijff ArenA (precies nul slaven uit Nepal en Bangladesh gestorven bij de bouw) en wel in de Donald Duck-divisie van Europa: Ajax tegen Lille, omdat Paris Saint-Germain er een potje van maakt pardoes de koploper van Frankrijk. Elf lachwekkend slechte renpaarden tegen het Nederlandse sterrenensemble van directeur spelerszaken Marc Overmars, die het voor elkaar heeft gekregen Quincy Promes met z'n Zwilling J.A. Henckels-verzameling voor 8,5 miljoen euro te verkopen aan een B-club uit Rusland. Als Marc Overmars bij ons aan de deur zou komen om een stofzuiger te verkopen, dan begonnen we even later met het stofzuigen van de trap. ENFIN, Ajax tegen Lille dus, de heenwedstrijd in Frankrijk eindigde in 1-2 voor ónze jongens. Ajax moet alleen niet met 0-2, 1-3, 2-3 of meer verliezen maar dat gebeurt toch niet, want die rillettes-vreters zijn vrij matig. HUP AJAX, en als de wedstrijd is afgelopen gaan we gewoon door met PSV tegen Olympiakos (eerste wedstrijd: 4-2 voor de Grieken).
UPDATE: 2-1 Ajax! Door naar de volgende ronde.

MOLLENPLAAG DES DOODS - verhuis naar de Wadden nu het nog kan

Mollen, de naam van die dieren is hetzelfde als wat je met die beesten zou moeten doen. Heb je net je gazonnetje op 32 millimeter gemaaid, komt zo'n blinde eikelbijter uit het riool omhoog om zich op z'n kop te laten poepen. Samantha weer boos. Geen idee of er meer of minder mollen in Nederland zitten dan vroeger, maar het zijn inmiddels al 53.000 hopen van mollen. Dat zijn bijna evenveel mollen als het aantal mollen bij de politie. Op de kaart is te zien dat de regio Utrecht en het gebied ten oosten van Apeldoorn reeds zijn overgeleverd aan de goden. En u weet wat ze zeggen: 'Maakt de mol veel hopen, dan zal de regen lopen', al weten we zelf ook niet precies wat dat betekent.

Arme, arme mensen

Mensonterend staaltje HOE DAN in het Limburgse Helmond, alwaar de kopers van 26 nieuwbouwhuizen van het project Houtse Akker keihard in hun vlaai worden gedaan. De uitermate brakke projectontwikkelaar Earth & Eternity en aannemer Gemert Bouw vochten elkaar de onafgebouwde tent uit over sommen geld, waarop de gemeente eens onderzoek besloot te doen naar de in aanbouw zijnde huizen. "Bij een eerste inspectie kwamen al direct 'ernstige tot zeer ernstige' bouwtechnische en constructieve fouten aan het licht. (...) Zo stuitten de onderzoekers op stalen kolommen in de constructie die niet goed waren bevestigd, was het houtwerk in zeer slechte staat en waren er zorgen over de 'unieke' bevestiging van de stenen gevel." De boel gaat nu maar weer gesloopt worden en de gemeente heeft wat scenario's uitgetekend, maar het komt erop neer dat die gare projectontwikkelaar EN DE KOPERS (die nooit een 'af' huis van binnen hebben gezien) met een restschuld van 2,7 miljoen euro blijven zitten - ook omdat een afbouwgarantie waardeloos bleek door een afbouwverzekering van malafide kudtbedrijf Betaal Garant Nederland. Tering. Een enorme strop voor die arme kopers - en als we niet oppassen een vrij letterlijke.

Boa Hugolf is onverbiddelijk

Jammer, Truus met haar hippe zonnebril, ravissante Marieke en Tineke (vlnr)! Hier spreekt blokkeerboa Hugolf met zijn dikke fiets en zijn lange wapenstok. Jullie mogen er niet in! Ga maar weer naar huis, of in het geval van Tineke terug naar de dansschool, alwaar je werkt als docent rumba
RIVM Update: +5048 lachgassende parkfeesters
Vondelpark Update: Weer te druk, gemeente sluit de boel weer af

Helaas, Maaike, Onno, Maaike, Albert en Maaike (toevallig heten alle vrouwen op deze foto Maaike, red.). Jullie komen er niet in. Jij, Maaike met je blonde haren, mag mee naar het boa-hoofdkwartier. Kijken hoe de boa's lunchen enzo, met boterhammen met kaas en komkommer en dikke klodders mayonaise. En de rest moet oprotten!