Koud koud een wipje maken met een ijsbeer dat is pas koud

Jammer dat ze in Amerika niet doen aan schaatsen, maar alleen maar aan hamburgers vreten en elkaar doodschieten. Anders hadden ze een mooie toertocht kunnen maken! Het is schandalig koud in Amerika (nee, niet de Polar Vortex) met temperaturen die richting de -50 kruipen. Kaartje hierboven van meteoRoodescho1 en kaartje hieronder van de Amerikaanse NWS met een ondoenlijke legenda uit de hel. Beweegkaartje hiero. Joe Biden heeft een weerwaarschuwing afgegeven - zo'n wandelend wrak als hij naait er natuurlijk als eerste uit zodra-ie de bibbers krijgt. 150 miljoen Amerikanen zullen geraakt worden door 'dangerous winter weather' terwijl wij Nederlanders de enigen zijn die het echt verdienen. IT GIET OAN! Brrrrr!

Fast Vinnie speelt tegen Cameron Menzies

Nu in het DartsCafé, de laatste wedstrijd van de donderdagavondsessie. De president van republiek Purmerend Vincent van der Voort tegen Cameron Menzies. U kent Cameron Menzies verder niet maar dat is dus de man die zijn pijl in de roos van Fallon Sherrock gooit - u kent haar mogelijk wel. Vincent van der Voort dus. Bijnaam: 'Fast Vinnie', omdat hij zo snel gooit, of 'The Dutch Destroyer', omdat dat weet helemaal niemand. Vinnie had de grootste antiheld van de dartswereld kunnen zijn, maar hij heeft de pech dat Raymond van Barneveld er ook is, en nu is Vincent van der Voort gewoon Vincent van der Voort. Het staat ook op zijn shirt: Vincent. Hij komt dus uit Purmerend, hij heeft altijd een blauw shirt aan, hij is nummer 28 van de plaatsingslijst, hij is favoriet tegen Menzies en hij is zo sexy als een kanon. Vincent is niet de beste darter ter wereld, maar hij kan van iedereen winnen. Hij kan winnen van Michael van Gerwen, hij wint (waarschijnlijk) van ons, hij wint van iedereen. Vincent kan heel goed 'boksen' (zie foto na de klik), hij gaat NIET met twijfel naar het WK en dat is een heel slecht teken. En morgen eet Vincent van der Voort weer een broodje kaas, of drinkt hij een bakje koffie, want hij is gewoon een heel normale kerel. HUP VINCENT VAN DER VOORT! Maak ons trots jongen!

Gefeliciteerd Fan Xing je krijgt een kerstspecial

U vraagt zich misschien af: wat doen ze bij de NPO dan zoal van mijn belastingcenten? Nou, Verbinden met hoofdletter V, bijvoorbeeld door middel van een heuse kerstspecial rond nepdinosaurus Fan Xing. Dat beest ligt de hele dag in een hangmat te ruften en te niezen en bamboe te vreten en als IETS ons verdeelde land kan redden zijn het wel troetelberenbeelden van een pandabeest. Missie en taken van de NPO: "De Nederlandse Publieke Omroep verbindt en verrijkt het Nederlandse publiek met programma’s die informeren, inspireren en amuseren." Dan zijn we er toch? Verbinden. Verrijken. AMUSEMENT. Panda Fan Xing. Hé Fan Xing heb je nog iets te vertellen over oorlog of volkerenmoord of de keeper van Argentinië? Geen antwoord. Het is Serious Request meets Robert ten Brink met in de hoofdrol een superlekkere panda. Bedankt NPO voor alles wat je voor Nederland doet. Uitzending zaterdag 24 december. Kijkcijfers wanneer.

Krrrrkkkk krrrrrkkkk krrrrrrkkkk kom er maar in Pieter Lakeman

Pjotr †

Yuri †

Andrej †

Aleksandr †

Ivan †

Igor †

Aleksey †

Boris †

Nikolaj †

Pavel †

Sergej †

Vadim †

Victor †

Vladimir ?

Helemaal top want we hebben echt GEEN idee hoe zijn stem klinkt

Nu LIVE in de rechtszaal de smaadzaak tegen Jelle Bonk Kontius, die tv-producent Gijs van Dam betichtte van een verkrachting die 100 jaar geleden zou hebben plaatsgevonden, terwijl het er toch op lijkt dat er sprake was van dronken vrijerij en wederzijds genoegen. Gijs van Dam 'kapot gemaakt' en dus mag Jelle zijn verhaal komen verklaren in de rechtbank (met zijn grote broer Aaf op de tribune). En wat denkt u? Hij maakt bezwaar tegen de opname van zijn stem. Dussssssss Jelle Bonk kalkt krantje Trouw vol met een schimmig verhaal over een verkrachting, knielt meteen voor het miljoenenpubliek van Matthijs bij het MeToo-tribunaal van DWDD en vervolgens rent-ie zo hard als hij kan naar Radio 1 om zijn verhaal aan iedereen die het maar horen wil te vertellen. En nu kijkt de rechter naar het vlechtwerk van de mand - Jelle dreigt er immers doorheen te vallen - en dan is het ineens 'jaaaaa mijn stem mag niet opgenomen worden'. Pik, heel Nederland weet hoe je klinkt en het is niet zo heel zuiver. LIVEVERSLAG (van Shownieuws!) na de klikkkk.
UPDATE - Van Dam gaat nog 'een forse schadeclaim' indienen
UPDATE - OM eist goelag van 60 uur voorwaardelijk

Helaas, de Remia-sauzen kunnen terug in de voorraadkast. Tot 2024 Remia-sauzen

Zet maar vast een dik rood kruis door het kerstdiner met de fam en een streep door die gourmetpannetjes met vale champignons - zo tijdens Kerstmis scheren wij Nederlanders toch weer collectief langs de randen van de haute cuisine. Het mag NJET van de gereïncarneerde praatpop van Ab Osterhaus en tachtig andere kwezels ingehuurd door de NOS. Iedereen is ziek en snotkinderen mogen niet naar opa en oma want het is allemaal weer levensgevaarlijk en als het levensgevaarlijk is gaat iedereen dood. Prachtzin in deze tweet bij het gekakel van Ab Osterhaus (zelf geboren 1889): "Hij waarschuwt dat mensen die negatief testen op corona wel een ander virus met zich mee kunnen dragen." Nee joh Ab je meent het. Enfin, we wisten helemaal niet dat er nog mensen zijn die testen op corona, maar een goed excuus is het natuurlijk wel. Jammer collega's, ik kom vrijdag niet op de kerstborrel! Ik heb... euh... corona!

Leuk voor erbij

Kijk dan toch eens wat een geinig stulpje op West 57th Street, New York. De drie bovenste verdiepingen van de Central Park Tower. Kost $ 250.000.000 en dat is een bedrag dat wij (waarschijnlijk) nooit bij elkaar zullen sparen. Mocht je dat geld nou wél op de plank hebben liggen (het is bijvoorbeeld 1/176ste Twitter) dan heb je ook wat! De hoogste woning van de planeet, 1.630 m2, 7 slaapkamers, 11 badkamers, 2 keukens, een trap die leidt naar een hemel en maandelijkse kosten uit de hel. Zo bezien is dat Pontsteiger-penthouse van Won Yip maar een stoffige lullenzolder. Het ding staat al even te koop dus misschien een paar dollarzz onderbieden?

Rotterdam heeft veel van die EU-buitenslapers

Rotterdam kampt met een boel zwervers. Neutrale term: daklozen. Neutralere term: dak- en thuislozen. Neutralere term: 'Mensen die op straat slapen'. Nog neutralere term: 'EU-buitenslapers'. Deze zogeheten EU-buitenslapers zijn arbeidsmigranten die hun baan kwijtraken en niet terug willen naar hun eigen land. Rotterdam probeert deze lui aan een nieuwe baan + huisvesting te helpen. "Maar omdat er een constante stroom van werkloze EU-migranten is, is het dweilen met de kraan open. Daar komt nog eens bij dat hulpverleners maar moeilijk grip krijgen op dakloze EU-migranten. Voordat iemand goed in beeld is, is hij alweer vertrokken naar een andere stad." Ja, dat is dus symptoombestrijding. Leuk man, EU-buitenslapers. Alle EU-buitenslapers weg naar eigen land!

Abdelkaaaaaderrrrrrrr

En wie hebben we daar? Het is bankmedewerker Maurits in een vest van de nationale voetbalploeg van Marokko. Kijk maar hier! Eén probleem: deze mijnheer heet helemaal geen Maurits (mogelijk begint zijn naam wel met een 'M') en hij is ook helemaal geen bankmedewerker. Wel is hij een laffe tak die duizenden euro's (1 euro = ongeveer 11 Marokkaanse dirham) van de bankrekening van een oud omaatje heeft gebabbeltruct. En maar leuteren dat ze zoveel respect hebben voor moedertjes en oude vrouwtjes. Wollah broer! Geef dat geld eens terug a armoedzaaier.

Iédéréén viél in slaap maar dat is juist dé kracht van Frénk van dér Lindén

Nou jongens, het was weer een fantastische avond bij OP1, het programma waar het geen zak uit maakt wát je zegt, als je maar iets zegt. Frénk van der Linden mocht opdraven om te leuteren over de afname in vertrouwen in het nieuws. Persberichtje voorlezen en klaar. Wat was het toch weer een heerlijk vreemde gewaarwording zoals het altijd heel ongemakkelijk wordt als Frénk van der Linden ergens aanschuift. Frénk van der Linden had weer een of ander kek overhemdje met een lollig motief uit de kast getrokken om te verboomeren dat hij is geboren in 1946 - Frénk van der Linden is zo'n lekker recalcitrante vrije vogel - en hij zat nog niet aan tafel of de traditionele rolverdeling lag alweer helemaal overhoop. Meesterinterviewer Frénk van der Linden zat daar niet om antwoorden te geven, hij zat daar om antwoorden te hálen. De pratende spons, noemen ze hem ook wel in de wereld van andere mensen die iets te vertellen hebben. Is er IEMAND in Nederland die béter op de hoogte is van het vertrouwen in de journalistiek dan Frénk van der Linden? Nee natuurlijk niet! Want Frénk van der Linden loopt dan weer tijdens een of ander interviewgala naar iemand toe - pom pom pom - en dan TREKT hij de woorden zo uit zo'n persoon. Dan weet hij weer van de hoed en de rand en dan mag hij naar OP1 om het volk, toch ook een beetje zijn onderdanen, te informeren. Nou, dat gebeurde dus ook bij OP1. Niet Tijs en Giovanca, maar Frénk van der Linden bleek de grote roerganger van het programma. Er is dus een nieuwe omroep. On-ge-hoord. Daar doen ze in het Haarlemse grachtenpandje van Frénk van der Linden niet aan hoor! Frénk van der Linden leest NRC en soms ook de Volkskrant, maar ja, die is toch nog wel een tikje rooms-katholiek hoor. Als Frénk van der Linden 's ochtends aan het ontbijt staat interviewt hij zijn eigen ei. Waar kom je vandaan, hoe heet je kip, denk je dat je lekker bent, waarom. En dat ei lullen natuurlijk, want zo is Frénk van der Linden, hij haalt vier pagina's aan informatie uit een hardgekookt ei. En dan 's avonds weer naar OP1. Een stukje voorlezen van een onderzoekje naar vertrouwen in het nieuws. Mensen vertrouwen het NOS Journaal meer dan Arjen Lubach. Hoe dat kan? Nou dat zal Frénk van der Linden jullie vertellen: Arjen Lubach doet ook cabaret en dan vinden mensen het maar lastig onderscheid maken tussen de persoon die nieuws brengt en de persoon die cabaretier is. Maar wat natuurlijk de crux van het verhaal is: Frénk van der Linden vindt dat mensen op links wat slimmer zijn en dat mensen op rechts wat dommer zijn. En hoe bereik je nou de mensen op rechts met programma's waar Frénk van der Linden zelf ook naar kijkt? Nou poeh poeh dat is dus ingewikkeld want nu is er Ongehoord en dat is volgens Frénk van der Linden maar een nazizooi. En schuin tegenover Frénk van der Linden zit Tijs van den Brink die keek of 'm een enorme drol in de weg zat. Alsof Frénk van der Linden dat niet wist, je zag hem al kijken, de vraag brandde op zijn lippen: "Tijs, zit jou soms een enorme drol dwars?" Maar Frénk van der Linden vroeg het niet, want Frénk van der Linden is een meesterinterviewer. Hij voelt die situaties perfect aan. Wanneer kun je wel iemand voor het blok zetten, en wanneer moet je iemand gewoon laten verzwelgen in zijn eigen drol. Tijs van den Brink had het niet door, maar hij is dus live op televisie gekleineerd en gedegradeerd door de grootsheid van Frénk van der Linden. Je hebt het volk, zij staan op plek 3 van het podium, dan heb je de tafelgasten, zij staan op plek 2 van het podium en dan heb je de presentatoren op plek 1 van het podium. En dan heb je ook nog Frénk van der Linden, hij deelt de medailles uit. Frénk van der Linden, de meesterinterviewer, bij OP1, over vertrouwen in het nieuws. Frénk van der Linden voer op een wolkje over de provincie, keek meewarig naar beneden en prevelde: "Tsssk tsssk die rechtse mensen daar die geen vertrouwen hebben in het nieuws." En toen mocht Frénk van der Linden dus aanschuiven bij OP1 om iedereen in zijn eigen bubbeltje te doceren over het juiste. Tegelijkertijd luisterde hij, een beetje, want dat kan Frénk van der Linden ook heel goed. Praten. Én een beetje luisteren. Frénk van der Linden, lieve mensen. Wie? Ja, Frénk van der Linden. Frénk van der Linden. Onthoud die naam.