Okee even nadenken hoor, dit wordt wild

Gefeliciteerd damesdicks. U ziet meer regenbogen dan ooit. Dat is het nieuws. Er zijn er niet meer, u ziet er meer. Want het is er het perfecte klimaat voor. Alsof we dat niet wisten. We worden gék van al die geile regenbogen. Hier zomaar wat van die hype-regenbogen die u de laatste tijd heel vaak ziet.

Jaja, prachtig, een regenboogzebrapad. Die zie je de laatste tijd zó veel, dat het eigenlijk alweer afgezaagd is als je als Alblasserdam-Buiten nog een regenboogzebrapad aanlegt voor die ene verdwaalde homo in je buurt. Regenboogzebrapaden zijn zó 2019. Bekt trouwens lekkerder: gaybrapad. Zet één voet op een gaybrapad en je hebt heerlijke hosmo. Op Amsterdam-Sloterdijk zijn Mahmoud en Housisianeianenedienne zó genezen van hun culturele homofobie, dat er maar een complete regenboogatletiekbaan is neergelegd. Honderd meter sprint naar de dichtstbijzijnde superharde pik, wollah!

Nog zo'n hype: de regenboogaanvoerdersband voor sporters. Als je deze band draagt, stoppen voetbalsupporters ineens met het zingen van liedjes als 'het zijn de homo's, ja ja, het zijn de homo's uit Breda'. Terwijl: wat kan ons het nou schelen dat die supporters van NAC 's avonds na de wedstrijd allemaal met elkaars piemeltje spelen? Laat die lui lekker homo zijn joh! Met deze band laat iemand als Virgil van Dijk zien dat hij vóór homo's is, maar Pietje van FC Schubbekutteveen 5 laat dat ook zien en dat is ook belangrijk. Wie eveneens heel erg blij zijn met deze symboliek: homo's in Qatar. Dan weten ze dat iemand aan ze denkt, als ze even voor de aftrap van het WK worden opgehangen aan de moskeepoort.

Projectleider Postcodeloterij

Geen idee wat dit nou weer voor een maffe advertorial is van het ministerie Jetten A++ maar volgens een of andere projectakela duurzaamheid van Natuur & Milieu, ene Nienke Onnen, moeten zzp'ers en mkb'ers maar eventjes gauw gauw gauw een elektrische bestelbus aanschaffen. Want ja, gewoon doen wegens milieu en subsidie. Begrijpelijk hoor, zo'n eendimensionale benadering, als je van maandag tot en met woensdag (donderdag moederdag, vrijdag bomendag) samen met de rest van de Ral 9010 Kleurenwaaier zit te groepsdenken over "het milieu", terwijl Geke (projectleider energie) de thermostaat zojuist heeft teruggedraaid van 17,5 naar 17. Maar daar gaan dus een paar dingen mis.

Neem nou de eerste generatie eVito (2019), dat ding had een bereik van een pak caramelvla: niet meer dan zo'n 100 kilometer volgeladen en met inbouw, 'bedoeld om maximaal 150 kilometer per dag mee te rijden'  - en dan ga je als ondernemer van niks helemaal naar nergens. Het kan gewoon: niet. Bij die paar occasions op Marktplaats staat het bereik er niet eens bij, zo faliekant ruk is het, en je zou als Amsterdammer een klus hebben in Eindhoven. Terwijl projectleider mobiliteit Nienke haar handen stuk applaudisseert voor de ijsberenpopulatie op de Noordpool hang jij twee keer aan de lader voor een rit waar dat ding niet eens voor bedoeld is. De gloednieuwe eVito (2022) heeft wél een bereik van 300km+ maar die kost 60.000 euro en is er natuurlijk nog niet als occasion. Volgens mevrouw de projectleider mobiliteit geen probleem want je krijgt subsidie voor een nieuwe, maar die is maximaal 5.000 euro en zo is het ding nog steeds pleurisduur. In tijden van inflatie + energierekening + boodschappen gooit de schilder, marktkoopman, groenteleverancier, lichtman, loodgieter of timmerman niet eventjes 55.000 euro over de balk voor een nieuwe bestelbus, zeker niet omdat je voor pak 'm beet € 15.000 een uit-ste-ken-de dieselvito hebt.

Nou, dan komt de oplossing hoor: "Wie een eigen bestelbus te duur vindt, kan bovendien kijken naar andere duurzame vervoersoplossingen, zoals een cargobike, een licht elektrisch voertuig of duurzame transportdienst." Jongens, het is echt wel leuk en ook nodig hoor, een debat over het elektrificeren van de Nederlandse bestelbussenvloot, maar zullen we dit soort types gewoon maar niet meer aan het woord laten?

Ontwikkeling die geen ontwikkeling is want welja

Ongezellige 'ontwikkelingen' in de zaak-Mallorca, waar Carlo Heuvelman helemaal dood en een stel anderen halfdood werden geschopt en geslagen door de Hilversum Hellfighters: Sanil Boughlalah, Mees Telkamp, Daan van Stapele, Kaan Birinci, Hein Busschers, Lukas Onrust, Stan Franken, Martijn Tibbe en Lars van den Hoed. Er is nu een ontwikkeling die eigenlijk geen ontwikkeling is. Want allemaal zeggen ze dat ze gevochten hebben, allemaal zeggen ze dat ze niet gevochten hebben, als u begrijpt wat we bedoelen. Nu blijkt dat er op het Snapchat-account van Lars van den Hoed beelden zijn opgedoken van de nasleep. Lars filmt zichzelf en verwondingen aan zijn knokkels, met als begeleidende tekst 'even een groepsgevecht gehad' en in het filmpje is vervolgens een stem te horen: "Het hoofd lag gewoon zo op de grond. Dus ik wil gewoon niet weten wat er aan de hand is." Waarbij niet helemaal duidelijk of er inderdaad 'het hoofd' wordt gezegd, en aangezien het doodseskader eerder op de avond ook betrokken was bij een andere veegpartij, is nog niet bekend naar welk incident de beelden verwijzen. Van den Hoed wordt alleen verdacht van betrokkenheid bij het eerste incident, maar iemand die zijn kapotgeknokte knokkels trots op sociale media deelt zodat hij weer wat aandacht krijgt van de bakvissen, pleur je wat ons betreft ook maar lekker in de cel. Lekker bezig Lars!

Huilt een rivier bij RTV Oost

Zooo, RTV Oost heeft zich even voor het karretje laten spannen van een of andere advocaat, de advocaat van drugscrimineel Mustafa Kiranli (🇹🇷) om precies te zijn. De slachtoffersoep wordt in de kop van het artikel al lekker opgewarmd: "Radeloze Mustafa (56) moet gevangenis in: 'Waar kunnen mijn drie kinderen terecht?'." Ja radeloze eikel, daar had je dan maar eerder aan moeten denken. Eigenlijk is het helemaal niet de schuld van de veroordeelde drugscrimineel radeloze Mustafa, die in 2010 al hoorde dat hij 36.000 euro (nu nog 33.000) moet terugbetalen, het is de schuld van de staat! Immers, betalen 'kan hij niet' want hij zit natuurlijk in de bijstand en werken kan hij niet vanwege zijn kinderen. Er zijn in Nederland 593.871 eenoudergezinnen en als die allemaal op hun dikke reet zouden gaan zitten hadden we een probleem. Consequentie van nie betale nie: VIER MAANDJES CEL. En dan begint het getrut; over kinderen, familie in Turkije, een boze ex en een crowdfund om de staat terug te betalen. Wat een larmoyant gedram. Boef. Straf. DOEI MUSTAFA.

U moet kiezen

Politie rijdt een gangsterbus klem. Geprepareerd om mensen in te ontvoeren. En dan... Onderzoeksredactie GeenStijl vraagt zich af: wie zou u willen ontvoeren in de kidnapbus?

A) D66 crimineel Vera Bergkamp
B) De crimineel mooie Jutta Leerdam
C) Mijn crimineel lieve schoonmoeder
D) Een crimineel lekkere slof sigaretten
E) Staatscrimineel Mark Rutte of iemand anders van de PvdA
F) Crimineel kinderbueno R. Kelly
G) De complotmarmot, de wappiecrimineel
H) De Amerikaanse crimineel Joe Biden
I) Ludo Sanders, de criminele koning van Meerdijk
J) De crimineel Taghi
K) Vladimir Poetin, de crimineel
L) Deze eikel
M) Anders, namelijk

Paternotte:

Gisterenavond ineens een klein bommetje in de politiek: een dolk in de rug van de geliefde ex-Kamervoorzitter Khadija Arib, die onderzocht gaat worden naar aanleiding van twee anonieme brieven "waarin melding wordt gemaakt van 'machtsmisbruik', 'een schrikbewind' en 'een onveilige werkomgeving'." Die info werd gelekt naar NRC, waarna een teleurgestelde Arib in een verklaring de bal kaatste naar het kamp-D66: "Vera Bergkamp is hier verantwoordelijk voor." Nou, lekker dan. Dus vanochtend werd Jan Paternotte uit zijn emmertje slijm getakeld en aan de leugendetector van WNL gelegd. Dat werd, buiten de gebruikelijke Paternottiaanse poeha, natuurlijk een vrij ongemakkelijk onderonsje. Maar dan mag u bepalen, en geef hem eens een eerlijke kans: spreekt Paternotte hier de waarheid?

Rapper en producer Coolio, die eigenlijk Artis Leon Ivey jr. heet, werd 59 jaar oud

Nee he. Coolio is dood. Hij gaf ons Gangsta's Paradise, het nummer dat iedereen helemaal kan meerappen, en toch zijn er altijd weer mensen die verbaasd zijn de rest van de wereld dat helemaal kan meerappen. Het nummer komt uit Dangerous Minds, met Michelle Pfeiffer, en is: meer dan een MILJARD KEER beluisterd op YouTube. Coolio was woensdagavond op bezoek bij een vriend, ging naar de badkamer en keerde niet meer terug. Dood, mogelijk een hartaanval. "Law enforcement sources tell TMZ no drugs or drug paraphernalia were found at the scene of Coolio’s death. An autopsy and toxicology test will be used to determine an official cause of death." Rap in peace.

Ongeacht het antwoord: GA EENS WEG JOLANDE SAP

Niet dat we er nog aan doen maar nu Jaap van Dissel weer is opgetakeld uit de upside down gaat het er ineens weer over: corona. Er liggen weer wat schele bejaarden van 90+ in het ziekenhuis, Truus van hiernaast heeft een vervelend kuchje en Pieter-Maurits is gisterenavond maar een keertje niet bij de opera geweest, want ja, je weet maar nooit. Het is allemaal heel erg, en dan heb je ook nog het verhaal van kleine Gideon, die vier keer is gevaccineerd + twee boosters heeft gehad maar nog steeds klinkt als een grondmarmot die in zijn balzak is gehengst door een woelmuis. Wat dan wel weer mooi is: het kabinet heeft TOTAAL NIET nagedacht over Het Geval Dat. "Het kabinet is niet voorbereid op de zwaardere scenario's", aldus Jolande Sap van het MIT. JOLANDE SAP. Jolande Sap. Jolande Sap. Jolande Sap, die niks kan, heeft weer een of ander baantje en komt waarschuwen voor noodscenario's en back-up-plannen. Lekker is dat. Dus nu moeten we kiezen of we bozer zijn op Jolande Sap, met haar bangmakerij over een flauw griepje dat niet meer bestaat, of op een kabinet dat de boel gewoon wéér niet op orde heeft als iedereen straks in paniekmodus schiet omdat tante Sjaan van 102 eruit is genaaid. Op wie bent u bozer?

Tsja

Nederlander Richard Coolegem (†, 51) rijdt in Luxemburg rond zonder rijbewijs. Bekend bij politie vanwege diverse verkeersovertredingen. Rijdt in beschadigde auto. Met verkeerde kentekenplaten. Zigzaggend. Verliest meerdere keren macht over het stuur. Onder invloed van alcohol. Probeert verkeerscontrole te omzeilen. Maakt onverwachte manoeuvre. Rijdt op agent af. Agent denkt aan moordaanslag, lost drie schoten. Richard dood. Familie van Richard denkt aan 'wanhoopsdaad': vrouw ging bij hem weg, baan kwijt, zou mogelijk celstraf krijgen.

Deskundigen: nee hoor de agent was volgens ons niet in levensgevaar, gebruik vuurwapen onrechtmatig, vervolging agent, hup naar de rechter, mogelijk 'forse celstraf'. 

Arme agent.

Met zulke advocatenvrienden heb je helemaal geen vijanden nodig!

We weten niet meer WIE we moeten geloven, maar we geloven Inez Weski zéker niet op haar mooie blauwe ogen. Youssef Taghi, advocaat en tevens neef van Ridouan Taghi (bekend van: Briefje van Ridoujan), vertrouwen we ook niet, maar interessant is het wel als hij (bij monde van zijn advocaat) zegt dat niet alleen hij, maar ook Inez Weski berichten van Ridouan heeft meegesmokkeld tot buiten de poorten van de streng beveiligde EBI. Dat zou gebeurd zijn met 'een pen', een usb-stick. "De naam van Weski valt meermalen in berichten die de familieleden elkaar sturen." De uitspraken over advocaat Inez Weski worden gedaan door advocaat André Seebregts, die weer de advocaat is van advocaat Youssef Taghi, die werd opgepakt omdat hij niet als advocaat van Ridouan Taghi maar als neef van Ridouan Taghi berichten van Ridouan Taghi naar buiten smokkelde. Volgt u het nog? MOOI! Volgens advocaat Seebregts werd advocaat Weski stevig onder druk gezet door Ridouan - en we weten allemaal hoe het Derk Wiersum is vergaan. Als Ridouan iets vraagt, dan doe je het maar gewoon. Via de 'tweede communicatielijn' heeft Ridouan mogelijk ook gecommuniceerd met de Italiaanse maffiabaas en Camorra-kopstuk Raffaele Imperiale. Mogelijk dus dankzij Weski. Heeeeeelemaal top, Inez!
UPDATE - Weski is 'furieus' en noemt de uitspraken van Seebregts 'onjuist, onterecht suggestief en zeer laakbaar'. "De uitspraak van Seebregts verbaast mij. Ik zou mij niet tegenover een advocaat moeten hoeven te verdedigen."