We come not an end

Leuk al die andere wedstrijden en die andere ploegen die nog in het toernooi zitten maar dit is natuurlijk de eigenlijke finale. De twee grootste voetballanden van de planeet. Nederland tegen Argentinië. De strijd ook tussen de twee beste spelers ter wereld: Denzel Dumfries en Lionel Messi, die vanavond zijn laatste interland speelt. Maar wij hebben daarnaast ook de beste keeper ter wereld, de beste verdediger aller tijden en natuurlijk de beste coach van het universum. Niet alleen de beste coach van Amsterdam en Rotterdam, maar ook de beste coach van Buenos Aires. De beste coach van Córdoba. De beste coach van Rosario. De beste coach van La Plata. De beste coach van San Miguel de Tucumán. De beste coach van Santa Fe de la Vera Cruz. De beste coach van San Salvador de Jujuy. De sfeer is geweldig, Memphis is weer in vorm, Cody Gakpo is de koning van het toernooi en als zelfs Daley Blind gaat scoren, dan kunnen we alleen nog maar winnen. Argentinië, nog nooit van verloren. HUP HOLLAND!
0-1: Molina '35
WISSEL: Koopmeiners en Berghuis erin voor De Roon en Bergwijn
Update: MESSI mag gewoon handballen, geen geel. Zaak stinkt
EINDELIJK: Blind eruit. Luuk de Jong erin
0-2: Messi (penalty) '73
1-2: WEGHORST '83
Opstootje na moordaanslag op Aké & kanonskogel NL bank (video)
TIEN MINUTEN extra tijd
**2-2: WEGHORST **na 12 minuten extra tijd
Wissel: Noa Lang voor Gakpo
Strafschoppen
Van Dijk MIST
Berghuis MIST
Koopmeiners SCOORT
Weghorst SCOORT
Fernandez MIST
De Jong SCOORT
Noppert MIST
afgelopen

einde

Doe ons die maar

Te koop voor de liefhebber! Het boodschappenkarretje van Max Verstappen. Gesigneerd en wel. Heeft hij gekregen van Honda, maar onlangs kreeg-ie een nieuwe. De schreeuwend dure NSX Type S, waar er maar 350 van zijn gemaakt. Bovendien heeft Max ook al een Ferrari Monza SP2, een 488, een Porsche GT2 RS, een Aston Martin DB11, een Valkyrie, enzovoorts, dus deze pauperbak voor normale mensen mag wel gewoon weg. Het ding heeft desalniettemin een zeer lekkere reet met die drie konijnenholen aan de achterkant. Met z'n 50 miljoen per jaar kan Max wel een beetje extra spaargeld gebruiken dus wie maakt 'm los?

Geert (niet W.) houdt de thermostaat op 21

We worden helemaal doodgesmeten met tijgers die hun thermostaat een paar graadjes lager zetten en zich dan warm hollen met een spurtje naar de krant om te laten zien hoe dapper ze wel niet zijn. Hier op GSHQ gooien we 'm vandaag gewoon lekker op 20 want ja wat kan ons het eigenlijk schelen, advies van het kabinet is 19, in het paleis van de koning is het 18 (weliswaar op een vloeroppervlak van 8785 m², dat is zeg maar het gemiddelde afgerond naar boven), Lydia houdt de thermostaat op 17, bij Intratuin gaat de boel naar 16, Cazimir had 'm laatst op 15, Natasja uit België knalt 'm naar de 14, in de werkkamer van Beau van Erven Dorens is 13, Gelderse musea zetten 'm op 12 en voor u het weet staat u tot de knieën in de zompige zooi van de loopgraven, uw graden af te vuren op de Russische bezetter: bij Hannah de Bruijne staat het ding op 10 en Harry Snijders heeft 'm al jaren op 8. Het is toch ook prachtig fenomeen hè. Lekker thuiskomen in de kou. Dekentje. Kruik. En maar wilskracht tonen. Telkens maar die blik op de thermostaat. En de slimme meter checken. Jaaaaa nog steeds 18 graden, nog steeds heel weinig geld aan Vattenfall gegeven. Vrienden bellen. Goh hoe warm staat hij bij jou, Buiting? Nou bij mij staat-ie op 18, dank u wel. En dan zet jij 'm dus op 17,5 want jij bent net iets dapperder dan Buiting. U kent het allemaal wel. NOU NU NIET LANGER. Geert uit Sneek is de laatste linie van het verzet. Hij laat zijn GELUK en PLEZIER niet vergallen door die dronken gek met z'n kleine snikkel Vladimir Poetin. Geert (66, Sneek) woont in een duurzame toko, warmtepompboilers de hele mikmak, levert bijna alles terug door z'n panelen én hij heeft nog een oud contract bij Greenchoice - hij betaalt 7 euro per maand. "Bij mij is het gewoon 21 graden in huis. Ik doe niet aan 19 graden. Ik laat me niet door Poetin de kou in jagen, hoor." APPLAUS VOOR GEERT.

Niet echt Piet en Klaas

De politie vraagt uw aandacht voor het volgende. Pietje en Klaasje. Te schraal om zelf een ketting te kopen (kan ook gewoon voor weinig bij Ali maar weten zij veel) en dus rippen ze mensen de sieraden van het lijf. Een slachtoffer werd van zijn ketting beroofd op Amsterdam Centraal. "Het sieraad heeft voor het slachtoffer een bijzondere betekenis en grote waarde." En laat het dan maar aan de politie over om de beelden vijf maanden later openbaar te maken! Die ene heeft nu al een snor en die ander zit al lang en breed aan de couscous in Bni Hadifa. En nu u toch bezig bent, de politie zoekt ook naar Maurits en Truus. Oant moarn!

Joehoe darrrrlings even opletten hier spreekt mevreer juf

Ja, de sfeer, ja - ATJE VOOR DE SFEER!

Morgen Nederland tegen Argentinië. Die Zuid-Amerikaanse schooiers denken zeker dat ze met hun failliete land de overwinning kunnen stelen. NOU MOOI NIET. En waarom niet? Dat komt door de sfeer bij onze jongens. De sfeer? Ja. De sfeer, ja. Sfeer. S F E E R. Het valt op. De sfeer is goed. Niet dat gelul met kabels of steken met kaarten of klikken bij Koeman of naakte vrouwen bij het zwembad. De sfeer is gewoon goed. Ja. Goed. Sfeer. Klaassen geniet van de sfeer. Van Dijk vindt de sfeer geweldig. Van Gaal noemt de sfeer ongelooflijk goed. Kijk de boys dan zitten. Lekker UNO spelen op het water. Beetje tafeltennis. Sfeer. Goed man. Nee, dan de sfeer bij die andere landen. Belgen vechten elkaar de tent uit. Iraniërs die hun leven niet zeker zijn. Serviërs die elkaars vrouw zouden doen. De keeper van Kameroen weggestuurd. Ronaldo aan het zeiken als een oud wijf. Duitsers allemaal overhoop met elkaar. Enzovoorts, enzovoorts. Gewoon. Géén sfeer! Bij ons: wél sfeer. Ja. Goede sfeer. En als we dan tóch verliezen van Argentinië, komt dat door het gelul over God. Spelers lezen samen de Bijbel en Cody Gakpo neemt iedereen mee in zijn geloof, maar niet IEDEREEN. Oei oei oei. Dat is niet goed voor de sfeer! Maar ja, Gakpo scoort. Bedankt God. En de sfeer is goed. Ja. ATJE VOOR DE SFEER!

NIEUWS!

Zeldzaam hoogtepunt in de Amerikaans-Russische betrekkingen! Wandelend wrak Joe Biden (400) strompelde naar de Rode Telefoon en sloot de deal van het jaar. De Amerikaanse basketbalster Brittney Griner die op een vliegveld in Moskou een fluthoeveelheid cannabisolie bij zich had tegen the Lord of War, een Russische wapenhandelaar die in Amerika 25 jaar cel kreeg voor wapenhandel, moord en hand- en spandiensten voor terroristische organisaties. Op deze Viktor Bout is de film Lord of War van Nicolas Cage gebaseerd - een van z'n beste films, tussen al die hemeltergende troep die hij ook heeft gemaakt. Enfin, met knikkers ruilen verloren wij vroeger ook altijd op het schoolplein, dus misschien is het ook wel een geweldige deal, want Bout zou toch al bijna vrij komen. Fijn voor Bout dat hij Kerssemis lekker met de fam kan vieren. En ook fijn voor Griner!

Haha

Verdorie nou wat geweldig, de uitslag van een 'commercieel event' voor mensen in de media die iedere donderdagmiddag bij het inpandige kantoorconcert aan de havermelk-decaf nippen nadat ze elkaar op de plee hebben klaargepijpt. De Nieuwsmedia50. Haha! Het land is de Titanic, het volk het orkest en deze lui zitten allemaal bij elkaar op schoot in de reddingboot. Deze vibe krijgen we ervan: hand in hand in de limo van prins Goudglans, en dan de volgende dag naar moeders appen Wat We Nu Toch Hebben Meegemaakt! Ja, blijf dan maar eens kritisch. Deze circle jerk van vervelende mensen is echt magisch. We zien heel veel minions van de Uitpersgroep, categorie managers van de vierde verdieping tot managers van de tweede verdieping, die als de Belgen de grens bij Hazeldonk oversteken meteen in de loopgraaf van de vijand liggen. Zij staan ook op de lijst hoor, DE VLAMINGEN, onder wie die nare uitknijper van z'n eigen zzp'ers. Die Vlamingen zijn met z'n allen verantwoordelijk voor de onomkeerbare verschraling en de nynkedejongificatie van de Nederlandse journalistiek. Ze pleuren alles bij elkaar in de keukenmachine en al wat eruit komt is een slappe, ongekookte worst. De Eusjes, de Aafjes, de Rutgers, de invalshoeken, de morele superieuriteit, de beslissingen om niet te berichten over Marokkanen-rellen, het slachtofferdenken, de hautaine blik op ommeland & platteland. We zien de rancuneuze schnabbeldwerg van de Brand New Day-reclame, de hoofdredacteur van ANP-stukjes-overtikken.nl, een paar gasten die zouden opflikkeren naar Mastomdon maar nog steeds op Twitter zitten, iemand die heel goed is in het voorlezen van de autocue, Rennie Deflatine, van het AD. RENNIE! Je krant is een kookrubriek met een nieuwssectie, VLUCHT! En dan nog een boel nono's waar nooit iemand van heeft gehoord, maar allemaal kennen ze wel iets of iemand bij De Uitpersgroep. Wat een PRACHTIGE LIJST vol totale kampioenen. Wel echt jammer dat de koningen van de divibokalisering (Laroes, Gelauff) zich niet in de Top 25 hebben gekleuterd. Of zijn zij al dood?

SORRY MATTHIJS

Belangrijkste televee van de avond natuurlijk weer bij SBS Oranjewinter met Derksen en Gijp, waar Rob Kemps (links-rechts) onder ede werd verhoord door presentator Wilfred Genee, een Frank Visser zonder pornosnor. En Rob Kemps verklaarde onder deze televisie-ede: "NEE IN PARIJS IS ER NIKS GEBEURD" (tijdens het opnemen van Chansons samen met de tot Führer verklaarde Matthijs van Nieuwkerk). Er is misschien iets gebeurd, want je zit met zes man in een hostel drie weken lang en dan vallen er woorden, en het is gebeurd dat het is uitgepraat, maar verder is er: "Niks gebeurd." Maar in de Volkskrant staat dat het wel is gebeurd. Dus: iemand liegt over wat er is gebeurd. Rob Kemps LIEGT, de aangeefster LIEGT, de Volkskrant LIEGT, Suzanne Kunzeler LIEGT, Medialane LIEGT. En Matthijs? Die is druk met de opnames van Clochards!

Dion swingt

Voor het eerst (?) sinds z'n hitpiece stond Dion Graus (PVV) weer eens in de schijnwerpers. Gisteren had-ie mot met pummel Derk Boswijk van splinterpartij CDA, een club die al van de Nederlandse bodem is verkaveld nog voordat de boeren zijn ausradiert. En die Graus ziet er nu dus fenomenaal uit, als een kruising tussen Raffaele Imperiale, Rocco Siffredi en Ton Kas. Fucking lekker Dion!