Tuut tuut! Aan de kant Corrie, Corrie, Corrie, Corrie en Corrie! Ik moet erlangs!

Makkers we moeten het hebben over wielrenners en dan vooral wielrenners in een 'wielrenclubje'. Voor mensen die niet weten wat wielrenners in een wielrenclubje (dat is wat anders dan een 'wielerclub') zijn: in tegenstelling tot eenzame wolven (die zijn best te pruimen) bewegen zij zich door het verkeer als een kudde schapen maar dan zonder de begeleidingshond. Wielrenners in een wielrenclub doen maar wat, ze laten zich altijd opnaaien door zo'n vette Lodewijk die weer net iets te fanatiek is. Ze hebben allemaal heel erg gladde benen (aerodynamica) en een enorm sexy strak broekje, vaak met een heel klein bobbeltje en een iets grotere derde bal. En witte sportsokken, dat noemen ze dan 'gesoigneerd'. Topwielrenners hebben altijd flitsende en ingewikkelde namen als 'Mathieu' of 'Bauke'. Stomme wielrenners bij u in de buurt heten gewoon Lodewijk of Frans. Vrouwelijke wielrensters heten zonder uitzondering altijd Corrie. Ze fietsen vijf breed over de weg zodat niemand er meer langs kan. Toet toet mag ik erlangs Corrie? Nee dat mag niet. Eigenlijk zijn wielrenners een soort trekkers, maar dan met een minder grote gunfactor, want wielrenners zorgen (in tegenstelling tot boeren op trekkers) niet voor eten, ze vreten het alleen maar op. Als wielrenners moeten poepen schijten ze zomaar in de berm, ze denken dat het zo hoort omdat Tom Dumoulin dat ook ooit deed. En dan hebben ze ook van die smerige bidons, met zo'n ranzig afgekloven tuutje, met wat sportdrank van de LIDL erin. Wielrenners zijn asielzoekers in de upside down: het overgrote deel van de wielrenners verpest het voor dat kleine groepje wielrenners dat zich wél aan de verkeersregels houdt. Enfin, er is veel te doen over wielrenners. NOS kopt met een 'ergernissenstrijd'. NH peilt: "Wielrenners houden te weinig rekening met andere weggebruikers." Wielergeweten des Vaderlands Thijs Zonneveld (berg?) noemt 'sommige wielrenners asociaal'. En zo vindt iedereen wel iets van wielrenners. Wat vindt u er eigenlijk van?

Dag 82 van de oorlog +++ LIVEBLOG

Het was ogenschijnlijk een rustige nacht, die van dag 81 op dag 82 van de Russische invasie in Oekraïne, maar sinds enkele uren is de rust verstoord. Berichten over Russische (precisie)aanvallen op Odessa, met vage beelden van rookpluimen in de regio. De stad zelf lijkt in ieder geval niet te zijn geraakt. Ook in veel andere grote steden loeit het luchtalarm deze ochtend. Mogelijk zijn de Russen chagrijnig over de waardeloosheid van hun campagne. De New York Times heeft inmiddels ook een stuk bij elkaar gejat (Rob is boos, Neil ook) over de dramatische oversteek van de Donets, waar meer dan 400 Russische militairen uit de oorlog zijn gehaald. "Western military analysts … say the attempted crossing demonstrated a stunning lack of tactical sense." In het noorden moeten de Oekraïners troepen vrijhouden om een eventuele inval van de Wit-Russen tegen te kunnen houden - troepen die de Oekraïners goed kunnen gebruiken in de Donbas. Die verachtelijke gek Lukahsenko balanceert zo precies op het koordje van Poetin tevreden houden, zonder zelf daadwerkelijk te hoeven meedoen aan de oorlog. De Britse inlichtingendiensten denken echter wel dat Oekraïne klaar is met Lukashenko: als het conflict met Rusland is 'opgelost', gaat Oekraïne mogelijk nog een appeltje schillen met Wit-Rusland. En in het noordoosten staan de Oekraïners écht aan de Russische grens: daar maakten we vier dagen geleden maakten al melding van, nu ook beelden (onder topic, hier met vertaling). Het 227ste bataljon Kharkiv bereikt de rand van Rusland en ramt een grenspaal de grond in. Tikkie nerveus zijn ze wel, zo te zien. Is er nog goed nieuws, vandaag? Nee hoor! Later meer... LIVEBLOG.
UPDATE 11.58 uur - "Large-scale arrival" in Mykolaiv
UPDATE 12.42 uur - Interessant stuk hier bij TIME: "Ukraine Is in Worse Shape than You Think." Interessant omdat veel mensen 'voor' Oekraïne zijn en het vizier op de werkelijkheid vertroebeld kan worden
UPDATE 14.10 uur - Rode rook!
UPDATE 15.20 uur - Oekraïne deelt beelden van een flinke BOEM op een spoorbrug - regio Luhansk
UPDATE 15.39 uur - Mocht u nou in het centrum van Lviv zijn (best een aanrader), dan kunt u weer helemaal in de Here gaan
UPDATE 19.10 uur - Oekraïner bijna gescalpeerd door Russische scherpschutter. Helmpje vliegt wel af

Dag 81 van de ongein

De voorbije dagen zagen we steeds meer berichten dat Lviv, de prachtige stad (niet van de foto hierboven dus, dat is Kharkiv) helemaal in het westen van het land, weer tot leven is gekomen. Mensen in de parken, de straatmuzikanten bespelen hun instrumentjes op de melodie van hun traanbuis, mensen in de koffietentjes en in restaurants, enzovoorts. Dat de 'veilig haven' toch nog geen veilige haven is, bleek vannacht maar weer eens. De stad kreeg, als felicitatie voor het winnen van het Songfestival, een aantal explosieve cadeautjes van de Russen. Volgens het regiobestuur zijn er (nog) geen slachtoffers gevallen. Aan de andere kant van het land is de Slag om Kharkiv 'gewonnen' (hier mooie draad) door de Oekraïners. De operatie in de Donbas bereikt mogelijk een kantelpunt. Ook de Britse inlichtingendiensten zien dat de Russen er maar weinig van bakken, al proberen de Russen met een hergroepering een nieuwe doorbraak te forceren. Die megaverwoesting bij de rivier de Donets kan ze weleens duur komen te staan. Voorts zijn er nieuwe beelden van Marioepol en wat we zien lijkt toch wel heel erg op fosformunitie. Wat nog meer is opgevallen: deze (en onderstaande) video. Oekraïense troepen (al spreken ze Russisch) zijn granaten uit een loopgraaf aan het sproeien. Het ziet er vrij klungelig uit, maar het ziet er ook uit als: ballen van staal. Die knakker zet die camera nog even recht voor NoobTube, maar het voelt wél of je midden in het gevecht zit. Bij belangrijk nieuws zijn we terug - later meer.

LIVEBLOG SONGFESTIVAL +++ U denkt het, wij schrijven het +++ Regelmatig verversen

Wat hebben we gelachen, vorig jaar, toen die arme Janus de Makreel met zijn broccoli-lied als eenzame wagen op een weg vol tegenliggers klaagde over al die spookrijders. Wat probeerde iedereen op voorhand nog een moed en hoop in die jongen te praten, en wat was het dramatisch, verdrietig en hilarisch, maar tegelijkertijd ook heel erg dapper. We deden een LIVEBLOG die op 3 reaguursels na, de Avondklokrellen waren kennelijk nog net iets interessanter, het topic met de meeste comments van 2021 was. Maar we doen het gewoon weer. ONGENUANCEERD LIVEBLOG SONGFESTIVAL 2022. Oftewel: gewoon lekker wat fruitlikeur naar binnen kletteren en zonder omwegen ouwehoeren over wat er allemaal gebeurt, daar in Italië, en speculeren of Jan Smit al meer nieuws heeft uit de kleedkamer. Er komt een UPDATE NA IEDER NUMMER dus doe vooral regelmatig op F5 rammen. Zelf mening geven mag in de comments. Deze barre tocht ondernemen we immers met z'n allen, net als Hannibal, alleen dan zonder de olifanten. Oekraïne gaat winnen maar wij juichen voor: S10, aan de beurt als elfde. Hup S10!
UPDATE - Zitten we allemaal klaar voor een hele zooi seksualiteit tijdens een gruwelijk spannende televisieavond? JAAAA! Rik van de Westelaken, die deed ook ooit serieuze dingen, lult de boel aan elkaar. HAHA!
UPDATE - Het is nu al geweldig, want Sjangu de Makreel is analyticus in de studio. Dat is alsof je Sieneke bij DWDD laat lullen over teksten van Bob Dylan. Janus is een soort Pierre van Hooijdonk, maar dan met wat meer zelfspot (denken we). Die smurfin ernaast moet oppassen voor Gargamel, want dan neemt hij haar pardoes mee naar z'n kasteel
UPDATE - Qua Superbowlreclames, die van KPN met die katten is wel erg sip. Deze. HEEE Matthijs van Nieuwkerk leeft nog. Hij doet een quiz. Net als Paula Udondek
UPDATE - Laura Pausini heeft weer eens last van afgrijselijke schreeuweritis. En dat La Solitudine heeft ze gecoverd van Paul de Leeuws 'Ik wil niet dat je liegt'. Dievegge! Zijn dit allemaal Laura Pausinii trouwens? Of zijn dit meerdere vrouwen? Nu al in de war
UPDATE - De hosts zijn Laura Pausini, Sandro Parmezaansekaas en Mika

UPDATE 01 TSJECHIË - Okee sorry deze meid kan niet zo heel goed zingen. Bovendien zijn we afgeleid door die afgezaagde pik van dat standbeeld van Michelangelo op de achtergrond. Er staat een gozer te doen of hij op een gitaar staat te beuken, maar het nummer is snoeiharde dance. Wat een poseur. Die zangeres heeft een wetlook. Zou ze heel veel Taft gebruiken? Of van die gele gel van de Kruidvat! Een hele dikke 5,5 meid, geniet ervan
UPDATE 02 ROEMENIË - Kennelijk gebruikt deze Roemeen 'zijn lichaam als instrument'. En laat het nou toevalligerwijs weer Cornald Maas zijn die dat weet. Toeval?! Ooit dachten we dat Roemenië een nog groter schijtland was/is dan Bulgarije, maar dat is het niet. HEEEEE het is een stierenvechter! Met een leren broek! Hebben ze stieren in Roemenië? Zou de stierenvechter dan ook de stier beroven van z'n katalysator? Trouwens, die dansende mannen in de achtergrond doen ons denken aan vershoudfolie
UPDATE 03 PORTUGAL - Is dit Engels?? Als Portugezen het in het Engels proberen, klinkt het altijd als Mark Rutte met tien wodka in zijn mik. De dame schudt de hele tijd 'nee' en dat zal wel een hint zijn naar haar bandgenootjes. "Nee meiden, dit wordt 'm niet." Dit is Enya met een spraakgebrek. Jantje vindt het 'fantastisch'. O god, nu Finland, hebben zij weer zo'n mafketelact?
UPDATE 04 FINLAND - The Rasmus hahahaha! Die kennen we van In the Shadows. WAT? Een gele ballon? Dit is IT de Clown met een boel crack op! Het is echt vreselijk. Het is Jack Sparrow met een gele regenjas. Amber Heard waar ben je als de wereld je nodig heeft? Hij gaat helemaal naakt. We willen hier weg
UPDATE 05 ZWITSERLAND - Okee dan makkers, de eerste keer deze avond dat we even vijf tellen naar de tv moeten loeren. Deze Mariobeer heeft verdorie een prima stem! Nu niet verneuken, zoals Leonard Cohen op vreselijke wijze deed in het nummer 'Did I Ever Love You' (luister maar: op 0.40 gaat dit helemaal fout). Beetje pathetisch is het wel. Waren er trouwens geen grotere kruizen te koop om door z'n oorlel te jagen?
UPDATE 06 FRANKRIJK - Deze snaken komen uit Bretagne, de regio Coevorden van Frankrijk, maar dan met een grotere bek. Het klinkt alsof je kind van 3 een lied aan het verzinnen is. Domseladom seladom salade! En dan die vieze vuile dancebeat erin. Heeft Frankrijk nou echt NIKS beters te bieden dan deze regelrechte troep? Aznavour, Bécaud, Clerc en nu hebben we deze KOTS
UPDATE 07 NOORWEGEN - Daar zijn de praatpalen van de ANWB! Je weet niet eens of ze wel écht zingen. Dit is doorgekookte Daft Punk. Dan krijg je lutefisk waar iemand een uur overheen heeft staan zeiken
UPDATE 08 ARMENIË - De poor man's Laura Pausini! Oooooo neeeeee nooit een witte gitaar nemen meisje. Wat een heiligschennis. Ze heeft een pyjama aan. Verdomd, dit is een slaapkamer! Het decor lijkt wel een afstudeerproject. Een student van het SintLucas in Boxtel. Wel een soort van catchy, voor iemand uit Boxtel dan
UPDATE PAUZE - Daar heb je Morticia Addams weer
UPDATE PAUZE - Dit geleuter met die gebaartjes. NIET DOEN
UPDATE 09 ITALIË - Dit zou zogenaamd een van de beste nummers zijn. Maar die glitterbek is vreselijk zenuwachtig. Hij bakt er helaas niks van. Wie is geboren als servetje, wordt nooit een tafellaken in Napels, luidt het spreekwoord in Italië. Glitterbek probeert die andere jongen ook te vermoorden. O god nu gaat die andere ook kopstem. O god nu gaat glitterbek rappen. Wat een hel. Een Italiaans ijsje met een half bolletje. VALS VALS VALS
UPDATE 10 SPANJE - Waaaauw kittig pakje! Nu moeten we denken aan die voetbalvrouwen. Sara de Karbonade van Iker Casillas en Pilar Rubio van Sergio Ramos. Uit Spanje komt een boel troep, maar soms ook niet. We hebben nog geen seconde van dit nummer gehoord. Deze meid heeft haar billen vanochtend ingesmeerd met A. Vogel huidcrème en nu zijn alle vrouwen boos en alle mannen emotioneel. We zijn eruit: SPANJE MOET WINNEN!
UPDATE 11 🇳🇱NEDERLAND🇳🇱 - S10!!!! Goed hoor meissie! Ook die uithaal uitstekend. We kunnen met opgeheven hoofd achtste worden. Wij zijn trots!
UPDATE 12 OEKRAÏNE - Haha gruwelijk, deze deun horen we al 80 dagen lang als er weer een of andere Russische T-72 naar de hel is gebracht. Die rappende gozer lijkt wel op early bird Giel Beelen met z'n roze hoedje. Maar goed, het land van deze gast is in oorlog, Giel Beelen is alleen in oorlog met zichzelf met die zielige trip-druppeltjes van 'm. Maf volkje trouwens wel, die Oekraïners. Mocht u ooit in een disco in Oekraïne zijn, moet u voor de lol eens vragen of er een 'achter het gordijn' is. 150 hryv­nia betalen en dan kun je lachen
UPDATE 13 DUITSLAND - De Duitse Eminem, hahaha. Dan ben je dus gewoon een fluitketel uit Lübeck-Muziekwijk. Deze choreografie komt echt rechtstreeks uit de hel. Blondie doet alsof hij op een gitaarpedaal ramt, maar er is helemaal niks aangesloten. Wat trouwens de hel in Duitsland is: Oldenburg, pak 'm beet een uur over de grens bij Stadskanaal. Oldenburg is een soort Zwolle, maar dan met nóg meer bejaarden, en die hele stad is één grote winkelstraatlabyrint met louter troep. Wel leuk café: Karin's Kneipe 

WE GAAN FF VERDER NA DE LEES VERDER

REALITY CHECK!

Geen waardeoordeel verder. Wij spugen er ook niet in. Maar dan alleen op dinsdag, woensdag, donderdag, vrijdag, zaterdag en zondag. Want die maandag is voor gras maaien (Pritt), Medronho-proeven (Van Rossem, dat is dus niet drinken, maar een volkssport), schakelcursus op de simraceclub (Struikrover), de voetbaltraining met de lagere elftallen maar tegenwoordig steeds vaker schaken op Chess.com (Ronaldo), big macs eten (GU), de tennisclub (Mosterd) en stoeien met vechttijgers (Spartacus). Bovendien gaan we echt niet één van onze drie Premium-artikelen per maand opgeven om te lezen hoeveel Kontje Aars nou precies drinkt maar het zijn dus een PAAR GLAZEN WIJN PER DAG. Hij weet het zelf nog niet, maar dan ben je: een alcoholist. Cornald lijkt ons wel een gezellige alcoholist, maar toch, een alcoholist. Wij naar bijrijder.nl en ja hoor, het gedrag van Cornald is RISICOVOL. Vanavond geen wijn voor de wedstrijd, hè Corn! Grappig feitje: bij de afdeling Paarse Broek van GeenStijl werkt ook een jongen die Cornald heet. Hij drinkt ook heel veel, vooral in het Okura.

Toet toet boing boing, probeer het eens bij De Luisterlijn

De waarheid hebben wij als marionetten van de macht inderdaad niet in pacht, daar bingen we net iets te weinig Ongehoord Nederland voor. Dan troosten we ons maar aan de gedachte dat de balans wordt hersteld door al die Astrids en Wimmen die we rijk zijn in Nederland. De Astrids en Wimmen die het wél allemaal weten. Vanavond naast de boontjes staat er weer een half litertje paardenwater op het menu, voor nu is het tijd om spoorzoekertje te spelen op het internet. Astrid-Wim, voor altijd aan de goede kant van de geschiedenis, gewoon door GEZOND VERSTAND te gebruiken. Alles komt uit... Open je ogen, onder het oppervlak gebeurt er veel, heel veel, en disrespect je zonnebrand anders krijg je kanker.

Dag 80 +++ Ongeveer evenveel dagen oorlog als verwoest materieel bij de brugoversteek van de Donets

Tachtig dagen in de oorlog en voorlopig is er nog geen einde in zicht. Wel begint Oekraïne steeds meer te hopen op een goede afloop: hoofd van de Oekraïense inlichtingendiensten Kyrylo Budanov denkt dat de oorlog nog in 2022 beslist zal worden. "I am optimistic. The breaking point will be in the second part of August. Most of the active combat actions will have finished by the end of this year. As a result, we will renew Ukrainian power in all our territories that we have lost including Donbas and the Crimea." Volgens Budanov moeten we de kracht van de Russen zeker niet overschatten: het zijn apen met nukes. "We have been fighting Russia for eight years and we can say that this highly publicised Russian power is a myth. It is not as powerful as this. It is a horde of people with weapons." Belangrijker nog: volgens Budanov is er op de achtergrond een 'coup' gaande tegen Vladimir Poetin, die ernstig ziek zou zijn (kanker).

Op de grond zijn de Russen 'm gepeerd bij Kharkiv, wel hebben ze Rubizhne (zo goed als) in handen, al zien we ook weer beelden van de bevrijding. Vannacht was het weer onrustig rond Belgorod in Rusland met explosies, luchtafweer en mogelijk het geluid van vliegtuigen die door de geluidsbarrière knallen. Op zee zijn de ogen gericht op de Russische onderzeeërs: er zijn berichten dat de complete (?) vloot onderzeeërs bepakt en bewapend is vertrokken uit de haven van Sevastopol en dat is mogelijk slecht nieuws voor Odessa. Rusland heeft zes Kilo-onderzeeboten in de Zwarte Zee, voor de nerds: het verbeterde type van de Kilo, de Project 636 Varshavyanka, en dan om precies te zijn de B-237, de B-261, de B-262, de B-265, de B-268 en de B-271 (zie hier).

Dan nog even over die Oekraïense aanval op een Russische BTG over de brug bij Donets (zie foto boven het topic en de thuisopdracht hieronder), woensdagavond, waar wij donderdagochtend melding van hebben gemaakt. De Osint-onderzoekers hebben nog eens goed geteld (heerlijke draad hier) en de score is nu: 84 stuks materieel, waaronder 14 tanks (T-72), 35 BMP-1's, 2 BMP-2's, enzovoorts, enzovoorts. Oekraïne zelf communiceert ook 'bijna 90 stuks': een ongelooflijke hoeveelheid materieel in de pan gehakt. Tot groot plezier van de Oekraïners natuurlijk, en de Russen, tsja, die snappen er eigenlijk niks van. Enfin, bij belangrijk nieuws melden we ons weer!

Bluesrockwinnaars komen met nieuwe plaat, ook rapkoning gaat los

Na het geweldige Brothers (2010) en El Camino (2011) hadden we effe wat moeite met die zweverige Turn Blue (2014) en pseudorockende Let's Rock (2019)-meuk van The Black Keys. Dat was allemaal wel aardig enzo, maar als al gonst dat je het 'vaker moet luisteren en dan wordt het echt cool' pleuren we het net iets te gauw in de mwoah-bak. Maar toen kwam Delta Kream, met de in supertempo opgenomen rauwe covers van broeierige Delta Blues, waarop we ons weer op de I-10 van Houston naar New Orleans waanden, met de Jeep als ijsbreker voor de muggen, op zoek naar een slaapplek tussen de Louisiana Lakes, en we leerden euchre van een campingbazin en haar bierdrinkende kind van veertien. ENFIN, en nu is er Dropout Boogie, weer in rap tempo opgenomen, weer groezelige bluesrock voor volwassenen, weer moet u niet één nummer eruit pakken (of toch: deze) en gewoon de boel luisteren zoals het bedoeld is: van voor naar achter, het liefst in een bar op Honky Tonk Highway in Nashville. Overigens zaten The Black Keys deze week weer bij Joe Rogan. Wie ook een nieuwe plaat heeft is hiphopkoning Kendrick Lamar, misschien wel de beste rapper van het moment (al neigen we recalcitrante jongens die we zijn zelf wat meer naar J Cole). Schijnt fantastisch te zijn, u mag meeluisteren. Wat meer nieuwe muziek... NA DE KLIK.

En het wordt vooralsnog alleen gespeeld in de hel

ONDERZOEKERS hebben iets bedacht: Qontrol-ball. Het is een nieuwe sport en het is gemaakt voor totale nerds die 's ochtends allemaal shit in Python zitten te doen en 's avonds lekker willen zweten met een rood gymlintje van meester Bas om het lijf. Daarna drinken ze een Club-Mate, gaan ze terug naar de vriendin die ze niet hebben en roppen ze zich af op prinses Leia. Het leuk moeten vinden van ingewikkelde dingen die bedacht zijn door onderzoekers roept sowieso een allergische reactie op. Neem nou voetbal. Twee teams, de bal moet in het netje, klaar. Volleybal: de bal moet op de grond. F1: zo snel mogelijk naar de finish. Altijd als die hoogbejaarde bestuurskamerclowns van de FIFA tussen het omkopen van allerlei oliekneuzen door spelregelwijzigingen doorvoeren, omdat het volgens 'onderzoekers' nodig is, loopt de boel in de soep, en voor je het weet gaat het niet meer over de pracht van de sport maar ratelen 'analytici' als Pierre van Huilstronk en Ronald Supermegakneus aan tafel van Studio Witte Chinees voortdurend over de oogafwijking van de videoscheidsrechter. Terwijl: zo'n VAR is ook maar een blinde vink die thuis niks te vertellen heeft. We ontregelen ook volledig van padel, ook al zo'n nieuwerwetse frats. Enfin, Qontrol-ball dus, bedacht door onderzoekers, en het werkt zo: het veld bestaat uit allemaal driehoeken (dat is al gek), drie teams van drie nerds tegen elkaar met een 'bal' die lijkt op een embryo van een kip (5 dagen), je kunt 'coalities' smeden met elkaar (uiteraard max. 1x per set) en tot slot is er een grote wattenstaaf om elkaar eens lekker in de reet te roeren. Eigenlijk is het een soort zwerkbal meets korfbal meets diplomacy, maar dan voor volslagen kneuzen. U hoort, een prima sport om eens te proberen! Wie zullen wij (waarschijnlijk) eens verslaan?

Foto: niet de mannen met duidelijk lengteverschil in het verhaal

De politie mag er eigenlijk niks van zeggen van Sander Schimmelpenninck want die is tot z'n eigen verdrietje zo hoog als een staaf Heksehyl maar in de serie Quizzen met de Politie moeten we nu toch naar iets op zoek! "Twee mannen met een duidelijk lengteverschil." Ooooooooooooo dan! Het werd ons de laatste tijd natuurlijk veel te makkelijk gemaakt. Ondergetekende ging eens met Spartacus met de ruggen tegen elkaar, en nee, zij kunnen het niet zijn. Maar wie dan wel? Hebt u soms een idee?
PS. Zoektocht heeft wel een vreselijk trieste aanleiding: meneren van twee lengtes hebben een 86-jarige vrouw bedreigd en geprobeerd te beroven