Een volk dat voor tirannen zwicht

Geef ons een prikkie en we weten het wel hoor. Hup in het vliegtuig naar een of andere gokstad in donker Afrika, vliegtuig overhoop halen, een boel roofies bij elkaar in de thee doen, hotelkamer, parachute, speedboot, bier, tijgers alles, en dan worden we gillend van geluk wakker in de armen van Hugo de Jonge. U kent het allemaal wel. Zo niet, 'de Nederlander'. De labrador onder de mensen. 91 procent van de gevaccineerden leeft ook na een prik heel braaf en stilletjes de regels na. En het contemporaine verzet zit al in het vliegtuig, op weg naar de ratten. "Zo erkent 16 procent dat ze zich maar deels houden aan dingen als handen wassen, maximaal 1 bezoeker en testen bij klachten. Zo’n 5 procent doet dat helemaal niet meer." Déze ongehoorzaamheid. Stoppen met handen wassen. HAHAHA NU IK GEVACCINEERD BEN VEEG IK MIJN REET NIET MEER AF NA HET SCHIJTEN. Klasse! Dit is dus de reden dat Nederland omstreeks 1600 het machtigste land ter wereld was. Wij Hollanders laten ons namelijk niet vertellen hoe vaak we onze handen moeten wassen, en of we in een elleboog moeten niesen. Dat bepalen we helemaal zélf! Een Prinse van Oranje ben ik, vrij, onverveerd, den Koning van Hispanje heb ik altijd geëerd!!!

En deze Smeets pijpt alleen zichzelf

U hoeft vanavond even niet te denken aan die arme slachtoffers van Sidney Smeets. Op het veld, 22 jongemannen die naar alle waarschijnlijkheid niet in de pijpgrage armen van een peervormige advocaat zijn gegleden. Gewoon, lekker. Op het bankje, glaasje prik erbij, voetballen kijken. Beetje de bal naar voren schoppen. Beetje de bal ingooien. Beetje corners nemen. U kent het wel. En dat allemaal onder de noemer AS Roma - Ajax, een wedstrijd in de kwartfinale van de Europa League. AS Roma kan er geen zák van, maar won, tegen alle verhoudingen in en op onbegrijpelijke wijze, met 1-2 in Amsterdam. Ajax moet dus dik winnen. Lekker Smeetsloos, hoewel we bij voetbal altijd heel even denken aan de keizer van de sport. Mart Smeets. Onze held. LIVE op RTL7 of lekker meelullen in de comments.
UPDATE RUST - 0-0, die Romeinen bakken er weer niks van
UPDATE 48" - HOERA 0-1, Brobbey
UPDATE 71" - AS Roma komt voor de eerste keer over de middenlijn. 1-1
UPDATE EINDE - Ajax eruit geantivoetbald

Joehoe Jen hiero

Eerst had Jennifer Lopez met Ojani Noa, een slecht gelukte kruising tussen het standbeeld van Cristiano Ronaldo en een vampier. Toen kreeg ze met Chris Judd, die bowlingbal kon ook helemaal geen fluit, en daarna met Marc Anthony, van wie we nog steeds niet weten of hij een mens of een rat is. Daarna kwam Ben Affleck, die we qua romantiek in de Keuken Kampioen Divisie schalen. Affleck raakte aan de drank wegens niet mans genoeg en toen kreeg J.Lo met A.Rod, een totale loser die doping nodig had om wat balletjes een weiland in te rammen met een staaf. Gelukkig mag A.Rod weer met zijn staaf gaan spelen want hij is GEDUMPT. Net goed, en nu zitten de papiertjes met ónze namen weer in de ballenbak. Wij, de mensen die een powervrouw als Jennifer Lopez wél iets te bieden hebben. Zoals:

HALLO HUISARTSEN, hier de kans om uw HART te luchten

Er zitten regelmatig wat huisartsen in de mail en we zijn eigenlijk wel een keer benieuwd naar de stemming onder de rest van de witte jassen, bijvoorbeeld voor een fraai bundeltopic. Mede door de uitspraken van de Rotterdamse huisarts Matthijs van der Poel bij BEAU willen we graag weten: hoe vindt ú als huisarts nou dat het gaat? De situatie bij u op de praktijk, de verdeling van de vaccins, de logistiek, het stoppen met vaccineren, de eisen, de Gezondheidsraad, het RIVM, Hugo de Jonge, bezettingsgraad, bureaucratie, toedienen van vaccins, weggooien van vaccins, enzovoorts.

Bent u een huisarts, dit is uw kans om uw hart te luchten. Om úw verhaal te laten horen. Om aan te geven waar het volgens u mis gaat. Of misschien gaan er dingen wél goed, dat kan natuurlijk ook. Mail uw grieven naar redactie@geenstijl.nl. En dan bundelen we de opmerkingen en verhalen - uiteraard volledig anoniem, anonimiteit gegarandeerd - voor een gezellig vervolgtopic. Want reken maar dat ze 't lezen.

Ga nou eens WÉG Hugo

We weten inmiddels wel dat onze vaccinatiestrategie (het woord 'strategie' verraadt tenminste nog dat er een idee achter zit) vrij sneu is. Dat krijgen we dagelijks mee, dat horen we van huisartsen, dat zien we in berichten op sociale media, we horen het uit de mond van de 'experts' en we krijgen het gewoon mee in onze eigen omgeving. Mensen die huisartsen bellen en meteen aan de beurt zijn, huisartsen die het hebben over verdrietige bezettingsgraden, priklocaties die leeg staan, vaccins die worden weggegooid. We schreven er zelf ook al over: de gekmakende traagheid, het paniekvoetbal, de incompetentie, de lethargie, de weigering om met de vuist op tafel te slaan, de willekeur, het giswerk, de chaos, de loze beloftes en de flagrante leugens: gékmakend. En dan gaat er een keer iets goed, zoals het verdelen van restvaccins over kwetsbaren die niet op de priklijst staan, dan maakt Hugo de Jonge er een einde aan. Want... regeltjeszucht, of zo. Of bureaucratie. We weten het gewoon niet. Bij iedere instelling, bij iedere instantie en bij ieder bedrijf hadden er al honderd koppen over de vloer gerold en bij ons zit-ie vast als kauwgom onder de schoen, die prutser met z'n witte piano, die meer dan een jaar de tijd heeft gehad het te proberen, om IETS te proberen, maar hij is simpelweg niet capabel genoeg.

Dan is het goed om af en toe weer met de neus op de feiten gedrukt te worden, zoals door deze onthutsende repo van terriër Siebe Sietsma van Nieuwsuur. We zullen de bevindingen over de vaccinatiecampagne voor kwetsbaren en ouderen niet helemaal gaan herkauwen, maar ÁLLES ging fout. Álles. Het lachwekkende gekonkel met de logistiek en het ompakken van de vaccins, de hemeltergende halsstarrigheid en de eigenwijsheid van die jokers bij het RIVM (ook daar mogen inmiddels wel wat poppetjes opzouten), Hugo de Jonge die kennelijk met zijn kop vast zat achter een gezichtsbruiner, de voorrang van het gebruik van het Moderna-vaccins voor huisartsen, de glasharde leugens daarover en dan die vreselijke uit een paarse broek gepompte teksten als 'wij herkennen ons niet in het geschetste beeld'. Nou, wij herkennen ons niet in het geschetste beeld dat Hugo de Jonge onze minister moet zijn. En als je het allemaal zo op een rijtje zet kun je denken: nou nou wat een giftige pen, maar er zijn gewoon DODEN gevallen. Mensen die gewoon nog voor zichzelf konden zorgen, mensen die een visje haalden op de markt, mensen die gingen kaarten met vrienden - die mensen zijn gewoon DOOD. In een graf, in een verbrandingsoven, dood. Dood door geklungel.

Vervolgens stuurt Sietsma wat vragen naar het ministerie en dan krijgt-ie dit terug: "Het ministerie van Volksgezondheid zegt vanwege drukte geen antwoord te kunnen geven op vragen." Grappig is dat, want Hugo de Jonge maakt vrijwel iedere dag tijd om zijn Prodent-muil voor de lens van een of andere onbenullige influencer te schuiven dus dan had hij ook wel effe kunnen kijken naar de vragen van Sietsma, nietwaar? Enfin, vanmiddag debatteert de hele Smeetsloze meute in de Tweede Kamer, waar ze tussen de dagenlange vergaderingen over de kwaliteiten van Vera Bergkamp door hebben besloten ook een keertje wat aandacht te besteden aan een wereldwijde pandemie. Dan mag Hugo de Jonge weer allemaal dingen beloven, dan zegt iedereen: "Ja is goed hoor Hugo", en dan mag die konkelclown weer aanmodderen. We zijn er écht. Helemaal. Klaar mee.

MUZIKAAL INTERMEZZO

Shooting the vaccine
Bill Gates is in my bloodstream
It's mind control
The earth is flat and cold
It's never warming up
The Arctic's turned to slush
The second coming's late
And there's aliens in the deep state

Geweldig muzikaal intermezzo in tijden van corona, lockdown, avondklok, rellen, ellende en voorlichters van D66 die de telefoon niet opnemen. De 400-jarige Mick Jagger van The Rolling Stones - na Exile on Main St. in 1972 werd het allemaal wat minder - samen met Dave Grohl van de Foo Fighters, de band waarvan we de laatste plaat vakkundig door de plee hebben gespoeld. Maar dit nummertje op standje 10 door de speakers blazen is verdomme LEKKER. Prima riffje, Jagger beukt een Gibson SG doormidden en zingt alsof hij (inderdaad) bijna dood is en dat Grohl kan drummen als een dier wisten we al. Niet zo'n coole collab als Shake Your Blood met Lemmy van die gruwelijke Probot-plaat, maar wel: lekkerrrrr.

Vrij ongemakkelijk dit

Dus voor het eerst sinds die DONDERPREEK op 13 oktober mogen er weer wat mensen een Nederlands café in en wie zetten ze daar dan als eerste neer? Sharon Dijksma en Mona Keijzer. Het enige waar Sharon Dijksma in haar leven op heeft gezeten is pluche - zo onwennig als dit hebben we nog nooit iemand op een barkruk gezien - en je ziet haar ook denken: wat dóe ik hier in godsnaam? En dan Mona Keijzer, die met tegenzin een glas champagne naar binnen gorgelt. Welke idioot drinkt er nou champagne in een kroeg? GA WEG! De kroeg is van ÓNS.

Kaakchirurg bleek geen kaakchirurg

De politie vraagt uw aandacht voor het volgende. In Den Haag heeft een achttienjarige jongen een onvrijwillige kaakosteotomie ontvangen van bovenstaande amateurchirurg, die (waarschijnlijk) niet als specialist geregistreerd staat in het BIG-register. De operatiekamer was ook een vreemde, namelijk Den Haag Centraal Station. Gevalletje 'wat kijk je' en toen zzzzz, daar begon de operatie al. Op het jack van dokter Bibber ontwaren we EA7, zeg maar de lullenlijn van Emporio Armani, en dan weet u wel hoe heet u de soep moet eten. Bent u of kent u dit agressieve stuk vreten, nomineer 'm dan voor een stevig FOEI-gesprek bij de politie op 0800-6070. Alvast bedankt ook namens iedereen die door een rietje heeft moeten eten.

Klein groepje automobilisten verpest het weer voor de rest van de automobilisten

Shoutout naar de Rotterdamse Lachgaskade, vroeger bekend als de Parkkade. Ooit een fijn stukkie Rotterdam, nu een plek waar mensen niet eens rond durven te lopen door gedoe met die vervelende ""automobilisten"". Opgefokte Golfjes, waterpijpen (niet elkaar), lachgas, straatracen en volgens buurtbewoners komen ze uit het hele land. Dan weet u het wel weer: automobilisten met die achtergestelde autocultuur van ze. Automobilisten uit Dalfsen, Appelscha en Mariahout. Ze laten hun werkplekken in de steek en komen naar Rotterdam om de hele dag aan een waterpijp te lurken met hun vuige automobilistische vingers. "Je schaamt je diep dat dit Rotterdam is", zegt iemand. De politie kwam in januari gezellig buurten aan de Lachgaskade, maar dat hielp natuurlijk geen zak. Nu de politiek en de buurtbewoners er klaar mee zijn en de politie tussen het vieren van de ramadan door ook weer een keertje is langsgefluwelenhandschoend is er zowaar weer een beetje HOOP. Hoop dat het probleem zich verplaatst. Alle automobilisten van de Parkkade terug naar je eigen snelweg!

PASEN???!!?

Hoeraaaaaaaaa Jan en allahman 'vieren' weer ramadan, de jaarlijks terugkerende dawa van de politieke islam waarbij onze poldermedia u collectief van het dak gooien met hartverwarmende islamiseringspropaganda over hoe 'inspirerend', 'fijn' en 'betekenisvol' zo'n maand wel niet is en waarom het zo goed is dat u beter een ijzeren naald in uw hoofd gespiest kan krijgen, dan dat u mag rollebollen met uw mevrouw. De vrouw, met een doek over het hoofd omdat het moet, met een bordje op de deur: alleen voor mannen, en dan maar hopen dat die vrouw om 20.35 uur het vreten op tafel heeft staan want anders. Er is altijd een kansje dat u lichaamsdelen van de metrovloer moet schrapen maar verder is het de gelukkigste tijd van het jaar: de ramadan! Bekend van de manier waarop media de krachten bundelen om de verstikkende deken van de islam weer een centimetertje verder over het hoofd van de slapende samenleving trekken, met zalvende stukjes als 'wat is de ramadan, vijf vragen over de ramadan', 'zij houden ramadan met een avondklok en dit is hoe zij dat gaan doen', 'sporten tijdens de ramadan hoe doe je het' en 'deze toppers gebruiken Facetime voor een heerlijke ramadan'.

Het gaat in onze zogenaamde seculiere maatschappij allang niet meer over de ondergeschikte rol van vrouwen, politici die gevangen in de paradox betogen dat mannen en vrouwen er 'zelf voor kiezen' om gescheiden te zitten, de status van homo's binnen de islam, kinderen die in gesegregeerde parallelle universen - islamitische scholen - worden opgevoed met de opvatting dat homoseksualiteit iets goors is, kledingvoorschriften voor meisjes, eerwraak, talak talak talak en de radicale uitspraken van die dolle imam van de moskee om de hoek - ga er met de brandweer iftarren en alles is vergeven en vergeten. Bovendien, als je er een puntje van maakt ben je óf islamofoob, óf extreemrechts, óf gewoon racistisch. De ramadan gaat immers over je buurman, die van die lekkere koekjes bakt, en over inspiratie, verbinding en saamhorigheid, en het startschot is gegeven door Jesse & Sigrid, de blinden in het land der blinden. Ramadan mubarak allemaal.