achtergrond

Geenstijl

ingelogd als

lid

logout

nachtmodus

tip redactie

zoeken

@Mosterd

VERBODEN VISRECLAME

WALGELIJK!!! HENK MOORDENAAR!!!

Visreclame, straks verboden, dat las u hier al. Maar ja. Na het verbod in de bushokjes komen de reacties op het verbod en daarna komt het algehele verbod en daarna eten we alleen nog maar quinoa, acaibowls en vegetarische visstick. En het is natuurlijk ook WALGELIJK, die visreclames. WALGELIJK. VIS, WALGELIJK. Na de klik allemaal WALGELIJKE reclames.

Postcode Loterij heeft ruzie met... heel Nederland

thumb

Gooooooeeeeedemorgen!

Hartverwarmend stuk in De Telegraaf. Stuurloos schip de Postcode Loterij heeft ruzie met zijn eigen oprichter. "Novamedia, het moederbedrijf van de Postcode- en de Vriendenloterij, is naar de Ondernemingskamer gestapt omdat, zo stelt het bedrijf, oprichter en aandeelhouder Boudewijn Poelmann de loterijreus onbestuurbaar maakt." Dat is grappig, want de rest van Nederland heeft óók ruzie met de Postcode Loterij. Met die gladgestreken smoel van die wandelende deurmat Winston Gersschshcshshhcshschshthtwhwowonotnwitz, die tonnen incasseert en als een kwezel ingestuurde pr-tekstjes uitbraakt over 'een verschil maken', 'dromen verwezenlijken' en 'langgekoesterde wensen realiseren'. Haha ja echt wel Winston, dát is waarom mensen meedoen aan de Postcode Loterij.

De Postcode Loterij is de islam van de loterijen. Een opdringerige religie waaraan mensen zich wel móeten committeren, want anders, met een lot uit de loterij in de rol van de hoofddoek, een tastbaar instrument van de onderdrukking, en die schreeuwerige televisiereclames als de azaan met een oproep tot gebed. Leuk weetje: het Arabische woord 'Postcodeloterij' betekent letterlijk 'onderwerping' en wijst op het fundamentele principe dat een lid van de Postcode Loterij zich overgeeft aan de wil en wetten van Gaston Starreveld. En dan heb je nog die emotionele chantage door middel van onophoudelijke brievenbusterreur en voortdurende telefoonintimidatie, met nummers als 0702008906 en 0527755056. "Blabla we bellen nooit anoniem." Ze bellen nooit anoniem omdat er dan geen mens opneemt. Jaaaa de buurman is ook lid, u moet ook lid worden, straks wint de buurman wel een mooie prijs en u niet, en dan peperen ze de dikgedrukte krantenkoppen er na afloop in: "Niet iedereen had lot in straat Heemskerk - Ik hoop dat het allemaal goed afloopt." Hebt u dat gelezen mevrouw? Misschien zijn uw buren wel lid mevrouw? Wat nou als uw buurman een Porsche koopt mevrouw? Weet u zeker dat u niet lid wil worden mevrouw? Caroline Tena Lady is onze ambassadrice zij is toch ook erg betrouwbaar mevrouw?

Arme naïeve omaatjes de laatste euro's uit hun pensioentje lullen door psychologische terreur, emotionele chantage, het creëren van groepsdruk en door middel van het omkopen van BN'ers, en die schande kopen ze af door geld te geven aan goede doelen. Voornamelijk hun eigen goede doel, maar ook radicale actieclubs en natuurlijk het leukste goede doel: de portemonnee van de oprichter. Tensen, Van Dam, Tan, Gullit, Gerschhshahshashchsahhcwintittwitz, Trustfull: allemaal volslagen weggooiers, geldwolven en immorele ratten met bloed aan hun handen. Postcode Loterij, ga maar gewoon kapot.

Kindernamen 2022! 'Winnaar' Noah verzopen door zondvloed aan Mohammeds

thumb

TRADITIE

Plop, zei de champagne op GSHQ, en toen was Mohammed wederom (in navolging van 2014, 2015, 2016, 2017, 2018, 2019, 2020 en 2021) de allerpopulairste naam van Nederland. We hoeven niet eens meer te tellen. Volgens de SVB is hippie Noah met zijn ark naar de eerste plek gevaren, maar toen kwam de zondvloed. Mohammed, Mohamed, Muhammed, Mouhamed, Mohammad, Muhammad, Muhamed, Mohamed, Mahamuud, Muhammet, Muhamad en Mohamet, WINNAAR! Mohammed is trouwens ook de populairste genderneutrale naam - namen die zowel aan jongens als meisjes worden gegeven. Toevalligerwijs werd de naam Mohammed alleen aan jongens gegeven, maar wel heel vaak. Jammer Sam!

Wir schaffen das! Duitse jaarwisseling verpest door Duitsers, Afghanen en Syriërs

Multiculturele samenleving... geslaagd!

Bij ons ging er her en der een hand af of een oog uit, maar in Duitsland was het pas écht een ongezellige jaarwisseling. Boel auto's in brand, stadsbussen in de fik, steden gesloopt, hulpverleners massaal aangevallen en gewond geraakt. In totaal zijn er 145 personen gearresteerd en nu is er een 'Diskussion über gescheiterte Integration' want... "Viele der Angreifer stammten aus dem Migrantenmilieu". We lazen bij Tuurke al over de lont in het kruitvat, maar wij zien de 'Silvester-Krawalle' (Bild: "Sie wollen nicht über Migranten sprechen, sondern über ein Böllerverbot") toch vooral als een uitroepteken achter Wir Schaffen Das: de multiculturele samenleving is geslaagd! Onder de opgepakte personen namelijk 18 nationaliteiten, onder wie 45 Duitsers, 27 Afghanen en 21 Syriërs (die laatste groep stond een dag later weer in de Apotheek van Asscher om paracetamolletjes uit te delen aan gewonde hulpverleners). Allemaal sámen hand in hand op oorlogspad om Duitsland helemaal kapot te maken! Is dat niet geweldig? Ze schaffen het écht!

'So schwurbeln Politiker die Wahrheit weg'

'So schwurbeln Politiker die Wahrheit weg'

Lot broodrooster, waterkoker en blender van vrouwenmishandelaar Lil' Kleine nog ongewis

Rechter was weer erg druk met deze twee DEBIELEN

Breaking news in de cd van jou, cd van mij tussen Jaimie Vaes en fapper Kleine Lul. Het meisje krijgt twee dure horloges! "Jamie Vaes moet wel 250 euro aan haar ex betalen voor een paar dure sneakers (795 euro) van hem die ze heeft verkocht. Daarentegen mag ze het servies houden. Over het broodrooster, de waterkoker en de blender blijft nog even onzekerheid." De rechter moet deze kleuters helpen met de verdeling van het gerei omdat de kleingepikte rapper de moeder van zijn zoon probeerde te vermoorden door haar schedel te splijten tussen een autodeur. Wel staat vrouwenmishandelaar Kleine Lul inmiddels weer op het podium en wel bij de draaideurcriminelen en veroordeelde kinderverkrachters van SFB. "Iedereen verdient een veertigste kans", klonk het. Er volgde een daverend applaus, de dooie hond van Lil' Kleine snoof nog een lijntje coke en reclasseringsambtenaar Kees de Koning trok zich af op een Bastognekoek die hij vervolgens zelf opvrat.

Waarom krijgen Omar en Samira geen sleutel?

Een vraag namens de gemeente Eindhoven / Binnenlandse Zaken

A) Omar heeft al een sleutel, hij is namelijk asielzoeker uit Syrië en dus kreeg hij jaaaaaren voordat Erik en Annemarie aan de beurt waren een gratis huis + Miele + uitkering. Omars jihadbruid Samira zit nu nog vast in Kamp Hol, maar zij wordt spoedig gerepatrieerd door Dilan Yesilgöz
B) Simpel: Erik en Annemarie deden het hoogste bod
C) Omar en Samira zitten in de gevangenis, nogal wiedes dat zij de sleutel niet krijgen
D) Jubelton afgeschaft, jammer dan Samira
E) Erik en Annemarie staan al 13 jaar op een wachtlijst en hebben eindelijk geluk
F) Erik is politieagent, Annemarie is verpleegster. Dus krijgen zij voorrang boven de aan crack verslaafde junk Omar en zijn werkloze vriendin Samira
G) Omar en Samira wonen liever in Blaricum dan in Eindhoven
H) Paleisje van Omar en Samira wordt later opgeleverd
I) Erik en Annemarie hebben twee huisdieren: cavia Omar en parkiet Samira. Logisch dat ze geen sleutel geven aan die dieren, het moet niet gekker worden
J) Lang verhaal maar het begon allemaal met een avondje in de parenclub, waar de stelletjes Erik/Annemarie en Omar/Samira onder invloed van GHB deelnemers waren van een intermenselijk uitwisselingsproject. Omar en Annemarie vonden elkaar echter zo aantrekkelijk, dat ze stiekem nummers hebben uitgewisseld en vaker hebben afgesproken (zonder medeweten van Erik en Samira). Oftewel: Omar ging vreemd met de ravissante Annemarie, met haar wulpse jurkjes en haar enorme borsten, ze maakte Omar helemaal gek in zijn kop. Omar heeft de affaire opgebiecht aan Samira, en nu wil Samira bij hem weg, maar dat mag niet van haar broer - ze is immers uitgehuwelijkt. Annemarie houdt op haar beurt haar mond tegen de naïeve Erik, maar zo naïef is Erik niet, hij heeft het natuurlijk wel in de smiezen. Het maakt hem echter niet uit, want ondanks alles geniet hij iedere ochtend van gloedvolle orale seks van Annemarie, waarna hij naar zijn werk gaat als bureauredacteur van het Algemeen Dagblad. Dat Annemarie dan naar Omar sluipt voor ronde 2 deert hem niet. Ergo, toen de makelaar Erik de keuze gaf of hij de sleutel van het huis met Annemarie nog wel wilde, antwoordde hij met een volmondig 'ja'. Samira echter heeft Omar verteld dat hij in de stront kan zakken en zij heeft stiekem de makelaar gebeld om de deal af te blazen. Daarom krijgen zij de sleutel niet. Het lijkt wel een aflevering van Goede Tijden, Slechte Tijden
K) Anders, namelijk...

Meer overlast door uitgevallen en vertraagde treinen DAN OOIT

Bestond er maar zoiets als een privecoupé O JA DAT HEET EEN AUTO

Waar blijft die trein?? Nou dat zullen we u vertellen, mature businessman checking the time at departures board. Die trein komt niet en als hij wel komt, komt-ie veel te laat, en als-ie dan te laat komt ben je een godsvermogen kwijt om als voetbal in een ballenzak te worden meegevoerd in die gele geurcocon van Taft haarlak, platgestampte mandarijn, treintoilet, Versace op een ongewassen lichaam, fijnstof van de remmen, vriendinnen van Thierry Baudet, warming-up van een volleybaltraining en patatje oorlog van eergisteren. In 2022 ervoeren treinreizigers meer last van storingen en niet-rijdende treinen DAN OOIT. Liefst 450 'grote storingen' en ProFail is dan ook ontevreden. De CEO: "Met een eerste blik op de prestaties 2022 en de oorzaken van tegenvallers zeg ik: werk aan de winkel voor de spoorsector." Nou nou, die belofte tot beterschap hebben we echt nog helemaal nooit gehoord.

Tinkebell wast haar terroristenvriendinnetje Tanja Nijmeijer nog wat witter

thumb

En Chris Aalberts tuint erin

U weet inmiddels wel, die maffe kattenvouwer Tinkebell, die eigenlijk Katinka Simonse heet, is een beetje verliefd op terroriste en wannabe-massamoordenares Tanja Nijmeijer. Ze vindt het allemaal erg stoer en ruig en heldhaftig enzo. Prima, beter dat dan verliefd op Gijs van Dijk, maar dat is weer een heel ander verhaal. Er zijn natuurlijk wel grenzen. Zoals die van Colombia. Haar dinnetje Tanja Nijmeijer mag het land niet uit van Interpol en dat is maar goed ook, anders zat ze voortdurend aan de talkshowtafels de Wouter de Winther uit te hangen met haar larmoyante gejammer over hoe zwaar het terroristenleventje toch vooral is voor... haarzelf. In het kielzog van die dolverliefde Tinkebell wordt meegesleurd door die staatsgevaarlijke manipulatrix: Chris Aalberts. Die viriele hengst is normaal gesproken heel goed in het horen van hondenfluitjes maar nu staat-ie met het teer van een brandbom in zijn oren braaf over te typen wat Tinkebell 'm influistert. "Een goed gesprek met (en over) Tanja Nijmeijer" over 'hoe ze bij de FARC kwam, wat haar leven als strijder inhield en hoe ze wereldnieuws werd'. Dat pr-bureau gebabbel gaan we natuurlijk niet luisteren, niet in de minste plaats omdat Chris een enorme schrijvende pers-stem heeft, en voor iemand die zo journalistiek bevlogen is dat hij alle 180 tekens van Caroline van der Plas door de melkmachine haalt verwacht je wel wat meer professionele distantie dan deze fanboy-klets.

Koop maar geen shells van Facebook, mensen

thumb

Zou illegaal vuurwerk daarom illegaal zijn?

Werkelijk dramatisch verhaal in het AD over een veertienjarige jongen in Hengelo die een oog moet missen na het afsteken van zwaar vuurwerk. Vader (48) koopt zo'n shell annex mortiergranaat via... FACEBOOK. Schimmige gast komt aanrijden op scootertje. Pa koopt shell. Zoon (14) mag shell afsteken. Oeps snellont, kaboem & oog kwijt. Pa: "Ik dacht: waarom niet? Ik heb er maar eentje gekocht. Je mag tegenwoordig bijna niks meer met vuurwerk." Ja maat. En dan is het natuurlijk weer: jaaaaa we moeten vuurwerk verbieden want blabla. Terwijl: die handverbrijzelende en oogvretende Cobra's en mortiergranaten zijn nu ook al verboden. Van ons mogen ze al het vuurwerk lekker verbieden, van 1 zo'n cake koop je immers 100 bier, maar Captain Hindsight heeft nog wel een tip voor iedereen die stukken vuurwerk formaat voetbal koopt van dealers die in duistere achterafparkjes komen aanrijden op scooters: dat is geen strak plan.

Schiphol gaat weer helemaal top

Waren we bijna van Thomas van Groningen af, mist-ie z'n vlucht

We hebben een raadsel verzonnen, zo gaat-ie. Twee uitbehandelde patiënten en de baas van Schiphol zitten aan de bar. Van wie verwacht je de minste beterschap - rara nou van wie zou het eens zijn - het is van DE BAAS VAN SCHIPHOL. Want ondanks alle mooie woorden is de start van het jaar van luchthaven Shithole weer ruk ruk ruk met gedoe, geduw, rijen uit de hel, gemopper en mensen die hun vlucht missen (doei Dick). En nu heeft Thomas van Groningen ook nog eens zijn vlucht gemist. Moet hij weer twee stoelen omboeken. Bedankt Schiphol voor helemaal niks wat je voor ons hebt gedaan.

Tip de redactie

Wil je een document versturen? Stuur dan gewoon direct een mail naar redactie@geenstijl.nl
Hoef je ook geen robotcheck uit te voeren.

GeenStijl.nl is een uitgave van GS Magenta B.V.