14 mei 1940, dat nooit meer!

Laat die Russische kneuzen maar lekker krabbelen daar in Oekraïne! ONZE luchtmacht, de vliegende tak van Ollongrens People's Army, oefent momenteel boven Rotterdam. Heinkels kansloos, want wij oefenen met: VIJF gevechts- en transporthelikopters. VIJF. Als die wodkamuilen met hun gore bietensoep en die verwijfde kulich denken dat ze iets in te brengen hebben tegen het Leger van de Jonkvrouw hebben ze het mooi mis. Militair machtsvertoon van de Nederlanders, met vijf helikopters, het is prachtig en het is indrukwekkend. Pang pang pang! Poetin mietje!

Het is vooralsnog een ongezellig gebeuren

Russische tanks rolden door de straten van Donetsk. U moet het doen met beelden en een reportage van Al Jazeera (na de klik), want terwijl daar journalistiek werd bedreven, zat Mark Rutte in een hallucinant optreden te gieren over zijn account op LinkedIn. Premier Zelensky van Oekraïne heeft midden in de nacht een speech gegeven. Dat zullen wij even vertalen voor jullie: geen tijd voor geschiedenislessen, grenzen blijven hetzelfde, we geven geen centimeter toe, we blijven kalm, Rusland moet oprotten alsook opdonderen, wij willen vrede. Ondertussen roept de VS hem op fluks te verhuizen, van Kiev naar Lviv. Er heeft een spoedzitting van de VN Veiligheidsraad plaatsgevonden, voorgezeten door... Rusland. De Amerikaanse Secretary of State, MinBuza, Antony Blinken heeft het Amerikaanse diplomatieke personeel uit Oekraïne naar Polen gestuurd. Blinken heeft ook gebeld met zijn Oekraïense collega Dmytro Kuleba. Volgens China moet iedereen gewoon effe dimmen en normaal doen. No way Chinese mate, aldus Australië: alle diplomaten het land uit richting Polen en Roemenië. Zowaar: Turkije veroordeelt de Russische acties! U weet, wat zou de NAVO zijn zonder Turkije. Een Servische tabloid maakt er doodleuk van: Oekraïne valt Rusland binnen. Boots on the ground maken hedenochtend melding van drie burgerdoden bij een 'terroristische aanval'. In hoeverre u de info van de "journalisten" daar moet geloven moet u zelf bepalen - er lopen nogal wat stromannetjes van de Russen rond. De Doema gaat vandaag nog stemmen over de Vredesmissie, wat zou daar nou besloten worden? Oekraïne meldt twee doden en twaalf gewonden door Russisch artillerievuur langs de frontlinie. En het allerergste: ZE HEBBEN KENIA BOOS GEMAAKT.

En hoe hebt u geslapen?

Prioriteiten

19.18 uur - Russische president Vladimir Poetin erkent volksrepublieken Donetsk en Luhansk

20.00 uur - Poetin slaat in duistere speech van 250.000 woorden oorlogstaal uit met mijmeringen over de Sovjet-Unie en een soort ontkenning van het bestaan van Oekraïne

20.41 uur - EU-akela Ursula von der Leyen reageert:  "The recognition of the two separatist territories in #Ukraine is a blatant violation of international law, the territorial integrity of Ukraine and the #Minsk agreements. The EU and its partners will react with unity, firmness and with determination in solidarity with Ukraine."

21.49 uur - Eerste 'unconfirmed' beelden van Russisch megakonvooi, reeds over de grens

22.02 uur - Mark Rutte twittert: "Vanavond ben ik te gast bij Jinek! Kijk je mee?"

22.12 uur - Mark Rutte vindt de Nederlandse medaillewinnaars allemaal geweldig. "Maar Wüst ook" (zit niet aan tafel)

22.20 uur - Poetin kondigt 'vredesmissie' aan in Donetsk en Luhansk, shit raakt meteen ventilator

22.26 uur - Mark Rutte had eerst een Nokia, maar nu heeft hij 'een zogenaamde iPhone'. Ook heeft hij 'een televisie'

22.36 uur - Emmanuel Macron wil een spoedzitting van de Veiligheidsraad van de Verenigde Naties

22.46 uur - Aan tafel bij Eva Jinek valt het woord 'gaaf'. We zijn immers een gaaf land

22.47 uur - Mark Rutte wil weer naar De Toppers

22.51 uur - Pieter Omtzigt deelt keiharde bitchslap uit

22.55 uur - Mark Rutte giechelt over zijn account op LinkedIn. Jan Jaap van der Wal vindt het 'wel een goede foto'

22.57 uur - Biden, Macron en Scholz hebben gebeld, komen met verklaring

reclame

23.07 uur - Eva Jinek vraagt Mark Rutte naar de vredesmissie. Mark Rutte vindt Poetin 'totaal paranoia'. "Ik moet weg. Dit gebeurde toen wij een gesprek hadden." Mark Rutte gaat.

Geen haat, gewoon feiten

Behoorlijk trieste reminder dat er in Nederland behoorlijk wat gevaarlijke randdebielen rondlopen. De in Frankrijk geboren Myriam Delemarre uit Katwijk bijvoorbeeld. Knipte vorig jaar de penis van haar zoon (5) af... met een schaar. Blabla de vrouw was in de war. Volgens haar advocaat zou mevrouw gewoon weer de straat op gestuurd mogen worden want medicatie. Leuk bedacht van die advocaat, maar dan is er in dit land geen penis meer veilig. Gelukkig vindt de rechter dat mama pikkenknipper eerst maar eens een kuurtje moet doen in het Pieter Baan Centrum... 'om het recidivegevaar te ondervangen'. Tering.

Komen er soms... verkiezingen aan?

Een waanzinnig gaaf land waren we. Gaaf land waarin misdaadverslaggevers op klaarlichte dag overhoop worden geschoten, waarin toeslagenouders paardenkoppen vinden in blauwe enveloppen, waarin mensen worden overvallen door jongeren met machetes en zwaarden, waarin huizen niet meer te betalen zijn, waarin een hele hoop mensen mentaal in de knel zitten, waarin de drugsmaffia het geweldsmonopolie op straat hebben overgenomen, waarin je broer zich uit de familie-app heeft verwijderd door het coronagezeik, waarin we zwichten onder het vierde rondje Rutte Doctrine, waarin je bedrijf is omgedonderd, waarin je helemaal krom staat door al het belastinggezeik, waarin een krankjorum complotmarmot de Tweede Kamer onderkotst met z'n doorgedraaide ellende en waarin asielcriminelen complete dorpen opvreten en terroriseren. Zeventig procent van de Nederlanders vindt Nederland EEN KUTLAND. Maar de verkiezingen komen eraan en dus vormen wij, de onderdanen van de vvd, gewoon weer: een gaaf land. Wat voor land? NOG STEEDS EEN GAAF LAND, MAAR OOK EEN LIEF LAND. "We zijn het gaafste land van de wereld." Nou, we zijn veel, maar een lief land, dat zijn we niet. Het is écht niet te harden, dit popiejopie 'ik ben gewoon Markie en mijn buren roepen ook hé Markie kom je een bakkie soep eten'-semiverbindende staatsmannengeleuter. "Zorg dat je familie ook weer een beetje gaaf wordt." Wat is dat nou voor een ranzige platitude? Er hangt bij heel Nederland ineens een touwtje uit de brievenbus, Mark Rutte heeft 'm er hoogstpersoonlijk ingepropt. Maar als je eraan trekt, ontploft er een Cobra 6.

What the FAAAAWK man

En dan nu eentje in de categorie 'veiligheidsgevoel van de parkbezoekers'. Dat veiligheidsgevoel van de parkbezoekers is niet meer zoals tig jaar geleden, toen er nog touwtjes uit de poorten van het park hingen en de ergste misdaad het niet opruimen van een hondenpoepie was. Naast alle idioterie die er doorgaans plaatsvindt in die groene gekkenhuizen hebben """jongeren""" nu een nieuwe hobby: in het zwart verkleed gaan en met dingen die op 'zwaarden' lijken mensen omsingelen, neermeppen en beroven. Twee incidenten in het Haagse Zuiderpark, op 3 februari en op 4 februari, waarbij ""jongeren"" met een machete zwaaiden omdat ze te achterlijk zijn om te werken. En nu wil de politie dus: "Weten wie deze mannen, die tussen de 15 en 20 jaar oud worden geschat, zijn." Weet u het?

... en 112 was onbereikbaar

Even driewerf applaus en buigingen voor het leven van de 72-jarige Monique (niet de vrouw op de foto hierboven). Monique dacht dat ze die vieze storm te slim af was: lekker thuis, met haar man Corné (72), en zijn dikke frikandel. Dus Monique stak die frikandel in haar mondje. En toen ging het bijna mis! Tot overmaat van ramp was 112 onbereikbaar, omdat andere mensen ruzie hadden met bomen. Gelukkig kende Corné de formule van Heimlich. Wel is hij woest op die lamzakken van 112 die een beetje zaten te lanterfanten tijdens zo'n gevaarlijke storm. "Nog steeds is hij verontwaardigd dat hij niemand kon bereiken bij de hulpdiensten." Nou, wij draaien het om. Welke gek eet er nou een FRIKANDEL tijdens een levensgevaarlijke storm?

Gouden Plak nummero DRIE

Het zit erop.

Gouden Schouten. Vliegende Van der Poel. Wereldse Wüst. De wraak van Nuis. Gouden Schouten (II). De finish van Itzhak. De tranen van Suzanne. De schandalige 500 meter. De HARDER KOM OP RIJDEN RIJDEN-kreten van Coopmans. De fabelachtige relay. De pleurisslechte ploegenachtervolging. De vloek van Jutta. De wissel van Kai. De start van Hein. De paradox van Krol.

Maar nu eerst: de allerlaatste dag. De massastart. Natuurlijk niet met een topper als Nederlands kampioen Massastart Bart Hoolwerf - de paarse broeken van de KNSB doen namelijk ook maar wat - maar door die rare matrix zitten we opgescheept met de volslagen kansloze Sven Kramer van 62 jaar oud. De laatste keer dat Kramer een massastart won, was: NOOIT. Als we die medailles als Nederland helemaal niet willen, dan kunnen we ze net zo goed meteen aan die Belg geven. Wel kansrijk: Jorrit Bergsma, maar dat leek in de halve finale ook nergens op. En bij de vrouwen kansrijk: Irene Schouten en Marijke Groenewoud. Hup!
Update Mannen: Goud voor Belg Swings, Bergsma 9de, Kramer 16de
Update Vrouwen: Goud voor Schouten, Groenewoud weer gevallen

Het is...

U ziet de thumbnail hier links en u denkt: hmm waar ken ik dat van? Nou, dat is dus een wapenstok, maar dan 100x ingezoomd onder een microscoop. Enfin, een of andere agent gebruikte zijn wapenstok (de echte) tegen een verwarde man. De man had drugs op, veroorzaakte moedwillig een ongeluk, ramde vervolgens meerdere ruiten van geparkeerde auto's in, vluchtte een gebouw in en mishandelde daar een persoon, probeerde een politieauto te jatten, verzette zich hevig en kon niet afgeremd worden met pepperspray. Toen gaf de agent (52, uitstekende staat van dienst) een paar aaitjes met een wapenstok. Verwarde man in de kreukels.

IEMAND kreeg vier maanden voorwaardelijke gevangenisstraf. Wie denkt u: A) de doorgedraaide slopende mishandelende wappie drugsgebruiker of B) de politieagent met een uitstekende staat van dienst? Goede antwoord na de klik

Dan weet u het wel

De politie vraagt uw aandacht voor het volgende. De meneer op de foto hierboven kinkelde een tijdje geleden de ruiten in van een aantal Thaise restaurants in Amsterdam. Dan zullen wij eens schetsen wat er gebeurd ZOU kunnen zijn. HOEFT niet, maar kan wel.

De persoon in ons verhaal heet Niels. Dat is niet zijn echte naam, maar zo ziet hij er wel uit: als een ongelooflijke Niels. Hij is 41 jaar, heeft altijd SP gestemd, maar de laatste jaren neigt hij naar BIJ1, vooral omdat hij die Jayzie dinges zo'n lekker wijf vindt. Enfin, Niels woonde in allerlei kraakpanden in Amsterdam, hij gebruikte speed en rookte vooral heel veel stoere grote mensenwiet. Niet van die mietenwiet, maar wel  Amnesia Haze of vergelijkbaar. Op een dag zei z'n kraakgenoot Spider (niemand kent z'n echte naam) tegen Niels: "Kom we gaan naar Thailand." Nu had Niels als bassist van een ska-ensemble een tijdje aan een of andere subsidietiet gehangen, maar zijn geld voor halve liters bier van het merk EXPORT was bijna op. Hij belde z'n moeder in Almelo om te vragen of hij wat geld mocht lenen, dat mocht wel, en toen kon Niels mee naar Thailand. Uiteraard met een geleende backpack, z'n favoriete harembroek en z'n sandalen. Eenmaal in Thailand bleek het voor Niels en Spider een vreselijk spirituele trip te zijn. Twee volwassen kerels die eruit zien als Pokémontrainers op zoek naar de bron van het geluk, de afwatering van je innerlijke zelf, het drinken van elixers met levensenergie en natuurlijk het gebruik van ayahuasca, u kent het allemaal wel. Enfin, toen Niels en Spider wat stoom wilden afblazen moesten ze vanzelfsprekend naar Pattaya, zo tussen de Nederlandse mannen van 60+ die om een of andere reden hun vrouw allemaal thuis hadden gelaten, en daar papte Niels aan met een prostituee genaamd Mongkut. Een dag later werd Niels wakker met een ongelooflijke pijn aan zijn reet: Mongkut was een meneer! Nou ja, en toen zwoer Niels wraak te nemen op alle Thaise restaurants ter wereld, te beginnen in Amsterdam. Einde.