U MOET kiezen

Laten we de rechtspraak eens een kontje geven. Er vloog een motorrijder met 219 km/h over de A7 en toen de man (31) werd gepakt testte hij positief bij een speekseltest. Rijbewijs ingenomen. Politie: "De officier van justitie moet binnen 10 dagen beslissen of je je rijbewijs terugkrijgt. Je krijgt het vaak terug, tenzij het al de derde of de vierde keer (of misschien zelfs meer) is dat je rijbewijs is ingenomen." Stelling GeenStijl: een potentiële moordenaar die met meer dan 100 km/h te snel én onder invloed wordt gepakt mag zijn papiertje inleveren om het nooit meer terug te krijgen. Een EEUWIGDUREND rijverbod. Roept u maarrrrr.

DAN WEET U HET NU

Hyperrealistische situatie uit de gemiddelde Nederlandse keuken: Pietje en Denise hangen boven een gaspit en vanavond zitten ze weer aan de Ventolin. 'Tienduizenden kinderen' hebben 'mogelijk' astmasymptomen door koken op gas. "Dat concluderen twee Europese organisaties, onder meer gebaseerd op onderzoek van TNO." Komen ze nu mee. Heel toevallig met die oorlog enzo. Nou ja, u weet wel hoe het gaat. Eerst komt er een informatiecampagne. Dan komt er een waarschuwingslabel. Dan komt er een ontmoedigingsbeleid. Dan worden er geen nieuwe gaskookplaten meer verkocht. Iedereen die dán nog op gas kookt wordt weggezet als nazi. Tot slot wordt koken op gas gewoon helemaal verboden EN DAN GAAN WE DE BARRICADES OP WANT KOKEN OP GAS IS VAN ONS! WE HEBBEN ONZE ZIEL VERKOCHT AAN BRUSSEL MAAR KOKEN OP GAS HOORT BIJ ONZE CULTUUR! KOKEN OP GAS IS EEN NEDERLANDSE TRADITIE! VETERANEN TEGEN INDUCTIEKOOKPLATEN OP HET MALIEVELD!! WIJ ZIJN NIET WIT, WIJ ZIJN BLANK EN WIJ KOKEN OP GAS! DE GEESTEN WORDEN LANGZAAM RIJP GEMAAKT VOOR EEN KOKEN OP GAS VERBOD! WIJ HEBBEN NOOIT ZO VEEL MET KOKEN OP GAS GEHAD, MAAR ALLEEN AL VANWEGE HET FEIT DAT DE OVERHEID OOK DEZE NEDERLANDSE TRADITIE DE NEK OM WIL DRAAIEN KRIJGEN WE ZIN OM TE GAAN KOKEN OP GAS fuuuuuu

Bolsonaro-fans bestormen Braziliaans parlement

Ondertussen in Brasilia, de hoofdstad van Brazilië. Aanhangers van oud-president Jaïr Bolsonaro gingen tien keer rechtsaf op de rotonde en stonden toen voor de poort van het parlementsgebouw om deze te bestormen. Verhip! Normaal gesproken gebeuren deze dingen alleen in shithole countries, zoals de Verenigde Staten. "Honderden betogers" zijn het gebouw binnengedrongen. Op beelden is te zien dat de boel flink gesloopt wordt. De politie gebruikt traangas om aanhangers te verdrijven. In Brazilië rommelt het sinds rechtse rakker Bolsonaro de verkiezingen verloor van de linkse Lula en de situatie heeft nu het kookpunt bereikt. Bolsonaro zelf heeft nog niets van zich laten horen; hij hangt lekker rond in Florida - zo at hij een kippie bij de KFC en wandelde hij als een kip zonder kop door supermarkt Publix. Enfin, superongezellig allemaal. Later vast meer, Brazilië-kenners @Raisa_presentatrice_3358 en @Janjank82 hebben vooralsnog géén Braziliaans vlaggetje in hun Twitterhandle. 
UPDATE - Bolsonaro veroordeelt rellen, ontkent betrokkenheid
UPDATE - Cijfers variëren maar zo'n 200 tot 400 personen opgepakt

De enige ALDI-klant die dat kan is Diederik Ebbinge

De ALDI. U kent het wel. Ze pleuren alles in dozen zo ongeveer op de juiste plek in misschien wel het goede gangpad en dan mag u het verder uitzoeken. Belangrijkste producten: Panda pindakaas. Golden Power. Zuiveltroep van Milsani. Schoonmaakmeuk van UNA. Einde. Voordeeltje: bij de ALDI krijgt u een karretje vol voor het bedrag waar u bij de Albert Heijn een mandje voor haalt. Trekt ook een bepaald slag volk, die ALDI. Mensen die 'bewust' boodschappen doen. Vaak ook uit noodzaak. En toen dachten ze bij de ALDI: goh laten we een winkel openen waar klanten MOETEN betalen met creditcard. War on cash, maar dan omgekeerd. Geen pinpas, geen Apple Pay: creditcard. En dus zijn er wel heel veel producten die in hun doosjes wachten op een nieuwe eigenaar... maar geen klanten. "Wat Aldi hier keihard leert is dat een groot deel van het eigen publiek geen creditcard heeft, of dit veel te ingewikkeld vindt." Nou jaaaaaaaaa zeg wat een enorrrrrrme verrassing!

Acteur, wink wink

Een kleine ramp in de wereld van de dierenfilms. Siamese tweeling Ron Jeremy (bij geboorte werd hij weinig succesvol gescheiden van een anaconda), die eigenlijk Ronald Jeremy Hyatt heet, heeft dementie. Straks weet hij niet meer dat hij met meer dan 10.000 vrouwen seks heeft gehad en dan is het gewoon weer een loser en een sterveling, en denkt hij dat hij seks heeft gehad met 500 vrouwen, zoals normale mensen. Ron staat tegenwoordig vooral bekend als viezerik omdat hij zich vergrepen zou hebben aan veel vrouwen. Dat lijkt ons een gevalletje beroepsdeformatie. Derhalve, leuke weekendterugkijker, die keer dat Ron Jeremy ging stappen met de enige man ter wereld met een nóg grotere snikkel. Tom Staal! HIERRR.

Hee kijk een feministe die in alle vrijheid eigen keuzes maakt!

Foto in de ANP Fotobank bij 'Internationale Highlights'

A) Onder het mom van vrijheid wordt de Nederlandse moslim telkens opnieuw de meest fundamentele vrijheid ontnomen: de vrijheid om te zijn wie je bent (*)
B) Het maakt niet zoveel uit wat ze zegt, het feit dat ze daar met haar hoofddoek staat, brengt de schuimbekkende holbewoner in menigeen naar boven (*)
C) Vrouwen dragen hun hoofddoek uit eigen keuze (*)
D) Veel vrouwen in landen zoals Nederland strijden voor de vrijheid om een hoofddoek te dragen (*)
E) Ja, vrouwen met een hoofddoek kunnen óók feminist zijn (*)
F) De verbazing over een feminist met een hoofddoek is vermoeiend (*)
G) Een hoofddoek moet jouw eigen vrije keuze zijn. Dat is ook Islamitisch vastgesteld (*)
H) Was het maar een hoofddoekje
I) Anders, namelijk

Geloof je het zelf Rob

Er is echt niemand die saaier over het klimaat kletst dan chef kolen Rob Jetten. Meneer is de hoofdpersoon van het grote zaterdaginterview van het AD. En het is SAAI. Een opsomming van het holle niks, dingen die we al wisten en pr-prietpraat. Alsof journalist Hans van Soest op audiëntie mocht bij de klimaatkardinaal (u weet wel wie de paus is) maar het interview was al uitgeschreven door Daan Bonenkamp. Jetten: "Laatst nog hadden mensen naast me op een terras het met elkaar over twijfels bij isoleren. Ik draaide me om en zei: neem vooral de maatregelen die je kan nemen." Die politici komen dus altijd mensen tegen. Bij de bakker of bij de groenteboer, of ze worden gebeld door mensen. "Ik heb ook vrienden en familie die in tranen aan de telefoon hangen omdat ze hun energierekening niet kunnen betalen." Tuurlijk joh, vrienden en familie hangen in tranen bij Rob Jetten aan de telefoon. D'r heeft 1x iemand iets laten vallen als 'goh het is wel duur hè' en dat melkt Rob Jetten nu uit als 'ik heb vrienden en familie in tranen aan de telefoon hangen'. Jesse Klaver is daar trouwens ook heel goed in, die komt ook altijd allemaal mensen en kinderen tegen, en die zeggen dan tegen 'm: "Hee Jessmeister als jij dit gesprek nou eens aanhaalt in een debat met Geertje." En dat gebeurt dan ook, wonderbaarlijk! Enfin, verder gaat het als interview verpakte promopraatje van Jetten over Europa ('landen moeten elkaar helpen'), over 8 jaar draaien op wind en zon (de deal was 2050 maar staat genoteerd), kolen ('ik moet zorgen voor leveringszekerheid van energie'), kernenergie ('we hebben niet de luxe om technologieën af te wijzen') en ZICHZELF. Bedrijven kapot, boeren kapot, bakkers kapot (Rob Jetten: "Bak maar een brood op 120 graden ofzo"), vissers kapot, mensen kapot, Nederland wereldkampioen gasprijs, Vattenfall vreet alles leeg boven het prijsplafond: NUL KRITISCHE VRAGEN, maar Rob Jetten sprak wel wat mensen op het terras. "Neem vooral de maatregelen die je kan nemen." Blèèèrk.

3x raden

Niet spieken. Eerst raden. Antwoord na de klik

En meer ook niet

Na de traditionele decemberdroogte - tijdens de feestdagen houden de muzikanten hun kruit droog - rolt er eindelijk weer wat nieuwe muziek in de schappen. De eerste grote plaat van het jaar is van punklichaam Iggy Pop (117), die eigenlijk James Newell Osterberg Jr. heet, het wandelende van postbode-elastiekjes samengestelde lijk dat met The Stooges tot zijn eerste solowerk in 1977 (The Idiot, Lust for Life) heel relevant was... en daarna niet meer. Zo om de paar jaar braakt-ie weer wat nieuwe muziek uit, dit keer via de producer van onder anderen Justin Bieber en Elton John en dan krijg je van die middle of the road mainstream crack (op het vette openingsnummer Frenzy na) die ze bij NRC Handelsblad ook behoorlijk edgy vinden. En straks staat Iggy weer een of andere tent te headlinen op Lowlands of op Pinkpop, omdat-ie is wie-ie is, en dan mag iedereen weer doen of het heel interessant is, en dan gaan meiden in Nirvana-shirts heel hard juichen als The Passenger begint. Mwoahhhh nope. Een tweede nieuwe plaat: Anti-Flag, nog steeds punk en snel, nog steeds haten op van alles en nog wat. Nummertje hieronder met Stacey Dee, die u wellicht kent van Bad Cop/Bad Cop of anders van haar gastoptredens als Lori Meyers bij NOFX, een stem die op plaat werd ingezongen door Kim Shattuck van The Muffs MAAR DIE IS DOOD en nu bent u weer helemaal bij. Doei.

En maar arme mensen de laatste centen van de bankrekening schrapen met die emotionele chantage

Nu hoofdstukje ellende in de ineenstorting van de Postcode Loterij, de vervelendste psychoterreurloterij van Nederland. Oprichter en ex-CEO Boudewijn Poelmann, die door de loterij werd beschuldigd van het 'onbestuurbaar' maken van de loterij, slaat terug: bestuurder Imme Rog is volgens Poelmann gewoon jaloers op zijn vrouw Annemiek Hoogenboom, die leiding gaf aan de Duitse en Engelse tak van de Postcode Loterij. De vrouw van Poelmann zou eruit gewerkt zijn door 'grensoverschrijdend bestuurlijk pestgedrag' omdat ze zo succesvol was. "Het is logisch dat alle aandacht uit gaat naar een Lionel Messi." Het verhaal heeft een harde Rian van Rijbroek-vibe, maar de Postcode Loterij doet doodleuk mee aan de kift: "Er is nooit melding gedaan van grensoverschrijdend gedrag. Deze zware en volstrekt onterechte beschuldiging aan het adres van leden van de raad van bestuur verbaast ons zeer." En dan worden er nog een boel oud-politici aan de haren bijgesleept. De rvc onder leiding van Gerdi Verbeet greep niet in, CDA-coryfeeën Pieter van Geel en Ben Knapen (toezichthouders) grepen niet in, directeur Sigrid van Aken greep niet in en nu heeft iedereen ruzie met elkaar. "De sfeer binnen de loterijreus is totaal verziekt."

En in die omgeving van list, bedrog, achterklap, intrige en gedoe staat Winston Gerschwhahashcasjkhfjkahwhwhhwthwtwoiwitz met zijn gladgestreken smoel de laatste centen van de bankrekening van oude omaatjes te pulken - hun pensioentje levert nauwelijks genoeg op voor de energierekening dus geef het allemaal maar aan de Postcode Loterij. Bah bah bah.