Lekker je actieve herinneringen verzuipen

Als de grote baas er direct en indirect verantwoordelijk voor was dat mensen en gezinnen compleet kapot zijn gemaakt, als er mensen zijn die wél politieke verantwoordelijkheid moesten nemen en de baas lekker blijft zitten, als er vieze spelletjes zijn gespeeld tijdens het formatieproces, als er keihard is gelogen, als er via via dingen zijn gehoord maar hij weigert bronnen prijs te geven, als 'Rutte-doctrine' niet voor niets een begrip is, als de onderste steen nog steeds niet boven is, als we die 1000 euro nog steeds niet hebben, als hij de uitslag van het Oekraïne-referendum zou respecteren, als er ineens toch memo's over de dividendbelasting zijn, als hij zogenaamd niets wist van de burgerdoden in Hawija, als er is gelogen over de Teevendeal en de baas ervan op de hoogte was, als er geen cent meer naar Griekenland zou gaan en als-ie langs de rand van de afgrond scheert met een breed gedragen motie van afkeuring past vooral bescheidenheid. Als je dan hi-hi-ha-ha in een schijtlollig interview in de krant tien kratten bier verwedt op een premierschap van Mark Rutte, Xander Somers en Willem Crooijmans, dan heb je het gewoon niet zo goed begrepen.

Dop eraf en smeren met die handel

'Zorg overal voor gratis zonnebrand', aldus een groep oncologen, dermatologen, verzekeraars en patiëntenorganisaties in een brief aan de Tweede Kamer. Wat een smeerlijk initiatief. Ten eerste is die omhooggevallen volle melk loeiduur en ten tweede hoef je ons de risico's niet te vertellen als je een dag in de buurt van een enorme strandpaal zit. Onbezoldigd Adviesbureau GeenStijl geeft onwetende strandgangers in den lande dan ook dolgraag tips & adviezen over huidtypes, zonnebrandcrème en de SPF (staat voor Sun Protection Factor). Nou daar gaan we dan, na de klik!

Foei Samir! FOEI

Het OM formuleert vandaag een strafeis tegen Samir el Y., een levensgevaarlijke wapenwollah met strafblad die tijdens een zonnige dag zijn 'ganoe' richtte op een groep met een jongen met een nep-Rolex. Waarom ze naar hem keken, en bovendien wilde hij toch wel graag die Rolex in zijn bezit hebben. Bas van Wijk stond op tegen zinloos geweld en werd zonder pardon afgeknald. Burgemeester Femke Halsema (tegen preventief fouilleren) vond het allemaal heeeeeeeeeeeel erg maar daar koopt Bas precies helemaal niks meer voor. De enige genoegdoening voor de familie en vrienden van de jongen zit hem nu nog in de rechtsgang, al weet je in dit soort zaken nooit wie precies het échte slachtoffer is. Hoewel Bas in koelen bloede is vermoord zal het gaan om doodslag of gekwalificeerde doodslag. Gerechtigheid graag. Voor Bas. LIVETWEETS na de klik.
UPDATE: Veel nabestaanden aanwezig dus 'erg druk' in de zaal
UPDATE: Aha het ging allemaal 'per ongeluk'
UPDATE: Samir is ook een soort slachtoffer, want hij vond het allemaal 'intens' en 'ongemakkelijk'
UPDATE: Yes. OM eist 18 jaar cel + tbs met dwangverpleging wegens 'gekwalificeerde doodslag'

Ajax tegen Vitesse!

In een normaal leven zat u nu voor de televisie in een schraal café, beetje met uw makkers ouwehoeren over cornervlaggen, de spelers(vrouwen) van Athletic Club, de linksbuiten van Arnhem en het 'feit' dat u ook een keer de buitenspelval hebt opgeheven, u weet het nog goed, het was zaterdag 17 april 2010. Maar dat is niet zo, u zit thuis, op de bank van Loods 5, met Samantha, ze is heel druk met een YouTube-video 'Draad in de naald krijgen bij het rijgen van kralen'. U hebt een leven gefeliciteerd! En dan nu LIVE, op het open kanaal van FOX en ESPN, de FINALE van de TOTO KNVB Bekerfinale der Nederlanden, met Ajax tegen Vitesse. Stijlloze voorspelling: Vitesse gaat dit potje gewoon lekker winnen, doelpunten Broja en Tannane. Bier, kaas, worst!
UPDATE 22" - 1-0 Gravenberch, lekkere goal! Hinderlijke onderbreking in de zegetocht van Vitesse
UPDATE 29" - 1-1! Openda geeft zijn hamstring op voor de gelijkmaker. Onze held Broja had 'm zelf moeten maken, maar gunde het een ander
UPDATE 90" - 2-1 Ajax! Rood voor Vitesse na een aanslag op Shanice van de Sanden. Vervolgens maakt Neres 2-1
UPDATE EINDE - Ajax wint

Bokswedstrijd van de verdrietige eeuw

Brengen we u weer op de hoogte waar het internet zoal mee bezig is: een of andere bokspartij tussen een van de meest invloedrijke YouTubers ter wereld (Jake Paul, 20 miljoen volgers) en een gepensioneerde kooivechter, Ben Askren. Stond een schijtlollig stukje in het AD dus mogelijk had u al iets gehoord van dit tot boksen verdraaide showworstelshowtje. Die Askren heeft niet stilgezeten qua winegums vreten en bier naar binnen schuiven, want naast een zooi TikTokkers huppelden er vooral flubberige mannentieten door het beeld, en opa liep ook nog eens rond op een nieuwe heup. Askren heeft zich voor $ 500.000 plus Pay Per View-inkomsten gewillig laten neermaaien in de Battle of the Haymakers - misschien wel het meest bespottelijke boksevenementje ooit. Bokslegende en commentator Oscar de la Hoya had voorafgaand aan de pot knokken wat te veel poedersuiker op zijn oliebol gedaan (bij Gordon was het tenminste nog echte poedersuiker), Justin Bieber kwam een microfoon tongen, de cameraman kwam rechtstreeks uit de hel, Snoop Dogg had ook een rol als commentator en het niveau was allround erbarmelijk. En het is op internet al de hele nacht trending 1, 2 en 3. Welkom in 2021!

Pruttel pruttel oeps plons

MURICAAAAA! Bij een vliegshow in Florida verwarde een Grumman TBM Avenger ("The TBM Avenger is a torpedo bomber that was used by the U.S. Navy during World War II") de zee met een landingsbaan. Het ding was net gerestaureerd, duurde kennelijk achttien jaar, en nu kunnen de eigenaren weer een paar emmertjes zeewater uit de cockpit pompen. Strakke noodlanding wel van de piloot en gelukkig geen gewonden. Ook mooi, die lui die daar rustig in zee zitten te pissen, niet voor lul willen staan door al zeikend te vluchten en dus maar het risico nemen dat er een prehistorische kist op hun kop landt. Enfin, is Schiphol al open, we willen op vakantie.

Bestaat al een jaar, nu pas ontdekt: de Loempiaradar

We kwamen dit plots tegen en nee, de site Loempiaradar zit niet in ons portfolio, maar het is goed dat het er is en het is vrij belangrijk. Want je zou maar ergens staan dat je denkt: ja verdomme ik heb net wel dat omaatje geholpen met oversteken maar nu heb ik zin in een loempia. Met van die saus die perfect is - niet te zoet maar ook niet te scherp - dan sta je mooi te kijken. Moet je weer uren zoeken naar een loempiakraam, allemaal vrienden bellen of zij weten waar een loempiakraam staat, of een formulier bij de gemeente invullen of zij misschien weten waar een loempiakraam staat en voor je het weet zit je weer thuis bij Samantha op de bank, een stom programma van John de Mol te kijken, zonder een overheerlijke loempia in je lichaam. Samantha doet immers alleen aan Hollandse staven (zoals frikandel). Nou niet langer, want er is dus een site die je precies kan vertellen waar je een loempia kan halen! De Loempiaradar. Het voelt als vreemdgaan, we hebben immers trouw gezworen aan de heilige Loempidel, maar we willen een dikke loempia in onze mond en WEL NU.

Sybrand Buma laat je hooooooren!

Kijk toch eens wat beregezellig, allemaal van die dolblije jongemeneren op een pleintje verzameld teneinde een piepklein feestje te vieren alsof we leven in lang vervlogen tijden - zoals het jaar 2019. Kost je precies 925 miljoen euro minder dan 925 miljoen euro, namelijk 0 euro. Gewoon wat knapen bij elkaar, BYOB, geen gedoe en gezeik met ruzie en beveiliging, Sybrand Buma zag dat het goed was en als de trainer zegt dat je naar huis moet gaan ga je lekker naar huis. Testevenement geslaagd en dan gaan we de komende weken heel goed de cijfertjes in Leeuwarden in de gaten houden: kijken hoeveel oudjes hun seizoenkaart (niet) verlengen. Enfin, gefeliciteerd voetbalclub Cambuur, nu maar wachten welk excuus KNVB-directeur Eric Gudde nu weer vindt om jullie tóch niet te laten promoveren.

Bestaan die Overzeas-broeken eigenlijk nog

Het is zover: moleculair bioloog Dexter Holland, die eigenlijk Bryan Keith Holland heet, heeft samen met zijn makkers van The Offspring tussen het oplossen van de wereldwijde pandemie door (het ergste ligt achter ons) een nieuwe plaat op het overgebleven deel van de mensheid gestort. De eerste plaat in bijna TIEN JAAR. U kunt 'm hier kopen, maar u kunt het ook gewoon niet doen, want wat The Offspring de laatste jaren allemaal fabriceert is allesbehalve prettig naar te luisteren. Alsof je een muis over een kaasschaaf raspt, terwijl er op de achtergrond iemand op een ska-manier op een schelle gitaar zonder bovenste snaar staat te hengsten. Desalniettemin is het nieuwe plaatje van The Offspring best aardig, al zal het nooit meer worden zoals vroeger, toen we na het schoolfeest voor bruggo's keihard in onze mond getongd werden in het fietsenhok. YEAH!

Allemaal enorme kudtmuziek

Het hele land gaat naar de knoppen en dus heeft de Tweede Kamer even de tijd genomen een larmoyante Spotify-lijst door uw digibus te douwen. U lacht maar DIT is dus een afspiegeling van het volk: Anouk, Jantje Smit, Chef'Special, Marco Borsato, Racoon. Eenheidsworst, gemaakt door fantasieloze Top 40-troep, deugdelijke rommel uit de Top 2000, een emmer tranen en een brok algehele malaise in een vleesmolen (staat op de fractiekamer van de Dierenpartij) te douwen. Om te beginnen: iedereen met een moralistische of ideologische zeikboodschap in de titel van het nummer is AF. Zoals Ruben Brekelmans van de vvd met Don't Stop Believin', Sylvana Simons met Underdog en die gozer van Volt met Walking On a Dream. Iedereen met een nummer van Coldplay, dat kattengejank van dat wijf dat in zijn ballen is getrapt en de meest overschatte muziek van de voorbije honderd jaar, is ook AF. De Groot, Van Ginneken, Woppie: wegwezen. Alle mensen bij Forum die géén nummer van Brahms, Beethoven, Strauss, Schumann of Debussy heeft gekozen zijn AF. Dat zijn ze dus allemaal. Vooral hard lachen om ene 'Frederik Jansen' die de marsmuziek van Wagner heeft ingeruild voor Leef van André Hazes. Ook lachen om Thierry Baudet met zijn keuze voor The Beatles, de beste band ooit volgens kinderen van tien. Iedereen die op een blokje-kaas-plakje-worst-feestje wil meemuilen in de Caballero-walm van de betweterige oom Jos begint gratuit over Sgt. Pepper's Lonely Hearts Club Band en die plaat is ronduit afgrijselijk. Enfin, Thierry zal na een paar flesjes chardonnay wel weer een diepere betekenis aan Free As a Bird kunnen geven, zoals de dood van Lennon in combinatie met uitgestorven dinosauriërs, een neger met wie je zus niet thuis mag komen, een paar antisemitische appjes, een Forumcoin en nog veel meer interessante dingen.

Hanneke van der Werf van D66 is ook af, want zij heeft een nummer van een zwarte artiest (Kendrick) en dat is culturele toe-eigening. Pak melk Hanneke is niet alleen AF maar ook gecanceld. Hanneke van der Werf, racist. Voorts staat 15 miljoen mensen van Weggooier & Fluitpens weer op de kaart (bedankt Wiersma), worden we helemaal emotioneel van die PVV-lijst met hallucinante zooi (video onder, WTF De Roon) en het favoriete nummer van Sidney Smeets (Kleine Jongen) staat er helaas niet meer op. Sidney Smeets, jammer dan, we DM'en. Totale winnaar van het smakenfestival is een of andere onbekende gast van het CDA die kiest voor Het Urker Mannenkoor 'Hallelujah' - Psalm 23: De Heer is mijn Herder en dat maakt, samen met de keuze van een SGP'er, twéé vermeldingen voor Het Urker Mannenkoor. Goddamn. Robbertje muziek die ook te pruimen is na de klik, het is immers vrijdag, en als we dan tóch moesten kiezen gingen we bij de SP. Hele lijst op Spotify hiero.